Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
с чего ты взял что я блондинка?
Да я просто спросил.
сидит перед школой на скамейке мальчик грусный-прегрусный.Подходит учитель:
- сашенька что случилось?
- садитесь Иван Петрович,расскажу...
(учитель садиться рядом)
- понимаете,-говоит сашенька-эта скамейка окрашена...
xo4u anashi
03.03.2006, 22:37
у меня от этой игры нервы сдают=)))
0.186
:D
вижу, понравились игрушки. расскажу, как было с игрой на реакцию у меня.
за день до того, как я нарыл этот гейм, мы со знакомым отправились на одно из самых наркоманских движений недели в Лондоне.
поехали в огромный клуб, где в тот ве4ер играли infected mushrooms. стоит ли говорить, что названние коллектива просто обязывает соответствовать. отсюда единственно правильное решение: съездить на camden town за грибами (меджик машрумс можно нарыть в любом магазин4ике с названием, типа hippies' heaven). первую горсть сожрали там же,на пробу. пока доехали до брикстона - приход колбасил вовсю. дальше была бешеная транс музыка, галюны и постоянный подогрев грибами (с учётом того, что держат они часа 4!), под утро было принято решение дать по дёснам амфиком. как поётся в одной песне - "эффект достигнут"!
под ве4ер следующего дня, в изнеможении и по4ти оглохший, я припомнил о заныканой давно 5ке.Сказано - сделано...
и вот тут-то весь этот наркоманский коктэйль в моём истощённом переходами в другие миры сознании заявил о себе в полной мере. дело в том, что "начитавшись" я присел за комп и нашёл тот самый тест на реакцию. захотелось попробовать свои силы (коих осталось только на нажатие кнопки мышки) и проверить , как и указано в игре, свою реакцию.
результаты не заставили себя ждать: флэшка неумолимо показывала полное отсутствие какой либо реакции с моей стороны. в это время меня,кажется, запалила супруга... потыкав, для очистки совести, ещё пару раз моё эго удалилось, оставив место рациональному.
Так я отпостил адрес игрушки на этот форум в надежде, что кому-то этот атракцион доставит удовольствие!
и, поверьте,меня поразили ваши результаты! молодцы!!!
xo4u anashi
04.03.2006, 00:39
http://www.miniclip.com/waronterrorism.htm
вот! любителям пострелять...в афганских террористов.
совет: сразу переходите к миссии bin laden capture- такой кайф надавать пиз**лей самому Осаме :)
xo4u anashi
04.03.2006, 00:50
http://www.miniclip.com/bushrr.htm
красивая игрушка.
о Буше и ЕЁ величестве королеве Елизавете 2ой.
они ведут совместный бой на улицах лондона! а если наберете рекорд, то его смогут увидеть все игроки. кстати, там рекордсменом идет какой-то IVAN :)
White Bear
04.03.2006, 03:02
2 раста
про блондинок зач0т!)) ваще умора
сидит перед школой на скамейке мальчик грусный-прегрусный.Подходит учитель:
- сашенька что случилось?
- садитесь Иван Петрович,расскажу...
(учитель садиться рядом)
- понимаете,-говоит сашенька-эта скамейка окрашена...
:D
на крыше дома ... моего
красавец :D
Widerstandsfähig
04.03.2006, 15:05
http://www.break.com/movies/patiencechild.html
повела учительница детей на экскурсию на стройку,а там несчасный случай-строитель разбился на смерть
учительница в школе спрашивает у детей:
-машенька как ты думаешь почему строитель разбился?
-он был пьяный!
-а ты ванечка как думаешь?
-он не саблюдал технику безопасности!
вдруг встает вовочка
-нет он ругал мою маму матом!
-почему ты так думаешь?
-а я сам слышал как он кричал" мальчик твою мать! не тряси лесницу!" ;)
Widerstandsfähig
04.03.2006, 17:40
повела учительница детей на экскурсию на стройку,а там несчасный случай-строитель разбился на смерть
учительница в школе спрашивает у детей:
-машенька как ты думаешь почему строитель разбился?
-он был пьяный!
-а ты ванечка как думаешь?
-он не саблюдал технику безопасности!
вдруг встает вовочка
-нет он ругал мою маму матом!
-почему ты так думаешь?
-а я сам слышал как он кричал" мальчик твою мать! не тряси лесницу!" ;)
боян
:D прикол по телефону:
-Алло,катю можно?
-Её нету дома.
-Да я знаю,она у меня.ну так чё можно?
White Bear
04.03.2006, 19:18
http://www.break.com/movies/patiencechild.html
Б0янЪ
а так видеол прикольно, жж0т там этот немец нереально, всем качать""
xo4u anashi
04.03.2006, 21:40
http://www.spikedhumor.com/articles/17792/Real_Life_Simpsons_Title_Sequence.html?autoplay=tr ue
Знаменитое начало "симпсонов", выполненное в реале. сходство по4ти идеальное
xo4u anashi
04.03.2006, 22:12
я умирал, када смотрел. коро4е, индус (по-моему в сильнейшем приходе) доказывает и, что главное, показывает пользу лечения смехом.
http://www.spikedhumor.com/articles/3211/Yoga_For_The_Heart.html
xo4u anashi
04.03.2006, 23:34
:D :D
Khaddafi
05.03.2006, 01:34
С этим тестом про реакцию сначала не вкурил чё делать надо, сидел и пялился на пожелтевший шарик. Потом допёр средняя реакция где-то 0,22.
Khaddafi
05.03.2006, 01:37
Раста, круто!!! Тесты для блондинок - я пацталом=))) Правда ни один тест так и не прошёл:D
White Bear
05.03.2006, 02:47
Они сложные очень) я ток слона прошел, а вот точки пистец трудно.
Я чуть не уссался, когда увидел)
Нашел на одном из америкосовских форумов :D
Я чуть не уссался, когда увидел)
да ржачновастенько :D
Я чуть не уссался, когда увидел)
Ааа! Класс. :D
http://files.raplife.ru/leninapaket/vodkadevki.avi
клип. просто уссаться можно. вы будете в шоке от такого хеб хоба.
Khaddafi
05.03.2006, 19:53
Вэнкста, супер=))
Раста, фотка про сЭкс - кошмар;)
White Bear
05.03.2006, 20:01
Чуваку голову разможжило))
А там на фотке Рикиши чтоли?))
А вообще бедный человек ...
Как Надо
05.03.2006, 20:58
http://www.expectnothing.com/pub/posts/attached/0002k1cc.gif - версия Властелина Колец под вов :D Добрынин пазырь абязательна
Младший Сын Неба
05.03.2006, 21:10
:D
White Bear
05.03.2006, 21:14
Жесть)
Асобена Rez PLz)))
.........ня какаято...зря 2 мб потратил.
Как Надо
05.03.2006, 21:34
Жесть)
Асобена Rez PLz)))
мя пропёрло когда орк KEK сказал) ето как люди слышат LOL на оркише :)
:D Прикольно. Только вот аббревиатуры эти америкосы используют непонятные. Я спросил как-то, а они: "rank". :D
Как Надо
05.03.2006, 21:36
PRIEST IS HERE!
- FORT BUFF PLS :D
White Bear
05.03.2006, 21:45
breath еще прикольно)
Как Надо
05.03.2006, 21:50
самый ржач когда чел плачет MY ARMORS IS RED :D
я наверное ещё не настолько "интернетовский мальчик" чтобы врубаться в такие вещи
White Bear
05.03.2006, 22:01
Ты просто не играл в ВОВ вот и все.
похоже на то=)))
ВОВ - это чё Великая Отечественная??=)))
White Bear
05.03.2006, 22:36
ххыхыхыхы
World Of Warcraft
Онлайн игруха)
Вчера на шашлыках:
http://rapresp.narod.ru/FileZ/video/home/Shashlyk.wmv [700 кб]
http://rapresp.narod.ru/FileZ/video/home/Shashlyk-hi.wmv [2,3 мб]
Антон Добрынин
06.03.2006, 00:38
Gangzilla, баянчик, но улыбнуло :)
у меня кстати на макро стоит /spit /lol /goldenclap хе-хе
Вчера на шашлыках:
http://rapresp.narod.ru/FileZ/video/home/Shashlyk.wmv [700 кб]
http://rapresp.narod.ru/FileZ/video/home/Shashlyk-hi.wmv [2,3 мб]
ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО ПРАВДА ЕТО НЕ ШАШЛЫК А СОРЕВКИ НА САНЯХ ПРЯМ!!!
смешные фоты ;)
2-ое прикольное. :)
"дорогой дедушка мороз все что я хочу на новый год-это твой список девочек, которые себя плохо вели!"
Реплики футбольных комментаторов:
Наша команда с прошлого раза всё-таки поменяла трусы!
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Хyли Лопес бьёт по воpотам!... (Хyли — это имя.)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
Этот футболист не очень быстро бегает. У него тяжёлая ж... жизнь
в службу 911 поступил тревожный звонок.Спасатели занервничали, но трубку не взяли
White Bear
07.03.2006, 01:02
Реплики футбольных комментаторов:
Наша команда с прошлого раза всё-таки поменяла трусы!
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Хyли Лопес бьёт по воpотам!... (Хyли — это имя.)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
Этот футболист не очень быстро бегает. У него тяжёлая ж... жизнь
Бабангида? :confused:
А стафф б0ян
Cломал русский боксёр ногу и колхознику говорят:
-Выступи за боксёра
-Хорошо
-Первый раунд продержишься,машину подарим
-Хорошо
ВОбщем он продержался и ему говорят:
-Второй раунд продержишься,Подарим калоши
-ВАУ!КАлошИ!КАнесна продержусь
ПРодержался он второй раунд и ему говорят:
-ПРодержишься третий раунд,Подарим дом
-не)(уя!Я его валить уже буду.
:D
клева!тока я последнюю уже скидывала ;)
Name Off
07.03.2006, 13:15
Про наш футбол
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ...............ас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ...............ас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он ...............ас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья ...............ас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой ...............ас.
15. Судья купленый слепой ...............ас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!
клева!тока я последнюю уже скидывала ;)
Извини не заметил :D
Regular KaT
07.03.2006, 13:30
Блин, фота с пумой офигенна, про футбол тож круто
веселые фоты ;)
В первой фотке кто там петух ? :D
В первой фотке кто там петух ? :D
оба!
Бабангида? :confused:
Это полузащитник:) Аруна Бабангида. Кажется играет за какой-то греческий клуб... я с ним плохо знакома..
Widerstandsfähig
07.03.2006, 19:03
Николай и rasta*,жжоте-)
Про наш футбол
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ...............ас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ...............ас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он ...............ас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья ...............ас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой ...............ас.
15. Судья купленый слепой ...............ас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!
:D:D:D Супер!)))
Widerstandsfähig
07.03.2006, 19:22
Дневник фаната
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех ............ят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их ............ить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и от............или его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его от............или, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное говно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, песть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насpали на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pас............или плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад ............или мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и от............или. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня от............или, а pозy отобpали...
------------
....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
....Пиздец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем ............ить свиней...
------------
....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...
Widerstandsfähig
07.03.2006, 20:57
Прикольно,но баян
Fernando
07.03.2006, 23:24
Подморозило слегка! :D
МЛЯ ИНТЕРЕСНО , ГДЕ ЭТО ТАК ТЕПЛО?
Подморозило слегка! :D
Нихрена себя, жесткач...
Подморозило слегка! :D
КТО ПОЕДИТ НА КАНАРЫ, АЛЬ В МАЯМИ?!
xo4u anashi
08.03.2006, 00:54
что было раньше? яйцо или курица? а если дело было на Джамейке??? :confused:
пока думаешь над ответом - зацени начинку этого киндер - сюрприза :D
xo4u anashi
08.03.2006, 01:15
ХА ,ТО-ТО У ТЕБЯ НИК ХОЧУ АНАШИ!? :confused:
это не про100 ник. это состояние души...
беломор у меня тоже не про100 так!
дело в том, что я уже забыл, когда последний раз через папиросу курил. здесь - не найти нигде, сплошные самокрутки,ёпт.
пришлите па4ку беломора !!!
http://cannabisculture.com/articles/1800.html
xo4u anashi
08.03.2006, 01:22
Из истории советской марихуаны
Duke Thursday 10 November 2005
Книга охватывает период с 1917 по 1986 год, в ней говорится о т.н. «загадочной болезни Ленина,» (известно, что ни один из источников не может достоверно ответить, от чего же скончался вождь. По версии Разгуляева, с 1922 года у Ленина развилась шизофрения, вызванная псилоцибами, которыми злоупотреблял Ленин с Разливских времен), об «амфетаминовом царстве» Сталина, о Брежневе и водке.
Cамый большой раздел, однако, посвящен нашему земляку Никите Сергеевичу Хрущеву.
Третий правитель СССР родился в простой крестьянской семье на Курщине, однако уже в шесть лет мы находим его на Донбассе, куда семья будущего вождя перебирается на заработки. Все его последующие годы окажутся так или иначе связанными с Украиной.
Вообще, исторической несправедливостью можно назвать то, что Хрущев вошел в советскую историю как шут, обезьяна на престоле. Книга Петра Разгуляева как раз и призвана развенчать миф о Хрущеве-бличителе «художников-...............асов.»
Вот несколько эпизодов из книги:
«…Наряду с пепси-колой, кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущеве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стал ясен тупиковый путь социалистической экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.
В Политбюро их называли «Химическими братьями»: Маленков еще в начале 30-х прочно подсел на амфетамины, подгоняемый лозунгами о производительности труда, а Булганин, будучи человеком тяжелобольным, принимал морфий по указанию врачей.
«Братья» предложили план, по которому советское население через систему торговли и общественного питания было подвержено бомбардировками эндорфинов — «гормонов счастья». В частнос ти, известно, что в хлеб «Бородинский» ГОСТ 5667–55, согласно оригинальной технологии выпечки («Техника и технология изготовления хлебобулочных изделий», М.: Пищепромиздат, 1957) рекомендовано добавлять 20–30 мг «женских цветков конопли».
Схожего плана ингредиенты — как естественного, так и химического происхождения (например, мескалин, с 1958 года закупаемый в Мексике для «нужд фармацевтической промышленности») — входят в состав доброго числа бакалейных товаров, произведенных в 1950–60х гг.
Строго говоря, план «Химических братьев» предусматривал генетические изменения у советских людей. Целью его было выведение расы суперлюдей, советский евгенический проект, вдохновленный — как почти всё в науке тех лет! — академиком Лысенко. Если вспомнить, что резкий всплеск рождаемости пришелся именно на этот временной отрезок (т.н. «Бэби Бум»), становится легче понять современную реальность, а именно — откуда взялось, например, безвольное, лишенное всякой надежды поколение «дворников и сторожей».
Наркотики, воздействию которых подверглись миллионы советских людей, стали причиной мутаций их организмов, превращения в слабые, покорные, непассионарные существа.
Схожие эксперименты, проводились в то же время в Америке — разумеется, и тут Хрущев не устоял против соблазна посоперничать в науке!
Целью американских экспериментов, впрочем, было также воспитание расы суперлюдей, способных противостоять радиации, коммунизму и теории эволюции: американский Atomic Age требовал атомных людей! Опыты ученых нашли отражение даже в искусстве и рекламе: «To the better life through the chemistry» («К лучшей жизни — при помощи химии!») — гласил один из рекламных слоганов тех лет.
Талидомид — лекарство от тошноты для беременных женщин, вызывавшее физические уродства у детей, — лишь один из случаев утечки информации; впрочем, именно эта цепочка из череды случайностей привела к «закрытию» проекта.
«В связи с его неинтенсивностью и слабым охватом эксперимент провалился, а потом, вы знаете, у нас было потепление в отношениях, вот его и прикрыли — сначала в Америке, а затем — уже при Брежневе — и у нас. Столько людей работало, целый институт научно-исследовательский в Перми, — и все насмарку! А ведь у нас были интересные наработки», — вздыхает тогдашний глава Министерства здравоохранения СССР Мих. Водяной.
Но если советский эксперимент провалился с треском, то про американский сказать этого же нельзя: вместо «суперлюдей» выросло поколение яппи 80-х, бизнес-акул, великолепно показанных в фильме «Уолл-стрит.»
Легализация марихуаны (Постановлением ЦИК и СНК СССР от 27 октября 1934 г. «О запрещении посевов опийного мака и индийской конопли» на территории Союза ССР воспрещалось культивирование указанных растений, за исключением посевов, урожаи которых использовались для удовлетворения исключительно медицинских и научных потребностей) стала для Хрущева на долгие годы задачей № 1.
В череде советских вождей, предававшимся немалому числу пороков (курение, пьянство, разгулы и оргии) лишь Никита Сергеевич отличался добрым, веселым и покладистым нравом. Не последнюю роль в этом играло и пристрастие Хрущева к конопле. Познакомившись с действием каннабинолов еще в бытность парторгом завода в Марьинке на Донбассе, Никита долго и тщетно пытался донести до Сталина идею о важности легалайза. У него на руках был план экономической выгодности от легализации марихуаны (еще в сороковые он мечтал превратить Одессу в центр мирового наркотуризма!), однако ленинградская группировка Вознесенского, тайно мечтавшая о подобном в Ленинграде, исподволь препятствовала дерзким планам Хрущева.
Ряд источников говорит о линии водораздела «трава-грибы-водка», традиционно делившей всех бывших вождей СССР: так Ленин, впервые познакомившийся с действием грибов в Куоккале, в кругах, близких к Чуковскому, принимая их сначала спорадически, а затем все чаще и чаще, постепенно втянулся в увлечение, ставшее для него, как мы знаем, фатальным. Троцкий, родом из Херсонской губернии, соответственно гнул линию каннабиса. «Правые уклонисты» — в частнос ти, Бухарин — другим наркотикам предпочитали спиртное.
Дискуссии в Промакадемии, где в это время учился Никита Сергеевич, длились далеко за утро.
«Троцкий, собственно, был сыном бумажного фабриканта из Херсонской губернии, — вспоминает сам Н.С. Хрущев («Воспоминания», М.: Московские новости, 1999). — Бумагу, тогда, знаете, из конопли трепали, — а она ж на юге дармовая. Там он и пристрастился».
Несмотря на свои личные пристрастия, молодой коммунист следовал генеральной линии партии, боровшейся тогда как с левыми, так и с правыми уклонистами.
«Пришлось затаиться на годы, — пишет Хрущев в своих воспоминаниях, — партия в те годы не терпела инакомыслия».
Внутрипартийная борьба, жертвой которой стал Троцкий, по иронии судьбы закончивший свою жизнь от ледоруба Рамона Меркадера, адепта пейотля, на долгие годы «дала красный свет» марихуанному лобби в Политбюро. В моду вошли мескалин — в честь товарища из Мексики, и амфетамины, позволявшие поспевать за безумными темпами Хозяина и работать по 30 часов без перерывов.
Явление же Хрущева стало легким и приятным трипом для всей страны. Милые шутки нового вождя: стучание ботинком по трибуне, активная неприязнь художников-гм… гомосексуалистов, кукурузоводство (кстати, не секрет, что в первые годы активного кукурузоводства между грядами кукурузы высаживали коноплю, — якобы от этого улучшалось качество почвы) — все это воистину казалось оттепелью; после мескалиновых кошмаров Сталина страна впервые вздохнула легко, полной грудью.
Это чувствовалось даже в Кремле.
«Бывало, выскочит из кабинета, и ну давай петь хохляцкие песни, — вспоминал тогдашний личный секретарь Хрущева, а по совместительству и его сокурильщик, Арсений Новак (Новак А. «Я был секретарем Хрущева», М.: Советский рабочий, 1997). «Сам курить не любил» — усмехается Новак.
В отличие от Сталина, который мог в одиночестве смолить «Герцеговиной Флор», вымолотой в трубку, его преемник не любил курить один. Об этом говорят многие партийные деятели в своих воспоминаниях — такие, например, как бравый маршал Семен Буденный». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 78–79)
Отдельный раздел Разгуляев отводит рассказу о взаимоотношениях Хрущева и музыки.
«Мы порой забываем, кому мы обязаны возникновению советской эстрады, эстрады, давшей нам Лещенко и Кобзона, Анну Герман и Валерия Ободзинского. Когда заходит речь об оттепели, непременно вспомнят Рождественского да Вознесенского, однако именно в послевоенное, хрущевское время зародился советский шлягер, и толчком к этому стал Фестиваль молодежи и студентов, проведенный в 1957 году по решению партии и правительства.
Нельзя сказать, будто решение давалось легко: тогдашний первый секретарь Московского горкома партии Зайченко, подзуживаемый ленинградской кликой (т.н. «грибное лобби» в Политбюро), всячески противился затее.
И лишь по личному настоянию Никиты Сергеевича идея смогла пробить себе дорогу. Помимо собственно культурного обмена, на уме у «моего маленького Маркса» (так его, любя, называл Сталин) были далеко идущие планы.
На фестиваль, помимо социалистических участников, было решено пригласить также исполнителей из развивающихся и капиталистических стран. Особое внимание было уделено странам Карибского бассейна: Гаити, Ямайке и Кубе.
Ямайка шла номером один в списке стран, готовившихся скинуть капиталистическое ярмо: в стране созрели все предпосылки для перехода от аграрного способа хозяйствования к индустриальному (Ямайка получит независимость три года спустя), кроме того, Хрущев активно интересовался освободительными движениями в развивающихся странах, а воззрения странной секты, призывавшей к освобождению черного народа от уз Вавилона, и основанной чернокожим проповедником Маркусом Гарви, изгнанным из США, как нельзя лучше подходили на роль идеологии.
Секта эта называлась растафарианство».
xo4u anashi
08.03.2006, 01:23
(Разгуляев, «При дворе — трава», с. 122)
Тут мы подходим к главному тезису Разгуляева: по его концепции, многие из нелогичных, экстравагантных поступков Никиты Сергеевича предстают стройными и последовательными шагами, если принять за посылку, что целью Хрущева была легализация марихуаны.
«Приглашенный с Ямайки исполнитель носил имя (точнее, псевдоним) Принц Бастер. Отборочный конкурс он прошел легко, поразив комиссию своим талантом. В основной же конкурс так и не попал, — это очень запутанная и сложная история: дело в том, что он был обвинен в изнасиловании 19-летней московской студентки и на следующий же день выдворен из страны. Однако, интересно отметить, что ситуация с Принцем Бастером — единственный (!) «скандальный» случай за все время фестиваля, зафиксированный официально (в то время, как количество т.н. «сношений с иностранцами» достигло невиданного числа; шутка из к/ф «Приключения Шурика» про «подарок из Африки» — тонкий намек на незаконнорожденных чернокожих младенцев).
Дело в том, что Фестиваль стал первым случаем столь массового визита чернокожих в страну Советов. Хрущев, в круг интересов которого входило, как было сказано выше, растафарианство, понял, что у этой идеи есть базис, тесно связывающий ее с коммунизмом. Известно, что Хрущев вынашивал идею противостояния капиталистическому миру не только идеологией, но и цветом кожи. Именно для этого было приглашено необычно огромное количество чернокожих гостей; вскоре — а именно в 1960 году — при активной поддержке Советского Союза сразу две дюжины африканских стран получают независимость (с тех пор этот год называют Годом Свободной Африки), а тысячи африканских студентов получают возможность приехать в СССР.
Расчет Хрущева строился на изменении расовой ситуации в СССР к 1980 году, когда новое поколение советских людей сможет откинуть узы Вавилона (работу, деньги и прочие материальные привязки) и служить Джа — сам Хрущев еще с 1956 года стал верным растаманом.
Об этом было известно лишь очень узкому кругу людей; ни сын Хрущева Сергей, ни зять Аджубей не были посвящены в последнюю страсть вождя. Знали о ней только старые, преданные партийцы, многие из которых шли рука об руку с Хрущевым еще со времен Донбасса.
Дредлоки, которые служат символом Завета, ему разрешил не носить Сам Его Императорское Величество Хайле Селассие I, визит которого в Россию состоялся в памятном 1959 году. «Мои дредлоки растут внутрь», — Хрущев оставит эту горестную заметку в дневнике незадолго до своей смерти в 1971 году.
На встрече в верхах Рас Тафарай и Никита Сергеевич обсудили тогда вопросы скорейшего построения общества, основанного на здравых принципах растафарианизма и коммунизма. Интересно отметить, кстати, что именно Хайле Селассие I подсказал Хрущеву идею введения «рыбного четверга» — по преданию, именно в четверг народ Джа отказался от поклонения золотому тельцу. Идея Хрущеву понравилась, тем более, что в стране и вправду начались перебои с говядиной. В будущем было решено перестроить диету советского народа на вегетарианских началах — как то и предписывает растафарианство.
Но продолжим рассказ о фестивале. Принц Бастер был депортирован из страны по явно сфабрикованному обвинению, решение было принято на экстренном заседании Московского горкома партии.
Однако, его дело не пропало втуне: накануне у Принца была встреча с творческой советской молодежью, где он крутил неизвестные тогда еще в Советском Союзе записи новейшей ямайской музыки: рокстеди и ска. В числе прочего он поделился опытом организации саунд-систем. Было признано, что это начинание может оказаться полезным для организации досуга в сельской местности; в связи с этим четверо выпускников Института Культуры в 1958 году получили распределение на Ямайку — среди них был и молодой Михаил Видов, двоюродный брат известного советского киноартиста.
Советские «тостеры» провели на Ямайке в общей сложности около 8 лет: события, развернувшиеся на острове в начале 60-х — гражданская война, усугубленная повышением напряжения в другом уголке Карибского моря (я имею в виду Карибский кризис), — помешали вовремя эвакуировать наших артистов; это стало возможным только после отставки Хрущева, а именно в 1964 году, — однако к тому моменту Видов, в совершенстве овладевший искусством раггамуффин, оказался по сути невостребованным советской системой.
Впрочем, к середине 60-х повальное увлечение Ямайкой в Советском Союзе тоже прошло (его последним аккордом на пространстве от Владивостока до Бреста отзвучал знаменитый хит Робертино Лоретти), — теперь в моде были иные песни.
Некоторое время Видов выступал в Москонцерте с юмористической программой «Наши голоса», исполняя песни из репертуара молодого Б.Марли, П.Бастера и группы «Скаталайтс», и делал собственные записи на подпольных студиях. Эти записи оказали сильнейшее влияние на Эдиту Пьеху, музыка которой к концу 60-х претерпевает сильнейшие изменения — в ее песнях начинает подчеркиваться слабая доля, а сами они теперь часто основываются на ямайских риддимах. Голос Видова звучит в таких песнях Пьехи, как «Манжерок» и «Черный Кот».
В 1969 году Видов был осужден за незаконную концертную деятельность и приговорен к 5 годам тюремного заключения. Проследить его дальнейшую судьбу не представляется возможным; однако роль этого артиста в становлении советской эстрады трудно переоценить». (Разгуляев, «При дворе — трава», с. 194–6)
Популяризацию наркотиков Разгуляев усматривает даже в советской космонавтике.
Стремясь сделать концепцию «get high» доступней народу, Хрущев поставил перед советской наукой задачу достичь наибольшей высоты полета. Понятие „get high» трактуется Разгуляевым как знак, референтом которого являлся космический корабль, а десигнатом — курение травы. Если вспомнить марки советских сигарет «Союз-Аполлон», «Космос» и «Ту», гипотеза Разгуляева выглядит не такой уж и беспочвенной.
Интересно отметить, кстати, что запуску космического корабля «Восток-1» предшествовал запуск беспилотируемого космического корабля «Восток-0», который нес к далеким планетам послание от советских людей — скафандр, точно передающий все изгибы ленинского тела, и книгу Маркса «Манифест Коммунистической Партии», записанную в двоичной системе счисления.
Возвращаясь к истории взаимоотношений Хрущева с наркотиками, нельзя обойти имя Рокуэлла Гарста, айовского фермера, ставшего лучшим другом Хрущева.
«Впервые они познакомились на выставке достижений сельского хозяйства США на ВДНХ в 1955 году, куда Гарст, у себя на Родине имевший репутацию «левака», привез морозостойкие сорта кукурузы. Именно ими Никита Сергеевич позднее мечтал усеять всю шестую часть суши.
Однако Рокуэлл Гарст оставил свой след не только как рачительный фермер-кукурузовод. Другим сельскохозяйственным растением, находившимся под опекой айовского сельскохозяйственного магната, была марихуана. Долго и тщетно лоббировавший закон о разрешении вновь использовать коноплю в целлюлозно-бумажном деле (как известно, запрета двумя десятилетиями раньше добился газетный магнат и бумагопромышленник Уильям Херст, опасавшийся конкуренции со стороны производителей бумаги из Кентукки — там для ее изготовления использовалась конопля), Гарст в итоге отказался от своей затеи и предложил Хрущеву организовать кампанию легализации в СССР.
Об этом Хрущев пишет в своих воспоминаниях, полностью опубликованных издательством «Московские новости» в 1999 году. Во время дружественного визита в США он имел ряд встреч с профессорами Гарварда, среди которых были Олдос Хаксли, автор романа «Остров», и смелый экспериментатор с психоделиками Тимоти Лири.
Вне этого контекста будет непонятен знаменитый лозунг Хрущева «Догнать и перегнать Америку». Концепции Лири — такие, например, как идея о трансформации физических функций в интеллектуальные через 30 лет, а также идеи о метаморфозах функций мозга — все это оказало сильное влияние на советского политика. Громкое обещание построить коммунизм к 1980 году также подкреплялось теоретическими посылками Лири, который смог окончательно убедить Хрущева начать знаменитую авантюру с марихуаной. Для нужд Лири в штате Айова было закуплено несколько сотен тонн семян марихуаны. Сотрудничество с ученым продолжалось практически до того момента, когда в результате внутрипартийного переворота к власти пришла «водочная клика» во главе с Брежневым.
Несколько позднее, когда Лири начнет испытывать трудности с легальным проведением экспериментов на территории Соединенных Штатов, Хрущев предложит ему политическое убежище в Советской России; единственным препятствием здесь послужила 121 статья УК СССР, грозившая гомосексуалистам уголовным преследованием. Тимоти Лири вежливо откажется (и позднее попадет под колпак ЦРУ, а затем и будет брошен в одну из американских тюрем), так же, как отказался и Уильям Берроуз, которому Хрущев тоже неоднократно выдвигал подобные предложения.
Роль Лири как эксперта заключалась в изучении влияния наркотических препаратов на организм человека. Лири не только исследовал различные психоделики, но и экспериментировал на людях: Ли Харви Освальд, убийца президента Кеннеди, был напичкан препаратами из лаборатории Лири, а инструктаж и психологическую обработку киборга Освальда проводил лично Семичастный (небезинтересно отметить, что в старости пенсионер Семичастный нашел для себя неплохой подработок к пенсии — бывший глава КГБ стал ездить по Украине с экстрасенсорными терапевтическими сеансами, выдавая себя за знахаря Лисого Дидька)».
Книга Разгуляева — незаменимый гид по темным страницам советской истории. Оригинальная, выверенная подача материала и богатство иллюстраций делают эту книгу первым изданием подобного рода на территории бывшего СССР.
Книга уже готовится к выходу вторым тиражом в одном из крупнейших издательств Москвы, а автор обещает выход второго тома издания, в котором он обещает рассказать о влиянии наркотических препаратов на советскую массовую культуру.
xo4u anashi
08.03.2006, 01:25
теперь встаёт вопрос!
верить написаному или нет?
Про то, что что Ленин с Хрущевым были растаманами :D
ТОГДА ЕЛЬЦЫН ПЕРЕКУРИВАЛ СЛЕГКА!
:D ........., мне в таком случае страшно подумать что делает Путин тихими вечерами
Cuba, Cuba, cubana
Legalize Marijuana
I feel sadness for Cuba
Aged Fidel with silver beard
Sunny socialism
The ghost of the childhood,
the ghost of the childhood
I would like to become
Celestial President of Cuba
Mama would be happy
And mama is sacred one
Cuba, Cuba, cubana
Legalize Marijuana
Cuba is the capital of West-India
Still closed for everyone
Jamaica is near, where people dance reggae
The same climate – marijuana
This is Rastaman's land
The ship fled on full sails
To the heavens in a
supernatural way
Cuba, Cuba, cubana
Legalize Marijuana
Crazy wind in the sea ripped apart
Dashing flier – nothing more to say
The bearded Fidel betrayed everyone
He hanged the sun – but it isn't going
Oh, Jah Rastafari!
You may choose the one you want
Cuba, Cuba, cubana
Реальный стишок :D
xo4u anashi
08.03.2006, 12:24
возвращение Чак Норриса! в виде флеш-гейма. чак против ниндзя!
http://www.spikedhumor.com/articles/18490/Chuck_Norris_in_Attack_of_the_Ninjas.html
что было раньше? яйцо или курица? а если дело было на Джамейке??? :confused:
пока думаешь над ответом - зацени начинку этого киндер - сюрприза :D
я это уже скидывала ;)
Name Off
08.03.2006, 20:18
:)
White Bear
08.03.2006, 20:27
А вот теперь ловите настоящую жесть.
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!
Я не шучу, никогда не пейте за рулем...
http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?showtopic=1964&hl
Сайты
http://www.helpjacqui.com/home.htm
http://www.texasdwi.org/jacqui.html
Постер
http://www.texasdwi.org/images/jacqui_poster.jpg
Name Off
08.03.2006, 20:33
ты а.........л такое выкладывать??мне плохо
лучше посмотрите как Стим зажигает ))
White Bear
08.03.2006, 20:40
Я ж сказал не смори, ето просто жесть реальная, я сам в акуе был, но Стим жжот канечно...
White Bear
08.03.2006, 20:54
На толчке долго не сидите...
http://poetry.rotten.com/weightlifter/
опять таки СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМАРЕТЬ!
xo4u anashi
08.03.2006, 21:19
i za4em ja pered uzhinom sjuda polez,a?
MC W B, u tebja svadba skoro, na romantiku by probit' dolzhno, a ty... :)
Fernando
08.03.2006, 21:30
Фу,пи*дец!
Ахахаха! Стим - это было круто! :D Кстати я часто в клубах встречаю всяких напившихся пацанов, и они такое(!) там вытворяют, я от смеха даже ходить бывало не могу :D
А не для слабонервных - это вообще пи%дец! Здесь что-либо говорить сложно. Только одно: "За рулем - НИ КАПЛИ!"
White Bear
08.03.2006, 22:23
i za4em ja pered uzhinom sjuda polez,a?
MC W B, u tebja svadba skoro, na romantiku by probit' dolzhno, a ty... :)
Эта засада..какает цука кинула в асю сцылко)
А вот теперь ловите настоящую жесть.
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!
Я не шучу, никогда не пейте за рулем...
http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?showtopic=1964&hl
меня даже эти фотки не впечатлили... продолжал пить за рулем пока прав не лишили :) теперь не пью:)
Widerstandsfähig
08.03.2006, 23:23
На толчке долго не сидите...
http://poetry.rotten.com/weightlifter/
опять таки СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМАРЕТЬ!
Вот это реальная жесть,а фотки обгоревшей дэвущки я уже давным-давно видел,так шо баян,уже не впечатляет
[QUOTE=MC White Bear]А вот теперь ловите настоящую жесть.
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!
Я не шучу, никогда не пейте за рулем...
http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?showtopic=1964&hl
Сайты
http://www.helpjacqui.com/home.htm
http://www.texasdwi.org/jacqui.html
Постер
http://www.texasdwi.org/images/jacqui_poster.jpg[/QUOэта тема называется ---юмор и развлечение! нет слов..............
Бля, реально пацаны хули тут смешного? из за каковато ...............а девушка можно сказать закончила свою жизнь...
Khaddafi
09.03.2006, 17:58
На толчке долго не сидите...
http://poetry.rotten.com/weightlifter/
опять таки СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМАРЕТЬ!
Какая гадость=))
White Bear
09.03.2006, 18:07
полностью согласен! приколист мля!
Куда еще эту сцылку сувать? тут много неразвлечений было...
Взято на voffka.com
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и ............... вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ? Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи вы.................., ебучие дегенераты А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ Поняли вы, остопездолы
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,............, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ни......... не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная .........ня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Или...............мненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу ........., Таня Петрова. 10 лет.
Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас .........проссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не ............еть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться не......... - пресса любого динозавра заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.
Я .........ю, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша
А молча .........ть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты ............. такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от о.........нна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты о.........ешь просто ! И блять ,хули ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,......... , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !
З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция
Widerstandsfähig
10.03.2006, 02:34
http://udaff.com/image/209/20907.jpg
Widerstandsfähig
10.03.2006, 02:36
http://udaff.com/image/207/20777.jpg
xo4u anashi
10.03.2006, 22:03
karlson - :)
23 fevralja - :(
http://udaff.com/image/207/20777.jpg
А , НУ КОНЕЧНО МС ГАШ В СВОЁМ СТИЛЕ(ТИПА СМ. МОЙ НИК)ХЕ
Взято на voffka.com
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и ............... вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ? Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи вы.................., ебучие дегенераты А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ Поняли вы, остопездолы
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,............, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ни......... не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная .........ня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Или...............мненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу ........., Таня Петрова. 10 лет.
Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас .........проссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не ............еть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться не......... - пресса любого динозавра заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.
Я .........ю, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша
А молча .........ть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты ............. такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от о.........нна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты о.........ешь просто ! И блять ,хули ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,......... , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !
З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция
Бля сцука, продолжение бы почитать, давно я так не РЖАЛ. :D :D :D
Khaddafi
11.03.2006, 18:43
Микулекс, ржачно=)
ещё фоты :D
ДА есть смешной момент. :D
анекдот:
Вовочка:
-папа,у нас сёня в школе,в туалет защла училка и подскальзнулась на клею который там был разлит.
-ну а вы её отодрали?
-Конечно!каждый по три раза. :D
ВНИМАНИЕ!!!!!! МЕГАБАЯН !!!!!!!!!
http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618
White Bear
12.03.2006, 11:31
Самый боянистый боян) но про китайца я не видел()
xo4u anashi
12.03.2006, 18:15
http://www.spikedhumor.com/articles/18845/Laughing_Babies.html
поржать :)
xo4u anashi
12.03.2006, 18:37
http://www.spikedhumor.com/articles/18708/Surprise.html
:):)
http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618
Баян не то слово.
http://www.spikedhumor.com/articles/18708/Surprise.html
:):)
хы
http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618
о)(уенно!!!ржунемогу
Widerstandsfähig
13.03.2006, 21:51
в тему про ПРЕВЕД -)
http://www.otvali.ru/ibank/news/8112/ty_ne_znaesh_pro_preveeeeeed.gif
White Bear
13.03.2006, 22:10
БАБРУЙСГ-САГС!ПРЕВЕД-РУЛЛС!
xo4u anashi
14.03.2006, 00:07
http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=2614
:D :D
в тему про ПРЕВЕД -)
http://www.otvali.ru/ibank/news/8112/ty_ne_znaesh_pro_preveeeeeed.gif
Ваще жесть! :D
Widerstandsfähig
14.03.2006, 00:12
http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=2614
:D :D
бугага,афтар жжот :D
White Bear
14.03.2006, 00:46
2 хочу анаши
давай зач0тку, пядь пастафлю!
xo4u anashi
14.03.2006, 01:00
нормал, да? от умники есть, ........., как я умирал....
а вот вам,машинка из Раши. на заграничном сайте припухли от такого тюнинга.зацените бревно !!!
Widerstandsfähig
14.03.2006, 12:39
То, о чем молчат женщины в постели...
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя....
Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Widerstandsfähig
14.03.2006, 12:58
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка: (16.02.06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
Женя: (17.02.06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Красивая: (17.02.06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика (19.02.06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02) Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34) а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет! Hет! Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00) 1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04) Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.
Name Off
14.03.2006, 14:25
=))))))))))))давненько я так не ржал
ГАШ: Пипец! ЖжООООшшььь!!!! :D :D :D
Как Надо
14.03.2006, 15:53
честно скажу i dont kno wtf is that
случайно нарыл :D но ржал оч долго
http://www.youtube.com/watch?v=XxCGljT_Yjk&feature=PlayList&p=D9E0460F188B11E9&index=0
Как Надо
14.03.2006, 15:56
не когда не слышал, может ето одна из тех груп которая закрыто ратируеца только на теретории Израеля
shaoline
14.03.2006, 16:06
Фигня полная!!!!!!!! пора тему закрывать
Как Надо
14.03.2006, 16:08
не тема не исчерпана :D застрелите меня :D
http://www.youtube.com/watch?v=muBLepI1Wto - PIMP Little Vietnamese Kid - Oooo
Как Надо
14.03.2006, 16:12
http://www.youtube.com/watch?v=ibzGnDAOrTc - double U /w Kago chan and Nono Chan
Как Надо
14.03.2006, 16:19
http://www.youtube.com/watch?v=okgXm4I7yow&search=morning%20musme - Kago Ai and Tsuji Nozomi: Fushigi Shojo Tantai Cara&Mel
не серьёзна я не магу больше :))))))))))))))
Как Надо
14.03.2006, 16:19
реальна пацаны если вы не видили PIMP Little Vietnamese Kid - Oooo вы не видили рэп музыки :D
Как Надо
14.03.2006, 17:03
http://www.thatvideosite.com/view/1771.html ето другая тема) не каждый поймет, но MC WhiteBear пропрёца :D
Khaddafi
14.03.2006, 17:46
Гангзилла, ыыы-гы=))
не тема не исчерпана застрелите меня
http://www.youtube.com/watch?v=muBLepI1Wto - PIMP Little Vietnamese Kid - Oooo
АААААА!!!! :D Пи3Dец ТЕМА !!!!!!!! НЕ УДАЛЯТЬ ЭТО! Вообще о.........еть. Наверное этого пацака раскрутил самый крутой продюссер также, как и в свое время раскрутили ДеЦла :D
А в первом видео мне понравилась девочка в красной кепке :D
Мне вообще кажется, что этот парниша, который P.I.M.P :D знаком с жориком не находите? :D
Как Надо
14.03.2006, 18:52
ХЗ :D но как я понял он реально записываеца под именем PIMP Little Vietnamese Kid :D
Как Надо
14.03.2006, 19:16
вот ето для MC White Bear :) зацени какие у моего кореша UI :D
http://i47.photobucket.com/albums/f177/MuD0101/sgsgsaggsdg.jpg
Как Надо
14.03.2006, 19:46
ШмельМС: ты кстати прав) там куча классных тёлак, пазырь вот ето http://www.dokidokilovesite.com/ там типа музон японский и бабы нарисованны, ваще зачочна
я ето типа не просто так грю) они типа все гангста репперы
White Bear
14.03.2006, 20:03
http://www.thatvideosite.com/view/1771.html ето другая тема) не каждый поймет, но MC WhiteBear пропрёца :D
Жестянка)) я пару таких же знаю)))
Widerstandsfähig
14.03.2006, 22:46
Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.
White Bear
14.03.2006, 23:36
Глупо,но класс(с) :D
:D еперь после 1000 постов вы становитесь Звездой форума!!!!ура
-Дорогой я похожа на идеальную женщину?
-нет,ты нечто большее!
-да?и на сколько?
-киллограммов на 50
Как Надо
15.03.2006, 20:33
:D еперь после 1000 постов вы становитесь Звездой форума!!!!ура
угу а если больше 3000 то перестаеш улыбаца и начинаеш играть в онлайн игры :)
Widerstandsfähig
15.03.2006, 20:33
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
Как Надо
15.03.2006, 20:34
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
для етого дела специально нанимаюца Финские войска
Widerstandsfähig
15.03.2006, 20:35
- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет
Widerstandsfähig
15.03.2006, 20:36
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян
White Bear
15.03.2006, 20:48
угу а если больше 3000 то перестаеш улыбаца и начинаеш играть в онлайн игры :)
хыхых я наоборот после 3к постов(ипать влияние ММОРПГ))) я перестал в Рагнарок гамать))
Widerstandsfähig
16.03.2006, 08:57
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=832013&jpostid=13078840 :D
Widerstandsfähig
16.03.2006, 09:06
Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие. Перед малыми.
Widerstandsfähig
16.03.2006, 09:07
Из соображений политкорректности слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Widerstandsfähig
16.03.2006, 09:07
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян
золотые слова! хе-хе-хе
Name Off
16.03.2006, 14:23
бедняжка Драго :D
бедняжка Драго :D
ЖОСТКИЙ СЕКС
От Драго тут уже ничего не осталось ... ;)
xo4u anashi
16.03.2006, 22:12
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян
бугааааа! а ведь правда то! чуда не будет, если не дунуть:)
Гаш, а откуда этот прикол о женщинах и том о чём они молчат? - зачёт!
xo4u anashi
16.03.2006, 22:22
http://www.spikedhumor.com/articles/19378/Prank_On_The_Teacher.html
решили снять с учителя штаны
:D
xo4u anashi
16.03.2006, 22:26
наводит на размышления на тему: там хорошо,где нас нет
Widerstandsfähig
16.03.2006, 22:44
бугааааа! а ведь правда то! чуда не будет, если не дунуть:)
Гаш, а откуда этот прикол о женщинах и том о чём они молчат? - зачёт!
Да не помню,откопал где-то
Как Надо
17.03.2006, 00:28
))) я реальна из под стола пишу ))) просто кранты\
MC WhiteBear зацени
http://www.myndflame.com/ - там с права есть плаер тыкай > Music > Strim Music > MC Raiders :) ето рэп про MC Raid :D ржач канкретный
ето другая тема)
http://media.putfile.com/onyxia50 - немец какой-то ведёт кароче Onyxia Raid :D такой ржач кранты
http://www.spikedhumor.com/articles/19378/Prank_On_The_Teacher.html
решили снять с учителя штаны
:D
Я над смехом за кадром дольше ржал чем над самим роликом :D
Widerstandsfähig
17.03.2006, 19:30
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила:
- Нет!!!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны...
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...
------------------------------------------------------------
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
------------------------------------------------------------
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!
Widerstandsfähig
17.03.2006, 19:41
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ..................ов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
------------------------------------------------------------
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
Widerstandsfähig
18.03.2006, 00:32
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в
горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
оч смешно придумывать название для своей рэп группы. я например придумал такое что мы с чуваком ржали пол часа)
borhan!!!!!!!!!!!! ......... не смеши, :D а то у меня уже живот болит.........:eek: :yay:
shaoline
19.03.2006, 17:07
Про Эма
http://online.gameguru.ru/games/eminem/eminem.swf
Da Scorpion
19.03.2006, 17:38
2 Гуфи: ЖЖОООШЬ!!! супер. Где нашел такое?
Widerstandsfähig
19.03.2006, 18:09
http://fishki.net/comment.php?id=8125
Widerstandsfähig
19.03.2006, 18:10
Отрывки из сочинений:
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отелло рассвирипелО и задушилО Дездемону.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Дятел уселся и стал грызть дерево
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУ-МЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за САМОУБИЙСТВО
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
http://fishki.net/comment.php?id=8125
пистато;)
это не так смешно...зато понтово=)))
http://flybuster.livejournal.com/53394.html
White Bear
19.03.2006, 22:08
Сочинения жгут)) ржал до слез)))
Домик неплохой) вместительный...
А иелки ничо так..дрокануть мона:)
Над этой фоткой я лично смеялся очень долго :D
2 Гуфи: ЖЖОООШЬ!!! супер. Где нашел такое?
нашёл на урод.ру :)
Над этой фоткой я лично смеялся очень долго :D
:D
Khaddafi
21.03.2006, 00:47
Пля, я над отрывками из сочинений уссывался. 3 раза в толкан бегал, пока дочитал. И басня про Ворону и Лисицу тоже классная.
ГАШ, пеши исчо=) Молодец!
Как Надо
21.03.2006, 07:46
я плакалЪ :D :D :D
http://www.thatvideosite.com/view/370.html - U STOLE MY FUCKING CLOUDSONG!!!
Widerstandsfähig
21.03.2006, 10:48
Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на ......... этот
магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару
косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас
обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы.
Специально для тебя
LAVEROSs
21.03.2006, 14:01
ПрЫкольные фразочки:D
xo4u anashi
21.03.2006, 22:29
http://www.spikedhumor.com/articles/19870/Computer_Game_Becomes_Real.html
геймерам посвящается! досмотрите до конца (неожиданного и кровавого):)
White Bear
22.03.2006, 00:01
Прикололо)
Khaddafi
22.03.2006, 01:23
у-гу, вроде как смешно.
Widerstandsfähig
23.03.2006, 12:41
коты-торчуны (http://www.adigamov.ru/cat.html)
МС ГАШ, Прикольные фотки :) мне понравился кот запевала :D
P.S. Рефреш зае$ал :(
Улыбнуло:)
Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – ..............., на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…
White Bear
23.03.2006, 22:00
Улыбнуло))
коты-торчуны (http://www.adigamov.ru/cat.html)
:)
Regular KaT
23.03.2006, 22:05
коты-торчуны (http://www.adigamov.ru/cat.html)
офигенно =)
Widerstandsfähig
23.03.2006, 23:37
Azumi,rasta*,вам обеим по медали
http://b.foto.radikal.ru/0603/4c866c869003.jpg
Widerstandsfähig
24.03.2006, 00:08
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
MC ГАШ - жжешь:D
гыыыыыыыыыыыыыы
сделал блин и без своего остался!
Widerstandsfähig
24.03.2006, 00:47
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже
закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их
там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними
скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
Widerstandsfähig
24.03.2006, 00:51
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную ***ню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта ***ня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё таки стошнило!
Widerstandsfähig
24.03.2006, 00:58
22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Widerstandsfähig
24.03.2006, 01:05
Я плакал-))
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".
Widerstandsfähig
24.03.2006, 01:10
1-й мужчина
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
(да и из этих- то выбрать непросто)
Отвечает женщина
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке..
Это нам в сумме дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
2-ой мужчина
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходиться бриться,
Сорок процентов - фригидно без водки,
Тридцать процентов – в поисках принца.
Двадцать процентов из вас – лесбиянки.
Десять процентов – всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
И вас мы имеем, хоть это и грязно.
Итог:
Любят мужчины длинные ноги,
Женщины любят большие размеры.
Бриться, в натуре, приходиться многим.
Тряпки и зеркало – общая тема.
Похрену всем на вопросы культуры,
Пообсуждать извращенцев – напротив,
Выпить – так в принципе каждый «не дура»,
Психов почти сто процентов выходит…
В общем, статистика тут отдыхает.
За неимением альтернативы
Все мы друг друга имеем и хаем,
Чтоб «селяви» не казалась тоскливой!
Khaddafi
24.03.2006, 01:15
Пля, ГАШ в натуре молодец. Коты-торчуны - это супер=)) Там есть кот, который раньше у StG на аватаре был=)) StG, теперь у тебя богатый выбор, кого поставить на аватар;)
Азуми, вот от Вас такой пошлости не ожидал=)) Дольше всего ржал над моментом "она обозвала меня задротом, а возразить нечего"=))
Widerstandsfähig
24.03.2006, 01:21
Цитатник Рунета (http://bash.org.ru/best.php) ето ............ец,я ржалнемог-)
:D мля, цитатник просто чума
гыыыыыы)))))))))))))
Widerstandsfähig
24.03.2006, 02:41
Дневник мужа худеющей женщины
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Widerstandsfähig
24.03.2006, 02:59
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Попробуйте, это правда!!!
Я плакал-))
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".
ха-ха-ха-ха чуть не умер :thumbsmil :D
Азуми, вот от Вас такой пошлости не ожидал=)) Дольше всего ржал над моментом "она обозвала меня задротом, а возразить нечего"=))
:eek: пошлости?))) :D Главное смешно;)
Гаш, за медаль спасибо) Повешу на шею)) Цитатник Рунета-офигенная вещь)))))
АААА! Цитатник - тема! :D Бл! пи3Dец ... :D
А про целку я не плакал. Я РЫДАЛ! :D
нашёл свою рецензию на альбом Ризы с конкурса рецензий на рэп.ру=)))
1 Show u love 3:59 -
2 Can't lose (feat. Berretta 9) 1:46 -
3 Glocko pop (feat. Wu-Tang Clan) 4:53 -
4 Must be bobby 3:28 -
5 Brooklyn babies (feat. Masta Killa) 3:51 -
6 Domestic violence pt. 2 (feat. Big Gipp) 3:38 -
7 Do u (feat. GZA, Prodical) 4:03 -
8 Fools (feat. Killa Sin) 3:18 -
9 La rhumba (feat. Method Man, Killa Sin, Berretta 9) 4:21 -
10 Black widow pt. 2 (feat. ODB) 2:54 -
11 Shady (feat. Intrigue) 4:07 -
12 Break bread (feat. Jamie Sommers) 3:12 -
13 Bong bong (feat. Berretta 9, Mad Cez) 4:11 -
14 Throw your flag up (feat. Black Knights) 5:19 -
15 Be a man 3:23 -
16 Righteous way (feat. Jr. Reid) 5:22 -
17 Build strong (feat. Tekitha) 4:34 -
18 Sickness
Забрасывая все треки альбома в винамп, стараюсь настроить себя на то, что буду слышать этот альбом в первый раз. Ага! Щас прям! Поехали!
Первый трек – «Show U Love». Почему-то великий маэстро Диггз подумал, что будет крайне модно врезать интро непосредственно прямо перед самой песней и сделать их одним треком. Ну разве не талант?! Нажимаю на «плэй» - и вот уже слышатся ноты, вышедшие из-под руки самого злого гения, и его же смешки, кажущиеся через чур псевдогрозными. Ну там, конечно же: «Вы вступаете в мир Бобби Диджитал, в котором вас подстерегают бла-бла-бла и вся перда…» Слава Богу, практически через минуту эти вступительные запугивания заканчиваются, и, собственно говоря, начинается сам трек. Как обычно ловко срезанный сэмпл уже грамотно зациклен и положен на бит, а поверх всей этой неописуемой красоты звучит до боли знакомое «тю-ру-ру-ру-ру», которое будет преследовать вас по всему альбому, но самое страшное, что в итоге это ужасный звук, похожий на воркование возбуждённой индюшки, начнёт вам нравится! Ну далее маэстро начинает что-то упорно начитывать. Хоть название песни и говорит про то, что кто-то кому-то показывает любовь, но я, особо не вникая в текст(с RZA’ой это бесполезно) предполагаю, что там кроется обычный репрезент, который и показывает его любовь к самому себе.
Следующий трек просто шедевр! «Can't Lose» Наверное, моя самая любимая песня с этого альбома! Обычно слушаю её без речитатива великого мастера и «9-ой Беретки» (Berretta 9), вырезав из неё основной(!) сэмпл. Так же стоит отметить, что тут Эр-Зэ-А(как любят называть его русские переводчики фильмов) додумался не затягивать трек до 5 минут, наверное, сообразив, что тогда людям просто не хватило бы сил послушать альбом дальше этой песни. Повторяю – Шедевр!
«Glocko Pop» Песня начинается с того, что «Цифровой Бобик» разводит тёлку по телефону и, видимо, вконец растерявшись в попытках получить от неё своё, решил-таки понтануться, что типа он написал песню «Glocko Pop». Ну она, конечно же, повелась, признавшись, что ей очень нравится эта песня. Что касается самой песни, то минус качает, как нефтевышки качают нефть в Сибири, а RZA’у уже с первых строк куплета начинает клинить, как аудиодиск, по которому прошлись наждачкой, но самое интересное, что смотрится прикольно! Но через полторы минуты, по-видимому, Method Man, в тот момент находившийся рядом, понимает, что другану совсем плохо, и надо бы его подменить. Ну про этого негра и говорить не стоит! Строки из его уст льются красивой мелодией. Затем ещё пара парней из тусы Wu-Tang(западло было разбирать), а в конце юные мс-супербаттлеры имеют возможность срезать порядка минуты замечательного минуса непревзойдённого гения!
«Bobby....Bobby....Bobby...» - словно детская кукла повторяет какая-то девушка. Та же ли это девчонка, что RZA разводил в прошлом треке, которую в итоге общения с Бобби начало тоже клинить – я не знаю. Тут же начинается какая-то помесь музыки стран востока и юга(сложно сказать), изящно положенная на грубый глухой бит. Сама песня называется «Must Be Bobby». Я думаю не стоит объяснять о чём мог бы быть текст этой песни. Послушав трек до конца, не вникая и не читая перевода, я смею предположить, что тут у «Принца ранее известного как Раким» уже заметна явная степень звёздной болезни. В общем «Я -Бобби-божество! Всё должно принадлежать Бобби!»
Следующая песня называется «Brooklyn Babies». Сколько слушал всё пытался вникнуть – в минусе незаметно увеличивается скорость, а потом так же плавно уменьшается. Интересный ход со стороны нашего гения! Да, я бы тоже на его месте после такой фишки этого минуса написал бы предыдущую песню! Что и сказать?! Зачитал «Ризак» тут тоже вполне ровно, также неплохо отчитал и Masta Killa! А припев просто уши ласкает. Вот это да! Вот это Роби!
«Domestic Violence Part 2» - вторая часть сериала, как я понял, про бытовые семейные ссоры. Медленный такой кач, под который неграм подобает стёбно жевать жвачку. Да и сама читка тут тоже какая-то будто бы жёваная. Кач! RZA, you ain’t shit!
Далее «Do U». Начинается с того, как маэстро Диггз пытается опробовать себя в роли дирижёра. По крайней мере мне так показалось! Но далее ситуация резко обретает нужный оборот, и начинается качеватый, бит, присыпанный смачным басском, скрипочками, пищащей дудкой и сэмплом с приятным женским голосом. Ну тут ещё, конечно, «Тю-ру-ру-ру-ру». Так ещё 4 минуты негры(RZA feat. GZA, Prodical) что-то бормочут о своём. Скорее всего о чём угодно, только не о «Do U».
Трек под номером 8 называется «Fools». Музыка мгновенно наводит настроение жестоко грузняка, а припев звучит словно гипноз, под влияние которого попадаешь мгновенно. Этот эффект развеивает разве что читка «Синуса-убийцы»(Killa Sin). Как я понял по припеву, песня о том, что все вокруг порой тупят. Только не подумайте, пожалуйста, что «Цифровой Нарезчик» имел ввиду себя, ведь он же – Бог пыльных микшеров и старых драм-машин, который априори не может тупить! А к 9-ому треку ты будто бы просыпаешься от многовекового сна и уже не помнишь, что за песню ты слушал, и кем же всё-таки были эти чёрные человечки.
Обожаемая всеми песня «La Rhumba». Хвала великому мастеру-экспериментатору-новатору-мегаоратору-сэмплотрансформатору! Думаю, даже бесполезно предполагать, что может крыться в тексте, но на его месте для песни с таким замороченным названием (по-видимому, про танец) и таким экстра неординарным минусом я бы точно написал репрезент! Великий гений читает, конечно же, первым (глупо думать!), за ним по расписанию догоняются куплетами под несомненно коммерчески успешный минус «Человек-порядок»(Method Man), «Синус-убийца» и «Беретка #9». Ну и нельзя не отметить завораживающие припевы, исполненные девочкой с милым испанским (наверное) акцентом. Короче, танцуют все!
«Black Widow Part 2» - песня о том, как в одном чёрном-чёрном городе стояли чёрные-чёрные дома с чёрными-чёрными окнами, про которые и рассказывается подробно. Сам же инструментал составлен, как я понял, из стонов той тёлки, которую RZA разводил 7 треков назад. Были ли эти стоны постельными или посмертными – разобрать не удалось. По поводу капы: сразу бросается в глаза(или в уши) до боли знакомый голос «Старого грязного ублюдка»(ODB), который, по всей видимости, как обычно несёт пьяный бред. Удивительно, но это одна из немногих песен(их порядка 5), в которых Ol’ Dirty попадает в бит.
Следующая песня с данного альбома - «Shady». Уже в самом начале тихо, но всё же слышно «воркование возбуждённой индюшки в период весенней течки». Ну я же говорил, оно вам начнёт нравиться!
Вкратце: капающий минусок, бабский припев нараспев и Б. Диджитал с текстом типа «Бобби – самый крутой! Уважай Бобби!». Среднячок, одним словом.
«Break bread» при участии «Cучки-Jam»(Jamie Sommers), которая почему-то в данной композиции не поёт, а читает, отмечу, кстати неплохо! Да и вообще по общей длительности куплетов мне показалось, что это не RZA при её участии, а она - при его. По названию песни можно догадаться, что речь в ней пойдёт ни о чём другом, как о «Ломании Бреда». Вот так вот целых 3 минуты под отбросный минусок великого гения они дуэтом в прямом смысле ломают бред. Или строят его? Короче, бред и всё! На самом деле исходя из самой необычности данного фьючеринга + подозрительная разница в длине куплетов(не в пользу маэстро, заметьте!) можно сделать вывод, что Ms. Jamie Sommers, по-видимому, оказала господину Диггсу некую занятную услугу. Что ж, если у неё офигенная африканская задница, то я могу только порадоваться за него!
«Bong Bong» начинается с уже немодного ныне на западе «Е, е, е. Камон!». Сама музыка это очередные глюки злобного гения. Даже объяснить сложно на что это похоже. В общем, сами послушаете и вкурите на что похоже. По тексту – я предполагаю, что это песня про онанизм или про двух голубых, живущих в джунглях Африки. Мастеру музыкальных заморочек в исполнении помогают «9-ая Беретка» и
«Бешеный Мадкиз»(Mad Cez). Если прилично покурить и послушать эту песню (уж и не говорю что произойдёт, если она будет стоять на repeat’е!), то вам будет казаться, что вы летите на вертолёте, а бит делает не Риза, а ваши собственные яички.
Практически гимн! Лучшая песня на второй половине диска! «Throw Your Flag Up»! Даже и не знаю, что написать! Просто неторопливый кач и голова, 5 минут пребывающая в состоянии болванчика! Кач и всё тут!
«Be A Man» Интересный, необычный бит; медленно надоедающий, цикленный сэмпл и голос мастера-ломастера, повествующий о том, что «надо быть мужиком» (так и хочется добавить «как Бобби, конечно!»). Ризак просто-таки убирает сам себя, как это модно сейчас говорить, по флоу! Пыжится Цифровой, пыжится… В преддверии следующего трека.
Вот это серьёзная вещь, иначе и не назовёшь! «Righteous way» и полный растафарай при участии Jr. Reid. Жестоко, сердито, но будто бы непоколебимо. Слушая эту песню, у меня создалось впечатление, что приглашённый на данный трек раста неробкого десятка - Jr. Reid первые 2 минуты как будто напевает молитвы «великому и ужасному…Бобби!». В духе «О, Джа, да снизойдет на Бобби Диджитал невидимый Миром прежде коммерческий успех! Да получит он 10-тикратную платину за сей альбом!». Не, на самом деле кайфовый трек!
«Build Strong» - песня о том, что каждый член(клана, правительства или же просто член) должен быть твёрдым и стойким. В начале песни RZA одними своими интонациями, по-видимому, какого-то слезливого монолога так усердно старается затронуть нас до глубины души, будто бы пытается получить «Оскар за лучшую мужскую роль». Не знаю, о чём(или о чьём члене) он ведёт речь, но мне уже секунде к 15-ой хочется плакать. Тут ещё ему подпевает «Тыква»(Tekitha), да так всё ещё смотрится это по-американски слезливо – страх!
Типа:
RZA: Даже если ты зашёл в тупик…
Tekitha(напевая): Зашёёёёл в тупииик…
RZA: Не сдавайся!...
Tekitha(напевая): Не стоит сдаватьсяяя…
RZA: Ведь я никогда не сдавался!...
Tekitha(напевая): Не Сдаваааалсяяя…
RZA: Хотя и имел маленький член…
Tekitha(напевая усерднее):Мааалеенький Члееен…
…и в таком духе. Дальше по ходу песни Бобби-Цифровик начинает читать чуть ли не навзрыд, и самое ужасное в том, что песня действительно трогает. Трогает до глубины души. Прям саундтрек к какому-нибудь грустному голливудскому фильму! Признаю, хорошая песня!
Прорыдав в свою подушку 20 минут, перехожу к прослушиванию последней песни - «Sickness». Мафиозный мотивчик. И вот я уже вижу в своём сознании чёрных пацанов, которые выходят на дело тёмной ночью. Ну и «Бобби-Нарезка» читает за жизнь и за чёрных братанов. Как-то скучновато для последнего трека на альбоме, но, скорее всего, в этом и заключалась гениальная задумка непревзойдённого гения.
Прослушав весь альбом от корки до корки, могу сказать, что советую послушать его всем! Особенно приятным открытием он будет для той категории людей, которые очень любят повырезать RZA’овские минуса из песен, а потом начитать под них свою перду, потому что на альбоме, пожалуй, только несколько треков, с которых нельзя срезать музычку. Wu-Tang Clan Ain't Nuthing Ta F' Wit! Всё должно принадлежать Бобби! Тю-ру-ру-ру-ру!
xo4u anashi
25.03.2006, 00:31
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже
закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их
там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними
скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье
истерикаа-а-а-а-а-а! Гаш, ну ты красавчик! спасибо, давно не пёрло:)
и от меня:
идея организации конкурса красоты в городе Владимир не нашла отклика у горожан.Само название "Мисс Владимир" отпугнуло многих участниц:)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 11:26
http://podonki.irkutsk.ru/images/ni2641_0.jpg
Widerstandsfähig
25.03.2006, 11:27
родная милиция-)
http://podonki.irkutsk.ru/images/ni2621_0.jpg
Widerstandsfähig
25.03.2006, 11:29
вот так готовят менеджеров-)
http://podonki.irkutsk.ru/images/ni2600_0.jpg
LAVEROSs
25.03.2006, 11:29
Смешно ! Базара нет)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 11:36
зеркало настоящего админа-)
http://podonki.irkutsk.ru/images/ni2207_0.jpg
Цитатник Рунета (http://bash.org.ru/best.php) ето ............ец,я ржалнемог-)
пистато
Widerstandsfähig
25.03.2006, 12:05
Юзверь-)
http://podonki.irkutsk.ru/images/ni1531_0.jpg
LAVEROSs
25.03.2006, 12:09
СмеХно ... ;)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 12:14
http://img70.imageshack.us/img70/1430/windanah2ly.jpg
LAVEROSs
25.03.2006, 12:19
MC ГАШ !!! Эт ваще писец:yay: :D ;)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 13:44
Иконки на рабочем столе утсроили между собой настоящую войну.
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/796.html
Widerstandsfähig
25.03.2006, 13:57
Эминем и грэмми
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/840.html
Widerstandsfähig
25.03.2006, 14:04
Вы знаете историю появления этой эмблеммы?
http://www.multgames.onru.ru/images/swf/mult/850.jpg
Этот мульт (http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/850.html) расскажет её-)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 14:13
Что делать,когда хочется в туалет,а очередь туда стоит большая?-)
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/838.html
Widerstandsfähig
25.03.2006, 15:31
рыбалка-) (http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/274.html)
White Bear
25.03.2006, 15:33
Тупые флэхи какието...нисмишно:)
Widerstandsfähig
25.03.2006, 15:34
а эта тебе как?-)
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/281.html
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot