Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Widerstandsfähig
02.05.2006, 00:55
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Первый - прям про меня -))
Второй - хорошее местечко чел выбрал-))
Каменты к креативу А.С.'a Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща пачитаю...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
КГ/АМ! Афтар выпей йаду
Кюхельбекер:
Жжош, Санёк! Взаправду жжош!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи3дат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят ................
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распездяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Тема ебли не раскрыта!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Ниасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты о.........л столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
МЛя, Стил красавело, пасиб!!! я ржал,ржу и ржунемогу!!!:D :D :D
Widerstandsfähig
02.05.2006, 11:04
Стил,смешно,однако бОян:)
ZaNameless
02.05.2006, 23:02
Зацените сочинения китайца Ли Вон Яня, изучавшего русский язык.
Я до сих пор в ауте.
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу,
но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что
" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский
лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять
в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны
потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы,
кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и
щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.
" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и
прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не
страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим
другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было
чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не
виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим
крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас
мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и
прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я
с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски
вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ
этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из
продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и
любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, ***ку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка,
два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и
восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до
плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за
свои заслуги.
" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно г**но. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня
палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом.
" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет
и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал
ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный
труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, ***ку,
конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но
прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый
и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски,
особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой
член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий
советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь
советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому
и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение
"Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "
" Мой любимый писатель "
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у
меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем
любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и
народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что
они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с
этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за
дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация
и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в
капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима
мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный
мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд
этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и
увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
" Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его
все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и
любивный ко мне промозгло. Я - горден!
Мля,мне лень читать!!! Может быть и смешно............:yawn2:
:D
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Widerstandsfähig
03.05.2006, 18:38
Смешно,но бОяны -)
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!" :D
Widerstandsfähig
03.05.2006, 19:15
Первый - готичьно:)
Второй - боян,хоть и смешной:)
Stillsly
03.05.2006, 19:21
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!" :D
Мне б так экзы здавать...
http://www.children.kulichki.net/vopros/mem-face/face.htm
довольно интересный тест.и вдобавок узнаете хороша ли память у вас
Regular KaT
03.05.2006, 20:36
прикольно, 8 из 10, с волосами лоханулся =)
прикольно, 8 из 10, с волосами лоханулся =)
у меня 9 из десяти
Name Off
03.05.2006, 20:47
Правильно: 9 из 10 элементов. Это отлично!!! =)
ZaNameless
03.05.2006, 20:47
Ха ,10 из 10, при трех вариантах ответа это легко
White Bear
03.05.2006, 21:20
10 из 10
Легко пипец...
Запоминал лицо сек 40.
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:20
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpис
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:22
вот приблизительные нарезки следующей обложки альбома СЕРЕГИ
http://ifun.ru/comments/joke3736.html
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:26
вот такие они красавицы заморские
http://k-warez.ru/?newsid=1144517265
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:36
Пpиходит мyж домой и видит женy с любовником. Жена испyгалась, а мyж говоpит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть веpным, а сам ебёшься с какой-то шлюхой.
Учебное пособие
Как вынести мусор:
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:37
Как снять деньги из банкомата не выходя из машины
Инструкция для мужчин
Подъехать к банкомату
Опустить стекло
Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
Ввести нужную сумму
Забрать деньги, карточку и квитанцию
Поднять стекло
Отъехать
Инструкция для женщин
Подъехать к банкомату
Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
Вставить карточку
Вынуть карточку и вставить правильной стороной
Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
Ввести нужную сумму
Посмотреться в зеркало и поправить прическу
Забрать деньги и квитанцию
Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу
Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату
Забрать карточку
Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
Завести заглохшую машину и отъехать
Проехать 2-5 км
Снять машину с ручного тормоза
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:43
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жёпу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.:yay: :yucky: :yucky:
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:51
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2006.
- Козерог??? не подходит...
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!:eek:
с той же оперы
- Что лучше? Бутерброд или вечное блажентсво?
- Конечно, вечное блаженство!
- Но что может быть лучше вечного блаженства?
- Ничего!
- А бутерброд лучше, чем ничего, следовательно бутерброд лучше вечного блаженства.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо .........!
Big Da Sairus
03.05.2006, 23:58
Из мира науки
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
на вечер хватит
мне весело и вы почитаете
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Widerstandsfähig
04.05.2006, 14:18
Готичьно:D
Из книги рекордов гинеса
Самый большой бюстгальтер (лифчик)?
В сентябре 1990 года компания "Триумф интернешнл джапен лимитед" сшила бюстгальтер размером 24 метра, соответствующий 28-му размеру бюста. На его изготовление пошло 70 метров ткани, которой бы хватило на 1000 обычных бюстгальтеров.
Самая большая сигара?
9 дней потребовалось Хосе Каиро (Куба) на то, чтобы скрутить сигару размером 11,04 метра. Он представил свое творение в "Ла Триаде", "Тьендас Хабана Универсо Кубанакан СА" (Гавана, Куба).
:D
http://c0olb.livejournal.com/30199.html?style=mine
Khaddafi
04.05.2006, 16:00
Про арабского террориста смешно:)
Name Off
04.05.2006, 16:49
:D
http://c0olb.livejournal.com/30199.html?style=mine
=)))))
:D
http://c0olb.livejournal.com/30199.html?style=mine
гангстеры:D
Regular KaT
04.05.2006, 21:46
ага, у них даже андаграундный кот есть =))
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
вот классная картинка)))
:D ;)
Big Da Sairus
05.05.2006, 18:54
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
ораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я трахаю Синди Кроуфорд!!
У трансформаторной будки трутся два ары, каркают о чем-то друг дружке. На обоих лаковые туфли, треники и пиджаки, торговЭц-памидор-fashion. Мимо идет негр. В брючках, темно синей рубашке и желтом галстуке-банане. Ары обрадовались, один аж подпрыгнул.
Первый ара:
- Абизьана!
Второй ара:
- Майкль Джэксан!
Негр остановился, смерил их взглядом и прогундосил:
- Ыди на куй! - и дальше пошел.
Антон Добрынин
05.05.2006, 19:03
50 worst things ever happen happen to music
http://music.aol.com/home/blender/rock-6
про рэпнячок не один пункт!
Stillsly
05.05.2006, 19:21
50 worst things ever happen happen to music
http://music.aol.com/home/blender/rock-6
про рэпнячок не один пункт!Yeah , u right !!! I guess fifty cents is realy worst Thing ever happened to music
Khaddafi
05.05.2006, 19:24
Yeah , u right !!! I guess fifty cents is realy worst Thing ever happened to music
Гонишь:yay:
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
White Bear
05.05.2006, 22:34
вот классная картинка)))
Ржач)))
ZaNameless
05.05.2006, 22:51
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1146851990.gif
White Bear
05.05.2006, 22:58
ААааа....падонок...ты взорвал мой моск)))
ZaNameless
05.05.2006, 23:10
http://ww1.spbgu.ru/uploads/img-1806-i-159.jpg
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1146851990.gif
cупер:D :thumbsmil
ZaNameless
05.05.2006, 23:15
http://www.xtradio.ru/preved.gif
http://www.xtradio.ru/preved.gif
пистато!!!:D
ZaNameless
05.05.2006, 23:29
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1144285713.jpg
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1144285753.jpg
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1144285782.jpg
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1144285812.jpg
ZaNameless
05.05.2006, 23:42
Ну Аффторское чтиво это боян еще тот, удивительно что ты его не видел.
ZaNameless
05.05.2006, 23:47
http://www.durov.com/forums/uploads/post-9-1143125907.jpg
xo4u anashi
06.05.2006, 00:11
http://www.durov.com/forums/uploads/post-41-1146851990.gif
ну зачем я убитым смотрел? подташнивать начало:(
ZaNameless
06.05.2006, 01:15
Сибирь. Ракетная шахта.
Командир: Кто бросил валенок на пульт управления?
Тишина.
К: Кто бросил валенок на пульт управления?
Тишина.
К: В последний раз спрашиваю-кто бросил валенок на пульт управления?
Солдат: Ну, я...
К: Так бери резинку и стирай к едрене фене Северную Америку!
Всплывают две подлодки-руссская и американская. Русская-кое-как покрашенная, на рубке бельё сушится, команда в стельку пьяна. Американская-сверкает, команда в белой форме навытяжку, командир с кортиком на мостике.
Командир русской п/л(в валенках и ушанке): Кто спал на пульте управления?
Командир американской-в шоке, но молчит.
Командир русской п/л: Кто спал на пульте управления?
Командир американской-в шоке, но молчит.
Командир русской п/л: Кто спал на пульте управления?
Командир американской-не выдерживает. Вытягивается ещё больше и говорит: А вот в нашей Америке...
Командир русской п/л: Да нет больше никакой на хрен Америки! Вот я и спрашиваю-кто спал на пульте управления?
ZaNameless
06.05.2006, 01:20
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
Всплывают две подлодки: американская и русская. Командир русской висит в люльке и красит.
Ком. ам. п/л: Hallo, russians!
Ком. рус.п/л: Что? Херово окрашено?! Вася, первый-третий торпедный отсеки-пли!
ZaNameless
06.05.2006, 01:20
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом
в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен,
никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна
находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально.Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже
жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер,
чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд
ли когда-нибудь доведётся.
Последние 3 поста бред!!!!!!!!!!!! причём полный!!!
ZaNameless
06.05.2006, 01:31
Незнаю, мне на политику все анекдоты нравятся, там тонкий юмор :yay: Я их коллекционирую.
Мне тож нравятся но не такие.......:rolleyes:
ZaNameless
06.05.2006, 01:51
Стебный рассказ, тоже на политику.
http://www.oper.ru/torture/print.php?t=1045689088
Антон Добрынин
06.05.2006, 02:29
На пикчеры, которые расширяют панельное окно давайте линки
White Bear
06.05.2006, 03:05
ну зачем я убитым смотрел? подташнивать начало:(
Вово я про тоже...:D
Ну Аффторское чтиво это боян еще тот, удивительно что ты его не видел.
не виделАААА;)
ZaNameless
06.05.2006, 13:39
Ну Аффторское чтиво это боян еще тот, удивительно что ты его не видел.
не видела*
я вчера шла с мамой мимо палатки,там девка стояла ей 12лет и вдруг она не с того ни с сего заваливается на спину (на асфальт),лежит такая потом встает через секунд 20,не отряхнулась и со спокойным лицом медленно пошла дальше!:D :D :D
Widerstandsfähig
06.05.2006, 15:21
http://www.funpix.ru/albums/apr14/s_miru_po-1146037540_i_8117.jpg
Widerstandsfähig
06.05.2006, 16:45
И правда весёлые картинки-)
ZaNameless
06.05.2006, 16:54
Подборка из ляпов спортивных коментаторов
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Widerstandsfähig
06.05.2006, 17:38
Боян:yucky:
ZaNameless
06.05.2006, 17:55
Хм, ладно щас что-нибудь редкое выложу.
ZaNameless
06.05.2006, 18:03
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
ZaNameless
06.05.2006, 18:10
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
картинка где вагон взорван не смешная :(
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm
чё-та не вставило :sweating:
http://www.xtradio.ru/preved.gif
:thumbsmil эт было уже где то
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
уржалась:D
ZaNameless
06.05.2006, 18:31
http://podcast.li.ru/files/2006/04/10/1290.mp3;%C3%A8%C3%AC%C3%AF%C3%A5%C3%B0%C3%A0%C3%B 2%C3%AE%C3%B0.mp3
ZaNameless
06.05.2006, 18:34
http://www.abstrukt.com/slog.shtml
ZaNameless
06.05.2006, 23:00
http://pascal.sources.ru/humor/behappy008.jpg
ZaNameless
06.05.2006, 23:05
:yay: http://anub.ru/28.04.2006/medved_in_da_flesh/
я смеялась)...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, ........., футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй! "
Widerstandsfähig
06.05.2006, 23:42
Песдец боянище
xo4u anashi
07.05.2006, 01:52
http://podcast.li.ru/files/2006/04/10/1290.mp3;%C3%A8%C3%AC%C3%AF%C3%A5%C3%B0%C3%A0%C3%B 2%C3%AE%C3%B0.mp3
:D afftar otzhog!
White Bear
07.05.2006, 03:31
Нокио 6230, дарагой!!:D
ZaNameless
07.05.2006, 11:41
Ща, подожди документы возьму........:yay:
А пока вот http://www.danwade.com/emoticon/animatedgif2.html
ZaNameless
07.05.2006, 11:50
Вот вам статистика 20 последних запросов в яндексе http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml Я поражаюсь просто, какую только х**** люди не ищут
Вовочка говорит отцу:
-папа,у нас в классе был разлит клей и учительница случайно упала в него
-ну вы её отодрали?
-Конечно!каждый по три раза
я смеялась)...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, ........., футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй! "
епать хоть кто-то стал смеяться над своими постами
гамно редкостное(ничего личного)
Khaddafi
07.05.2006, 21:46
http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm
смишно=))
Ну все уже тут начинают повторяться. Давайте че-нить новое. Про медведя вообще Б0ян не кислый! Пистец как смешно. Кросавчеги просто. :D :D
Da Scorpion
08.05.2006, 18:01
http://durashka.atspace.com/
Антон Добрынин
08.05.2006, 19:34
Новый феномен по типу Преведа, зовётся Карина :p
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/page1.shtml
коммйунити фанатов Карины
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie_live/
Новый феномен по типу Преведа, зовётся Карина :p
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/page1.shtml
коммйунити фанатов Карины
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie_live/
Ну конечно ПРЕВЕД с этим говном не сравниться, но это тоже пистец!
Деградация молодежи? Xyu его знает!
Суббота
5 вечера
Уже недели две хожу на голяках – карманы пусты. Ни сантима .........! Даже денег на маршрутку найти - уже проблема.
Как раз надо было доехать со своей остановки до Вани. Зайти за Ваней надо часов в 5. План был в том, чтобы как обычно в субботу пойти в качалку. Качалка! Звучит-то как! Одно слово внушает уважение и сразу вызывает у окружающих ассоциации в виде накаченных банок и здоровых потных мужиков. Нда. Стремимся короче…. Ебать я спортсмен в общем! Ладно.
Суть в том, что было уже 5 с лишним и я по определённым причинам уже как обычно опаздывал. Ахтунг! Как обычно ахтунг! Я вообще человек пунктуальный и опаздывать не люблю, но…как обычно .........!
Так! Вещи для тренировки (для ТРЕНИРОВКИ…*****!) при мне, поэтому уверенно запрыгиваю в маршрутку, которая отвезёт меня к Ване. Переднее место! Шикуем на***! Стоимость проезда на маршрутке в моём городе – 7 рублей. Сразу после того, как я об этом подумал во мне возникает лёгкая паника, которая со скорость возрастания геометрической прогрессии перерастает в жестокую панику. Дело в том, что, как я и сказал, последнее время я хожу на голяках, посему сегодня днём я предусмотрительно(!) взял у Димана мелочь на проезд. Хуйня в том, что Диман нашёл мне мелочи только 5 рублей. Остальные 2 я рассчитывал достать в течение дня. Склерозник *****! Никогда не думаешь, что 2 ебучих рубля могут заставить так понервничать. Я очень не ловко себя чувствую, когда я залажу в маршрутку(заранее зная стоимость проезда, то есть добровольно то бишь залажу) и когда ......... я при всём уважении к себе осознаю, что я, человек вообще-то довольно(нет..лучше слово «достаточно») обеспеченный, не могу ......... заплатить за .................. проезд в маршрутке!!! Добровольный! То есть залез – плати. А ***ли я залез?! Да долбоёб забывчивый потому что!
Короче обшарил все карманы джинсов, куртки и рюкзака со шмотьём к тренировке в поисках 2 уёбищных рублей! Бля!!! Я искал их, хотя точно был уверен, что их у меня нету ни в джинсах, ни в куртке, ни в рюкзаке. Искал в тупой панике, так сказать, надеясь на чудо. Чуда не свершилось…
Сижу на переднем сидении маршрутки, практически рядом с водителем, который уже уверенно мчит всех пассажиров(и меня в том числе) к месту назначения. Тоесть к местам. Короче ......... ............ец! Неловкий такой ............ец! А попросить водителя остановить, потому что у меня не хватает денег тупее всего вдвойне по двум причинам: это равноценно собственному осознанию своего позора при всех пассажирах маршрутки, что в данной ситуации даст мне почувствовать себя ещё более тупо сразу после выхода из маршрутки, да и во-вторых: ну где он ......... остановит?! Это ж ***** главная дорога! Короче на ***!
В тот момент я хотел только одну из двух вещей: либо ......... повернуть время вспять и найти те два долбанных рубля, либо быть насколько это возможно бессовестным и наглым говнюком!
В итоге, почти на подъезде к следующей остановке я признался водиле в том, что ..................... 2 рубля и попросил разрешения проехать за 5. Он молча взял деньги. Но нет так молча, мол «............ец ты ...............», а так нормально молча. Я из вежливости и благодарности сказал «спасибо».
Рассказываю всё это к тому, чтобы объяснить, как неловко можно почувствовать себя из-за в прямом смысле МЕЛОЧИ!!!
Regular KaT
09.05.2006, 23:23
кстати у меня реально похожая история была, только я полностью кашелек дома забыл, а понял это уже, када в маршрутке ехал, ну водила хорошим мужиком оказался =)
xo4u anashi
09.05.2006, 23:36
7 лет назад...
загулялся я с девочкой до поздней ночи,маршруток нет,автобусов нет,ни...уя не осталось из транспорта,кроме такси.но на такси нет денег(во всяком случае у меня).пришлось оставить девушку в сторонке,загадочно шепнув при этом "я всё улажу", и подойти к таксисту. я ему прямо обьяснил: девушку надо доставить домой, а денег нет,но есть мой паспорт (зачем-то он мне в тот день был нужен),который я могу оставить в залог, а деньги принесу завтра. "...я достаю из широких штанин, дубликатом бесценного груза, свою краснокожую паспортину!..."
мужик согласился - отвез её, потом меня. ... некст дэй я ему бабки,он мне паспорт.
мораль: гражданин,носи с собой паспорт (на всякий пожарный)!
White Bear
09.05.2006, 23:37
А попросить пассажиров не судьба?))2 рубля им чтоль жалко...
А попросить пассажиров не судьба?))2 рубля им чтоль жалко...
неудобно как-то...вообще не люблю о чём-либо просить..своих-то ещё ладно....о кого-то чужого..к тому же о деньгах...нафиг
но однажды в маршрутке за меня девчонка какая-то заплатила=))) я типа тоже поздно в маршрутку залез и уже когда тронулись опомнился что денег нету..нету вообще!!!..ну я типа подумал и говорю водителю останови, выйду - денег нет...и девчонки тоже только зашли деньги свои считали сидели...одна мне говорит мол, я заплачу...я начал её отговаривать, она не сдавалась, говорила что она тоже однажды так вот попала и за неё заплатили...короче вежливо мы друг друга уговаривали...в итоге она за меня заплатила, я её поблагодарил=)
выручила=)))) приятно, что люди такие ещё остались=))
xo4u anashi
09.05.2006, 23:50
неудобно как-то...вообще не люблю о чём-либо просить..своих-то ещё ладно....о кого-то чужого..к тому же о деньгах...нафиг
но однажды в маршрутке за меня девчонка какая-то заплатила=))) я типа тоже поздно в маршрутку залез и уже когда тронулись опомнился что денег нету..нету вообще!!!..ну я типа подумал и говорю водителю останови, выйду - денег нет...и девчонки тоже только зашли деньги свои считали сидели...одна мне говорит мол, я заплачу...я начал её отговаривать, она не сдавалась, говорила что она тоже однажды так вот попала и за неё заплатили...короче вежливо мы друг друга уговаривали...в итоге она за меня заплатила, я её поблагодарил=)
выручила=)))) приятно, что люди такие ещё остались=))
так ты,оказывается,частенько зайцем то,а?:D
так ты,оказывается,частенько зайцем то,а?:D
=)))) ну вот уже 2 раза=))))
На тему Дипсета:
он че тампоны рекламирует:cool:
ZaNameless
10.05.2006, 18:30
http://www.funnyjunk.com/pages/ebonics.htm
Widerstandsfähig
10.05.2006, 18:32
http://www.funnyjunk.com/pages/ebonics.htm
Ах*енная тема:D
Regular KaT
10.05.2006, 18:37
http://www.funnyjunk.com/pages/ebonics.htm
угарно:D
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
:D
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
Widerstandsfähig
10.05.2006, 18:38
Блин,Раста,чёто снова какие-то бородатые анеки:(
Блин,Раста,чёто снова какие-то бородатые анеки:(
а эти:)
Приходит бабушка в продуктовый магазин и говорит продавцу...мне соли сынок грам 200.Продавец ей и говорит бабуля у нас к сожелению весы сломались можно я вам на глазик насыплю,а бабуля ему отвечает на х.й себе насыпь собака бешеная...
Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-ы-ы-ы-х-х(глубокий вдох)... фу-у-у (выдох)поэты, писатели..
Widerstandsfähig
10.05.2006, 18:48
а эти:)
Первый и последний я давненько слыхал...а вот второй не припоминаю:)
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Widerstandsfähig
10.05.2006, 19:01
анек бородатый как ваххабит:)
анек бородатый как ваххабит:)
да ладно те ты слышал уже,а другие мож нет!;) :)
Widerstandsfähig
10.05.2006, 19:09
да ладно те ты слышал уже,а другие мож нет!;) :)
Ну не знаю не знаю...может быть кто и не слышал,но мне почему-то это кажется сомнительным:)
White Bear
10.05.2006, 20:09
Ну не знаю не знаю...может быть кто и не слышал,но мне почему-то это кажется сомнительным:)
Прикались, я не слышал))
Прикались, я не слышал))
ну вот Гаш видиш!;)
Carnaby Spy
10.05.2006, 22:47
Больничная палата. Дистрофик кричит медсестре:
- Сестра, сестра.. тут паук ! Ну куда, куда ты меня понес?!
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово,
а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.),
должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный х$р", другой
задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный х@р?
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
-Я в отличии от Вас тут делом занимаюсь, а не маразмом... Давай-давай! Теперь я буду уварачиваться, а ты в меня котом кидай!!!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару
Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
В России появился маньяк по кличке Джонсон и Джонсон. Он ходит и щиплет детям глазки.
РЕАЛЬНОЕ сочинение по картине Т.Н. Яблонской :-) "Утро".
Орфография автора. :-)
Утро это когда ты открываешь глаза. Эта комната детская, был открытый балкон. Балкон был освещен солнцем. Всю комнату и балкон заливали солнечные лучи. Около балкона стены были обычные. На стенах находилась тарелка, в тарелки был рисунок, этот рисунок наполнял комнату любовью говорят два лебедя это любовь но здесь тоже птицы две.
На стене был цветок циссус ево называют березка. Пол был обычный он был блестящий паркет и он был современный. Стоял стул с гнутыми ножками. На столе стояло в кувшине молоко наверное девочка питалась здоровым завтраком. Был стол круглый на столе записка наверно от мамы небось было написано поеш дочка попей молоко или попей молоко с бутербродом или с хлебом. Кровать стояла как у всех. Девочка была аккуратная, она одежду ложила на стуле аккуратно. Кровать была не застелина потомушто она только встала. Девочка была одета в маючку и звали наверное девачку Аничка, как в песне Земфиры, и в трусиках кажица что Аня как птица щас возьмет и улитит и ей хочица сказать лети Аня лети.
Картина великолепная и вообще в этой картине все виликолепное.
http://www.3xhoney.com/hs/judith-nemyo-school/index15.html
На моих похоронах вам гулять не скоронах...
C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б*ядь! Пи*дец!! Е*аный в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
Последняя новость: Виталий Кличко обвиняется в расизме. у Прокуратуры есть пленка, где Виталий бьет негра
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра
-..ветер северозападный...
-(в слезы)опять на лекцию не попадем..
Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал.
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно
-молодой человек, ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55 процентов кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. как же вы теперь жить то будете?
-а чё? 10 баксов то не лишние....
российская пара проиграла соревнования по танцам! за 2 часа Сергей так и не решился пригласить Галину....
идёт мужик, пьёт спрайт. к нему подходят трое, просят закурить, он отказывает. голос за кадром: "иван петрович-будующий инвалид 2й группы!"
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Если y нac детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
-На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак"
счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь
идет только 3-яя минута матча.
Carnaby Spy
10.05.2006, 22:48
-Почему блондинки пищат после приема таблеток?
-Потому что написано "...после приема пищи..."
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике.
Отец: «За что опять двойку схлопотал?»
Вовочка: «Училка спросила на биологии, кто несет самые большие яйца, я и
ответил — слон. А она мне бац — и двойку. Потом сказала, что самые
большие яйца у страуса».
Отец (с просиявшим лицом, явно что-то вспомнив): «Теперь-то я понимаю,
почему Штраус пишет такие медленные вальсы».
А ТЫ отключил Num Lock для разгрузки Мосэнерго???
Зима 41-го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через несколько секунд поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.-Я тебе что рабыня пиво носить?-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.-И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:-Ох уж эти рабы!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...
На чемпионате мира по футболу ворота сборной Монголии, как всегда, будет защищать амулет.
Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты…
Мы в столовую пришли
В супе волосы нашли
И теперь у нас беда -
Растет в желудке борода
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!
Я как джин... появляюсь, когда открывается бутылка..
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Реклама Мотороллы
СМС :
Милый, я беременна, что же теперь делать?
Вот дерьмото!
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
- Хмм!
- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу
Этот нищий каннибал
Однозначно за@бал -
Ходит, пристает ко всем:
"Можно, я тебя поем..."
Мой муж каждый раз после душа сушит уши ватными палочками. Делает он это одновременно в обоих ушах. Иногда на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит на себя в зеркало. Так вот и стоит, как инопланетянин: маленький с животиком и двумя палочками в ушах. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы ненароком не испугать.
Мой муж не может кушать без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "NOGA" на 4242!
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе - и 3,14Zдуй!
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдаваяв эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
- Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
Как зарабатывать больше чем Билл Гейтс?!
Как за день купить десять шикарных иномарок?!
Как весь год жрать и ни хр#на не потолстеть?!
Все это и многое другое в журнале "А Х"Й ЕГО ЗНАЕТ" !!!!!!!
-Папа, а кто такой Казанова???
-Как тебе объяснить, сынок... Это Буратино, но только кверх ногами
Carnaby Spy
10.05.2006, 22:48
Не бейте сильно ), не удержался )
улыбнуло :)
http://yo-narod.mylivepage.ru/image/72/431/preved_thru.gif
С матами:
1, 2- плакаты)
3, 5- фото
4- плакат (реклама Билайн)
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мега новость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
-Вы едите Растишку от Данон?
-От Данон я ем Мезим©
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в вашем доме.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Духи "Панель № 5"
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Обиваю двери кожей заказчика.
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " - "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. - бесплатно!
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка.
Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения :))))
ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!
Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, все девушки исполняли одно его желание.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Четвёртый закон Ньютона. - Сила спрыска не влияет на качество отпрыска.
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок!?
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Не так страшна болезнь как плата за лечение.
МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.
Съешь бобра - спаси дерево.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Любовь - спектакль, где антракты немало важнее, чем акты...
Философски смотрит на женщин только тот, кто их не разу не видел!
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Самые быстрые крылья у денег.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Пьем весело или с женщинами?!
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Улыбайся - завтра будет хуже!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.
Семь бед - один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Da Scorpion
13.05.2006, 18:15
в духе "Преступления и наказания":D
xo4u anashi
14.05.2006, 14:08
OKCAHA :D
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:11
Вcтречаютcя два корабля - один рyccкий, один нет. Диалог по радио :
US: Hello ! This is captain Smith.
SU: Капитан Фокин
US: Sorry.
Через чаc.
cм. выше
Еще через чаc :
US: Captain Smith...
SU: Капитан Фокин
US: What ?!! Still fucking ?
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:12
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:16
ПРИКОЛЫ ЧЕШСКОГО ЯЗЫКА
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:17
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:18
Руководство стокгольмской больницы обратилось к одному из врачей, которого зовут Иисус, с просьбой сменить имя.
По мнению руководства, такое имя доктора может вызвать смущение среди пациентов.
Как рассказал сам Иисус, его начальство обеспокоено тем, что "больные, услышав фразу "скоро придет Иисус", могут решить, что они уже оказались на том свете".
Доктор не стал возражать против таких рекомендаций и решил отныне использовать свое второе имя - Мануэль.
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:25
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила
людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:25
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты
и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Widerstandsfähig
14.05.2006, 20:26
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Я так давно не ржал, аццкий БОян:yay:
Я так давно не ржал, аццкий БОян:yay:
залейте этот альбом!..я хочу его скачать!!...:D
Самый зачОтный трек - "Всех не пересажаете, Мракобесы!!"
Widerstandsfähig
15.05.2006, 02:22
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
White Bear
15.05.2006, 02:32
Ниасилил:(
Widerstandsfähig
15.05.2006, 03:04
Не поленитесь прочитать до конца,оно того,на мой взгляд,стоит:)
Что подарить мужчине? Женщине?
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Widerstandsfähig
15.05.2006, 03:05
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шу.........е
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
White Bear
15.05.2006, 04:34
Фсем ржать...
Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
White Bear
15.05.2006, 05:11
Вот отказывается какая простая правда жизни...
http://alpo.yard.ru/warn.htm
White Bear
15.05.2006, 15:42
а я эт уже видела:o
Неправильно говоришь, надо кричать Б0ЯН!!!!!!
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?
Встречаются два студента с общаги.
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Gidropon
16.05.2006, 00:49
Вот вам анекдот на тему RAP!!!
-Заходит мальчик в широких штанах в книжный магазин и спрашивает у продовщицы:
- А у вас есть книжка "Банда, самая лучшая РЭП команда"?
- продовщица отвечает:
- Фантастика, у нас на третьем этаже...:D
Carnaby Spy
16.05.2006, 11:19
Маленькая девочка, лет пяти-шести, сочинила такую сказочку: «Жили-были петушок и курочка.
Все они жили, жили, жили... Один раз курочка ушла в болото и потерялась. Петушок пошел ее искать. Искал, искал, искал... А курочка была в другом болоте...»
Как говорится - пеши исчо :D
Widerstandsfähig
16.05.2006, 12:01
Служба доверия
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему?
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохл***** кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу «Спокойной ночи малыши». И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя «Мазда» уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
Widerstandsfähig
16.05.2006, 12:01
Продолжение:
* * *
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
* * *
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: «Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца.»
xo4u anashi
16.05.2006, 13:22
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа"
:D ржунимагу.Грамотно!!! особенно "фром мелкая посуда":D
Боярский :
2723
2724
2725
2726
2727
продолжение:
2728
2729
2730
2731
2732
White Bear
16.05.2006, 14:35
Боярский жж0т однозначно)))он круче чем Чак норрис
Gidropon
16.05.2006, 16:08
http://rap.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2731&d=1147778134
эта больше всех пропёрла:D
Widerstandsfähig
16.05.2006, 17:56
Фсем ржать...
Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
БОЯН!:yucky:
Widerstandsfähig
16.05.2006, 17:58
А Боярский жжот сцуко!:D
Widerstandsfähig
16.05.2006, 19:55
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))
Widerstandsfähig
16.05.2006, 20:01
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод прослушки телефонного разговора
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Widerstandsfähig
16.05.2006, 20:16
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
прикольно
Widerstandsfähig
16.05.2006, 20:18
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/demon-1126625689_i_6666_full.gif
Widerstandsfähig
16.05.2006, 20:22
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщиной не рождаются - ею становятся
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Надпись на зеркале: другие не лучше
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
Экстравакантная дама
Widerstandsfähig
16.05.2006, 20:25
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. - Ответил путешественник.
- Это была моя могила. - Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если тыкому-нибудь расскажешь об этом - то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям - те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым - и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру...
И, вот, сегодня, она дошла...
До...
ТЕБЯ!!!
Widerstandsfähig
16.05.2006, 21:52
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. - Ответил путешественник.
- Это была моя могила. - Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если тыкому-нибудь расскажешь об этом - то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям - те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым - и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру...
И, вот, сегодня, она дошла...
До...
ТЕБЯ!!!
АААААААААААААААААААА!!!!!!!! ПОНОС!!!!!!!!!!!! :D
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. - Ответил путешественник.
- Это была моя могила. - Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если тыкому-нибудь расскажешь об этом - то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям - те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым - и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру...
И, вот, сегодня, она дошла...
До...
ТЕБЯ!!!
прррррррррррррррррррррпппппппппппррррррррр........ ...бл*************.Опять что л ив толчок бежать???:yucky:
xo4u anashi
17.05.2006, 00:11
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))
Гаш, повторяешься:)
Боярский - тема! Ржал как дурак.:D
http://www.biomotionlab.ca/Demos/BMLwalker.html
http://www.n8vandyke.com/sketchbook/sketchbook-citizen_red.html
http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth
http://streaking.topcities.com/
Widerstandsfähig
17.05.2006, 01:48
Гаш, повторяешься:)
Бывает
xo4u anashi
17.05.2006, 01:51
:D
http://www.spikedhumor.com/articles/28072/Crazy_Cat_Trippin_Out.html
totally insane cat
Widerstandsfähig
17.05.2006, 17:27
Чисто конкретный братан на "шестисотом" на заправке врезается в Запорожец,у того,естественно,серъезные повреждения.
Ну,братан оказался воспитанным,вышел,посмотрел:говорит-ай-яй-яй,бедняга,теперь твое тачке хана,ремонт конкретный! Жалко мне тебя,ну ладно,сделаем так:я те дам 10000 баксов,купишь себе чё-нить японское, а пока я тебя стукнул,я тебя и до дома дотащу на буксире.А если будут проблемы,ты мне фарами помигай,я остаовлюсь,исправим! Сказано-сделано.
Едут,едут-и вот-перекрёсток,светофор. И на светофоре вровень с Мерсом тормозит седьмая Бэха. Ну и другой братан там сидит,нагло на нашего посматривает. У того взыграло ретивое,про буксир забыл,зеленый свет-оба педаль газа в пол и наперегонки. Проезжают пост ДПС,там гаишник смотрит,минуту стоит в шоке,затем достаёт рацию,звонит на соседний пост:
"Петро! Готовься! Сейчас мимо тебя там будет такое! Я глазам не поверил-на полной скорости наперегонки мчатся Шестисотый и Бэха седьмая,а их по пятам преследует Запорожец,и вовсю фарами мигает,требует ему дорогу уступить!"
Widerstandsfähig
17.05.2006, 17:37
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
ха читайти
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикма.........а.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.
Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
ну чё читайте
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...й?
- Я так и сказал.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер прип#здячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
Вероятно спизили. И в чем прикол? Спизили ... типо с............или чтоли. Пистец плоский юмор. Херня.
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:16
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:17
- Ой, а что это он у тебя такой вялый???
- А чего ты такая красивая???
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:20
Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:22
Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:24
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:24
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
---------------------------------------------------------------------
На вопрос: "Ваше семейное положение" отвечал: "Невыносимое".
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:26
"Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет."
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:28
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок."
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:29
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***
У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
***
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
***
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо
***
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.
***
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
***
Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски
хахахахахх!!!!супеР!!лектрик Иванов красава!
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:36
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:37
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Widerstandsfähig
17.05.2006, 20:38
Женился сам - останови товарища.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.
Widerstandsfähig
17.05.2006, 21:08
Стараемсо
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
White Bear
18.05.2006, 00:19
А чо? классный тюнинг
xo4u anashi
18.05.2006, 01:31
это Зиппер так забацали? нормал.
передок, как у ягуара
Я так понял сто ето зигуль.....:D
Widerstandsfähig
18.05.2006, 01:37
Жигуль оттюнинговали..неплохо
http://fishki.net/comment.php?id=9982
дождитесь пока загружится)))) это всё! решающая тема))
White Bear
18.05.2006, 03:49
http://fishki.net/comment.php?id=9982
дождитесь пока загружится)))) это всё! решающая тема))
Эта пять, пацталом:D
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя ..................... живем!
Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака
Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.
Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
Widerstandsfähig
18.05.2006, 12:45
Боян
Widerstandsfähig
18.05.2006, 12:49
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...
Widerstandsfähig
18.05.2006, 12:49
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Гаш ты когда писал боян,куда его предназначал?После моих или перед своими постами?:D
Widerstandsfähig
18.05.2006, 12:52
Утром мама нерешительным голосом спрашивает молоденькую дочку,
-Доченька, мне кажется... ты спишь со своим женихом?
- Да кто тебе сказал такое?
- Ну...соседи..
- Слушай больше, у них как с кем - нибудь переспишь - так сразу жених!
Widerstandsfähig
18.05.2006, 13:09
Сегодня, на 31-й день жизни скончалась мартовская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место мартовской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить мартовскую.»
Widerstandsfähig
18.05.2006, 13:10
_
БОЯНИЩЕ:yay:
Из тысячи опрошенных оказалось что все 1000 человек сидят в интернете.
Опрос проводился в интернете
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Автолюбитель
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо
Widerstandsfähig
18.05.2006, 13:56
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Пятачек говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!
Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"
Летит компьютер с 50 этажа.
И думает: "Вот бы сейчас зависнуть"
Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
xo4u anashi
18.05.2006, 14:07
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
:D :D
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"
"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Я тебя не отрываю?
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Маленький мальчик спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда. Сынок, у меня украли автомобиль – это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща – твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус – это катастрофа. Но вот беда – она не ездит в Москву!
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?
Xandar-Rap
18.05.2006, 14:48
Корнет даёт поручику Ржевскому советы, как с женщинами знaкомиться:
- Нужно сначала сказать что-нибудь острое, затем скользкое, потом пошлое, а потом представиться.
Поручик Ржевский на балу, знакомится с дамой:
- Шыло-мыло-**й.... Кстати, поручик Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------
Он каждый день блуждал по разным чатам,
Боготворя терпение своё...
Мечтал о Доме... Детях... И внучатах...
И, наконец, заметил он ЕЁ...
Она - напротив, не борясь с рутиной,
О всём судила трезво каждый раз.
И редко залезала в "паутину" -
По выходным... И только лишь на час...
...Но их тела вдруг напряглись упруго,
И - земляничный аромат полян
Им брызнул в мозг! И поняли - друг с другом
Им вместе быть! ...Так начался роман.
Она писала, что "душа остыла...",
И только ОН поможет ей ожить!
Он отвечал таким же "вкусным" мылом.
Она читала... И хотелось жить!
Он, словно лев - вожак большого прайда,
Был так настойчив, ласков и жесток,
Что даже независимый провайдер
Просил их лично сократить поток...
...Он обещал купать её в бриллиантах
И сам качать их дочки колыбель...
..Она ему - что "Больно на пуантах
Опять в "Большом" ей танцевать "Жизель"...
Он доверял ей все на честном слове,
Что никому б доверить не посмел:
Вот, например, "Сегодня - в Кремль, к Вове...
А борт с костюмом все еще не сел...",
Она клялась, что слёзы льёт в подушку,
Он - что Любовь - в трёх буквах "DOUBLE W"...
...ОН был лишь одинокою старушкой...
ОНА же - батальоном ВДВ...
White Bear
18.05.2006, 14:50
Пасиба за анеки посмеялся атдуши)))
Widerstandsfähig
18.05.2006, 18:23
Маленький мальчик ночью гулял,
Звёзды светились, месяц сиял.
Вдруг кто-то шаркнул ногами по грунту,
И он повернулся в ту же минуту.
Малыш поглядел и его чуть смутило,
Ведь был перед ним маньяк Чикатило.
Парнишка лишь странно ему улыбнулся,
Стащил с себя брючки и быстро нагнулся…
На следущий день ТВ говорило:
«Был зверски затрахан маньяк Чикатило!»
Widerstandsfähig
18.05.2006, 18:23
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала...
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.
Widerstandsfähig
18.05.2006, 18:30
Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!
Осень, осень...
Х... облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.
Возьми меня море и е*ни об скалы -
Как я зае*ался решать интегралы.
Листья дубовые падают с ясеня -
Ни х*я себе, ни х*я себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Ох*ительно, ох*ительно!
Widerstandsfähig
18.05.2006, 18:56
Солнышко светит и птички поют...
На х*й мне нужен ваш институт.
Авто, мото, вело, фото,
Е*ля, гребля и охота,
Спорт, туризм и онанизм
Укрепляют организм.
Большого ху* нечего бояться – п*зда имеет свойство расширяться.
Самолёт от фирмы ТУ
Разлетелся на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает х*ету.
Я Вас еб*л и Вас, и Вас, и Вас.
А Вы не прячьтесь под матрас,
А то я вы*бу и Вас!
Узелок развяжется,
Узелок завяжется.
По накурке все еб*шь,
Даже то что кажется!
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на бл*дей!
Пишу тебе, а х*ли толку,
Еб*ться хочется как волку.
Еб*л я ту, ебал я эту,
Еб*л я целую планету,
Еб*л я солнце и луну,
Но не еб*л тебя одну!
Еб*те баб на раскладушке,
То завещал великий Пушкин.
Что ж ты треплешься, учитель?
Твой урок мне в х*й не впился,
Сон чудесный мне приснился —
Ты прервал его, мучитель!!!
Ты п*здишь без перерыва,
Чем забить бы твою пасть…
Тут глаза мои закрылись —
Не мешай мне, с*ка, спать!!!
Водка — яд,
Сигареты — отрава,
Сосите х*й —
Совет Минздрава.
Ты мне не родная,
Не родная, нет,
Мне теперь другая
Делает минет.
Правда, та, другая
В ж*пу не дает.
Кто из вас роднее —
Х*й вас разберет.
Если купишь автомат, вы*би весь деканат!
Из тысячи опрошенных оказалось что все 1000 человек сидят в интернете.
Опрос проводился в интернете
:D :D :D :D
Widerstandsfähig
18.05.2006, 21:02
По-моему ты темой ошибся
Widerstandsfähig
18.05.2006, 21:41
ты это мне говоришь?
Не тебе,а чуваку,написавшему там чёто про какой-то трэк Эма и про
чей-то ещё
ПОнятно нах:D а то я думал что ты решил меня изжить из этой темы:D
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
На приёме у гадалки:
- О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия!
- И что это значит?
- Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?
Приходит Грузин в крутой салон по продаже мерседесов и говорит:
- Дайте мнэ самий крутой мерс!
Ему дали, оплатил сел и уехал. Через день возвращается и говорит:
- Э ви мнэ что продали коробка поломалась!
- Не может быть, - говорят сотрудники салона. Но фирма серьезная репутацией дорожит мерс поменяли. Проходит день грузин вновь возвращается и говорит:
- Ви совесть имэете опять коробка поломалась!
Сотрудники в шоке вызвали директора, директор говорит:
- Мы вам поменяем машину, но с...
Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot