Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Чувак, мне конкретно по......... веришь ты или нет. Случай действительно был, ты бы лучше не отрицал, а спросил что за овца эта девочка.
MC Demon
03.06.2006, 12:39
Adrean: Ну конечно, конечно ... :sigh:
Того же мнения:yawn2:
Папа просыпается с бооооольшого бодуна!!!
и говорит 7 летнему сынишке:
- сынок, надо тебе денюжку, сходи за минералкой!!!
через 30 минут приходит сына и говорит:
- папа, минералки не было, я купил тебе печенье....:D :D :D
Папа просыпается с бооооольшого бодуна!!!
и говорит 7 летнему сынишке:
- сынок, надо тебе денюжку, сходи за минералкой!!!
через 30 минут приходит сына и говорит:
- папа, минералки не было, я купил тебе печенье....:D :D :D
Старо. И про эстонцев это вообщето.:yawn2:
Вот, прочитал на одном хорошем форуме!
ЦИТИРУЮ: "Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....":D :D :D
Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....":D :D
А, вот это круто, молодчег!:D :D
Стишок прикольный нашёл, сразу говорю он не мой. Там чисто поржать.ъ
"Мудведь-&бун"
В лесу скандал, бедлам и вой,
Медведь Топтыгин - ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на х*й посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья, вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой - Медведь не мышь,
А пасть откроешь, в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секет паляну Царь зверей,
Что те получат пиZдюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк, ....................., убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот - слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же, умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались снова на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали, спорили, ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришел Медведь с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав &балом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат, волчат, бельчат, птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял, что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Все, что движенье создает,
Медведь хватает и &бет!!!
Но нет предела совершенству,
О, как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь &бет он все предметы,
Хоть труп, хоть зверь, да хоть бревно,
Ему плевать, была бы дырка,
А там хоть камень - ВСЕРОВНО...!!!
Значед конец 50ъ годоф. СССР. Женсчина получила ранение во время войны, когда была беременна, в жывот.
Потом родила, а как оказалось пульки попали в детей.
Соответственно мальчик и деффачка.
И вот однажды
Прибегает девачка и говорит:
"Мама, мама, я писила и выписила пульку, представляешь!"
Мама:
"Ой, дочка, это вол время войны меня ранило в жывот и пулька попала в тебя..."
Значит проходит некоторое время...
Прибегает к маме сын и говорит:
"Мама, мама, я..."
Мама его перебивает и говорит:
"Знаю, знаю сына ты писил и выписил пульку!?"
А он говорит:
"Нед мама, я дрочил и застрелил дедушку"
White Bear
04.06.2006, 20:33
Значед конец 50ъ годоф. СССР. Женсчина получила ранение во время войны, когда была беременна, в жывот.
Потом родила, а как оказалось пульки попали в детей.
Соответственно мальчик и деффачка.
И вот однажды
Прибегает девачка и говорит:
"Мама, мама, я писила и выписила пульку, представляешь!"
Мама:
"Ой, дочка, это вол время войны меня ранило в жывот и пулька попала в тебя..."
Значит проходит некоторое время...
Прибегает к маме сын и говорит:
"Мама, мама, я..."
Мама его перебивает и говорит:
"Знаю, знаю сына ты писил и выписил пульку!?"
А он говорит:
"Нед мама, я дрочил и застрелил дедушку"
Уаахахахах красава!)))
Уаахахахах красава!)))
Стараемсо
ДАВАЙ ТЕМУ УЖЕ СЦУКО!!!!
Уже диски хочу, выбираю сижу)))
Жизнь - как туалетная бумага:
длинная, серая и вся в задницу!!! :D
http://serps.ru/search/2006.05.25.html
Сцуко прикольные запросы, почитайте.
LAVEROSs
05.06.2006, 05:00
ГыГыыыы ... "Восьмёрка" сама по себе тачка прикольная ... :D
порно тв не качая
Это как? :D
Из аьски. Я забыл, что наш Маста Майк не из Москвы. :D
mcШМель (10:40 PM) :
Значит так. Завтра марихуанна должна лежать
под кустами на улице Есенина, около дома
25, корпус 2. Жду.
Маста Майк (10:41 PM) :
исчо и на билет надо раздобыть
Маста Майк (10:41 PM) :
за 1 день-напряг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mcШМель (10:41 PM) :
да перепрыгни ограждение. так все делают, я в их числе-)
Маста Майк (10:42 PM) :
ограждение - 500 км
А я-то думал он про билет в метро :D
Маста Майк
05.06.2006, 14:48
Из аьски. Я забыл, что наш Маста Майк не из Москвы. :D
mcШМель (10:40 PM) :
Значит так. Завтра марихуанна должна лежать
под кустами на улице Есенина, около дома
25, корпус 2. Жду.
Маста Майк (10:41 PM) :
исчо и на билет надо раздобыть
Маста Майк (10:41 PM) :
за 1 день-напряг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mcШМель (10:41 PM) :
да перепрыгни ограждение. так все делают, я в их числе-)
Маста Майк (10:42 PM) :
ограждение - 500 км
А я-то думал он про билет в метро :D
=)))
марихуана была за голос в биффе))) но ты его не отдал)))
=)))
марихуана была за голос в биффе))) но ты его не отдал)))
Но и травки я тоже под кустом не нашел :D
Da Scorpion
05.06.2006, 20:59
это находится у м. Университет. сегодня сфоткала))))
White Bear
05.06.2006, 22:50
это находится у м. Университет. сегодня сфоткала))))
Эммм...а те не кажется что это просто тире?
так медвед эт ты мой пост убрал?:mad:
а картинка не смешная:cool:
White Bear
05.06.2006, 22:52
Я)))
Насть не ставь простые смайлы, комментируй:)
Widerstandsfähig
05.06.2006, 22:59
Эммм...а те не кажется что это просто тире?
А тебе не кажется,что своей неуместностью оно вызывает как раз юмористическую оценку?-)))
не Гаш нифига в этом веселого;)
Widerstandsfähig
05.06.2006, 23:01
не Гаш нифига в этом веселого;)
Ну кому как-))
Da Scorpion
06.06.2006, 19:40
Эммм...а те не кажется что это просто тире?
это, безусловно, тире. но по правилам пунктуации его тут быть не должно, и поэтому оно выглядит как минус.:)
Антон Добрынин
07.06.2006, 07:08
http://media.ebaumsworld.com/wmv/doggystyle.wmv
i can relate to this:sweating:
White Bear
07.06.2006, 15:03
http://media.ebaumsworld.com/wmv/doggystyle.wmv
i can relate to this:sweating:
б0ян Антош, я ужж0 видел
Антон Добрынин
07.06.2006, 16:55
б0ян Антош, я ужж0 видел
да мне как-то пох, боян или нет
White Bear
07.06.2006, 17:09
да мне как-то пох, боян или нет
Прально, главное что смишно))))
ZaNameless
07.06.2006, 19:10
http://ru.fishki.net/pics9/rebyon.gif
Антон Добрынин
08.06.2006, 18:17
какое только тупое гавно не найдешь в сети
http://video.google.com/videoplay?docid=-6754189825153903429&q=rap
Da Scorpion
08.06.2006, 18:22
http://yobaniykolyan.narod.ru/
мне жалко этого ненормального)
http://yobaniykolyan.narod.ru/
мне жалко этого ненормального)
кто топостебалсО:cool:
http://yobaniykolyan.narod.ru/
мне жалко этого ненормального)
Ха прикольно!!:D
Widerstandsfähig
08.06.2006, 22:35
An American,a Brit and an Iraqi are in a bar one night having a beer.
The Yankee drinks his beer and suddenly throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. He says "In the states our glasses are so cheap that we don't need to drink from the same one twice."
The Brit obviously impess ed by this drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass to pieces. He says "In the British Isles we have so much sand to make the glasses that we don't need to drink out of the same glass twice either."
The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the Yank and the Brit. He says "In Baghdad we have so many Americans and Brits that we don't need to drink with the same ones twice."
wot, nashla neskolko kartinok...
White Bear
09.06.2006, 00:02
Мля мнебы такой джоинт...:eek:
Widerstandsfähig
09.06.2006, 00:36
Я думал,что я один такой извращенец,ан нет, нашлись ещё похлеще
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E5%EA%F1+%F1%EE+%F1%F2%E0%F0%F 3%F5%E0%EC%E8&stype=www
Widerstandsfähig
09.06.2006, 00:44
вот они секреты красоты
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E5%EA%F1+%F1+%EA%F0%E0%E1%E0%E C%E8&stype=www
Таких много, вот две пока для начала.
MC Demon
09.06.2006, 11:40
http://ru.fishki.net/pics9/rebyon.gif
ГЫЫЫЫ:D
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Иди нах%й п№здила! Мы дровами топим! :D
Некторые девочки становятся первыми ракетками мира.
- А некоторые первыми клюшками двора!:D
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
Da Scorpion
09.06.2006, 19:25
Adrean, улыбнуло. молодец)
Антон Добрынин
09.06.2006, 20:40
эё, такую тему нашел на одном форуме:D
http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=1126&page=100
пишу исподстала кстати
Da Scorpion
09.06.2006, 21:30
эё, такую тему нашел на одном форуме:D
http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=1126&page=100
пишу исподстала кстати
что-то мне этот форум и эта тема напоминают....))))))
Carnaby Spy
10.06.2006, 09:43
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
Новый логотип МТС: Люди чешут ;))
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
MC Demon
10.06.2006, 11:32
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
:rofl1:
MC Demon
10.06.2006, 11:34
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
Новый логотип МТС: Люди чешут ;))
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
МощнА!:D
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
Вовочка оцу:
-Папа,я в школе окно разбил
-Вовочка,у вас что оранжерея там?
худой , анекдот - это то над чем можно посмеяться а не читать как скучный рассказ
Name Off
11.06.2006, 18:17
http://badb.ru/forum/viewtopic.php?t=20868 Всеволод жжот))))))))))))
Widerstandsfähig
11.06.2006, 20:28
Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
Ща выступит сионист *****ов....ой т.е пианист сидоров....
без ансамбля....сам ***....один ***....как ............... ***...
Выпил ещё....выходит объявлять....
Ща буит Рак Матки Плесень в промежности,ой т.е. Марк Фрадкин песня о нежности...
Нажрался в кал...
выходит....
говорит:Ебовое по...............ще...............Бледовое Уёбище..........
аааааааааааа.....Ледовое побоище,товарищи.........
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут препод говорит:
-Ладно,три поставлю
ВСе студенты возмущаются:
ЭЭЭЭЭ,Так нечестно!
ПРепод:
-Ну если ищет,значит что-то знает
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут препод говорит:
-Ладно,три поставлю
ВСе студенты возмущаются:
ЭЭЭЭЭ,Так нечестно!
ПРепод:
-Ну если ищет,значит что-то знает
Ага, а я с первого раза и не запомнил.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корoче все против российской сборной.
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
В больнице:
- Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
- Простите, а кто он?
- Патологоанатом.
Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Ну, вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
ПРосыпается поручик ржевский и встаёт с постели.
ЕМу проститутка говорит:
-А деньги?
-Гусары денег не берут!
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Из-за нехватки военнослужащих, по государственному заказу был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм "Зона"?
Name Off
11.06.2006, 21:54
харэ тупыми анеками се посты набивать :yawn2:
харэ тупыми анеками се посты набивать :yawn2:
может тебя ето расвесилит?:
единственная светлая полоса в жисни, -рулон туалетной бумаги...
***
что обшего между беременной женшиной и сгоревшим пирожком?-забыли выташитъ...
***
при выходе ис ресторана первое што бросаеза в глаза-асфалът...
***
Мужчина, вы такой трогателный, можно я вас потрогаю?
***
я свободна как трусы 70-ого расмера...
***
сижу я пяная на лавочке, к мокрой попе липнут плавки. Нос обмотаный соплями, тушъ засохла под глазами. На туфлях нет каблука, юбка порвана слегка. 7 ногтей как небывало, Боже, где я так бухала?
****************:D :yay: :D **********************
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
Отец:
- Это наша крыша...
Сын:
- Понятно! А лысые потому что черепица!
Name Off
11.06.2006, 22:15
Elvirka стишок улыбнул :D
Встречаются два мужика.
Один другому говорит:
- Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем.
- Нет, я завязал.
- Как?
- Ну ты прошлое лето помнишь?
- Да.
- А я нет.
Cлыш никола а ты типа щас не набиваешь посты своими тупыми коментами
Ты казала гэта кава
а я выпила разява
прасыпаюсь в 7 часов
без спадницы без трусов
грудь навыкать, смята ...............
мусить выeбал сабака
Cлыш никола а ты типа щас не набиваешь посты своими тупыми коментами
етот комент-не тупой..:mad: . мне то приятно знатъ, што когото мой пост улыбнул...;)
brizzzZZ
12.06.2006, 11:12
http://www.youtube.com/watch?v=gLt2OQl1Qdc&search=Funny%20cats
етот комент-не тупой..:mad: . мне то приятно знатъ, што когото мой пост улыбнул...;)
Я говорю не про тот комент,который был адресован тебе.
Я говорю не про тот комент,который был адресован тебе.
;) ну ладно... пис;)
худой: реально тупые анекдоты. Ты ищи действительно смешные, а не первые попавшиеся.
;) ну ладно... пис;)
ага........мир
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу:D
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 – 30 человек.
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа! :D
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.:sigh:
вот ешо чо нашла:
Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший"
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Станешь рыбкой - плыви,станешь птичкой - лети, станешь раком - звони!:D
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
банкомат в нашем универе))
(это не фотомонтаж)
банкомат в нашем универе))
(это не фотомонтаж)
прикольно:)
а меня с братом и дружбаном сегодня за барыг приняли, мы на улице стояли, часов 11 гдето, вдруг подходит чувак, видно было ломки начались, начал базарить мол я кое-что ищу:D
Da Scorpion
14.06.2006, 19:28
в пробке возле Крёкшино( см. надпись на боку) :D
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник:
- Девушка куда вы едете?
- Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам,
то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук.
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Мандрыгиным?
- Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
Da Scorpion
16.06.2006, 18:21
банкомат в нашем универе))
(это не фотомонтаж)
в стиле "Медвед- Превед" ??? :D :D :D
в стиле "Медвед- Превед" ??? :D :D :D
это и есть превед медвед :)
кстати такие банкоматы, оказывается, по всей москве!!! надо только на букву М нажать и вылезает МЕДВЕД!!!!
Da Scorpion
16.06.2006, 21:03
без слов...
вот как люди сдают сессию
Widerstandsfähig
19.06.2006, 17:24
Вот до какого маразма может религия довести!-))
Турецкая государственная телекомпания TRT решила не показывать мультфильм студии Walt Disney о Винни Пухе, поскольку опасается, что один из главных его персонажей - поросенок Пятачок - оскорбит религиозные чувства зрителей.
Сначала в TRT хотели изъять из мультфильма все эпизоды с Пятачком, но впоследствии убедились, что это невозможно, поскольку Пятачок, как известно, является лучшим другом Винни Пуха и одним из главных персонажей сказки.
Name Off
20.06.2006, 04:35
боян:yawn2:
http://voffka.com/archives/2006/06/15/027933.html#more
Как Надо
20.06.2006, 17:59
HTTP://ASKANINJA.COM :D :D :D
Как Надо
20.06.2006, 18:51
http://www.adamandandrew.com ето сайт крутых амереканских рэперов) кстати у них ахрененно ржачные темы, советую послушать
EMO KID ваще тема)))
ZaNameless
22.06.2006, 20:55
http://b.foto.radikal.ru/0606/fd66c4f9104b.gif
http://b.foto.radikal.ru/0606/fd66c4f9104b.gif
улыбнул...:D в начле ролика дак вооше прям отпад с етой пушкой в станах:yay:
Widerstandsfähig
23.06.2006, 14:59
:-) обычный смайлик
:- )) смайлик с двойным подбородком
:- ))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:- ) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
()() Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
|Y| Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
<Девочка на шаре>
:- ) О
<Девочка с персиками>
:- ) ООО
<Иван грозный убивает своего сына>
<[:>{ =====> :- (
<Писающий мальчик>
:- ) - - - - - - - - - - - -
<Какающий мальчик>
:- ) @
<Грачи прилетели>
} } } } } } } }
<Грачи улетели>
@ @ @ @ @ @ @
<Неравный брак>
Ж м
<Иван Грозный убивает писающего мальчика>
<[:>{ =====> :- ) - - - - - - - - - - - -
<Иван Грозный убивает зеркало...>
<[:>{ =====><[:>{
&: ) Кучерявый
-:- ) Пaнк
+-:- ) Папа Римcкий
:- )<==8 Я взрослый мальчик
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:01
Объявление:
Продам двух хищных воробьев,
трех плотоядных канареек
и одну колибри-людоеда
Обращаться:
г. Чернобыль
ул. Урановая 235
Спросить Васю Шестирукого
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:01
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в
караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи
разносятся команды для всех судов:
- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец
(название троса на флоте) у "Лени Голикова"!
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:08
Навеяно рассказами про Сашу Ленина...
Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из
xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он
есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс -
ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с
типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки
Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой
корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с
Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:09
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:11
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.
ха:D улыбнули посты мс гаша
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:13
Карл Клару склонил к аморалу,оралу,аналу и кончил в кларнет.
а теперь набей рот орехами и скажи быстро:D
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:29
"Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит" Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок….
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они….
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что…
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я."
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:31
Вопросы на разных курсах.
Первый курс: "А зачем писать лекции, когда есть ксерокс?"
Второй курс: "А зачем писать лекции?!!"
Третий курс: "А зачем?!!!"
Четвертый курс: "А?!!!!"
Пятый курс: "????????!!!!!!!!!!"
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Студент профессору на экзамене.
- Ну, профессор, ну пожалуйста задайте мне ещё хотя бы один дополнительный вопрос!
- С превеликим удовольствием! Скажите, известны ли вам условия пересдачи экзамена?
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент:
- Не помню. У доярки - точно две.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать.
Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:33
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:36
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.
"Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"?
Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...".
"Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
"Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него".
"Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно.
Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:39
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:44
Заходит Петька к Василь Иванычу, а тот углевым утюгом замысловатые выкрутасы выделывает.
- Василь Иваныч, ты чё делаешь!?
- Уйди, Петь! Галифе глажу!
- Да кто ж так гладит!
- А как!?
- Одевай! На тебе щас!..
Раз-два - спереди готово. Класс!
- Поворачивайся!..
Не подрассчитал Петька - галифе выглажены, а жопа подгорела! Больно, блин!
- Ща! Народное средство! За пять минут жопу вылечим!
Одна нога - в деревню, другая - обратно! Петька с тазиком сметаны.
- Садись в нее, Василь Иваныч, - 5 минут - все пройдет!
Сидит Василь Иваныч - кайфует! И тут Анка заходит.
Увидела - аж замерла! А потом и говорит:
- Скока раз видела, как мужик кончает, а вот как заправляется - впервой!..
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:51
Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.
Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Widerstandsfähig
23.06.2006, 15:55
Пообщайтесь с веб-сервером: http://kinnet.ru/404.html
Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос.
Препод решил его пожалеть и говорит ему:
- Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!
Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Преподаватель незная, что ответить ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы.
Студент отвечает:
- Вот вы старый человек и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 это и нелогично и незаконно.
Пообщайтесь с веб-сервером: http://kinnet.ru/404.html
Я начал ч ним общаться и он оказался таким разговорчивым,что я растерялся и ушол нах.......
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:03
Старые загадки (с новыми ответами):
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:05
я смотрю в унитаз гогоча-
у меня голубая моча
и ...............ы цвет голубой
и вапще я доволен собой
вот и верь после этого людям
отдалась я ему при луне
а он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:07
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:10
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная...
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:11
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:14
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Читает дальше:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х":
- Х-х-ренов.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Хренов?
- Да. Я болгарин.
- А-а! Ну садись, болгарин Хренов.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:15
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на. Без уточненья.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:15
Семенар по физике. Девушка у доски решает задачу.
Преподаватель спрашивает в который раз:
- Ну и как же решается эта задачка
Девушка так скромно отвечает:
- Ну я не знаю. Может дадите наводку.
Голос с задних рядов:
- И на пиво!
Жена говорит мужу:
- Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты её даже никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она же всё равно дорогу домой находит!
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:27
http://www.goldas.com/ru/uye_basvuru.asp
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:32
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова
жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться
с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени
пердят мне в лицо,
когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные
364 дня в году?
Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени,
изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь
до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги
в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная?
Желаю тебе удачи,
не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш
дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста,
пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Widerstandsfähig
23.06.2006, 16:33
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии... Жена с ошалевшими глазами:
-За что???
-А чтоб в следующий раз не суетилась!
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
http://www.goldas.com/ru/uye_basvuru.asp
Бугагага :yay: А я зарегился. :)
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить
Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:
- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать.
Рыбка:
- Кредит или лизинг?
Дед:
- На сливочном или на растительном?
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
ахахахахаххаа! ваимэ я больше сюда не зайду ато со смеху лопну!
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
Внимание!
Зародилась у меня одна идея, но тему новую создавать как-то неохота.Дело вот в чем : существует всем известная фраза "Хорошо смеется тот, кто смеется последним".Я предлагаю перефразировать её кто как может, опираясь на первую часть этой пословицы. Будет это забавным или философским - решает каждый. Итак,
Хорошо смеется тот, кто ........ :confused:
Хорошо смеется тот, кто ........ :confused:
C похмелья пыхнул!!! И перед глазами всё плывёёёёёёётт!!!
остановил мент мужика и спрашивает:
-имя...
мужик:
-чьё?
мент:
-фамилия...
мужик:
-чья?
Мент не доумеB спросил:
Чья Чье?!ты 4e китаец 4то ли?
:D
теперь другой анекдот
Остановил мент парня и спрашивает имя и фамилию.
тот:
- алексеи По-по-попов....
мент:
- вы 4то заика?
парень:
- нет мои папа заика, просто парспартиска была су*ой!!
:D
Ээээ... а кто такая парспартиска? :confused:
Ээээ... а кто такая парспартиска? :confused:
sorry
pasportiska. :rolleyes:
crazy thug
24.06.2006, 20:10
все слухайте... это реальная история со знакомым знакомого:rofl1:
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.
:rofl1:
Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
- Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
- А если не сможет?
- То через две минуты.
Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? - спрашивают Ржевского гусары.
- А у меня слово никогда не расходимся с делом.
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Name Off
24.06.2006, 20:40
crazy thug =)))
худой в своем репертуаре:D
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
Отец:
- Это наша крыша...
Сын:
- Понятно! А лысые потому что черепица!
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
crazy thug =)))
худой в своем репертуаре:D
ты думал чтo я тактику поменяю?
Widerstandsfähig
24.06.2006, 23:04
Дневник американского солдата, E-mail'ы с фронта
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Как Надо
25.06.2006, 02:50
http://youtube.com/watch?v=y25XCwOBSUQ&search=illegal%20danish ))))))))))))))))
специально для LUNATIC :D
специально для LUNATIC :D
:D
все слухайте... это реальная история со знакомым знакомого:rofl1:
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.
:rofl1:
:yay:
все слухайте... это реальная история со знакомым знакомого:rofl1:
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах%й брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.
:rofl1:
Бугага! :D
Дневник американского солдата, E-mail'ы с фронта
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Эот ведь текст Задорного, на нём его копирайты, пипец тебе чувак, засудят!
Стаю в метро в вагоне, ждём поезд вот вот отьедет, двери пока открыты. Вдруг подбегают 2 женщины, видно из деревни и спрашивают этот вагон едет в армянский квартал. я ей говорю соседний вагон едет, вижу и впрям пошли и сели в вагон соседний с моим:D
Как Надо
26.06.2006, 17:03
http://www.collegehumor.com/movies/1695203/ ))))))))))) ваще тема 2 пацана абсуждают покемонов
http://www.collegehumor.com/movies/1695292/ тут одного пацана избивает банда жырных баб за то что он у них картошку спёр)))
ZaNameless
26.06.2006, 20:14
http://www.damnfunnypictures.com/images/l33t_News.jpg
во чё комп делает :rofl1:
во чё комп делает :rofl1:
фу бл*:eek:
ZaNameless
26.06.2006, 21:31
http://www.collegehumor.com/movies/1695203/ ))))))))))) ваще тема 2 пацана абсуждают покемонов
http://www.collegehumor.com/movies/1695292/ тут одного пацана избивает банда жырных баб за то что он у них картошку спёр)))
Уже раз десять посмотрел про покемонов :yay:
во чё комп делает :rofl1:
Зомби! :eek:
Name Off
27.06.2006, 13:59
Нашел на хип хоп ру)))
http://www.mystyle.cheb.ru/texts/00018.html
Как Надо
27.06.2006, 16:39
A little Mexican boy goes into the kitchen where his mom is baking. He puts his hand in the flour and wipes it all over his face.
"Mom, look, I'm a white boy!"
His mom slaps him in the face and says, "Go show your father".
He goes to his dad in the living room and says, "Look dad, I'm a white boy!"
His dad punches him hard in the stomach and says, "Go show your grandmother."
The little boy goes to his grandmother's room and says, "Abuelita, I'm a white boy!"
His grandmother smacks him too, and sends him back to his mother.
His mother says "Now, did you learn anything from that experience?"
The boy replies, "Sure did. I have only been white for five minutes... and already I don't like you Mexicans."
Как Надо
27.06.2006, 17:05
http://www.youtube.com/watch?v=fqu1GXQb66k&search=zuiikin ))))))))))
anton@hot
27.06.2006, 17:07
анекдоты
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Появляется сообщение: "Внимание!!Вы изменили положение мышки.Изменение войдёт в силу после перезагрузки компьютера
2. Лигалайз - несмотря на давние заслуги, к данному моменту сдулся окончательно (кто видел клип "Будущие мамы"?). Неразбериха с датой выхода его сольника, тоже ему чести не делает. Почесав в затылке, приходим к умозаключению, что "деньги портят", и дружно хороним данного исполнителя. R.I.P.
3. Каста - Крайне неудачные клипы: "Про Макса", "Ревность", "Сестра", "Черви ненависти". Раздражающий ростовский акцент, словечки типа "пАцаны", "не вУмате", "пА-любому", "в пАряде" и т. д. Рэп для бычья и про бычьё. Корявая манера Влади получитать-полупроговаривать свои партии, мяукающий стиль Хамиля, подача Змея а ля "метель мела в ебало" (куда Шыма дели, ............?). Долгое затишье в творчестве. Ещё один кандидат на свалку рэп-истории...
хм...:cool:
мяукающий стиль Хамиля
Муахахаха! :yay:
Кто только это написал? Покажите мне этого сатану!
Почесав в затылке, приходим к умозаключению, что "деньги портят", и дружно хороним данного исполнителя. R.I.P.
- Папа, а почему если человек почесал голову в затылке он дурак?
* Папа почесал голову в затылке:
- Да xyй его знает ... :D
написал ...............!!!!!у которого Каста столичные рэпперы
Name Off
27.06.2006, 21:31
написал ...............!!!!!у которого Каста столичные рэпперы
да лааан)))чисто субъективное мнение)))
Widerstandsfähig
27.06.2006, 21:56
9. KREC - Бесконечное размазывание соплей в "Нет Волшебства" прошло под референом "мы такие добрые, мы такие грустные... «В "Других берегах" грусть переходит уже в параноидальную фазу. И если Смоки явно перебарщивает с травкой, то от текстов Ассаи больше веет опиатами и псилоцибином. Вялый дебютный клип с дедушкой-инвалидом и раз*баным роялем сопровождает не менее вялое музыкальное оформление. Клип "Нежность" и вовсе ничем не примечателен. Под подобную музыку хорошо, наверное, уходить из жизни. Рэп для самоубийц, 6ля!
На 100 процентов согласен
13. Злой Дух (Казань) - Столько лет в музыке, а тексты по прежнему на уровне детских стишков. Ну, кому, нахрен, интересно слушать про то, как ребята курят-выпивают да выясняют отношения с местными гопниками? Злой оскал хардкора потерял былую актуальность, и слушается поныне довольно смешно. Незачёт!
Отчасти верно
15. Драго (а заодно и Стим) - Умеют весело обзываться под музыку. Знают слова "***", "****а" и "долбоёб" (+множество им подобных). Умело пропиарили себя дисами почти на всех русских рэп-деятелей. Больше ничем не примечательны:) Каждый выпустил по альбому, ничем не удививших. В итоге смысл известной фразы Драго: "цена русскому рэпу - лопата говна" распространяется и на него самого:)
Готов подписаться под каждым словом
Вопщем,
http://rulezman.multik.org/2.gif
http://rulezman.multik.org/18.gif
Всем качать видео, потом отписаться сюда...
http://www.sendspace.com/file/w2nj26
Всем качать видео, потом отписаться сюда...
http://www.sendspace.com/file/w2nj26
- Аааа! Скорее вытрите эту хню! Аааа! Я умираю! Аааа! Мое ЛИЦО!!! :D
А я всегда думал, что снимать такие фильмы на камеру-круто.
http://www.sendspace.com/file/fcvhjc
Два прикола. Очень смешно....
А я всегда думал, что снимать такие фильмы на камеру-круто.
Сам понял что написал?
http://www.sendspace.com/file/fcvhjc
Два прикола. Очень смешно....
Б0ян. Уже видел. :yawn2:
Ну всмысле, до этого момента
Lunatic'
28.06.2006, 12:20
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уябывай!!!
Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного сына.
Выходит хирург с телом - синим, кишки наружу, весь покоцаный...
Мужик: - Ааа! Что с ним?
Хирург: - да не ссы, он дохлый
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-Нет
-А, тогда у стоматолога
Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил. Видит, из носа сопли потекли, кричит:
- Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
- Ребята я ее оживил!!!
Тут главный говорит:
- Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ёб вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ?
Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... ты извини,я не хотела ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!
- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
Компания аэрофлот:
- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ............лись, такая неразбериха с трупами была.
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Американец, прожив в России 5 лет понял, что ****ато - это хорошо а ***во - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем ****ато, а ****ец - это хуже чем ***во.
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
Вини-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит: «Вини, лопнет, ну Вини же».
Пух: «Не лопнет».
Пятачок: «Лопнет».
Вини: «Не лопнет».
Вдруг взрыв, Пятачок кричит: « Я же говорил, что лопнет, а ты ещё смеешься!»
Вини-Пух отвечает: « Я не смеюсь, это у меня рот разорвало».
- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.
- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.
- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем
Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками......
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная
Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.
Ну всмысле, до этого момента
Окей, понял :)
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уябывай!!!
:D :D
White Bear
28.06.2006, 14:16
Про переполненную бабку мясо!:D :D
Widerstandsfähig
28.06.2006, 14:19
http://rulezman.multik.org/37.gif
Вот так вот,Xeon:yucky:
Widerstandsfähig
28.06.2006, 15:36
http://ru.fishki.net/pics9/podbor998_21.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 15:40
http://ru.fishki.net/pics9/podbor998_38.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 15:41
http://ru.fishki.net/pics9/podbor998_36.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 15:42
http://ru.fishki.net/pics9/podbor998_26.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 16:48
http://ru.fishki.net/pics9/big_popo_03.jpg
ГАШ, пля, отткуда, в самом деле?
Widerstandsfähig
28.06.2006, 18:45
Секрет;) :D
Widerstandsfähig
28.06.2006, 18:47
http://zadorno.com/archives/22_1-thumb.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 19:21
Мисс Чернобыль 2006
http://www.urod.ru/files/32325489.jpg
так гаш,чет не весело пошло((:yawn2:
Widerstandsfähig
28.06.2006, 20:12
Отдыхает народ
http://warnet.ws/img2/28/metro/4.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 20:15
Как у себя дома
http://warnet.ws/img2/28/metro/48.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 20:20
Необычная девушка
http://warnet.ws/img2/28/metro/19.jpg
Widerstandsfähig
28.06.2006, 22:26
Мент в астрале
http://warnet.ws/img2/28/metro/6.jpg
работничек .........ов:cool: :mad:
Widerstandsfähig
28.06.2006, 22:46
Пришествие Толстого
http://warnet.ws/img2/28/metro/7.jpg
Carnaby Spy
28.06.2006, 22:57
работничек .........ов:cool: :mad:
человек отдыхает )
ААААААА! ГАШ респект! :yay: РЖУНИМАГУ пистец! Небось сам снимал?
Widerstandsfähig
28.06.2006, 23:58
Ага,конечно сам,как же иначе:D
Спит и стар и млад
http://warnet.ws/img2/28/metro/11.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:02
Не хватило места. Это вроде не московское, а китайское метро. Тогда всё понятно.
http://warnet.ws/img2/28/metro/50.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:23
Парень перепутал вид транспорта.
http://warnet.ws/img2/28/metro/63.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:27
Серьёзный мужик
http://warnet.ws/img2/28/metro/65.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:29
Бабушка жжёт
http://warnet.ws/img2/28/metro/35.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:31
Большой человек
http://warnet.ws/img2/28/metro/44.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2006, 00:34
Моджахед
http://warnet.ws/img2/28/metro/45.jpg
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot