Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
ZaNameless
18.05.2006, 23:10
http://media.damnfunnypictures.com/dfp/funny_strange_photos_06.jpg
Name Off
18.05.2006, 23:15
куя се :eek:
Xandar-Rap
18.05.2006, 23:26
......... се :eek:
Блин извините за оффтоп.
Но че делает здесь это сообщение? Реально такие сообщения мешают читать.
А господин Николай - флудер!:mad:
че такова он написал:cool:
Name Off
18.05.2006, 23:32
вы ещё поплачте уважаемый :D я лишь прокомментировал =)
Xandar-Rap
18.05.2006, 23:34
че такова он написал:cool:
Тема как называется? Юмор и развлечения
Здесь как я понимаю надо постить какие-либо смешные случаи из жизни, приколы и анекдоты. А восклицания типа "круто", здесь не пришей к пиз... рукав.
З.Ы. Может я дурак какой-то! Вообще восклицания не в тему считаются ФЛУДОМ.
Xandar-Rap
18.05.2006, 23:36
вы ещё поплачте уважаемый :D я лишь прокомментировал =)
У вас на форуме значит не строгие правила?
Хм...
Вопрос на засыпку: А что считается у вас флудом?:D
Name Off
18.05.2006, 23:40
У вас на форуме значит не строгие правила?
Хм...
Вопрос на засыпку: А что считается у вас флудом?:D
вот щас ты флудишь :D
xo4u anashi
19.05.2006, 03:15
вот щас ты флудишь :D
верняк!
флудеров-............оболов на*** из темы о смешных случаях из жизни!:D
xo4u anashi
19.05.2006, 03:28
верняк!
флудеров-пиз..болов на*** из темы о смешных случаях из жизни!:D
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php а это вам поломать голову.Только результаты озвучивать честно!
С начала тестирования прошло 137 секунд.
Результат: 75%.
Неплохо
ZaNameless
19.05.2006, 03:44
81
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php а это вам поломать голову.Только результаты озвучивать честно!
мля, я в ж...е! 50%
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге насрал!
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"
Мальчик и девочка открывают холодильник.
девочка говорит:
- Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
- Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
Блин извините за оффтоп.
Но че делает здесь это сообщение? Реально такие сообщения мешают читать.
А господин Николай - флудер!:mad:
сирьйозный типок
:D
:thumbsmil ,половину правда уже слышала
Умер слон!
Животные пошли искать убийцу слона.
Спросили у Тигра:
- Кто убил слона?
Я не знаю!
Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.
Муравей ты зачем убил Слона?
А зачем он мне на ногу наступил!
Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
Грузин пишет смс:
Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит грустная, плачет.
Вовочка спрашиват:
- Мама, что случилось, чего ты плачешь?
Мама плачет.
- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по рисованию пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по геометрии пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, ну что ты плачешь?
- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Лорд в гостинной у камина сидит в кресле
и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
- И что же они там читают, Бэрримор?
Лондон. оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
-В доме грабитель, сэр.
Лорд:
-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.
Грузин пишет смс:
Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
прикольные;)
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-
сов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе..
Сэр почему у вас такая узкая квартира?
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.
Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь.
Дворецкий:
- Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута.
Сэр Джеймс:
- Спасибо, Джон, ступайте...
Через некоторое время опять раздается стук в дверь.
- Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов.
- Джон, не беспокойте меня пожалуйста.
- Слушаюсь, сэр.
Еще через некоторое время дверь осторожно прио...
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
- Офицант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!
Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!
Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
-Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...
Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?
-Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?
-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!
На пункте приема стеклотары:
- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!
- Нет тары, Сэр..
Английский.
Стук в дверь.
-Кто там?
-Бэрримор, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Бэрримор,сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Бэрримор, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.
Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!
Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта
В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
- Запарожец надо управлять тремя руками!
- Почему?
- Одной рукой держаться за руль, второй за коробку передач, ну а третьей вытирать слезы
Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался, тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец, опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец, снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
несется: pога ужасные...
дальше»
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Widerstandsfähig
19.05.2006, 21:56
http://ahom.ru/images5/ahom-ru_20060518_400x533_grass.jpg
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
***
"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:
- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"
В лесу рубашечка висит :D :D :D :yay:
http://eternalduck.narod.ru/img/pri/01.jpg
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:13
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься — скажет бл*дь,
А не отдашься — скажет с*ка.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:15
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть «бл*дь» —
И каждый третий обернется.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:17
30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAY OFF
60 лет - GAME OVER
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:22
Уберет любые амбиции
Священный костер инквизиции.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:25
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, некоторым не доливают!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:27
К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:28
Среди подъемов и тревог,
Среди бессонной ночи,
Я понял истину одну,
Что армия - дурдом,
И нету слов короче.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:29
Вечно грязный, рваный, потный
Командир мотопехотный.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:32
Слово «СЕССИЯ» часто бывает похоже на «АРМИЯ»…
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:32
Морда в краске,
В ж*пе ветка —
Это брат ползет разведка.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:33
Огромная харя, лопата в руках.
— Где служишь, братишка?
— В ракетных войсках.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:34
Упал на плацу офицер МВО
Не пулей сражен – зае*али его…
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:35
В руках, в ногах – повсюду боль,
В зубах – песок, на морде – соль,
В глазах – туман, в душе тоска –.
Вот что такое ХимВойска.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:37
Я здесь пахал,
А ты тащился.
Я пот глотал,
Ты пиво пил.
Да чтоб ты, гнида, удавился,
Тот, кто от армии косил.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:39
Во вселенной есть планета,
Чем-то схожа на луну.
Как бы нам на ту планету,
Зах*рить старшину.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:39
На поле лежит солдат из стройбата,
Не пулей убит – за*бала лопата.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:42
Когда идет 6-я пара, когда пора на все забить,
Попробуй ты билет военный перед собою положить.
И вмиг захочется учиться, и перестанешь сразу ныть,
Учиться - это все же лучше, чем в сапогах окопы рыть!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:44
Морда в пыли, я в экстазе,
Валит дым над головой.
6 км. в противогазе —
Мама, я хочу домой!!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:46
Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата, такая работа.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:51
Встречаются у поезда дембеля и духи. Дембеля кричат:
- Мы едем ваших девчонок иметь.
Один дух не растерялся и отвечает:
- Едьте, едьте, мы ваших уже отымели!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:52
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:55
Спите духи дорогие,
Ваших баб е*ут другие.
Спите дедушки и вы,
Ваших баб е*ли и мы!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 02:58
ВВС - страна чудес.
Сел поср*ть -
Ремень исчез!!!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:04
Мне нужен труп.
Я выбрал вас.
До скорой встречи.
Фантомас
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:05
Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:08
Наш костер в тумане светит,
Искры гаснут на лету.
Ночью нас никто не встретит,
Мы проссымся на мосту.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:10
Есть три наслаждения мясом: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:12
Если ты не голубой двинь препода ногой.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:16
Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:18
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги)
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:20
На партах пишут только варвары.
Конан
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:22
На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Ж*па крокодилия?!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:24
Хорошая штука велосипед — ж*па едет, а ноги нет!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:26
Во глубине сибирских руд
Три мужика усердно ср*т.
Не пропадет их скорбный труд —
Геологи г*вно найдут.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:28
Впитай мою влагу Люся, впитай,
И даже если я об*ссуся
Впитай мою влагу, Люся!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:31
Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Камень к нам со свистом
В форточку летит.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:32
За столом сидит гость,
В голове забит гвоздь,
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:33
Как-то Людвиг Феербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал на нем рубах
И ударил мебелем.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:35
В нашем восьмом классе
Первая парта пуста,
Нету больше Васи,
Пережрал винта.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:36
По закону Ома,
Нас еб*т и тут и дома.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:37
Солнце светит,
План дымит,
Меня сушит,
Я убит…
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:38
Таня плачет очень громко,
У нее сегодня ломка.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:38
Из-за высокой катастрофичности самолёты ЯК-40 предложено переименовать в Х*ЯК-40.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:39
Папа бедный взял двухстволку,
По квартире мечется,
Думал дочка — комсомолка,
А она мин*тчица.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:40
Идеальный день мужчины
6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте Карло.
15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно п*кнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:41
Идеальный день женщины:
10.00 – пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 – завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 – душ с пpименением сандалового геля.
11.00 – встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 – пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 – пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 – обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 – отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 – лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 – увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 – веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 – пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 – пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 – любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 – возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день женщины:
6.00 – будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова».
6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 – pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни».
6.40 – кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 – отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 – опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 – после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 – по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 – пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 – увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 – пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 – сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.
19.30 – сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 – у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 – уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 – веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке – помада.
24.00 – улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 – собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 – полностью изнемождённой заснуть.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:41
Х*ня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но больше всех опасная
Х*ня ЗЕЛЕНО-КРАСНАЯ!!!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:42
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Двигаться взад и вперед? Ты действительно этого хочешь?????!!!!!
Тогда садись в автобус в час пик!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:43
Я жду тебя, ты не приходишь.
Меня давно с ума ты сводишь.
Немеют руки, ноги, тело.
В тебя войти я так хотел.
Но предо мной лишь дверь мечты.
О Лифт! Когда приедешь ты?
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:44
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле.
Видимо, Чуковский был на конопле.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:44
С – совершенно
Т – технически
У – универсал
Д – для
Е – е*ли
Н – неприхотливых
Т – телок
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:45
Меньше лазишь в Интернете,
Здоровее будут дети.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:46
Повыше колена, пониже пупка,
Висит сигарета и два коробка.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:46
Не бойся ложки, бойся поварёжки,
Один удар и череп в крошки!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:47
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:47
Дело было не в бабине.
Долбо*б сидел в кабине!
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:48
Солнышко блестит,
Зеленеет травка...
Я упал с тебя, сосна -
Вот об этом справка.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 03:49
Для чего дети берут в школу деньги?
На жрачку, на жрачку и ещё раз на... сигареты!
http://www.zaza.net.ua/forum/showthread.php?t=4702
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Я ПЛАКАЛ... :D :D :D
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Widerstandsfähig
20.05.2006, 13:13
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 13:19
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.
Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Widerstandsfähig
20.05.2006, 13:30
Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ»
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
После поимки оборотней в погонах, МВД планирует занятся ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.
Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:
- Попрошу права и и техпаспорт.
Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
- О! Точно! Доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
- Я вчера милиционера обманул!
- И как это тебе удалось?
- Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!".
- А ты?
- А я спрятал, но не прекратил!
Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
Объявление на вокзале: Товарищи пассажиры, скорый поезд Москва-Барнаул отправляется со второго пути; повторяю для работников линейного отдела милиции - второй путь - это третий и четвертый рельс.
Как здоровается налоговый инспектор:
"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
Встречаются два армянина.Один другому говорит: ты кто по национальности?
Тот говорит: армянин,а ты кто?
Первый отвечает: тоже армянин.
Оба: " о кайф,да?!!!"
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за пол года, вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
-Алло!
-Да, Вас слушают.
-Евгений Яковлевич дома?
-Его нет. Он на даче.
-Как? Вы таки купили дачу!!!
-Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаска
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.
Widerstandsfähig
20.05.2006, 15:48
Товарищи скинхеды!
Не ходите в солярий, вы же поубиваете друг друга!
Гаш, ты обалдел чтоли?=) ты бы ещё каждое слово в отдельном сообщении писал!!!=)
Widerstandsfähig
21.05.2006, 14:57
Гаш, ты обалдел чтоли?=) ты бы ещё каждое слово в отдельном сообщении писал!!!=)
Не мешай флудить!:D :yay:
White Bear
22.05.2006, 01:08
Фошизм
http://juras14.net/images/kalaz/skinvedy.gif
Widerstandsfähig
22.05.2006, 01:18
Фошизм
http://juras14.net/images/kalaz/skinvedy.gif
Эт пи3дец:D Ржалнемог:D
Фошизм
http://juras14.net/images/kalaz/skinvedy.gif
хе-хе))..:D
Фотожоп бай Воло.
http://www.rap.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2819&d=1148248326
Widerstandsfähig
22.05.2006, 12:41
Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!
Widerstandsfähig
22.05.2006, 13:35
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".
превед :o
http://image017.mylivepage.com/chunk17/102590/72/preved_thru.gif
Свободная касса :D
гыгы :D
Khaddafi
23.05.2006, 13:46
Гы, ржачно про кассу. Ещё про Медведов круто:D
White Bear
23.05.2006, 15:59
Про кассу ржач...про Превед аццкий б0ян
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".
Гы =)) Не смешно, но правда....
А вот что очень смешно. Читайте до конца всю тему. (http://omskstyle.0bb.ru/index.php?showtopic=411)
про омских рэпИров:yay: :D !******:mad:
Во во... И во мне столько же эмоций собралось :D :( :ranting2: и т.д.
А вот прямой премер женской логики
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Вот такой вот жил мужик в 18 веке
Иван Семенович Барков, /1732-1768/, дворянский сын,
русский поэт и переводчик. закончил семинарию, затем состоял
при российской академии наук последовательно: студентом, на-
борщиком, переписчиком, переводчиком. барков переводил преи-
мущественно античных авторов.
А вот одно из его произведений. РЖУНИМАГУ.
Л у к а М у д и щ е в
П р о л о г
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет !
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.
Ебитесь с толком аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни !
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.
К прологу ( дополнение )
Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.
Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту ............ою назвала.
Она для женщины игрушка,
На то названье ей *****,
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный *** по ней летает,
Как по сараю воробей.
Ч а с т ь п е р в а я
Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж ее мужчиной,
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь,
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь !
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает - хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки еби !
Подобной каторги едва ли
Смог вынести кто. год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли, ни печали.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
- 3 -
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.
Ебли ее и молодые
И старики и пожилые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили ............ень.
Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли,
И вот томленья муки страстной,
И грусть на сердце ей легли.
И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в ней ни .........
И вот вдова грустит и плачет
И льется из очей струя.
И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного - *** неприличный,
А у другого - короток.
У третьего - уж очень тонок
А у четвертого - муде
Похоже на пивной боченок
И больно бьется по манде.
То сетует она на яйца -
Не видно, словно у скопца,
То *** короче, чем у зайца...
Капризам, словом, нет конца.
И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла раскинувши умом:
"Мелки в наш век пошли людишки -
Хуев уж нет - одни хуишки,
Но нужно мне иль так иль сяк
Найти себе большой елдак !
Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня он стал,
Под ним вертелась я юлою
И зуб на зуб не попадал !"
И рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать -
Уж та сумеет отыскать
Мужчину с длинную елдою !
Продолжение
Ч а с т ь в т о р а я
В Замоскворечье, на полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне, она
Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела
Столичной своднею была.
Иной купчихе - бабе сдобной,
Живущей с мужем стариком,
Устроит марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.
Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине
И ей матрена *** найдет.
Захочет для забавы .........,
- 4 -
Матрена снова тут как тут,
Глядишь - красотку уж ебут !
Мужчины с ней входили в сделку,
Иной захочет /гастроном !/
Свой *** полакомить и целку
К нему ведет матрена в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет матрену за чайком.
Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:
"Зачем прислала, говори !
Иль до меня нужда какая ?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу !
Коль хочешь, женишка устрою,
Просто чешется ............... ?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.
Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила,
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь !"
"Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ............... твой и на готове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.
Мне нужен крепкий ***, здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою !"
Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду,
Ты с десяти то сбавь маленько,
Вершков так на восемь - найду !
Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого ......... у людей.
Сама я, грешница, узрела
Намедни *** у паренька,
Как увидала - обомлела !
Как есть пожарная кишка !
У жеребца - и то короче,
Ему бы ей не баб *****,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.
Сам парень видный и здоровый,
Тебе, красавица, подстать -
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог,
Все пропил в кабаке, бедняжка,
- 5 -
Как есть до самых до порток."
Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.
Затем уж, сваху провожая,
Она промолвила, вставая:
"Матрена, сваха, дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи !
Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь,
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку".
Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж по утру сходить к нему.
Ч а с т ь т р е т ь я
В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, шпик и выжига - Лука.
Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду,
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни *****, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать
Ему не соглашались дать.
Хотите нет, хотите верьте,
Но про луку пронесся слух
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух !
И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил
И *** свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.
Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес
И поднимая ***м гири
Порой смешил царя до слез.
Второй Мудищев звался Саввой.
Он при Петре известен стал.
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.
.....................
.....................
Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой, как мух.
- 6 -
При матушке Екатерине,
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев,
Как граф и генерал-аншеф.
Свои именья, капиталы,
Спустил уже Лукашкин дед
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Судьба его снабдила ***м,
Не дав в придачу - ни ......... !
Ч а с т ь ч е т в е р т а я
Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостиной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.
Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде
Чтобы худа не случилось
Помадой смазала в ............е.
Хотя ей *** большой не страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого ........., как Лукашкин
Она боялась за ............у.
Но чу! звонок! она вздрогнула...
И гость явился ко вдове...
Она в глаза ему взглянула
И дрожь почудилась в манде.
Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный, видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
"Лука Мудищев, дворянин."
Вид он имел молодцеватый:
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки разит...
"Весьма приятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла."
Вдова смутилась до упаду
Сказав последние слова.
Так продолжая в том же смысле
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью -
Скорей бы еблю начинать.
И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.
И под ее прикосновеньем
Хуй у луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем -
Могуч и грозен и велик.
Нащупавши елдак, купчиха,
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо,
К нему склонясь: "Лука, пойдем !"
И вот уж не стыдясь Луки
Снимает башмаки и платье
И грудей обнажив соски
- 7 -
Зовет Луку в свои обьятья.
Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился
Тряся огромною елдой
Как смертоносной булавой.
И бросив на кровать сразмаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И *** задвинул между ног.
Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит - Лука не слышит,
Она еще сильней орет,
Лука, как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет !
Услышав крики эти, сваха,
Спустила петлю у чулка
И шепчет, вся дрожа от страха,
"Ну, знать, заеб ее Лука !"
Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил -
Лука ей в жопу *** всадил,
Но еть бедняжку продолжает !
Матрена, в страхе за вдовицу,
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным ***м, словно цепом
Ее по голове хватил.
Но тут купчиха изловчилась,
( Она еще жива была )
В муде Лукашкины вцепилась
И их совсем оторвала.
Но все же он унял старуху
Своей елдой убил, как муху,
В одно мгновенье, наповал
И сам безжизненный, упал !
Э п и л о г
Наутро там нашли три трупа -
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.
Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с ............ою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой !
:D :D К о н е ц:D :D
Khaddafi
23.05.2006, 18:51
про омских РЭПеров - х*йня какая-то. прочитал 1-ю страницу и 8-ю. Бред.:yawn2:
Долбаё*ы пытаются выяснить, что такое гангста рэп (http://www.ren-tv.com/forum/index.php?showtopic=1024)
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
Carnaby Spy
24.05.2006, 00:17
Долбаё*ы пытаются выяснить, что такое гангста рэп (http://www.ren-tv.com/forum/index.php?showtopic=1024)
Мда... найти и уничтожить... :eek: :D
Как Надо
24.05.2006, 00:29
Долбаё*ы пытаются выяснить, что такое гангста рэп (http://www.ren-tv.com/forum/index.php?showtopic=1024)
пардон а чо ты забыл на форуме РЕН-ТВ? ЗАМОРОЧЕННЫЙ??? БЕЙТЕ ЕГО ПАЦАНЫ!!! :D
Khaddafi
24.05.2006, 01:27
да ладно. Есть же люди которые знают о РЭПе тока то, что он есть. Над такими не смеяцца надо а объяснять.
А вот что очень смешно. Читайте до конца всю тему. (http://omskstyle.0bb.ru/index.php?showtopic=411)
ниасилил :mad:
Name Off
24.05.2006, 23:48
http://www.you-sexy.de/dieb/index.php?site=dieb&user=Колян
ГЫЫЫЫЫ =)))))))))) (http://www.you-sexy.de/dieb/index.php?site=dieb&user=Xeon)
Widerstandsfähig
25.05.2006, 00:09
Мегаржач-)) (www.dieb.matthias-scheller.net/rus/?id=5334957)
White Bear
25.05.2006, 00:19
Сцуко гадкий вор)))
Widerstandsfähig
26.05.2006, 19:45
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
White Bear
26.05.2006, 20:01
Тырьте сахар
Widerstandsfähig
26.05.2006, 20:06
Боян:yucky: :yawn2:
White Bear
26.05.2006, 20:16
Смишной боян.
White Bear
26.05.2006, 20:21
Превед vs. Полька
http://fishki.net/comment.php?id=10346
Widerstandsfähig
26.05.2006, 20:38
Бугага,зачот:D
Ахахах! :D гы-гы-гы. Зачот адназначна.
Заранее прошу простить меня,Гаш-это просто шутка,я решила пост*****ся не со зла.Поверьте.это ооочень смешнооо!Всё началось с того,что у Гаша в состоянии было написано-"ниибацо утко".
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
утка неибёца???
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а почему?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
она не не ебёца
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
все ибуца,а она нет?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
они ниибаца
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
нечесна.
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
ниибаца - это не глагол повелительного наклонения
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
злой,дай утке поебаца!
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
да пусть хоть вусмерть заебёца
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а почему она неибёца?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
она ебёца
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
за что ты так её?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
теперь и я ебусь, патаясь тебе про утку объяснить
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
-)
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
ПОЖАЛЕЙ ПТИЦУ,МЛЯ!!!!!!
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
короче,счас буим ликбез по языке падонкаф проводить тебе
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
слово "ниибаца" в данном случе означает "охуительная"
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
ну,мля.утка еси она охуительная.чтож не ибёца тада?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
она ебёца,она ебёт всех и всё
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
вот и пральна,о***нная утка у тя....
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а я вот в туалет люблю ходить,а не в утку..............тем более что ибёца она....
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
и часто ты так утку?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
как так?
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
используешь?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
я утку ни для чего не использую
На этом моменте состояние поменялось на -"пингвин *** нах".
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
чтоб утка с пингвином ибались?
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а чож она у тя ибёца еси ты её не используешь?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
да что ты докопалась до утки
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
оставь её в покое
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а .........ли она неибёца с пингвином.Даёшь свободу животныым!!!
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
а она не хочет
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
это ты злобность,а она можь жаждит,она можть его всю жись ждала.а терь неибёца спецальна))))
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
пингвин её тоже не хочет
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
он ***,она неибёца.чо за бред?Дай им свободу пускай ибуцааа!!!!!!
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
они итак ебуца
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
тыж грил он не хочет иё?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
они ебуцо,но не друг с другом
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
как так?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
а вот так
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
мля,ёб, скоро как вомпыр буду с красными глазами ходить
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
от сна в нескоко часов за сутки
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
а чо?надоело смареть как ибёца утка?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
да я за ними вапще не смотрю
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
я в инете торчу до утра
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
не ври,откуда знаешь что они неибёца вместе а тока порознь?
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
дрочишь в инете?
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
зачееем?
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
а в инете я не дрочу
Вы получили сообщение от пользователя МС ГАШ
я вообще предпочитаю епстись,и вживую с девушкам,а не в инете
Вы отправили сообщение пользователю МС ГАШ
ещё бы надрочится в инете и глюкает тебя,дружог!!!
о было!!!!!
http://prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Я уже играл в эту игру. Проходил 98 метров по-моему. Прикольная игруха.
http://prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Ана у меня на компе присутствует
Widerstandsfähig
28.05.2006, 21:05
Манолог начальнека
- Константин, начнем с того, что вы покинули рабочее место на три часа раньше и никого не предупредили.
* Да и допесды мне на тваи распорядки, муфлон.
- Но мало того, што вы вчера ушли раньше, так вы опоздали на полтора часа сегодня утром.
* Пасматрел бы я на тибя, .................., как бы ты к девяти утра при****ил, если бы всю ночь ***рел.
- Сотрудники жалуются, что вы постоянно слушаете громкую музыку в кабинете и мешаете им работать.
* Да и по*** на этих ...............ов. Ебал я в рот ваших блять сатруднеков.
- Еще они жалуются, что когда просят вас сделать потише, вы...
* Правельно блять, пасылаю на***.
- Позавчера вы явились на работу, как бы помягче выразиться, немного в нетрезвом состоянии.
* В немного нетрезвом. Бугога, *****. Да я был просто в кал.
- И что это у вам за форма одежды такая вольная? Шорты, рваная футболка...
* Ну не хадить жэ как тебе задроту в педжоке...
- Вы постоянно не укладываетесь в план выполнения работ.
* Зато я тебе в кофе нахаркал с утра, кагда ты атвернулся.
- А прошлый проект был просто запорот, изза вашей невнимательности.
* В следующий раз, ****, надо тибе воопще туда надрочить. И в карман педжока тожэ...
- Наша секретарша жалуется, что вы невежливо к ней относитесь.
* Ну дал два раза на рта, на прошлый новый год, хуле такова? А то што подсрачнек на прошлай неделе залепил, таг не*** жопой вертеть. Итаг блять пахмелье мучайед.
- Я поставил перед своим начальством вопрос о вашем увольнении.
* А я на прошлом карпоративе тваю жену атодрал, пока ты бухой в блевоте валялся. От ние аж дым пашол.
- Но на свою просьбу я почему-то получил отрицательный ответ.
* Ясен ***. Знать то, што мы с гинеральным по моладасти переебали стока бап, сколько раз ты не драчил, тибе не обизатильно.
- Поэтому я прошу вас, Константин, впредь вести себя так, чтобы соответствовать облику нашей компании.
* Ебал я тваю кампанию вместе с тобой.
- Вы свободны.
* Пашол на***.
Читайте там фторую табличку, которая самая внизу. Фиолетовая (http://www.*******.ru/music/?id=8D4B5983A8B06C57)
Ксеон ссылка не пашет!:cool:
http://prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Токачто 83 метра....рекорд
Ксеон ссылка не пашет!:cool:
Ну там короче вот чо было написано.
"Самые популярные биографии RnB исполнителей"
2Pac
50 Cent
Beyonce Knowles
Black Eyed Peas
DMX
Eminem
Jennifer Lopez
Mariah Carey
Sean Paul
The Pussycat Dolls
White Bear
28.05.2006, 22:49
Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Widerstandsfähig
28.05.2006, 23:46
Про мальчика боян:yucky:
Da Scorpion
29.05.2006, 13:44
да, супер)))
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
Где то я иго виде уже
121015.GIF
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...
Че-то я не врубил. Что без веревки он на поверхность всплыть не может? :confused: У него к ногам булыжники чтоли привязаны были? Мда ...совсем люди физику в школе не учили ...
если водолаз заплывает далеко или вода мутная,то он сам может не сориентироваться
Name Off
29.05.2006, 19:02
и причем водолазный костюм очень тяжелый =)
MC Demon
29.05.2006, 20:36
Зацените!
MC Demon
29.05.2006, 20:38
и причем водолазный костюм очень тяжелый =)
Ты не понял! Водолаз в металическом костюме(такие раньше нОсили)
да вы че?причем тут железный костюм:eek:
MC Demon
29.05.2006, 20:59
да вы че?причем тут железный костюм:eek:
Раньше подводники железные костюмы одевали!
Анекдот об этом!
Regular KaT
29.05.2006, 21:13
че ............лись чтоль? =)) просто веревка сначала как обычно была на берегу завязана, а русарка ее понятное дело к низу привязала и значит водолаз не может на поверхность выплыть =))
че ............лись чтоль? =)) просто веревка сначала как обычно была на берегу завязана, а русарка ее понятное дело к низу привязала и значит водолаз не может на поверхность выплыть =))
Ахахахаа! :D Водолаз наверное себя веревкой к берегу привязал, чтобы обратный путь до берега найти. Уахаха! :D Веревку завязал об песок! Ахахаха! Пи3дец еб@нуться!
MC Demon
29.05.2006, 21:41
Бешеный Макдональд
UNDEADS FOREVER!:cool:
Regular KaT
29.05.2006, 22:39
Ахахахаа! :D Водолаз наверное себя веревкой к берегу привязал, чтобы обратный путь до берега найти. Уахаха! :D Веревку завязал об песок! Ахахаха! Пи3дец еб@нуться!
там камень был наерное =):yawn2: не слышал чтоль что када ныраяют веревка остается завязаная обо чтонить
MC Demon
29.05.2006, 23:13
там камень был наерное =):yawn2: не слышал чтоль что када ныраяют веревка остается завязаная обо чтонить
Мой отец подводник,но про это 1ый раз слышу:eek:
Единственное предназночение веревки, это при экстремальном плавании среди акул и т.п. и чтобы дать сигнал опасности водолаз должен за эту веревку потянуть. Но чтобы из-за перерезки веревки водолаз тонул, это что-то из вон выходящее.
ZaNameless
29.05.2006, 23:54
Единственное предназночение веревки, это при экстремальном плавании среди акул и т.п. и чтобы дать сигнал опасности водолаз должен за эту веревку потянуть. Но чтобы из-за перерезки веревки водолаз тонул, это что-то из вон выходящее.
Есть же специальные водолазные скафандры для погружения на большую глубину. При этом воздух подается с корабля по шлангу.
Khaddafi
30.05.2006, 00:13
Единственное предназночение веревки, это при экстремальном плавании среди акул и т.п. и чтобы дать сигнал опасности водолаз должен за эту веревку потянуть. Но чтобы из-за перерезки веревки водолаз тонул, это что-то из вон выходящее.
может водолаз просто плавать не умел? Тем более там сказано "лёг на дно и уснул". Может водолаз вздремнуть хотел, а верёвка не позволяла.
может водолаз просто плавать не умел? Тем более там сказано "лёг на дно и уснул". Может водолаз вздремнуть хотел, а верёвка не позволяла.
а помоему все ****::шь и провокация.Никакой веревки не было.И водолаза тоже.
рил энвай генгста :D
http://i4.tinypic.com/10zck1i.jpg
Бля вы чо все???
Это онигдот про старых водолазов, кот-е лазили в тяжёлых костюмов и без баллонов, со шлангом для воздуха и верёвкой, с воздухом и перерезала русалко.
Khaddafi
30.05.2006, 02:30
а помоему все ****::шь и провокация.Никакой веревки не было.И водолаза тоже.
Мне тоже так кажецца. Ваще какая-то неправдоподобная история. Водолаз уснул без верёвки... русалка при делах. Русалок же не бывает, а тем более с режущими предметами.
первый видела,но прикольно все равно;)
MC Demon
30.05.2006, 11:06
Бля вы чо все???
Это онигдот про старых водолазов, кот-е лазили в тяжёлых костюмов и без баллонов, со шлангом для воздуха и верёвкой, с воздухом и перерезала русалко.
И Я О ТОМ ЖЕ!!!
Бля вы чо все???
Это онигдот про старых водолазов, кот-е лазили в тяжёлых костюмов и без баллонов, со шлангом для воздуха и верёвкой, с воздухом и перерезала русалко.
ШЛАНГ и ВЕРЕВКА это абсолютно разные вещи (!)
SteeL: Были уже эти фоты :)
MC Demon
30.05.2006, 13:26
Так русалка дура думала что это верёвка!
Khaddafi
30.05.2006, 15:33
Так русалка дура думала что это верёвка!
да блин, выянили же уже, что русалок не бывает.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
MC Demon
30.05.2006, 21:20
да блин, выянили же уже, что русалок не бывает.
Откуд знаешь? Ты же не весь океан проплавал!:cool:
MC Demon
30.05.2006, 21:21
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
СмИшно!:D
White Bear
30.05.2006, 23:24
Готишный Щётк0
MC Demon
30.05.2006, 23:30
Готишный Щётк0
МОЩНА:rofl1:
Готишный Щётк0
Зач0т кросавчег! Отжог! :D :yay:
Khaddafi
31.05.2006, 01:30
Готишный Щётк0
Бан за порно:yay:
http://ahom.ru/rabota/
Это мне показала ICY...дождитесь загрузки песенки и слушайте минут 5 подряд.....йа в шоке, медвед отдыхает..
White Bear
31.05.2006, 02:19
Б0ЯН!
Я эту сраную польку видел месяц назад, и ни.........а в ней приокольного нету, я послушал минуты 2 и фсё, только труЪ рэперы прохававшиее настоящий рэп не подвержены этой эпидемии, а МЕДВЕД один ......... выносит эту сраную польку, он популярней, так шо ты б0янист
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло
Один мужик спрашивает у другого:
- Почему ты разводишься с женой.
Тот отвечает:
- Она у меня слишком хозяйственная.
- Так это же хорошо.
- Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
ШЛАНГ и ВЕРЕВКА это абсолютно разные вещи (!)
Да я знаю. ТАм были и шланг и верёвка. Через шланг- воздух, и помоему разговаривали через него штоли, а верёвка- типа дёргаешь, и тебя поднимают. Поэтому выходит что она перерзала лимбо верёвку, либо ито и другое.
Х.з. я запутался сам уже.
- Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб.
- Ну, во первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс. а миллион. А в-третьих, не пособие, а штраф.
Widerstandsfähig
31.05.2006, 13:07
Введите в Google слово "Враг народа". Обратите внимание на первую ссылку.
Widerstandsfähig
31.05.2006, 13:09
Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.
ГАш я тобой порожаюсь ,
Ты сто пудов человек-улыбка
Regular KaT
31.05.2006, 15:27
Да я знаю. ТАм были и шланг и верёвка. Через шланг- воздух, и помоему разговаривали через него штоли, а верёвка- типа дёргаешь, и тебя поднимают. Поэтому выходит что она перерзала лимбо верёвку, либо ито и другое.
Х.з. я запутался сам уже.
вот, веревку за которую дергают я и имел в ввиду =)
MC Demon
31.05.2006, 18:04
вот, веревку за которую дергают я и имел в ввиду =)
Так бы и сказал,а то мы спорим здесь:rolleyes:
Если дела тово пошло , можно матам или нет а ;) ;) ;)
РЭП НЕЛЬЗЯ УБИТЬ,ЛУЧШЕ ПОДНЯТЬ ЕВО И ЦЕНИТЬ , ОТГОЛОВЫ ДО НОГ ОТЗОЛОТИТЬ , ПОСТЕПЕННО ДРУГИЕ ЕВО БУДУТ ТОЖЕ ЛЮБИТЬ ;)
xo4u anashi
31.05.2006, 18:26
Введите в Google слово "Враг народа". Обратите внимание на первую ссылку.
:D сильно!
это происки мировых глобалистов, что ли?
MC Demon
31.05.2006, 19:07
Если дела тово пошло , можно матам или нет а ;) ;) ;)
Бред:)
встань параньше,встань параньше,встань параньше-е-е-е,:pioneer:
только утро замаячит у воро-о-о-о-от,
приглядись,и ты уви-идишь,как веселый мальчик-зайчик
всех подряд на нашей улице
ПАМ-ПАРАРАМ-ПАРАРАМ-ПАМ-ПАМ!!!!!!!!!!!!!!!!...................
Widerstandsfähig
01.06.2006, 01:49
http://anub.ru/uploads4/1142954307_anub_ru_pingvin.jpg
Widerstandsfähig
01.06.2006, 01:56
http://img363.imageshack.us/img363/5346/5brus5ki13lv.jpg
White Bear
01.06.2006, 02:02
Чо тя заставили ануб пиарить?)))
White Bear
01.06.2006, 04:08
Что делать бедной блондинке, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает, как её удалить с экрана?
Притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
LAVEROSs
01.06.2006, 05:23
Гы Гы ...:D :D
MC Demon
01.06.2006, 12:35
Что делать бедной блондинке, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает, как её удалить с экрана?
Притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
Ты как сегда в своём рИпИртуарИ:D
:rofl1:
Widerstandsfähig
01.06.2006, 12:38
Бугагага-))
Widerstandsfähig
01.06.2006, 13:43
http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/normal_semka.jpg
Widerstandsfähig
01.06.2006, 13:45
Чо тя заставили ануб пиарить?)))
Да,мне за это платят огромные деньги!:D :D На самом деле просто увидел хде-то эту картинку и скинул сюда, вот и фсё -))
shaoline
01.06.2006, 22:17
http://warrax.net/85/hiphop.html
Прочитав статью чуть не упал со стула, осбено из-за этих строчек
Началом зарождения (в прямом смысле слова) «рэперов» в России стал 1957 год, когда в Москву со всего света съехались представители разных рас на Международный фестиваль молодежи и студентов. После этого печального события у многих московских лимитчиц и просто бытовых шлюх появились цветные дети. А дети этих детей – наследники негроидных генов, превратились уже в первых из отечественных «рэперов» (генетика берет свое!). Они (рэперы) во всем мире берут пример с негров и их легко можно отличить от нормальных людей. Свой стиль одежды они объясняют пристрастием к черной музыке и подражанием облику нищих детей из негритянских гетто, которым, якобы, родители не могли покупать новые вещи по размеру и поэтому им приходилось носить все на вырост. Некоторые из нынешних российских рэперов даже гордо называют себя «белыми нигерами».
Khaddafi
01.06.2006, 22:45
гыыы=) Медвед остряк!=)
http://warrax.net/85/hiphop.html
Прочитав статью чуть не упал со стула, осбено из-за этих строчек
Началом зарождения (в прямом смысле слова) «рэперов» в России стал 1957 год, когда в Москву со всего света съехались представители разных рас на Международный фестиваль молодежи и студентов. После этого печального события у многих московских лимитчиц и просто бытовых шлюх появились цветные дети. А дети этих детей – наследники негроидных генов, превратились уже в первых из отечественных «рэперов» (генетика берет свое!). Они (рэперы) во всем мире берут пример с негров и их легко можно отличить от нормальных людей. Свой стиль одежды они объясняют пристрастием к черной музыке и подражанием облику нищих детей из негритянских гетто, которым, якобы, родители не могли покупать новые вещи по размеру и поэтому им приходилось носить все на вырост. Некоторые из нынешних российских рэперов даже гордо называют себя «белыми нигерами».
По поводу текстов Паблик энеми и Оникс, я аффтором согласен, эти ............ о***ли, да я их и не особо слушаю, не хочется. Суки они....А остальное похоже на какую-то реч скинов..
Name Off
01.06.2006, 23:06
По поводу текстов Паблик энеми и Оникс, я аффтором согласен, эти ............ о***ли, да я их и не особо слушаю, не хочется. Суки они....А остальное похоже на какую-то реч скинов..
это провокация оникс и паблик энеми никогда не сочиняли таких песень :yawn2:
Name Off
01.06.2006, 23:08
прально что статью в юмор поместили=)) насмех пробивает:D :D :D
это провокация оникс и паблик энеми никогда не сочиняли таких песень :yawn2:
Сочиняли, это я давно знаю, и не отсюда, это не сикрет что Паблик энеми в своих текстах белых унижали вечно...
Name Off
02.06.2006, 00:02
Сочиняли, это я давно знаю, и не отсюда, это не сикрет что Паблик энеми в своих текстах белых унижали вечно...
да бред это даже на рэп ру в какойто теме обсуждали :yawn2:
да бред это даже на рэп ру в какойто теме обсуждали :yawn2:
переведи любой их текст или найди перевод в поисковике. это не бред
http://warrax.net/78/ru_unhuman_22.html
тонны бреда от Сотонистов... Там про секс недалеко от начала очень смешно.
Widerstandsfähig
02.06.2006, 03:42
Чё-то там про расизм было...так вот,Никитос,плох любой расизм,что белый,что чёрный,что какой-либо ещё,однако чёрный расизм я ещё больше могу понять(не оправдать и не принять,а понять мотив),чем белый,ибо рабское положение даже задолго после отмены этого самого рабства на уровне закона ничего хорошего породить не могло и чёрный расизм - это ответная реакция на белый расизм,неадекватная,неверная,однако реакция.
Короче случай прикольный. При мне друган звонит в справочную 09. " Ало, вы не подскажите телефон справочной вокзала, да, спасибо, теперь телефон барделя" Та такая - " Зачем???" В ответ-" А у меня мечта в поезд с шлюхами и та-дах-та-дах, та-дах-та-дах.":D :D :D
MC Demon
02.06.2006, 22:14
Короче случай прикольный. При мне друган звонит в справочную 09. " Ало, вы не подскажите телефон справочной вокзала, да, спасибо, теперь телефон барделя" Та такая - " Зачем???" В ответ-" А у меня мечта в поезд с шлюхами и та-дах-та-дах, та-дах-та-дах.":D :D :D
Прикольные у тебя друзья! А тёлка чё ответила?
MC Demon
02.06.2006, 22:20
http://warrax.net/85/hiphop.html
Прочитав статью чуть не упал со стула, осбено из-за этих строчек
Началом зарождения (в прямом смысле слова) «рэперов» в России стал 1957 год, когда в Москву со всего света съехались представители разных рас на Международный фестиваль молодежи и студентов. После этого печального события у многих московских лимитчиц и просто бытовых шлюх появились цветные дети. А дети этих детей – наследники негроидных генов, превратились уже в первых из отечественных «рэперов» (генетика берет свое!). Они (рэперы) во всем мире берут пример с негров и их легко можно отличить от нормальных людей. Свой стиль одежды они объясняют пристрастием к черной музыке и подражанием облику нищих детей из негритянских гетто, которым, якобы, родители не могли покупать новые вещи по размеру и поэтому им приходилось носить все на вырост. Некоторые из нынешних российских рэперов даже гордо называют себя «белыми нигерами».
"Да здравствует ширпотреб и черный расизм!
Или что такое хип-хоп-«культура»?"
Это начало статьи! Они чё ох*ели СОВСЕМ!!!!!!!!!:mad: :mad: :mad:
Звонил я девчонке с класса. Порядком приняв на грудь. Короче базар такой.:D :D
Я – Здравствуйте, я ваш сосед снизу, у меня кончилась туалетная бумаза, ПОМОГИТЕ!
Она – Как так, бумага, какая, счас( отходит)
Подходит уже посмелевшая
Она – Какая туалетная бумага?
Я – Ну вы понимаете, ну кончилась, я без штанов сижу а она базарит!
Она – Бля, какая бумага, какой сосед с низу, я на первом этаже живу.
Я – Ну вот так, я счас в подвале, принесите, ААА
Короче весь прикол в том, что она реально понесла. Оторвала кусочек, не рулон, кусочек, и в халатике пошла в подвал.
:cool: :icon_bigg
LAVEROSs
03.06.2006, 05:50
Звонил я девчонке с класса. Порядком приняв на грудь. Короче базар такой.:D :D
Я – Здравствуйте, я ваш сосед снизу, у меня кончилась туалетная бумаза, ПОМОГИТЕ!
Она – Как так, бумага, какая, счас( отходит)
Подходит уже посмелевшая
Она – Какая туалетная бумага?
Я – Ну вы понимаете, ну кончилась, я без штанов сижу а она базарит!
Она – Бля, какая бумага, какой сосед с низу, я на первом этаже живу.
Я – Ну вот так, я счас в подвале, принесите, ААА
Короче весь прикол в том, что она реально понесла. Оторвала кусочек, не рулон, кусочек, и в халатике пошла в подвал.
:cool: :icon_bigg
ПрЫкольнА ... ГыГыыы=)))
Adrean: Ну конечно, конечно ... :sigh:
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot