Юмор и Развлечение.

[White Bear]

Ну а вот это зачетно))):D

[Widerstandsfähig]

Лапландские исследователи пришли к выводу, что Дед Мороз и Снегурочка - это обычные люди, более того, это муж и жена, а т.к. домик у них не отапливается, то на Новый год они ходят по гостям просто в поисках места где бы им перепихнуться!

[Widerstandsfähig]

Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
----------------
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

[Widerstandsfähig]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

[xo4u anashi]

:D Щенки бесплатно! помесь нем. овчарки и (!) собаки :)

[Goofy]

:D :) :D

[Как Надо]

Jesus can walk on water... Chuck Norris can walk on jesus :D

[Fernando]

:D От подарка не убежишь!:D

[Khaddafi]

Ржачно про подарок:D

[ТОХА]

:D От подарка не убежишь!:D
Первые 15 раз моим подарком был рефреш :D

[ТОХА]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Попробуйте, это правда!!!
когда закрывается, когда нет.

[Widerstandsfähig]

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/130.html

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=3MsfFoBhl0M&search=the%20bitch - The Juggernaut Bitch
самая ржачная тема которую я цука видил :D зырыть абязательна :D

[Как Надо]

реальна без гавна) ето кранты отпишитесь кагда пазырите

[Как Надо]

http://smosh.com/videos.php?id=pokemon ета тожа кранты :D я плакалЪ

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=QwPRwsRVZPc&search=the%20bitch - чернокожый танцор :D :D :D а ещё грят у них вражденное чувства ритма LOL

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=6M970VbchUg - KICK IN NUTS :D

[Антон Добрынин]

Dave Chappelle
http://www.comedycentral.com/comedians/browse/c/dave_chappelle.jhtml
я думаю это вряд-ли видели многие, палюбэ чэкните скэтч the niggar family и the wu-tang financial :guinda:

[_ДождЬ_]

да жжоте вы тута

[xo4u anashi]

Dave Chappelle
http://www.comedycentral.com/comedians/browse/c/dave_chappelle.jhtml
я думаю это вряд-ли видели многие, палюбэ чэкните скэтч the niggar family и the wu-tang financial :guinda:
а вот и нет! то есть да! смотрели дэйва. (he's got those nigga lips :D )
я ваще от него умираю и коллекционирую по чуть-чуть.
я вот подмутил скриншот своей папки,если заинтересует - могу залить , чем богат.

[Антон Добрынин]

а вот и нет! то есть да! смотрели дэйва. (he's got those nigga lips :D )
я ваще от него умираю и коллекционирую по чуть-чуть.
я вот подмутил скриншот своей папки,если заинтересует - могу залить , чем богат.
Все самое лучшее есть на комедицентрал.ком, нет смысла заливать :)
А так 3 сезон относительно скоро начнут показывать на payperview, ждём-с!

[МС Ash]

xo4u anashi: Слей мне please. Или лучше на какой-нибудь FTP. Сможешь?

[rasta*]

http://smosh.com/videos.php?id=pokemon ета тожа кранты :D я плакалЪ

ЖЖОШ;)

[rasta*]

;)

[тигр]

;)

аха, про мусор классно! :D

[rasta*]

вот есче;)

[xo4u anashi]

xo4u anashi: Слей мне please. Или лучше на какой-нибудь FTP. Сможешь?
да я не знаю, как по фтп сливать:(
тёмный, то есть:)
сорри

[rasta*]

вот;)

[Widerstandsfähig]

rasta*,жжошь,зачотные картинки-)

[Widerstandsfähig]

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

[Khaddafi]

Ммм, в заглавии темы написано, что можно тупить: Короче, сёдня топаю по Белинке (на углу у Кулибинки) домой, протираю слипающиеся глаза. Смотрю на стене объява "Guinot-салон"=) Я ох*ел. сначала прочитал "Gunot-салон", думаю, ёпт, хейтеры Фифти и сюды добрались, хули там продают?:D Если будет маза - фоту покажу=))

[White Bear]

Заинтриговал))

[Widerstandsfähig]

Поженились глухонемые. Через месяц с проверкой приходят двое: один понимает язык глухонемых,
а второй - нет.
Молодые мирно пьют чай. Потом жена достает и показывает мужу грудь.
Тот вскакивает, бежит в комнату тёщи, трахает её там, потом залезает в ванну под душ
с раскрытым зонтом в руке, потом возвращается на кухню и сует жене х&й в рот.
Проверяющий охреневает:"Чё за х&йня?" Второй отвечает:"Да не х&йня. Нормальный семейный
разговор. Она просит:"Купи молока!" Он отвечает:"Ё@ твою мать! На улице дождь!
Х&й тебе, а не молоко!!!"

[МС Ash]

:D
Панама - Интеллегент (http://rapresp.narod.ru/FileZ/mp3/k/ob_kasta/panama-huliguny.mp3)

[Антон Добрынин]

урбанистические кошмары и суровые реалии нашей жизни
http://www.artcoup.com/movie.html
спасибо Андрею за предоставленную ссылу

[xo4u anashi]

урбанистические кошмары и суровые реалии нашей жизни
http://www.artcoup.com/movie.html
спасибо Андрею за предоставленную ссылу


that's sam BAD staff out there,dawg. thanx 4 dat link. my kind of shit:)
i love documentary fotography

[xo4u anashi]

;)

[Антон Добрынин]

xo4u anashi, этот стиль называется urban decay reality или как-то так,
в жэжэ есть коммйунити urban decay
This is a community for people who find beauty in decay. If you love abandoned buildings, historical places, things that are falling apart...
Если заинтересован, полистай посты от Shuiskiy, качественный материальчик

[Маста Майк]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет
- не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

[Вольт]

вобщем редко заглядываю в эту тему, но всё решил отметится.

фото-приколы не новы, у меня их ТУЧА на компе, поэтому их просто не открываю.
а вот некоторые статейки действительно заставляют улыбнутся, за что отдельным авторам спасибо!
Панама - "Хулиганы" это скит на "Интел. хулиган вол.1" от Dj Nik-One (просто решил вые*нутся и показать какой я умный :D :rolleyes: )

[Вольт]

=Памятка пользователей офисных туалетом=


--Вежливый Слив:
Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма и начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит озонировать воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Позорной Прогулки.

--Позорная Прогулка:
Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того как вы смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях с пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики вежливого слива.

--Сортирный Засранец:
Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

--Беглец:
Пук, испускаемый во время отлива у писсуара или предшетсвующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами машины. Если вы выпустиил беглеца - не выдавайте это. притворитесь, будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара - сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит беглеца. Все участники инцидента чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

--Побег из Тюрьмы (используется в сочетании с Беглецом):
При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это обычно является побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось - не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

--Спасительные небеса:
Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление посетителей маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

--Содружество Срущих Друзей (С.С.Д.):
Группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в Обнаружении Спасительных Небес.

--Взломщик:
Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке и пытающийся силой открыть дверь. Это один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло - оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

--Арбуз:
Кусок дерьма, содающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение .Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

--Астер (помните Фреда Астера?):
Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассет всякие сомнения. Если вы услышали Астера - покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

--Кхе-Кхе:
Звучный кашель, предупреждающий вновь зашедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреджения потенциальных взломщиков.

--Омлет по-Гавански:
Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

--Дядя Федя:
Пользователь туалета, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести там неограниченно долгое время или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время сдерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение наконец освободится.

--Транзитный полет:
Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там - выйдите и вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

:D

[White Bear]

Вольт, я ржал)))

[Маста Майк]

:D
первые две на тему "враг не пройдет"
:D

[rasta*]

:D
первые две на тему "враг не пройдет"
:D

не смешно как-то:cool:

[MGLLEX]

Вольт,писать не лень было,лично мне читать да! а так по приколу:D !

[rasta*]

вот;)

[liric]

Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....
-------------------------------------------
Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

[MGLLEX]

А при чём тут про яйцо? два совсем разных прикола,хмхмхм????:confused: :confused:

[White Bear]

Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....
-------------------------------------------
Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

старенький анек но прикольный)

[MGLLEX]

Здесь мало чего прикольного ,но мне хочется ето выложить!:o :)

Ас (Эй Си) – легендарна машина марки ''Acura'', на которой просто обожают ездить рэпперы. Любимая тачка Notorious B.I.G.
Acid (Эйсид) – она же кислота. Синтетический наркотик, обычно LSD. ''I do acid, crack, smack and smokin' dope then'' (Я употребляю кислоту, крэк, забиваю и курю дурь потом), - поет Eminem в композиции ''Just Don't Give A Fuck''.
Afro (Афро) – стильная прическа, которая стала популярной после Jackson Five. Похожа на большой кучерявый шар вокруг головы.
АК/АК-47 (АК) – российский автомат, который теперь активно производимый в Китае. Любимое оружие крупных рэпперских разборок.
Alize (Ализи) – коктейль из коньяка и фруктов. Любимый напиток Тупака.
Alpine (Алпин) – стереосистема от японской компании ''Alpine'', популярной среди рэпперов благодаря мощному звуку.
Ay-yo trip (эй-йо трип) – рэпперское ''Зацени, братан''.
B-boy (Би-бой) – происходит от слова ''Break boy'' и означает: парни, танцующие брейк-данс.
B-Town (Би-Таун) – центр хип-хопа в Калифорнии.
Bail out (Байл аут) – свалить.
Baller (Болла) – чувак, который нереально играет в баскетбол и стритбол.
Bama (Бама) – чувак, который одевается как последний лох. Сокращенно от названия штата Алабама, где, по мнению хип-хоперов, все одеты, как лохи.
Asylum (Эсилум) – сорт травы, который популярен в Гарлеме.
Bang (Бэнг) – завалить кого-то в уличной разборке.
Banger (банга) – рокер или кто-то из банды.
Bank (банк) – деньги.
Battle (баттл) – соревнование по рэпу или граффити.
Bay Plaza (Бэй Плаза) – один из самых клевых кинотеатров Бронкса.
Be geese (би джиз) – мы сваливаем.
Beamer (бимер) – дорогая европейская машина.

[White Bear]

В послденем Бимер имелось ввиду Бумер, Бэха короче))

Высказывани знаменитостей

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
фтопку © С. Лазо
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах © адам
где такую траву брали © Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

[White Bear]

http://www.stfu.se/

[White Bear]

Антиахтунг спасет вашу жопу

http://pohuizm.there.ru/anti/

[Widerstandsfähig]

Бугага,Медвед жжот-))

[Khaddafi]

Почти обоссался, когда читал высказывания известных людей:D Осталось тока некоторых из них узнать=)) Медведь, молодец.

З.Ы. Кстати, кто-нить смотрел Скэри Муви 4? Как вам?

[Widerstandsfähig]

Я смотрел,они там как всегда охренительно поглумились над разными фильмами-)На этот раз под раздачу попали :Война миров,Таинственный Лес,Пила ну и ещё вроде какие-то

[Khaddafi]

А-га, мне ещё сказали, что обосрали "Горбатую Гору" - это эпизод, когда нигеры в ковбойских костюмах идут в палатку. И какой-то фильм (запарил название), ну про маленького китайского мальчика, типа его призрак. А меня ваще прикололо, я ожидал худшего. Достаточно смешно. Момент впёр, когда фотки пацана из 3-ей части показывали, как он в армию пошёл. И как Чинги в в.и.п. зоне сидел в этой клетке:D

[Goofy]

"АнтиАхтунг" Рулзззз :D

[rasta*]

медведь жжош:D :D

[White Bear]

Стараемсо:D

[Widerstandsfähig]

Раскрыта страшная тайна: оказывается,в недрах отечественной рэп-тусовки действует нацисткая организация,в которую тайно входят многие рэперы!:eek: Вот редчайший кадр,сделанный на одном из их партсобраний.
http://a.foto.radikal.ru/0604/2ee317c9ae76.jpg

[White Bear]

Партсобрание происходило в неком подпольном помещение с названием InTime, 7-ого апреля, очень законспирированое строение до куда ваш скромный слуга(тоесть я-агент Антифа, по совместительству рэппер) добирался около 50-ти минут выискивая с помощью логики и дедуктивного метода расположение конспирационого жилья, после нескольких бесплодных попыток я все таки добрался до пристанища нацистов, в местных кустах одевшись в Еверласты с белыми шнурками, бомбер,подвернутые джинсы, а также сняв с бритой головы шапку, подкупив охранников с МП45 я немыслимым образом пробрался в логово фашизма, влившисб в ряды бритых неонацистов, я стал терпеливо ждать выступления ихнего тайного иделога имя которого не разглошалось, на местном экране демонстрировались фашисткие показы DVD документальных фильмов, в которых различные нацисткие идеологи прошлого и современости вещали на трибунах, показывались акции фашизма в крупных городах Европы, секретные кадры из Освенцима, а так же наглядное избиение иностранных студентов в Петербуре и Москве,(все это было снято на тайную камеру, находившуюся в сигарете) именно там я увидел тайного агента нацистов, маскировавшегося под рэппера- Steel'а зарегистрированого на хип-хоп портале rap.ru, меня всегда настораживала его лысина...Сведения о его разоблачение а также доказтаельства уже посланы генералитету а имено Фельдмаршалу Андрею Никитину, тот пообещал лично рзобраться в этом инциденте. Дождавшись ноканец начала выступление я с ужасом узнал в главном идеологе нацистов знамениого русского рэппра Legalize'a, который со сцены поприветствовал всех нацистов жестом Зиг Хайль(на фото), после чего рассказывал о своей фашисткой деятельности в недрах хип-хоп культуры, именно он возродил проект Легальный Бизнесс с негром Пансом,дабы тот открыл ему местонахождения африканских студентов и эмигрантов скрывающихся от скинхедов, после чего исполнил программу состоящую из фшистких песен, одна из них песня Будущие Мамы, призывает женщин не спать с другими расовыми национальнастями кроме арийской, а также растить молодое и новое поколение нацистов с целью возрождения Гитлерлюгенда, также он раскрыл страшный план что в день рождения Гитлера(20-е апреля) будет совершена грандиозная облава скинхедов на 45 столичных рынков и 27 иностранных общежития, все это было заснято на тайную камеру и скоро нацисты предстанут перед возмездием, что произойдет именно завтра, их план с облавой будет обречен на неудачу благодаря тайной операции 4-х агентов тайной антифашисткой организации С.К.И.Н. (Секретная Коалиция по Искоренению Нацизма) Тигром, Медведем, Амином и Венкстой, результатом операции стало разоблачение тайного агента и предотвращение грандиозного плана нацистов, после завершения концерта, именно Стил узнал во мне агента СКИН, пришлось прорываться с боем, около входа образовалась огромная давка, нацистов пытались раздавить нас своими телами, но благо мы успели вырваться из обителя нацизма ис крыться в неизвестном направление.

Отчет предоставлен агентом №0073, кодовое имя: MC White Bear.
20.04.2006.

[SteeL]

:D :D я плакал)))))))))))))))))))))))
ааххххааххааа медведь, не останавливайся)))))

[rasta*]

медведь суперррр:D :D

[Widerstandsfähig]

Не забывайте,что если бы не моё небольшое издевательство над фоткой Лиги с концерта(вот то,что стало итогом издевательства http://a.foto.radikal.ru/0604/2ee317c9ae76.jpg -) )),то Медведь не написал бы своё повествование-))

[rasta*]

бедный лига-в фашисты записали:D

[Widerstandsfähig]

Никуда мы его не записывали,он сам записался:D

[rasta*]

Никуда мы его не записывали,он сам записался:D


а он об этом сам знает?:D

[_ДождЬ_]

а он об этом сам знает?:D


А мы тебя пошлём всё ему рассказать, и он узнает

[rasta*]

А мы тебя пошлём всё ему рассказать, и он узнает

ну да:cool:

[Name Off]

http://tsinvest.ru/down/moy_miliy_djak.WMV
Качайте фсе этот клип
Во-первых выувидите молодых Бедби Во-вторых он очень стебовый)))

[Goofy]

ну как вам "рэпперы" :D

[rasta*]

http://tsinvest.ru/down/moy_miliy_djak.WMV
Качайте фсе этот клип
Во-первых выувидите молодых Бедби Во-вторых он очень стебовый)))


да клева!:D какой это год?

[MikuLeX]

Медведь.. это было супер... но лига не один такой...В екатеринбург на тайную сходку приезжал Скинореппер Фьюз... из Санкт Петербурга... фото предоставлю попозже ...сейчас найду

[MikuLeX]

Ну так вот... Действо проходило в октябре прошлого года... тогда я еще не знал чем занимается группа Крек в свободное от творчества время...
Я находился в клубе Водолей... где выступали местные группы и Гости из Питера...Я сразу заметил что то странное в поведении питерцев...
Фьюз пил коньяк( а не водку и пиво как наши русские парни)...ответы на вопросы подбирал очень долго... переспрашивал ссылаясь на громкий звук...но невооруженным взглядом было видно что проблемы со слухом у него от контузии после боев с нашими людми а тормозит потому что плохо знает русский и долго осмыслевает вопрос и ответ.... я уже тогда понял что он немецкий шпион... но решил подождать его выхода на сцену и послушать его речи...Второй агент по кличке Ассай вообще руский практически не знал и пользовался только заучеными фразами типа привет... Когда началось выступление то агент Фьюз вскинул руку вверх в преветствии и со словами ЗИГ ХАЙ начал читать про то как плохо нам живется в нашей стране... как много СОБАК хатчиков... Спрашивал ЕСТЬ ЛИ У НАС ПОЧИТАТЬ ЧЕ из нацисткой литературы... и пояснял что с этим нужно что то делать ведь НЕТ ВОЛШЕБСТВА и проблема сама не решится...(Смотри ФОТО) В это время Асцай постоянно нервно косился на меня со сцены... наверное догадался что я все понял...

Напоследок скажу что каогда я выбирался из клуба... вернее ждал друга чтоб выбратся.. то мне навстречу из зала вышел третий агент...МАРАТ...
тот походу вообще не знал русского языка... и языка жестов... тк он спросил где выход... и мы показали на лево рукой и сказали... а он постоял... переварил и пошел в другую сторону(честное слово)... вернулся минуты через три... злой.. и пошел туда куда мы ему сразу показали.... вот таки вот тупые агенты нацики...


PS не подумайте что я ненависник группы Крек... я как раз таки навистник и уверен что они не виноваты и их завербовали насильственным путем...

[White Bear]

Зач0тно))):D

[Khaddafi]

Ммм, на фотке, которую выложил Микулекс из носа чела торчит какая-то фиолетовая джедайская сабля=)) Чё за нах? Они среди нас?:D

[MGLLEX]

Истина где-то рядом..........

[LAVEROSs]

Загадки во тьме ... Инопланетяне , и всякая параненормальная нечисть рулит .:yay: :D

[_ДождЬ_]

Жжоте вы тута:D

[Name Off]

Раста вроде 92 хотя неуверен

[rasta*]

Раста вроде 92 хотя неуверен


это ж премерно 12-13лет назад!пипец они тут есче такие малинькие:o просто прелесть

[MikuLeX]

Ммм, на фотке, которую выложил Микулекс из носа чела торчит какая-то фиолетовая джедайская сабля=)) Чё за нах? Они среди нас?:D
Писец... Этот чел Дарк Фьюз... из галактики KRec... причем фоткал я его лично... фотка на компе давно лежит а саблю иноземную только щас увидел... Спасибо что открыл мне глаза..:D

[White Bear]

Прикольный клип...

[_ДождЬ_]

Это я медведя сфоткал кагда к нему на чаёк заглянул(я это показываю,чтоб люди знали,что он приглашает на свадьбу всех не просто так):D

[Azumi]

Медведь отжог не по детски))))))
Класс!! Сильно улыбнуло))

[White Bear]

А ет не я))) тут бурый медвед...так что ето не я...:D

[Azumi]

А ет не я))) тут бурый медвед...так что ето не я...:D
:D Значит чуть што - сразу в кусты? Типа эта не я?)))
Всё равно отжог! Не оправдывайся;):D

[Khaddafi]

Пацталом. Дождь, классная фота=)))

[Beavis]

зайдите на www.prevedmedved.ru там этих классных фоток ТУЕВА ХУЧА!!!

[White Bear]

:D Значит чуть што - сразу в кусты? Типа эта не я?)))
Всё равно отжог! Не оправдывайся;):D
Пасибо Азумька;)

[Goofy]

На дворе трава,на траве дрова,вся братва в дрова,у братвы трава:D

[rasta*]

На дворе трава,на траве дрова,вся братва в дрова,у братвы трава:D


новая скороговорка для детей?:D

[Khaddafi]

О, Бивис, прикольную ссылку подкинул.

[Goofy]

новая скороговорка для детей?:D
да :D

[Beavis]

не, там на самом деле пизже скороговорка!
что то вроде - на дворе трава, на траве братва, у братвы трава, вся братва в дрова, крутая трава=))) что-то типо этого)))

[rasta*]

не, там на самом деле пизже скороговорка!
что то вроде - на дворе трава, на траве братва, у братвы трава, вся братва в дрова, крутая трава=))) что-то типо этого)))

смысл в принцыпе тот-же:)

[Beavis]

ну там на самом деле ещё больше, просто я ща не помню)) вот когда будет трава и я буду в дрова - попытаюсь вспомнить)

[Name Off]

:) http://onic.rapvokzal.com/smile/gazeta/?id=3106&history=hip-hop

[LAVEROSs]

На дворе трава,на траве дрова,вся братва в дрова,у братвы трава:D
Если переставлять слова , то смысл во фразе останется , но будет уже другим ...:D :)

[White Bear]

:) http://onic.rapvokzal.com/smile/gazeta/?id=3106&history=hip-hop
Читал уже)) прикольно

[Goofy]

:) http://onic.rapvokzal.com/smile/gazeta/?id=3106&history=hip-hop
а я там них не вижу :D
------------------------------
:)

[rasta*]

а я там них не вижу :D
------------------------------
:)

улыбнуло:o

[Name Off]

а я там них не вижу :D
------------------------------
:)

значит ты через оперу смотришь попробуй через IE

[Маста Майк]

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка ни......... не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался... - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х№й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х№й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини... Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю...

[Маста Майк]

мягкая игрушка =)))

[White Bear]

значит ты через оперу смотришь попробуй через IE
А помоему все наоборот)))

[Widerstandsfähig]

А помоему все наоборот)))
Не знаю как в експлорере,а в Опере текст с правого края там сильно урезан получаеца

[Name Off]

А помоему все наоборот)))
Ну хз у меня через оперу нифига не пашет..ток черезх IE

[White Bear]

Я чрез оперу смотрел)))

[_ДождЬ_]

А ет не я))) тут бурый медвед...так что ето не я...:D


медведь ссори:D ТЕбя я вот памещу

[White Bear]

И чо?)) расслабляюсь лежу)))

[Khaddafi]

Николай смешную ссылку дал. Особенно поржал, когда там война побережий описывалась=)) "Х*й эм ап" - это сильно=)

[MGLLEX]

медведь ссори:D ТЕбя я вот памещу
Агде именно он?:D

[White Bear]

Я отдыхаю))

[MGLLEX]

по сравнению со мной ты отдыхаешь, а на картынке ты где?:D

[White Bear]

по сравнению со мной ты отдыхаешь, а на картынке ты где?:D
Я то отдыхаю, а ты куришь нервно в сторонке)))

[Widerstandsfähig]

Вы ещё хyями меряться начните :D :D

[White Bear]

У мя больше:D

[rasta*]

У мя больше:D

откуда ты знаешь?:D

[White Bear]

откуда ты знаешь?:D
Я не знаю, Я УВЕРЕН))):D

[Goofy]

у меня вот такой С=================Э :D

[White Bear]

у меня вот такой С=================Э :D
Ну-ка...*прикладывает к монитору линейку,измеряет*

5,5 см.

Мде:D

[rasta*]

мож не будете тут измерительством заниматься?:yawn2:

[White Bear]

А чем будем занимаца?;)

[rasta*]

А чем будем занимаца?;)

отвечать по теме!:)

[Khaddafi]

Я, кстати, где-то читал, что по х*ю медведя можно измерить его возраст. Типа скока переломов на х*ю - стока и лет=))

[Michael]

Я, кстати, где-то читал, что по х*ю медведя можно измерить его возраст. Типа скока переломов на х*ю - стока и лет=))
тогда наш медведь наверное вообще не родился,так как думаю у него нет переломов.а если и есть то максимум один.Получаеться что ему не больше чем один год.

[White Bear]

Меня не существует, это ваши галлюцинации.:D

[Khaddafi]

Меня не существует, это ваши галлюцинации.:D

Да точно. Я по каналу "Культура" смарел. Там говорили, типа каждую весну медведь просыпаецца, вступает в половую связь с медведицей и у него (от страсти, видимо) ломаецца х*й. И потом по количеству переломов можно судить, скока вёсен он прожил, а следовательно и скока лет=) Вроде, так там говорилось.

[Stillsly]

Да точно. Я по каналу "Культура" смарел. Там говорили, типа каждую весну медведь просыпаецца, вступает в половую связь с медведицей и у него (от страсти, видимо) ломаецца х*й. И потом по количеству переломов можно судить, скока вёсен он прожил, а следовательно и скока лет=) Вроде, так там говорилось.
Бедны Мишко :sweating: :sweating:

[White Bear]

Да точно. Я по каналу "Культура" смарел. Там говорили, типа каждую весну медведь просыпаецца, вступает в половую связь с медведицей и у него (от страсти, видимо) ломаецца х*й. И потом по количеству переломов можно судить, скока вёсен он прожил, а следовательно и скока лет=) Вроде, так там говорилось.
Жыстока....тада мне наврено лет 500...шутю:D

[Khaddafi]

Жыстока....тада мне наврено лет 500...шутю:D

Да не расстраивайтесь, у него к лету обратно всё срастаецца=)

[Widerstandsfähig]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=40648&code=46f8114c93079b767baae0c9a254e723fd90af21 ,дождитесь пока музыка загрузица

[White Bear]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=40648&code=46f8114c93079b767baae0c9a254e723fd90af21 ,дождитесь пока музыка загрузица
б0ян

[MGLLEX]

ну прям рыпак!эт вам не драго!:D

[MGLLEX]

немного о нариках"

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
***"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?
:D :D :D

[xo4u anashi]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=40648&code=46f8114c93079b767baae0c9a254e723fd90af21 ,дождитесь пока музыка загрузица
:D класс

[LAVEROSs]

Типа анекдот : Школа ... Где-то годы ... )(уй знает какие ... Висит обьявление: "После уроков в актовом зале состоится лекция на тему "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?!" В наличии имеются слайды на данную тему !!! " ... Ну короч полный актовый зал набился , всем интересно ... Тут начинается лекция ... И типа лектор задвигает: - Любовь бывает между женщиной и мужчиной ... Аудитория : - Слайды давай , слайды ... !!! Лектор : - Любовь существует между мужчиной и другим мужчиной ... Аудитория : - Давай слайды , слайды ... Лектор : - Аналогичная любовь и между женщинами бывает ... Аудитория : - А слайды будем смотреть?! Слайды давай ... Лектор : - А ещё существует любовь к родине ! Вот теперь приступим к просмотру слайдов !!!

[Маста Майк]

Типа анекдот : Школа ... Где-то годы ... )(уй знает какие ... Висит обьявление: "После уроков в актовом зале состоится лекция на тему "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?!" В наличии имеются слайды на данную тему !!! " ... Ну короч полный актовый зал набился , всем интересно ... Тут начинается лекция ... И типа лектор задвигает: - Любовь бывает между женщиной и мужчиной ... Аудитория : - Слайды давай , слайды ... !!! Лектор : - Любовь существует между мужчиной и другим мужчиной ... Аудитория : - Давай слайды , слайды ... Лектор : - Аналогичная любовь и между женщинами бывает ... Аудитория : - А слайды будем смотреть?! Слайды давай ... Лектор : - А ещё существует любовь к родине ! Вот теперь приступим к просмотру слайдов !!!
эт я знал :cool:

[rasta*]

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
:)
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
;)
Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".
- Дорогой, немцы наступают.
- Симпотяшки есть?
- Далеко, - не видно.
Минут через десять.
- Дорогой, они всё ближе и ближе.
- Симпотяшки есть?
- Фи, они все страшненькие!
- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.

[wanksta]

Жестокий анек...)
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей доче,вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Goofy]

Ну-ка...*прикладывает к монитору линейку,измеряет*

5,5 см.

Мде:D
это обман зрения :D

[LAVEROSs]

эт я знал :cool:
Ну а что-же не опередил меня ? ... :cool:

[LAVEROSs]

Типа в аптеку подвыпивший мужик заходит , на вид культурно одетый , с цветами б...я ... Старается вести себя соответственно - культурно ... И у него это получается ... Типа смотрит что-то разглядывает ... А потом кагда народу поубавилорсь типа "аптекарю" задвигает ... Передаю дословно :;) "Мине од ... Ик один пир ... пирзир ... зирпир ... э как там его ??? ... пир ... ЭЭЭЭЭЭЭ на)(уй ! ... один ГАНДОН дайте ... " ... Писец ... Ржачка была на пол часа ... :yay:

[Michael]

супер анекдот:

Белая компания подзывают негра-оффицианта к столу,просят заказ,и между делом гвоорят:слушай нигер а ты знаешь почему ты весь черный а ладошки и ступни у тя белые???он такой:нееееа,а они ему:Это когда мы тебя красили,ты к стене прислонялся и на земле стоял)))И двольные ружт...а негр не растерялся и отвечает,а ты знаешь почему ты белый а дырка у тя в жопе черная???Это когда я тебя ебал в зад,краска еше не обсохла))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[rasta*]

супер анекдот:

Белая компания подзывают негра-оффицианта к столу,просят заказ,и между делом гвоорят:слушай нигер а ты знаешь почему ты весь черный а ладошки и ступни у тя белые???он такой:нееееа,а они ему:Это когда мы тебя красили,ты к стене прислонялся и на земле стоял)))И двольные ружт...а негр не растерялся и отвечает,а ты знаешь почему ты белый а дырка у тя в жопе черная???Это когда я тебя ебал в зад,краска еше не обсохла))))))))))))))))))))))))))))))))))))

улыбнуло:)

[rasta*]

Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я эээ....слова забыл...

[White Bear]

супер анекдот:

Белая компания подзывают негра-оффицианта к столу,просят заказ,и между делом гвоорят:слушай нигер а ты знаешь почему ты весь черный а ладошки и ступни у тя белые???он такой:нееееа,а они ему:Это когда мы тебя красили,ты к стене прислонялся и на земле стоял)))И двольные ружт...а негр не растерялся и отвечает,а ты знаешь почему ты белый а дырка у тя в жопе черная???Это когда я тебя ебал в зад,краска еше не обсохла))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Древний как мир анек)))

У Вэнксты крутой..

[rasta*]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
:D

[White Bear]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
:D
ыыы:D смишно...

[rasta*]

:D
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

[Аполлон]

Раста последний анекдот ржачный)))

[tad]

:D
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

жестокий анекдот:D :D :D

[MGLLEX]

Жестокий анек...)
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей доче,вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

жесткач ржачный!!!:D

[Widerstandsfähig]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклый свет, кнопки, движение вверх....
-Это мы тебя пьяного в лифте везли!

[Widerstandsfähig]

Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
- Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит - мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовчка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
-Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.

[Widerstandsfähig]

Мужик женился значит. И тут чеpез неделю его жена в аваpию попадает.
Hу пpиходит мужик в больницу, к нему хиpуpг выходит и говоpит значит:
- Знаете, я должен вас огоpчить. В pезультате аваpии у вашей жены повpедилось зpение. Она тепеpь не видит нифига.
Hу мужик сpазу к стенке пpислонился, думает - как же так, только женился и на тебе. А хиpуpг пpодолжает:
- Да это ещё не чё, у неё ещё пеpелом позвоночника в тpёх местах. Пpикинь, она тепеpь и ходить-то не может.
Мужик уже никакой. А доктоp всё не угомонится:
- Да, ещё в pезультате сотpясения не слышит она ничего. Во! Hу вы же клялись быть вместе и заботиться дpуг о дpуге. Вот и посмотpим!
Hу мужик стоит - качается, чуть не плачет. Тут его хиpуpг по плечу хлопает:
- Да шучу я! Сдохла она!

[Widerstandsfähig]

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

[Widerstandsfähig]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой.

[Widerstandsfähig]

Реклама Мотороллы
СМС :
Милый, я беременна, что же теперь делать?
Вот дерьмото!

[Widerstandsfähig]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

[Name Off]

Мужик женился значит. И тут чеpез неделю его жена в аваpию попадает.
Hу пpиходит мужик в больницу, к нему хиpуpг выходит и говоpит значит:
- Знаете, я должен вас огоpчить. В pезультате аваpии у вашей жены повpедилось зpение. Она тепеpь не видит нифига.
Hу мужик сpазу к стенке пpислонился, думает - как же так, только женился и на тебе. А хиpуpг пpодолжает:
- Да это ещё не чё, у неё ещё пеpелом позвоночника в тpёх местах. Пpикинь, она тепеpь и ходить-то не может.
Мужик уже никакой. А доктоp всё не угомонится:
- Да, ещё в pезультате сотpясения не слышит она ничего. Во! Hу вы же клялись быть вместе и заботиться дpуг о дpуге. Вот и посмотpим!
Hу мужик стоит - качается, чуть не плачет. Тут его хиpуpг по плечу хлопает:
- Да шучу я! Сдохла она!
жэсть :D :D

[REVION]

Комиксы :D

[SteeL]

затащил мyжик пpиятеля в гости в семью глyхонемых. Hy, сидят на кyхне, пьют, закyсывают. Вдpyг жена глyхонемого достает сиськy и бyх на стол. Глyхонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнатy, тpахнyл тещy, взял зонтик и встал под дyш. Пpиятель обалдело спpашивает: - Это они чего? А мyжик емy отвечает: - А, ничего. Она говоpит - сходи за молоком. А он говоpит - еб твою мать в такой дождь идти!

[SteeL]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!

[REVION]

еще комиксы :D

[МС Ash]

SteeL: :D Анекдот класс! Но стар как мир. :)

[Khaddafi]

У ГАШа анекдоты понравились.
Ревион, комиксы, ничё, нормально=)

[Michael]

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!
хахаххаха

[xo4u anashi]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
:D
а у нас его так рассказывают:
-bond.james bond
-off! fuck off!!!

тоже ржачно

[MGLLEX]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!:eek:

[MGLLEX]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[MGLLEX]

Спицательно для мс ГАША:

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание...

[White Bear]

Жж0те тут я смарю)) поржал,спасиба

[LAVEROSs]

ГыыыыГыыыы:D Меня больш всего анекдоты про нариков прикалывают ... ;) Есть у кого ещё такие в запасе ? :D

[Widerstandsfähig]

Комиксы :D
бОян,тут ето ужо было

[rasta*]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой.
:D

[rasta*]

:D
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[rasta*]

Сын звонит матери:
- Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
- Да, сыночек, конечно!
- Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
- Ой, как замечательно!
- Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
- Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
- Мам, а она негритянка...
- Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
- Мам, а у нее 3 детей...
- Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
- Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
- Ну, ничего, вы в комнате ляжете, папа на кухне...
- Мам, а ты куда?!
- А я пойду и повешусь...

[Widerstandsfähig]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

http://img478.imageshack.us/img478/2149/bayan26rm.jpg
:D :D :D

[МС Ash]

:D
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Ахахахаах! Я плакалъ! :D :D

[Widerstandsfähig]

Сын звонит матери:
- Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
- Да, сыночек, конечно!
- Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
- Ой, как замечательно!
- Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
- Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
- Мам, а она негритянка...
- Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
- Мам, а у нее 3 детей...
- Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
- Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
- Ну, ничего, вы в комнате ляжете, папа на кухне...
- Мам, а ты куда?!
- А я пойду и повешусь...
А вот за этот анек ЗАЧОТ однозначно:D

[Beavis]

МС ГАШ тебе не надоело после каждого прикола писать БОЯН, ЗАЧОТ и т.д.????

[Widerstandsfähig]

МС ГАШ тебе не надоело после каждого прикола писать БОЯН, ЗАЧОТ и т.д.????
Когда лень много печатать,такие штампы спасают-)

[Widerstandsfähig]

http://rap-style.ru/editorial/e0405200501.phtml :D

[White Bear]

http://rap-style.ru/editorial/e0405200501.phtml :D
б0ян!

Видел год назад:)

[Beavis]

Когда лень много печатать,такие штампы спасают-)
а что у тебя за установка, что надо обязательно что нибудь написать?=) можно же просто прочитать и закрыть страницу)

[Widerstandsfähig]

а что у тебя за установка, что надо обязательно что нибудь написать?=) можно же просто прочитать и закрыть страницу)
А привычка у меня такая есть - комментировать иногда прочитанное:)

[White Bear]

НЕГРЫ-АЛЬБИНОСЫ

http://img239.imageshack.us/img239/9773/docserfar1146077903i7257full2m.jpg

[Khaddafi]

Фууу, Медведь. Ну и гадость=) Я помню в детстве посмотрел серию "Х-файлс" про негра альбиноса, который всех убивал. Мля, так страшно было:(

[Name Off]

НЕГРЫ-АЛЬБИНОСЫ

http://img239.imageshack.us/img239/9773/docserfar1146077903i7257full2m.jpg
кросавчеги =))

[P.M.]

Не женоненавистник,ну ладно...

Мужик в строгом костюме пришел к доктору:
"Доктор, у меня проблема-Я ученый,крупный специалист,первый по НИИ,
И у меня IQ-500(максимальный).Доктор и я понимаю,что жизнь-дерьмо!
Я не вижу радости,вокруг ничего хорошего не происходит!Я слышал об операции по уменьшению IQ.У меня есть деньги,я заплачу!"
"Хорошо"-отвечает доктор.
Мужику сделали операцию,его IQ 250.
Приходит через 2недели с бутылкой пива,галстук набок,пиджак порван,к тому же доктору:
"Доктор-жизнь очень крутая штука!Я начинаю понимать людей!Все очень хорошо!Доктор,одна просьба сделайте мне IQ 100!"
Доктор-"ладно!"
Через месяц мужик опять приходит с двумя телками,на нем кеды,джинсы, майка:
"Доктор,житуха зае*ись!Я понял вкус жизни,я нах*й уволился из НИИ,теперь тусую и не парюсь!Одна маленькая просьба:сделайте мне IQ 50 и мне больше ничего не надо!"
"Нет вопросов!"-говорит доктор!
Полгода его не было!В один прекрасный день у доктора выламывается дверь и кабинет наполняет сначала мини модельное агенство а за ним человек 50 охраны!За ними слышится трехэтажный мат и всех распихивая к столу доктора прорывается разжиревший мужик в спортивных штанах ,малиновом пиджаке со 100килограммовой золотой цепью на шее:
"Епт доктор,мать твою за ногу!Я пи*дец торчу!Всего до х*я,все неврот*бенно пи*дато!Доктор может срубим нах IQ до 25 и мне от тебя них*я ,больше не надо!"
Доктор:"Пступайте как хотите,но я должен предупредить,что при IQ меньше 50 у вас начнутся месячные!"...

[MGLLEX]

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !

[LAVEROSs]

Ну есть дэцал , на "четвёрочку" ... :D :D :D

[rasta*]

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !


веселый:D

[Widerstandsfähig]

Загадки про младенцев. Жесть!


Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это - кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это - бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Дохлый младенец игpает с бpитвенными лезвиями.

Q: Что это - бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели.

Q: Что это - голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов.

Q: (в центpе абоpтов) Слyшайте, что делают эти люди? Я не могy зайти, потомy что они закpывают мне доpогy. Я хочy полyчить остатки своего заpодыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нpавятся вкyсности.

Q1: Что это - бело-кpасное и все в пyзыpьках?
Q2: Что это - белое, в пyзыpьках, и цаpапает стекло?
Q3: Что это - коpичневое и цаpапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-кpасное и стyчит по стеклy?
Q5: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.

Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.

Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жyет электpоyдлинитель.

Q1: Что это - кpасное и pаскачивается тyда-сюда?
A: Дохлый младенец на мясном кpюке.

Q: Как сшибить pебенка с деpева?
A: Дайте мексиканцy битy и скажите, что на деpеве - пената.

Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!

Q: Что забавнее, чем пpикpеплять меpтвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттyда.

Q: Что забавнее, чем пpибивать меpтвого младенца к забоpy?
A: Отдиpать его оттyда.

Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед?
A: Hадо видеть выpажение его лица!

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.

Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Мyсоpный бак в дохлом младенце!

Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: Что легче pазгpyзить, гpyзовик дохлых младенцев или гpyзовик шаpиков для гольфа?
A: Гpyзовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: В чем pазница междy гpyзовиком дохлых младенцев и гpyзовиком киpпичей?
A: В киpпич вилы не воткнешь.

Q: Как тепеpь pазгpyзить гpyзовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем pазгpyжать гpyзовик с детьми вилами?
A: Так можно опpеделить, какие еще живы.

Q: Как опpеделить, что ты попал по живомy?
A: Вилы слегка тpясyтся.

Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще yжаснее?
A: Внизy кyчи один пытался пpоесть себе доpогy наpyжy.

Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что можете быть хyже, чем пеpеехать младенца машиной?
A: Отскp***** его от шин!

Q: Что общего междy pебенком и виногpадом?
A: Дают сок, если их слегка пpидавить

Q: Что это - маленькое, кpасное и не может повоpачиваться в коpидоpах?
A: Ребенок с головой, пpобитой копьем.

Q: Что это - pозовое, повоpачивает пеpеключатель и становится чеpным?
A: Ребенок игpает с тpансфоpматоpом.

Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.

Q: Что это - бело-кpасное и кpичит?
A: Ребёнок без кожи в мешке с солью.

Q: Что это - фиолетово-кpасное с сеpебpом и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.

Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.

Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - pозовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковоpодке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.

Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.

Q: Что этот pебенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подyшечкy для иголок.

Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке?
A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

[rasta*]

ГАШ дохлые младенцы-ужас:confused: :(

[White Bear]

Гаш
Нисмишная ***ня.

[Widerstandsfähig]

Ну на вкус и цвет товарищей нет-)

[MGLLEX]

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь
:D
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
:D

[mc west]

ВОТ ВАМ ЕСЧО! 8))
нче приколы

[xo4u anashi]

я тут подумал,а не поделиться мне с вами шутками, какие я слышу регулярно в компании местных молодых людей? заодно поймёте, что такое английский юмор.
знание англ. обязательно! итак:

- what do u call a deer with no eye?
-???
-no idea :) (проговаривайте вслух,тогда врубитесь:) )
- what do u call a deer with no eye and no legs?
- ???
-still no idea
-what do u call a deer with no eye and no legs and no penis?
- still no fucking idea!


-waht do u call a man with a seagull on top?
-???
-Cliff:)


-why did Sanchez push his wife off the bridge?
-???
-tekilla (по идее должно напоминать выражение to kill 'er, игра слов,ёпт!)

[LAVEROSs]

Гашик ещё и садюга ... :( :mad:

[xo4u anashi]

перекрёсток! п**дец!!!
http://www.spikedhumor.com/articles/26067/Busy_Junction.html

[xo4u anashi]

жесть!
http://www.spikedhumor.com/articles/25511/Stripper_Gets_Puked_On.html

[тигр]

:D
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
:D
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
:D
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

[LAVEROSs]

ГыыыыыГыыыыыГы ...:D :yay:

[Widerstandsfähig]

Тигр,ты бОянист:D

[МС Ash]

Да, читал я все эти приколы из инета. Смешно. Даже очень :D

[Widerstandsfähig]

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

[Widerstandsfähig]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

[Widerstandsfähig]

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

[Трой]

пацталом!!!!!!!:D :D

[Widerstandsfähig]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

--------------------------------------------------------
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
------------------------------------------------------------
Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки.
--------------------------------------------------------------

[Widerstandsfähig]

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...
--------------------------------------------------
А помните, Василий Петрович, как мы детьми было дрались?....
Да полно Вам, что ж мы изверги детьми-то драться?!
-----------------------------------------------------
"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
--------------------------------------------------------
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный
состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой
стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик
лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами -
дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый
лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с
целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго
отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь
находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и
точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался
с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

[Widerstandsfähig]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?
--------------------------------------------------------------------------
профессор принимает экзамен. Заходит симпатичная девушка. Отвечает еле-еле. Профессор говорит:
- могу вам поставить 3, только с большой натяжкой!
-я Вам очень благодарна.... но.... с натяжкой сегодня не получится.
и начинает краснеть!
------------------------------------------------------------------
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
"Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?"
Эстонец отвечает:
"Конечно."
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
"А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию."
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
"А вы едите бутерброды с джемом?"
"Конечно, едим."
"Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию."
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
"А что вы с презервативами после употребления делаете?"
Латыш:
"Выбрасываем, естественно."
Эстонец:
"А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию."

[Widerstandsfähig]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы физиономию не разорвало,
когда в свисток дуете!
--------------------------------------------------------------------------
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
-Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
-Так она же плюшевая!!
-Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
-------------------------------------------------------------------------
-Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
-Я не говорила, в котором часу, папочка! я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
--------------------------------------------------------------------------
Жириновский дает интервью популярному журналу:
-Да я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
--------------------------------------------------------------------------
Как сделать предложение: Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
--------------------------------------------------------------------------
-Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы-кусайте!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
-Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
-Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
-------------------------------------------------------------------
Два интеллигента:
-Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
-Позвольте вам этого не позволить!
-Но позвольте!?
-Простите, но это непозволительно!!
-------------------------------------------------------------------------
- Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот...

[Widerstandsfähig]

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы,т.к. я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды- это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

[Widerstandsfähig]

Приходит мужик пьяный в стельку домой, стучится. Жена открывает:
- Ты где шатался всю ночь?
- Ты представляешь что было, шел я спокойно себе, смотрю, машина едет. Ну думаю, не трамвай, объедет. Нет, прямо по мне проехала. Иду дальше, самолет летит. Ну, думаю, высоко летит, не заденет. Нет! Прямо по мне пролетел. Иду дальше, вижу ракета! Ну, думаю, вертикально летит все таки. Нет, прямо по мне пролетела!
- Не верю!
- А ты спроси Петрова- заведующего каруселями, он все видел!

[Widerstandsfähig]

Лучше средства, чем минет,
от беременности нет.

- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Менделеев увидел во сне периодическую таблицу, проснулся и подумал: "Все, больше никакой химии, только водку".

- Давай пиво попьем? Посидим, поболтаем?
- Может лучше водку? Полежим, помолчим ...

[Widerstandsfähig]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

[Widerstandsfähig]

http://mp3forum.ru/uploads/post-12-1119213605.jpg

http://mp3forum.ru/uploads/post-12-1119211941.jpg

[Widerstandsfähig]

"Камасутра для офиса"

Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Позы:

"Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

"Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного
удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу
"Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

"Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные
навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" .
Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

"Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие
позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

"Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

[Widerstandsfähig]

Мужские фантазии ...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
А ремень безопастности ?
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется

[Widerstandsfähig]

МЫСЛИ МЛАДЕНЦА

... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

[Widerstandsfähig]

Мужской манифест (раз и навсегда)

Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно...
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[Widerstandsfähig]

Женский манифест
Уважаемые граждане мужчины!

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

[Widerstandsfähig]

Выдержки из объяснительных:

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14.00, а не в 18.30, как обещал.
…после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
27-го числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.
Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уже я поделать ничего не мог .
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего

[Widerstandsfähig]

ЧТО такое женщина? (очень малое научное исследование) с точки зрения мужчин.
Женщина - это такое существо, которое...
- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда его не хочешь ты;
- проводит по три с половиной часа в парикма.........ской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
- может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
- любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
- путает клиренс с климаксом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя ТАМ сантиметров;
- не любит спать у стенки;
- единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
- бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
- иногда после секса долго и задумчиво плачет;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
- хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
- пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
- вообще больше пишет писем; и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
- способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
- по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
- носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
- говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
- не умеет выбирать галстуки;
- жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
- мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
- с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
- Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

[Khaddafi]

Молодец, ГАШ:D:D:D

[Widerstandsfähig]

Этапы семейной жизни
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
> > одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
> > кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
> > неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
> дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
> > Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
Желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского
масштаба.



> > Этап второй: привыкательный..
> > Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
> > устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
> > анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей > отскоблены.
> > Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
> > можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
> > футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка
> > переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые
> > палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за љним.
> > В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
> > разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
> > кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое љвремя,
> > выживают сильнейшие.


> Этап третий: молодосемейный..
> > Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
> > отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
> > будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
> > В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
> > занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
> > т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
> > занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
> > аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все
> > реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится
> > спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
> > мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
> > семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для
> > семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и
собака
> > - по настроению.

> Этап четвертый: семейный.
> > Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - љабсолютно
> > не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
> > сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
> > выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
> > друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
> > случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
> > собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
> > психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый
> > большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
> > надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам
> > другой тетки.
> > К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно -
> > говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной
> > жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень
> > полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
> >

[Widerstandsfähig]

Урок природоведения.
Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы, парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим, нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!

[Widerstandsfähig]

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.

[Widerstandsfähig]

По улице не спеша идет шикарная девушка. У неё звонит мобильный телефон. Она подносит его к уху.
- Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!!!!??? И чё?...

[Widerstandsfähig]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И
снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

[Widerstandsfähig]

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай.

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Чем унижаться и просить - лучше стырить и молчать...

Дело мастера - добиться.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Не поминайте лохом.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Голый человек в карман за словом не полезет.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

Знание - значит знать, что это такое;

Умение - знать, что с этим делать;

Мудрость - не делать этого...

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом

Кому язык послушен, тот часто молчит

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас -людей, которые действительно всё на свете знают

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Чем шире угол зрения, тем он тупее

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"

Не запасся отвагой - запасись бумагой.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ** твою мать ТЧК Проверь электропочту ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а облом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

[Widerstandsfähig]

Чисто женские моменты поведения.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Widerstandsfähig]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное?!!!"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Widerstandsfähig]

И снова афоризмы:

Берегите деньги! Их осталось мало!

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Береженого бог бережет, а меня - моя милиция

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам

Бог один для всех и у каждого свой - тот, которого он заслуживает

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно

Бойся yкyса того, кто ест глазами

Бокция секса

Больной, а вам дышать ещё не разрешили....

Больше бумаги - чище зад....

Большой программе - большие глюки

Бритвы 'Нива' - один день и ты вдова....

Будешь много знать, не дадим состариться

Будешь тише - дольше будешь!

Были бы мозги, было б сотрясение

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика

Быстро только раки зимуют

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

В женский монастырь со своим усталым не ходят

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

В защиту супружеской верности: От частой смены дырок любой гвоздь согнется

В здоровом теле - здоровый стул

[Widerstandsfähig]

ЛУЧШИЕ КОММЕНТАРИИ МАТЧЕЙ ЧЕМПИОНАТА ЕВРОПЫ - 2004

- Были у его шансов возможности!

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды

- А в середине, как в зарослях, затаился соперник....

- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла

- Справа от нас масштабная такая морковь....

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу

- Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав"

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался....

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока.... практически за все что можно держит

- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ

- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент

- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла.... В роли угла выступил защитник

- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске

- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом

- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду

- Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением

- Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам

- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот

[Widerstandsfähig]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки /рюмки /стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

[Widerstandsfähig]

Игорь Иртеньев "Сюрприз".


— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руки за спиной.

Сердце Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, он еле слышно прошептал:

— Неужели автомат?

Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.

— Конструктор! — радостно выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.

— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.

— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал Никита и подпрыгнул чуть ли не до потолка.

У папы от смеха потекли из глаз слезы.

— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

[Widerstandsfähig]

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

[Трой]

реальный ломаный слог:D

[rasta*]

ГАШ жжошь:D :D

[Widerstandsfähig]

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Та орёт:
- Отпусти, скотина, дурак.., дурачок.., дура-а-шка.., дура-а-шечка...

[Widerstandsfähig]

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

[Widerstandsfähig]

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

[Widerstandsfähig]

Мальчик с мамой едут в купе в поезде. Семья явно из бедных,но гордых.Тут,на одной из станций,к ним в купе засаживается новый русский-такой весь чисто в голде,"с медведями,с соболями".Ну,устроился,достаёт такую царскую просто трапезу-там на столе появляются икра,растегайчики,балыки,бифштексы и т.п. Ну,а братан ещё и душевный,ему не жалко-типа,расставил на всём столе,и многозначительно порой на семейку поглядывает:мол,еда для всех желающих на халяву. Мальчик сидит,слюнки текут,но под строгим взглядом мамы не решается даже намека показать. Наконец,брателло не выдержал,говорит:"Да вы угощайтесь,на здоровье! Вон,мальчик,бери балычок,не стесняйся!"
Мамаша так жеманно губки поджимает,и сквозь зубы отвечает:
-Спасибо,мой сын сыт!
-Да пусть не ............,пусть угощается!