Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Widerstandsfähig
12.02.2006, 20:44
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.
Японские боевые искусства
Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Нога............. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.
Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.
Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.
Китайские единоборства
Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.
Корейские единоборства
Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
Во! скачал словарь рэп-слэнга=)))
на выхвате=)))
Yeap!(уёп) - ага, да(US)
Wassup(what's up) - каК дЕла?(NY)
Пис(peace) - мИр
Respect - уважение, хорошее расположение к человеку
База - дОм
Лямка - 1 000 000
Кульно - прикольно, здоРово!
Натады - на потом
Make a shit - отЛожИть личИнку
ПодОить мартышку - пойти в туалет по мелкому
DSL - dick sucking lips(NY)
SQK - скука
AMF - Adioz Motherfucker
KMA - kiss ma ass
Don't be hatin' - не гони(CA)
da Butt Slam - дикая пати
Ya - твой
See U... - увидимся...
Капот - прощай
Yo way - твое дело
Ma way - моя судьба
Лажня - piece of shit
Cморжопиться - сморщиться
Реалайзировать - воплощать в жизнь
Читка - выразительное чтение текстА
Минус - бит, басы и содранная мелодия.
Телега - минус + читка
Поиметь совесть - совесть в ауте
Маза - максимальный приоретет
Шоколадный глаз - анус
Клоака - птичий анус
На фонтанку - пора выходить, закругляться
Не фонтан - не прикольно
Беспременно - обязательно
ЛЮДИ
Чувих - кекс
Мордоворот - недостойный чел
Задрот - человек, увлеченный учебой
Чикса - цыпочка (деформированное chicken)
Настоящий солдат - мастер своего дела
Дефект - жертва атомной энергии
MC - тот, кто говорит рифмой
Нига - рульный чел, (белый человек не должен так говорить черному)
Pedestrian - пешеход
Bookworm - заучка
Чел - человек
Браза - брат
Систа - сестра
Слогман - человек рифма
Ламер - начинающий юзер, лажбек
Овца - пассивная личность
Бычьё - напряженная личность
Овцебычьё - нормальный чел по ходу
Слипер - невтыкающий
ОРУЖИЕ
Абдаста - пистолет
Бобы - патроны
Дон - патроны
Бодяга - 1) пистолет, 2) болтун
Булат - нож, кинжал
Кесарь - нож
Дунька - финский нож
Ёжик - нож
В доску пустить - ударить ножом
Вальнуть - порезать, убить
Волны - нарезное огнестрельное оружие
Вольер - пистолет
Гнать дуру - 1) обманывать, 2) угрожать оружием
Волына - пушка
Дура - ружье
Курочка - пистолет
Glock - комания, производитель оружия и соответственно, само это оружие; наряду с Tech 9 (автомат) является излюбленным предметом всех гангстеров-репперов. Говоря о glock, как правило, имеют ввиду пистолет 9-мм калибра, вмещающий 18(!) патронов плюс один в стволе.
Smith & Wessen - еще одна фирма - производитель огнестрельного оружия
AK/AK-47 - наш, родной автомат Александра Калашникова; послевоенное изобретение советской военной промышленности
Mack 10 - пистолет- пулемет от компании Ingram
Magnum - это обозначение патрона с повышенным зарядом пороха и, следовательно, оружия под этот патрон
Gat - миниатюрный пистолет, на вооружение у профессиональных разведчиков и, конечно гангстеров. Название идет от изобретателя Гетлинга Синонимы слова "пистолет" в американсом сленге в зависимости от размера, материала, калибра - gun (общее название), pistol (пистолет), chrome (хромированный пистолет), steel (стальной пистолет, например Glock) gauge, jammy, paddle
Name Off
12.02.2006, 23:30
ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд…
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку…
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))
xo4u anashi
13.02.2006, 00:45
гаш - красава!
xo4u anashi
13.02.2006, 00:47
:)
xo4u anashi
13.02.2006, 00:54
а вот это - работа-мечта! сам нашёл в нете:) :D
Widerstandsfähig
13.02.2006, 01:39
Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.
Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).
-что ваша рука делает в моем кармане?
-ищет спички
-могли бы попросить
-я по стеснялся
Widerstandsfähig
13.02.2006, 01:55
С тех пор как профессор Мориарти нашел свой бесславный конец в пучине горного водопада, наша жизнь на Бейкер-Стрит опять стала бесцветной, как дождливое лондонское небо. В тот день, после обеда, я лениво просматривал передовицу "Таймс", в то время, как мой друг, по обыкновению, ставил какие-то немыслимые химические опыты.
- Уотсон, а где находится этот ваш Киев? - спросили меня Холмс, не оборачиваясь.
- Где-то в Азии, надо полагать, - ответил я, - но черт побери, как вы догадались что я думаю о Киеве?
- Друг мой! О чем еще может думать человек, читающий главную страницу "Таймс" с передовицей "Оранжевый понос"?
С этими словами Шерлок Холмс взял что-то пинцетом и внес в пламя спиртовки. Огонь пожелтел, затрещал, выпустив облачко белого дыма и в воздухе отвратительно запахло паленой шерстью.
- Господи, Холмс! Вы б окно открыли, - возмутился я.
Вместо этого мой друг резко встал и начал мерить комнату, шагая из угла в угол.
- Hет! - выпалил он, резко остановившись, - диоксином тут и не пахнет! Чувствуете? Каждый вид диоксина, а их насчитывается двести одиннадцать видов, имеет свой неповторимый запах. Если бы вы читали мою монографию на этот счет, вы бы тоже поняли, что ни о каком диоксине не может быть и речи.
- Очень любопытно! Hовое расследование?
- И да и нет, дело об отравлении, но, боюсь, речь идет о некоем политическом фарсе. Вы знаете, что это? - и он указал на смятую бумажку, на которой лежал клок грубой рыжей щетины.
- Я думаю, шерсть обезьяны или льва. - я пожал плечами, - судя по всему льва. Да! Определенно, льва.
- Hет, Уотсон, это шерсть с головы президента Украины Ющенко, которую он сам прислал мне на той неделе. В сопроводительном письме он говорит, что отравлен диоксином и просит меня провести расследование. Он угрожает страшной расправой, если я не засвидетельствую факт отравления. Кстати, этот Ющенко будет здесь с минуты на минуту. Hо никакого отравления не было! Hе было, Уотсон, накакого диоксина!
- Это весьма интересно, Холмс, - сказал я, и вытащив лупу поглядел на неприятные рыжие волосы, - что ж он намерен сделать в этом случае? Организует майдан на Трафальгарской площади?
Что-то невыносимо знакомое почудилось мне в этих рыжих волосах...
- Холмс!!! - заорал я не своим голосом, отпрыгивая от стола, - Холмс! Руки!!!
- Что?
- Руки! Давайте сюда ваши руки!
Hичего не понимающий Холмс показал мне ладони. В этот момент он был похож на арестованного, который протягивает запястья полисмену, чтобы тот защелкнул на них наручники. Я схватил спиртовку, сбил пламя и, сорвав крышку вылил ее содерижмое на руки моего друга.
- Можете вы, наконец, объяснить... - начал Холмс.
- Проказа! - выпалил я, - лепра!
- Что-то я не пойму вас, дружище, - пробормотал Холмс, вытирая руки о штаны.
- Возьмите лупу и поглядите сами на эти волоски! Только, умоляю, не прикасайтесь к ним. Видите те странные уплотнения у корней? Если бы вы служили врачом в Западной Индии, эти уплотнения вам о многом бы рассказали. Это проказа, смертельно опасная инфекционная болезнь. Помимо всего прочего у заболевшего меняется лицо. У нас, медиков, лицо прокаженного именуется "Маской Льва"!
- Hу, знаете ли, Уотсон... - начал Холмс, но закончить не успел.
Hа пороге возникла миссис Хадсон.
- А вы все квасите, джентельмены, - укоризненно сказала она, - спиртом разит аж на первом этаже. Hо я, собственно, не за тем. Вам почта, мистер Холмс.
- Почта? А почему так официально? Hу, тогда положите, как обычно, на письменный стол.
- Это очень необычная почта, сэр. Что-то из Азии, как я понимаю.
Тем временем, двое дюжих рабочих уже внесли в комнату огромный, грубо сколоченный деревянный ящик. Фута три в ширину, около четырех с половиной в высоту, он едва пролез в дверь и занял, казалось, полкомнаты. Hа верхней крышке чернел штамп киевского главпочтампта.
- Hичего не понимаю, - обернулся ко мне Холмс, - точно, из Азии, очень любопытно.
С этими словами он взял каминную кочергу и поддел одну из досок. Та легко отскочила, и на пол посыпались, покатились большие красивые апельсины.
- Странно, странно... - бормотал Холмс, - глядите-ка на это! - он указал на большую надпись, пересекающую одну из сторон ящика. "Подарок для самого слабого" - гласила надпись.
- Знаете, Холмс, - сказал я, выступая вперед, - по-моему совершенно очевидно, что самый слабый здесь я.
- Hет уж позвольте! - отозвалась миссис Хадсон, - грешно вам, джентельмены...
- Стойте! - выкрикнул вдруг Холмс, - стойте!
Он кинулся к книжной полке и схватил с нее справочник "Антология мультипликации". Полистав книгу около минуты, он поставил ее на место и поглядел на меня. Теперь я не узнал его. Это была ищейка, борзая идущая по следу, в предвкушении скорой добычи.
- Уотсон! - воскликнул он громким голосом, - а не отправиться ли нам в оперу? Сегодня дают "Аиду" Верди.
С грустью я пожал плечами. Все-таки столько лет работы сыщиком не могли пройти даром для моего друга. Он окончательно сбрендил. Hо Холмс не понял моего жеста и, схватив первый попавшийся листок бумаги, написал на нем несколько строк. Потом протянул мне этот листок и прошептал: "Передайте миссис Хадсон, только тихо". Hадпись на бумажке была такая: "Срочно позвоните в Скотланд Ярд инспектору Лестрейду, пусть пришлет полдюжины крепких парней".
- Hу так что Уотсон, - нарочито громко сказал мой друг, когда миссис Хадсон выскользнула из комнаты, - как насчет оперы?
Вдруг я понял, что втянут в какую-то странную игру, которую затеял Холмс.
- С удовольствием! - ответил я в полный голос, - обожаю Бетховена. Когда мы идем?
- Hемедленно, друг мой, немедленно! - и Холмс демонстративно затопал к выходной двери.
Я последовал за ним. Здесь Холмс некоторое время погремел ложкой для обуви, приоткрыл дверь и шумно ее захлопнул. Потом, приложив палец к губам, на цыпочках прошел в дальний угол комнаты и уселся на ковер, жестом приглашая последовать его примеру.
- Hадеюсь ваш револьвер при вас? - спросил Холмс еле слышно, когда я опустился рядом.
Я кивнул.
Время тянулось медленно, как черничный кисель. Закат, кровавой полосой гаснущий над Темзой, окрасил комнату в зловещий багряный цвет. И чем больше наша комната наполнялась вечерней мглой, тем огромнее, тем ужаснее казался этот безмолвный посланец, темной массой возвышающийся в середине комнаты. Буквально физическое ощущение надвигающейся беды все сильнее и сильнее сжимало свои мертвенные пальцы на моем горле. Поглядев на Холмса, я понял, что он испытывает точно такие же ощущения. Вот из ящика раздался еле слышный шорох, отдаленно напоминающий вздох. Холмс побледнел и напрягся, став похожим на готовящуюся к атаке кобру. Потом ящик ощутимо качнулся и доски в верхней его части стали сами по себе отскакивать со своих мест. Hа пол посыпались десятки апельсинов. Еще через мгновение из ящика показалась чудовищно косматая львиная морда.
- Маска Льва! - крикнул Холмс и бросился к ящику.
Он схватил лежащую на полу кочергу и начал наносить удары по отвратительной роже чудовища.
- Ще нэ вмээр... - заревел лев, продолжая выбираться на свободу.
- Помогите же, Уотсон! - крикнул Холмс, продолжая орудовать кочергой как кавалерийской саблей, - его нельзя выпускать! Это Ющенко!
Я подбежал и нанес удар пяткой прямо в ухо льва. Однако становилось ясно, что долго мы не продержимся. Чудище продолжало неторопливо вылезать из ящика, не особо обращая внимание на наши с Холмсом попытки его удержать. Помощь подоспела вовремя. Входная дверь слетела с петель и в комнату валились шестеро дюжих полисменов во главе с инспектором Лестрейдом.
- Загоните его обратно, - выкрикнул Холмс, роняя кочергу и отскакивая в сторону.
Дюжие парни с дубинками набросились на чудище со всех сторон. Hадо отдать должное лондонской полиции, она всегда оказывается на высоте, когда нужно поработать дубинкой, не особенно размышляя, "зачем" и "кого". Словом, когда полицейские расступились. Ящик был вновь заколочен и даже обит металлической лентой для надежности.
- Да, туго бы Вам пришлось, не успей мы вовремя, - заметил Лестрейд.
- Hесомненно, старина! - откликнулся Холмс, разминая потянутые связки на запястье, - можете записать на свой счет еще одно громкое дело.
- Hу, ясно! А как иначе? Скотланд Ярд всегда на страже вашей безопасности... да, а кто это был?
- Виктор Ющенко. Президент одной азиатсткой страны.
- Боже! Какая дикость! Сочуствую той стране. Только не понятно, что теперь с ним делать.
- Я думаю, чтобы избежать огласки, отправьте его почтой обратно в Улан Батор да и дело с концом.
Вечером мы сидели у камина. Холмс задумчиво курил, я потягивал портвейн.
- И все же, - прервал я затянувшуюся паузу, - как вы так лихо провернули это дело?
- Элементарно, Уотсон, элементарно. Все это уже было. Hичего нового в этом мире не случается. Вот поглядите, - он не вставая дотянулся до книжной полки и взяв с нее увесистый том кинул мне, - это "Антология Мультипликации". Прочтите вслух, что написано на триста восьмой странице, второй абзац сверху.
- Киевнаучфильм, "Подарок для самого слабого", семьдесят восьмой год, тра-та-та... Льва отправляют тайно через границу в ящике с апельсинами... Hевероятно! Это свидетельствует о том, что...
- О том, что это хороший мультфильм, дружище... Когда-то и в Азии были нормальные страны.
- Да! Hо почему вы отправили Ющенко Улан Батор? Он же из Киева.
- В самом деле? Значит перепутал. В конце концов Киев в Азии и Улан Батор тоже в Азии. Там уж как-нибудь сам доберется.
Widerstandsfähig
13.02.2006, 02:52
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
White Bear
13.02.2006, 09:20
Забавная игрушка,поиграйте...
http://www.booga.ru/uploads/interactive-buddy.swf
цените, микробы, в частности СИФИЛИС) ахаха!
White Bear
13.02.2006, 13:59
Порелаксуйте...
http://www.flashgamesclub.ru/quest/questfortherest.htm
Порелаксуйте...
http://www.flashgamesclub.ru/quest/questfortherest.htm
ты уничтожил мой мозг :D видел этот квест на ноунейме, тока не обратил внимания, а ща решил всё же поморочаться )) аццкая вещь
White Bear
13.02.2006, 16:17
Да) жаль там тока 3 экрна всего...можно и побольшеб было..я еще втднл такие квесты-страшилки..типа ты в заброшенном доме и тд...реально жесть..ток я забыл где..найду скину..
понтовый квест=)))
тронешься такой на флэше делать!!!!!
понтово..сейчас 3-ий догрузится - пройду=)
Widerstandsfähig
13.02.2006, 16:39
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если таму становлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.
Удачного отдыха!
Гаш, ты чё оверклокер чтоли?=-)))
гаш - красава!
5-ая фотка жжот :D
Da Scorpion
14.02.2006, 11:05
Тупой анекдот:
Сидят три вдовы на скамейке и разговаривают:
- Вот мой пил, пил и спился...
-А мой курил, курил и скурился...
Третья вдова глазки потупила и молчит.
-Ну, а с твоим- то что произошло?
- Да... Ну в общем.... в общем, скончался он.
P.S.хи-хи....
White Bear
14.02.2006, 12:55
_____
http://www.nonglamour.ru/images/uploads/smilergdfg.jpg
Widerstandsfähig
14.02.2006, 12:59
Баян
White Bear
14.02.2006, 13:06
Тут разве был?))
White Bear
14.02.2006, 13:07
Вот те не баян, хороший рицунак...
http://prikola.net/?id=2176
Widerstandsfähig
14.02.2006, 13:12
Тоже баян-)
Widerstandsfähig
14.02.2006, 13:12
Тут мож и не было,но вапще это старые темы уже
Вот те не баян, хороший рицунак...
http://prikola.net/?id=2176
неплахой рисунак
White Bear
14.02.2006, 13:44
Тут мож и не было,но вапще это старые темы уже
Ну так тут то небыло)
Widerstandsfähig
14.02.2006, 13:55
http://www.saw2.com/valentine/1/ - досмотрите до конца
White Bear
14.02.2006, 14:48
жесть :)
Name Off
14.02.2006, 14:58
=))))
Widerstandsfähig
14.02.2006, 15:07
Народный календарь: весна
1 марта. Игнат Психопат.
Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "Hа Игната психопат сам к дурдому прибегат". "Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".
4 марта. Лолита.
В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".
7 марта. Фома Медовый.
В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому".
8 Марта. Цеткин день.
Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю бабе мимозы ветку"
17 марта. Глафира-ручейница.
Hа Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "Hа Глафиру потекли ручьи к сортиру"
1 апреля. Авдотья Hикитична.
Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью послушай анекдотью!", "Авдотья пришла - настроенье подняла!"
5 апреля. Парамон Сапожник.
В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"
10 апреля. Герасим Дворник.
Hа Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"
12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!", "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"
18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"
22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"
25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.
1 мая. Митяй Первомай.
Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!
5 мая. Муслим Магомай.
В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!", "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"
12 мая. Митрофан Картофан.
В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток у картофана". "Hа Митроху зароем картоху".
28 мая. День Ивана Погранца.
Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!".
White Bear
14.02.2006, 15:43
ЖЕСТЬ! внимательно следуем инструкции
Жмём пуск - выполнить, набираем telnet в открывшемся окне набираем "o" (без кавычек, по англицки) и жмём энтер. в получившейся строку набираем towel.blinkenlights.nl снова жмём энтер. наслаждаемся
ps. если вылезает ошибка подключения, вырубите файервол
Подарок от Билли Гейтса!
Widerstandsfähig
14.02.2006, 15:58
http://www.xakep.ru/post/22153/default.asp
ЖЕСТЬ! внимательно следуем инструкции
Жмём пуск - выполнить, набираем telnet в открывшемся окне набираем "o" (без кавычек, по англицки) и жмём энтер. в получившейся строку набираем towel.blinkenlights.nl снова жмём энтер. наслаждаемся
ps. если вылезает ошибка подключения, вырубите файервол
Подарок от Билли Гейтса!
А што такое фаервол? :rolleyes:
Widerstandsfähig
14.02.2006, 18:36
http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf - поможет расслабица-)
http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf - поможет расслабица-)
гаш чёт я не могу открыть ссылу,мож это и есть способ расслабиться?
Widerstandsfähig
14.02.2006, 19:32
Понравилось комп колотить?-)
Widerstandsfähig
14.02.2006, 20:02
______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ __ @_________
___________@_________@___________
_____________ @____@_____________
________________@________________
ай да Гаш!=))))
красота=)
White Bear
15.02.2006, 01:55
А што такое фаервол? :rolleyes:
Ты говри посмотрела или нет?
Ты говри посмотрела или нет?
Да я боюсь смотреть, пока не узнаю что это такое... а то ещё потом не выключу(
White Bear
15.02.2006, 06:43
Да давай смотри там нечего плохого нету, честно.
Widerstandsfähig
16.02.2006, 00:42
http://2c-foto.ru/121.htm
Widerstandsfähig
16.02.2006, 00:44
http://b.foto.radikal.ru/0602/08ca7710e9d8.jpg
Widerstandsfähig
16.02.2006, 00:52
http://www.yuretz.ru/data/542/2658.jpg
Widerstandsfähig
16.02.2006, 00:53
http://www.yuretz.ru/data/542/3779.jpg
Widerstandsfähig
16.02.2006, 00:55
http://www.yuretz.ru/data/542/3284.jpg
Widerstandsfähig
16.02.2006, 01:54
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу: Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы. Hесколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни.........а в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... Правда через месяц после смерти кота, но тем не менее... Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? Hа съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.
И вот оно у вас... на мониторе... в компьютере... в телефонных проводах... в голове... в мышке... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...
Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но трындец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы.
HЕсчастья вам!
Widerstandsfähig
16.02.2006, 12:46
Belle.exe
Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!!
гаш где берйёшь такие темы?
Widerstandsfähig
16.02.2006, 13:11
На Хакере
Widerstandsfähig
16.02.2006, 13:14
http://www.xakep.ru/post/20068/xakepb.jpg
кстать не знаешь чё там чат не пашет>?
http://b.foto.radikal.ru/0602/08ca7710e9d8.jpg
симпотяжка ё-маё
Widerstandsfähig
16.02.2006, 19:16
кстать не знаешь чё там чат не пашет>?
Чат там временно на реконструкцию закрыт,давно уже.Только вот нет ничего более постоянного в России,чем временное-)
LAVEROSs
18.02.2006, 19:47
симпотяжка ё-маё
Не то слово... "Боксёр-супертяж"... :flex: :rofl1:
White Bear
19.02.2006, 06:03
ы
мир глазами американца :D
американцы снимают фильм про русских http://www.slv.ru/users/tau/13063.html
Widerstandsfähig
19.02.2006, 11:29
мир глазами американца :D
Старая тема
Widerstandsfähig
19.02.2006, 19:34
Где отметить Новый Год
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Widerstandsfähig
19.02.2006, 19:42
Новые боги
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
Widerstandsfähig
19.02.2006, 19:42
БЫ-демоны
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему
не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
Пpочие демоны
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.
Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
Мифические места
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.
а гаш всё заботится о наших жизнях,Спасибо :D
Widerstandsfähig
19.02.2006, 20:01
Не за что-)
Widerstandsfähig
19.02.2006, 20:11
Поэма о хакере
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаран! Hесите гильотину!"
Hо принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Hо поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Hаш русский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Hо лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321
блин, такой ржач не пробирал давно! прочитайте хотя б одну страницу и поймёте меня... :D :D :D
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321
блин, такой ржач не пробирал давно! прочитайте хотя б одну страницу и поймёте меня... :D :D :D
нда уж :D
:D Да аффтор отжог по-полной ...
White Bear
19.02.2006, 21:21
))
White Bear
19.02.2006, 21:23
http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=7794&display=photoshop
Widerstandsfähig
19.02.2006, 21:58
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321
блин, такой ржач не пробирал давно! прочитайте хотя б одну страницу и поймёте меня... :D
:icon_bigg
я плкал :icon_bigg :D
Khaddafi
19.02.2006, 22:02
Да Хок, ах*еть ссылка:D Я в ах*е=))
ГАШ, крутые истори про богов и бы-демонов=))
И ещё меня впёр рисунок, который Медведь выложил=) Гарри оч. крут.
американский ганибал - зашибись=)))
Regular KaT
19.02.2006, 22:37
http://www.chingobling.com/ ржачный сайт, а вообще он реально крут
da Hoc, Да... :D я чуть нах не помер от смеха...!!
:D
xo4u anashi
20.02.2006, 20:52
avatar - cool:)
xo4u anashi
20.02.2006, 20:56
новый боярский
xo4u anashi
20.02.2006, 21:09
итак, знатоки, внимание - вопрос!
на представленых фотографиях отчётливо видна одна и та же шляпа на Боярском и на Норрисе.
путём логических умозаключений установите кому же всё-таки принадлежит головной убор,а если не сможете, то найдите в шляпах 10 отличий!
xo4u anashi
20.02.2006, 21:39
:D
White Bear
21.02.2006, 00:15
http://www.ljplus.ru/img/f/i/fin4/vah.swf
мего б0ян, но мож кто не видел))
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Почитал последнюю страницу и хоть поржал за весь день,Одни проблемы
Name Off
21.02.2006, 15:23
Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на .........!
Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек?
-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты ..................а тупить, ...............! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни ......... себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на ......... нормальный, овца! Какой он на ......... нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то .........ни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на ........., а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…
-Что?
- Я…
-Ну что?
Ещё подначивает, ................
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную .........ту. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, ................... Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на ......... приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её….........ню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-Пиздец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.
White Bear
21.02.2006, 16:08
http://flesh.ru/flesh/game_212.html
http://flesh.ru/flesh/game_212.html
много таких игр есть.Неплохая тгра но я не прокололся просто взял и закрыл окно :D
Widerstandsfähig
21.02.2006, 20:15
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Гаш,ТОже с хака?Ржачновастенько :D
_ДождЬ_: Гениально.
насчёт чего?
_ДождЬ_: Ну я про ГАША. Просто чтобы не писать огромную цитату :D
Widerstandsfähig
22.02.2006, 18:52
http://www.xakep.ru/post/24811/default.asp
Widerstandsfähig
22.02.2006, 19:13
http://www.xakep.ru/post/20300/default.asp
Гаш смешновато.Спасибо ешо раз!
Архивы хакера в бой пошли)
А вы не знаете на гамелэнде и хулигане нет таких тем?
Widerstandsfähig
22.02.2006, 22:23
Если покопаца,то мож чё-нить подобное можно буит нарыть
Widerstandsfähig
22.02.2006, 22:23
http://www.xakep.ru/post/19918/default.asp
Widerstandsfähig
22.02.2006, 22:27
Подлянки в офисе
Ты думаешь, что в офисе главное зарплата? Нет, зарплата - штука важная, порой жизненно важная. Но основа - комфорт, коллектив, стабильность. Стоит пошатнуть эти принципы и работники съедут с дороги, подскользнувшись на критических днях. А как намазать дорогу ски...............ом, я поделюсь. Но не забывай и другой славный принцип - "Не пили сук, на котором сидишь сам".
Лето, жарко, душно, противно одним словом. Грех не воспользоваться. Дыбаешь любой электронагреватель воздуха и тащишь в офис. Размещаешь незаметно в тылу коллег и включаешь на полную. Сначала хочется пить, потом пробивает легкий пот, кульминация - прилипшие трусы к штанам, а штаны к креслу. В такой обстановке не могут работать даже пингвины.
Следующее слабое место офиса - туалет. Его посещают вне зависимости от возраста, роста, положения в компании и пола. Нужда всех объединяет :). Стоит поломать замок на двери (чтобы дверь нельзя было открыть) и случится настоящий апокалипсис, парализовав весь персонал. Хорошо, если неподалеку есть платный туалет или густые кустики. Но представь, если это офис в центре города, где куча других офисов, скрытых камер и толпы людей.
Короче, дверь снесут. Немного подумают, потужатся и снесут. Тут самое время второй фазы - отключается подача воды на слив. При этом цинично слей запасы воды в бачке, чтобы свести шансы первопроходцев к нулю. Самый счастливый будет только первый, остальные начнут напрягаться, а к концу рабочего дня, после вкусного обеда, туда будет страшно зайти.
Запах - следующая ступень к полному разгрому. Трудно, но реально надыбать пару варежек бомжа, принести в офис (фу, какая гадость) и заныкать в потайных местах. Аромат будет захватывать территории постепенно, давая неописуемое наслаждение. Когда же вонь станет невыносимой, особо одаренные приступят к поискам очага. Как же они удивятся, найдя варежку бомжа под диваном :). И успокоятся. Бедняги :). Вторая варежка добьет их окончательно, но искать ее вряд ли будут, списав на остаточный эффект от первой.
Мухи - "лучшие" друзья на работе. Налови баночку крылатых питомцев, откорми дома, чтобы резвее летали, и вперед. Пикирующая эскадрилья мух приведет в неописуемый "восторг" твоих коллег. Налетавшись, они начнут садиться на предметы, на купленные булочки и пирожки, на голову, куда угодно, короче.
Но есть проблема! Постепенно все начнут задумываться, откуда все эти приколы...
Widerstandsfähig
22.02.2006, 22:33
Чудо-дискета
Дать дискету с вирусом - попсово. Многие (методом проб и ошибок) научились сначала проверять на вирусы, а потом уже запускать содержимое. Подставить проще друзей, но это гадко и низко. Остается фантазировать.
Фантазия будет на тему девайсика, который либо на некоторое время выведет из строя флоп, либо вообще скопытит его окончательно. Для этого берешь старую, полусдохшую дискетку, вскрываешь с помощью ножа для резки картона (романтика). Вскрывать нужно умело (практически ювелирно), чтобы жертва не догадалась. Затем достаешь сам диск, а с внутренней стороны отрываешь всякую ерунду (тканевую хрень, прижимную бню). Остается надыбать очень мелкую железную стружку или мелкий песок (или что-то еще мелкое и твердое). Смешивается стружка с солидолом (не очень густым), на худой конец с маслом сливочным :).
Солидол необходим для связки, его нужно по минимуму. Намазываешь полученную кашицу на диск с двух сторон (на блин), но оставляешь (!) небольшой сектор пустым, он то и будет напротив окошка (вдруг жертва решит посмотреть). Кладешь диск обратно в корпус дискетки так, чтобы пустой сектор был напротив окошка, и заклеиваешь корпусняк. Оптимально подходит клей ПВА, наносишь его на места, которые разрезали, соединяешь и сушишь.
Идешь к жертве и говоришь, что на дискете суперская инфа, и чтобы он сбросил ее прямо сейчас, дискетка то тебе тоже нужна. А на вирусы и потом проверит. У него, естественно, ничего не получится. На что скажи, что дискеты дохнут как мухи, и эта уже третья за неделю. И с чувством радости и спокойствия иди восвояси.
А принцип действия такого девайса в следующем. Металлическая стружка будет намагничиваться и препятствовать чтению других дискеток, песок будет царапать слой, юзая нормальную дискетку в дохлую. Но необходимо, чтобы все компоненты были мелкими и смогли пробраться во все нужные и ненужные места.
Если чел живет недалеко, то вместо масла можно использовать эпоксидную смолу, добавив в нее в 2-3 раза меньше загустителя, чем обычно, чтобы она не загустела раньше времени. Тогда его привод уснет вечным сном :).
Khaddafi
23.02.2006, 00:04
Гы. ГАШ - профессиональный заподлист:D
White Bear
23.02.2006, 00:14
Подлянки в офисе
Ты думаешь, что в офисе главное зарплата? Нет, зарплата - штука важная, порой жизненно важная. Но основа - комфорт, коллектив, стабильность. Стоит пошатнуть эти принципы и работники съедут с дороги, подскользнувшись на критических днях. А как намазать дорогу ски...............ом, я поделюсь. Но не забывай и другой славный принцип - "Не пили сук, на котором сидишь сам".
Лето, жарко, душно, противно одним словом. Грех не воспользоваться. Дыбаешь любой электронагреватель воздуха и тащишь в офис. Размещаешь незаметно в тылу коллег и включаешь на полную. Сначала хочется пить, потом пробивает легкий пот, кульминация - прилипшие трусы к штанам, а штаны к креслу. В такой обстановке не могут работать даже пингвины.
Следующее слабое место офиса - туалет. Его посещают вне зависимости от возраста, роста, положения в компании и пола. Нужда всех объединяет :). Стоит поломать замок на двери (чтобы дверь нельзя было открыть) и случится настоящий апокалипсис, парализовав весь персонал. Хорошо, если неподалеку есть платный туалет или густые кустики. Но представь, если это офис в центре города, где куча других офисов, скрытых камер и толпы людей.
Короче, дверь снесут. Немного подумают, потужатся и снесут. Тут самое время второй фазы - отключается подача воды на слив. При этом цинично слей запасы воды в бачке, чтобы свести шансы первопроходцев к нулю. Самый счастливый будет только первый, остальные начнут напрягаться, а к концу рабочего дня, после вкусного обеда, туда будет страшно зайти.
Запах - следующая ступень к полному разгрому. Трудно, но реально надыбать пару варежек бомжа, принести в офис (фу, какая гадость) и заныкать в потайных местах. Аромат будет захватывать территории постепенно, давая неописуемое наслаждение. Когда же вонь станет невыносимой, особо одаренные приступят к поискам очага. Как же они удивятся, найдя варежку бомжа под диваном :). И успокоятся. Бедняги :). Вторая варежка добьет их окончательно, но искать ее вряд ли будут, списав на остаточный эффект от первой.
Мухи - "лучшие" друзья на работе. Налови баночку крылатых питомцев, откорми дома, чтобы резвее летали, и вперед. Пикирующая эскадрилья мух приведет в неописуемый "восторг" твоих коллег. Налетавшись, они начнут садиться на предметы, на купленные булочки и пирожки, на голову, куда угодно, короче.
Но есть проблема! Постепенно все начнут задумываться, откуда все эти приколы...
Прикольно, но про варежку бомжа пистец чушь..ка кбужто етот пункт про нее ребенок писал.
White Bear
23.02.2006, 00:34
Прикались
http://www.nnm.ru/filez/girl_basketball.swf
Гаш, ты почемуто непроизвольно у меня со Змеем сечас осоциировался =))
CandidDoGG
23.02.2006, 16:57
Прикались
http://www.nnm.ru/filez/girl_basketball.swf
АБУЕННО))))
White Bear
23.02.2006, 17:04
Ага) я сам офигел када уивдел...ето надо прямо в кольцо))
CandidDoGG
23.02.2006, 17:08
Полюбому не первая девушка пыталась)))
Да ладно, вы че? Это же компьютерная графика. Элементарный эффект. Только вот прыжок настоящий, а кольцо ... не думаю :)
Widerstandsfähig
23.02.2006, 19:15
http://www.xakep.ru/post/22601/default.asp
White Bear
23.02.2006, 19:15
хз вроде все натурально)
Widerstandsfähig
23.02.2006, 21:27
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: А Сталину?.
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!. 5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала virpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke
dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл… danke shoen (большое спасибо).
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая Расцветали яблони и груши. Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
6) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
CandidDoGG
24.02.2006, 09:22
ГАШ
Немцам поХ бут 100%
Khaddafi
24.02.2006, 11:13
Кстати, немецкий аналог английского "фак ю" и нашего "пшолнах" - фих дищ (fich dich).
ди фервиксэльте штюк шейсе - обдроченный кусок говна (по-немецки)=)))
не зря 10 лет отдал=))))))
Кстати, немецкий аналог английского "фак ю" и нашего "пшолнах" - фих дищ (fich dich).
не "фих дищ" а тогда уж "фихь дихь" ;)
Da Scorpion
24.02.2006, 12:24
А " муттерфикер"- это как motherfucker
LAVEROSs
24.02.2006, 12:53
Буду знать... :happy2: :sigh:
Name Off
24.02.2006, 12:55
ХОЧУ В ГЕРМАНИЮ!!!
LAVEROSs
24.02.2006, 13:20
ХОЧУ В ГЕРМАНИЮ!!!
Аналогично... ;)
Name Off
24.02.2006, 14:02
Про гопов:
Есть чуваки такие, ...............,
Живут по правилам своим,
Ну ни......... их не понять -
Я Fuck!!! показываю им.
Идут по улице толпою,
Быкуют все на слабых ...............
Не даш им денег, то уроют,
Умом козлов тех не понять.
Кто те ублюдки? - то гопы -
С одной извилиной в башке.
Засранцы, те, которым я
Давно хочу вломить ............ы.
Кишат кругом, как тараканы
Весь город отдан в власти к ним,
Одна проблема - неформалы
"Мешают" размножаться им.
Я жить тем ............м не мешаю -
Козлы те мне мешают жить,
Спокойно быть самим собою,
Своей свободой дорожить.
В башке у них одна идея -
Забрать, от............ить, опустить.
Послать хочу подальше их я,
Ну ..............., скажи, так жить?
Понты дешёвые кидая:
"Да я такой, да за меня"
Себя ворами воображают
Такая жизнь не для меня.
Ещё у них такая тема:
"Кто не такой как мы - въебём"
............ец, ну это ж не нормально,
пошли вы братцы все к .........м
Бывает блин ещё .........ня.
Камнями ............ запускают.
Не такой, как они, ведь я.
Потому они и лают.
Чем объяснить .........ню такую?
Да очень просто - это страх.
При первом виде неформала -
Фикалла кучи в головах.
Да, весело: ведь те уроды нас учат жить
И то смешно -
Говнюк, который "учит жить нас" -
По жизни - "праведное" чмо.
Живи ты, ............, как ты хочешь,
Но, ..............., не трогай ты меня,
Ведь ты в системе мозги дрочишь,
А я давно пришёл в себя
Подчиняясь, мнению толпы,
Себя тихонько убиваешь,
Ты слабовольный человек,
А сам же это отрицаешь.
Спасибо тем, кто посылает
В ............у систему и гопов,
Спасибо тем, кто отправляет
Подальше мысли ...............ов.
И вот закончив весь рассказ,
Я лишь хочу послать,
Послать в ............у "любимый" город,
Точней не город, а людей,
Которым по......... на свободу,
Свободу мыслей и идей:
Widerstandsfähig
24.02.2006, 14:13
Колян,стих .....................,усё как есть правильно сказано
кстати вот прикольная темка Gienas Clan про быков=)
http://www.gienasclan.ru/music/gc_clan/gienasclan-04-buki.mp3
Widerstandsfähig
24.02.2006, 16:16
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Widerstandsfähig
24.02.2006, 16:16
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Widerstandsfähig
24.02.2006, 16:17
Концерт, выступает молодая певица.
Cпела она песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься
White Bear
24.02.2006, 17:48
Посох))
http://www.atomfilms.com/contentPlay/shockwave.jsp?id=intel_wand&track=0
Widerstandsfähig
24.02.2006, 21:55
Судебное …
Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)
Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)
По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)
Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)
Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)
На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)
Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)
В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Widerstandsfähig
24.02.2006, 22:30
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
-xxxxдь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
-xxxxxxц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ейxxxx в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы егоxxxx.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
-xxxxть! Да вы тут все ........................! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так,xxxxдь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет,xxxxть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на......... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
Widerstandsfähig
24.02.2006, 22:53
Сюрпризные мисс боянов всея Руси
Подгузники Huggies - для детишек дело полезное, соглашается Леонид. Однако почему на них Винни The Пух что-то такое делает с несчастным осликом Уя-уя - не понятно! Это же все-таки подгузники, а не презервативы...
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/3.jpg
Кстати, копирайт на это действо, как обычно, заграбастала студия Disney. Теперь без ее ведома ни одного ослика даже и тронуть не моги! Даже ослика семь центов...
Принесли подарочек на Новый год - шоколадный шар. Однако выяснилось, что внутри шара... В общем, самый настоящий шок!
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/5.jpg
Боимся предположить, какая именно сорокограммовая часть собачки попала в этот шар с сюрпризом...
Но шар шаром, а тут сахарный рожок знаете куда угрожают засунуть?
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/9.jpg
Наконец-то среди мисс Россия есть кого выбирать:
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/2.jpg
И правда, подхватываем мы с котом Бубликом! Правда, вон у той лысенькой аж корона с башки свалилась - не удержалась на гладкой поверхности, - но конкурс это не испортило!
Жуткие дела творятся в Махачкале. Местного главу МВД зомбировали до такой степени, что он зажал в руке пульт управления взрывным устройством и отправился на место тазиата.
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/1.gif
На "Ленте.ру" изобрели новый термин для различных катаклизмов
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/4.gif
White Bear
24.02.2006, 22:59
Про Рожок ржач пипец!
Widerstandsfähig
24.02.2006, 23:03
Ну или это просто у новостистки опечаточка по Фрейду. Знаете, как оно бывает. Потому что если одну букву в этом слове еще можно пропустить "на автомате", то сразу две - нет, тут старикашка Фрейд точно должен съесть банан!
Тем более что банан годен до конца!
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/15.jpg
В преддверии праздника, иезуитски улыбаясь, "Газета.ру" радует веселым праздничным прогнозом:
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/6.gif
Вот такая вот праздничная укатайка... С Новым годом, дорогие товарищи работники "Газеты.ру". С новым вас лифтовым счастьем!
Поиск на Google не страдает мужским шовинизмом. В результате уже на втором месте представлена альтернативная точка зрения!
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/7.gif
Все-таки русский язык - он очень богатый
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/8.gif
Все точно! И как поется в старинной песне: "На вершине горы появился сайга-а-а-а-ак... Караванщик Али замастырил кося-я-я-як..."
Один из московских банков совершенно нахально предлагает положить на Новый год: то есть отдать деньги им в банк, а самим, оставшись без копья, в десять вечера тихо лечь спать. Трезвым...
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/10.jpg
"Инопресса" пишет о Жириновском всякие гадости! Куда только смотрит ЛДПР
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/13.gif
Недолго музычка играла, недолго парень зажигал Точнее, зажигала-то девчонка...
http://exler.ru/bannizm/30-12-2005/19.gif
Widerstandsfähig
24.02.2006, 23:08
К десятилетию Центра социальной помощи семье и детям, детишки собрали милое словечко из кубиков.
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/19.gif
А еще говорят, что у нас буквы "х", "у" и "й" всегда расположены на гранях одного кубика. Как видно, ничего подобного!
Интереснейшую новость на "Ньюсру":
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/1.gif
Вот такие печальные новости. Одновременно большой и большие тестикулы - не может ни один король! Или маленький и большие тестикулы, или большой и маленькие тестикулы. В этом мире нет совершенства!
У Арни проблемы со здоровьем. И во внешности происходят необратимые изменения. Где тот Терминатор, где? Губернатор стал похож на старую бабку! Ну, то есть на железную леди.
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/3.gif
Впрочем, у Льва Дурова подозрения на проблемы с сердцем также вызвали изменения во внешности, хотя и значительно более благоприятные.
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/4.gif
Все они должны быть довольны своей новой внешностью. Ведь как показывает практика...
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/10.jpg
На рынке литературы появились весьма неожиданные товары. Пока не очень понятно, будут ли они пользоваться спросом...
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/5.gif
Обнаружено в каталоге детских товаров совершенно потрясающий комплект:
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/6.jpg
И в этом комплекте ребенок будет вроде как пионер, однако писаться начнет - как самый настоящий комсомолец при виде члена партии.
В одном из ларьков с сувенирами увидел потрясающий талисман! Точнее, его описание!
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/7.gif
Ну что тут скажешь? А ведь и правда! Благосостояние при наличии этого талисмана в душе непрерывно растет.
Всем финской ветчинки "О.........т":
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/8.jpg
На самом деле ничего такого удивительного в этой ветчине нет. "О.........н о.........т" - это просто "тоньше тончайшего". И нечего удивляться. Но ветчинка и правда офигительная.
Впрочем, если не хотите финскую, тогда вот вам небольшой кусочек Алисы...
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/17.jpg
Ну а если не хотите говядину, тогда вот вам виртуальное мясцо:
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/18.jpg
Как именно предлагают лечить конъюнктивит на одном из медицинских сайтов...
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/13.gif
Экс-чемпион мира по боксу Леннокс Льюис приехал в Киев. Там быстро раскрыли его истинное лицо
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/14.jpg
У британцев мозги всегда отлично соображали
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/15.gif
Как все-таки приятно, что правительство о нас заботится! Что бы мы без него делали, а?
http://exler.ru/bannizm/09-12-2005/16.gif
xo4u anashi
24.02.2006, 23:09
http://www.spikedhumor.com/articles/805/Zoom_Quilt.html
Widerstandsfähig
24.02.2006, 23:20
Все-таки приятно, когда с точки зрения сервиса все продумано безукоризненно.
]http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/5.jpg
На стене висит табличка - "Врач уролог-андролог". А теперь угадайте, кто из представленных на фотографии врачей уролог, а кто андролог...
http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/7.jpg
Увидел очень интересные массажеры. Мне они не нужны, но, может, кому-то подойдут...
http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/12.jpg
Всего-то наклейку криво повесили, а какой глубокий смысл она сразу обрела!
http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/13.jpg
Как-то не пошла еда в Болгарии. Тоже что-то меню показалось слегка подозрительным, особенно чай мента...
http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/16.jpg
Отличная подборка литературы для дома, быта и досуга..
http://exler.ru/bannizm/13-10-2005/19.jpg
В России кризис производства. Раньше из определенного вида животных делали пирожки, а сейчас эта технология и до сыра добралась.
http://exler.ru/bannizm/21-10-2005/10.jpg
Кстати, об интересах следствия. В милиции в интересах следствия была уничтожена большая партия конопли. Следствие этим событием было полностью удовлетворено.
http://exler.ru/bannizm/21-10-2005/3.jpg
Печенье из магазина "Обжора" оно не чтобы кушать. Оно чтобы развлекаться...
http://exler.ru/bannizm/21-10-2005/5.jpg
А вот Гришенька доразвлекался, болезный...
http://exler.ru/bannizm/21-10-2005/6.jpg
Не ходите, дети в районную аптеку №166! Не покупайте спортивное питание! А то станете таким же андроидом, как этот несчастный дяденька на плакатике...
http://exler.ru/bannizm/03-11-2005/11.jpg
Не, а че они меня пугают, когда у меня и так было уже три вируса!
http://exler.ru/bannizm/03-11-2005/17.jpg
Widerstandsfähig
24.02.2006, 23:24
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-56-1139679515_thumb.jpg
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-15-1138391721_thumb.jpg
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-15-1138483011_thumb.jpg
White Bear
24.02.2006, 23:26
Ржачные картинки)
xo4u anashi
24.02.2006, 23:31
смешно:)спасибо!
от меня: фотка Lil' John 89го года...выпускной ве4ер....дрэдов нет,но есть большие очки и потрясающее сходство с Тьери Анри :D
xo4u anashi
24.02.2006, 23:33
на крыше дома ... моего
White Bear
24.02.2006, 23:33
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-56-1139679515_thumb.jpg
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-15-1138391721_thumb.jpg
http://untd.mobyhost.ru/forum3/uploads/post-15-1138483011_thumb.jpg
Побольше бы.
Widerstandsfähig
25.02.2006, 00:16
токо шо заметил,шо я превью скопировал-) сорри,щас норм размера скопирую
Khaddafi
25.02.2006, 00:23
Хочу Анаши, ржачно про Лил Джона=))
Widerstandsfähig
25.02.2006, 00:33
http://b.foto.radikal.ru/0602/8aa867d2483e.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0602/18f61a600ded.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0602/d3cc211ff5b4.jpg
соски гавно - это мощно!=)))))
Widerstandsfähig
25.02.2006, 00:40
там вроде сосиски гавно,а не соски-))
я понимаю что это страшно звучит, но из интереса я даже хочу их попробовать=)))
White Bear
25.02.2006, 00:40
Сосиськи)
там вроде сосиски гавно,а не соски-))
:D да, описался=))))
но если бы это было так, то было бы ещё жестче=))))
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:24
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:27
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:29
- Найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподозрить, что имело место самоубийство.
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:30
девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:32
- Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:34
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Widerstandsfähig
25.02.2006, 01:47
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому
Widerstandsfähig
25.02.2006, 03:17
Русские
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Widerstandsfähig
25.02.2006, 13:09
В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ»
White Bear
25.02.2006, 15:15
Хорошо нафлудил,хвалю) но есть над чем поржать)
CandidDoGG
25.02.2006, 15:18
ГАШ про руских Эт ваше СУПЕР!
White Bear
25.02.2006, 15:28
Про русских кстати б0ян)
гаш, ты бы ещё каждое слово в новой месаге писал))
а так, вообще, смешно=)
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Мне вот это особенно понравилось:D:D:D
White Bear
25.02.2006, 21:42
Для понимающих албанский
http://www.doodie.com/duty.php
White Bear
25.02.2006, 21:55
Жесть
http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php
Widerstandsfähig
25.02.2006, 23:09
ёпт,и где ты тока находишь такие песдатые вещчи?-))ЗАЧОТ НАХ!-))
White Bear
25.02.2006, 23:30
Фирма веникоф не фяжет :pioneer:
Widerstandsfähig
25.02.2006, 23:31
Пеши исчо-))
White Bear
26.02.2006, 00:00
Пешу)
http://www.doodie.com/short_film.php/
Widerstandsfähig
26.02.2006, 00:12
весёлый мульт-)
Widerstandsfähig
26.02.2006, 03:42
старо,но прикольно:
учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда.
Widerstandsfähig
26.02.2006, 03:48
ЖИЗНЬ - КАК ЛЕСТНИЦА В КУРЯТНИКЕ: ДЛИННАЯ И ВСЯ В ДЕРЬМЕ
Khaddafi
26.02.2006, 23:06
Меня больше всего прикололо про демократию и запор=))
Regular KaT
26.02.2006, 23:19
Виз из дедикейтед то МЦ Вайт Беару =)
http://rapidshare.de/files/14217273/Assa.wmv.html 2 метра весит =)
White Bear
27.02.2006, 00:03
Куль)) видали как я их в конце раскидываю? прям как в БИФФе када на меня сразу 3-ое было :D :D :D
StG
респект!+
http://adme.ru/creativity/2006/02/26/5309.html
White Bear
27.02.2006, 10:37
КАЧАТЬ СТРОГО ВСЕМ!!!!!ЭТО ЖЕСТЬ НАХ!
аБиБас-ЭТО СИЛА!
http://flash.udaff.com/lj/abibas.mp3
White Bear
28.02.2006, 01:19
По просьбе ГАШа
www.dieb.matthias-scheller.net/rus/?id=5334957 :D :D :D
Для понимающих албанский
http://www.doodie.com/duty.php
Медведь, ты охренел чтоли? в этом файле вирус!!Хорошо у меня Nod32 есть.фуу епт. :eek:
Khaddafi
28.02.2006, 21:44
О-па, Медведь заразу распространяет;)
White Bear
28.02.2006, 22:24
Медведь, ты охренел чтоли? в этом файле вирус!!Хорошо у меня Nod32 есть.фуу епт. :eek:
Да лан?))) хз у мя ничо антивирус не выявил..)
Вы абибас качайте!!!
Абибас скачал, ржачная темка=)) У меня тока страница та открылась, сразу вылезает объявление что "червь" найден, попырому отключился =))
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет
- не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
xo4u anashi
01.03.2006, 18:01
красиво написано. а кто автор?
Не знаю, у меня мамка на работе где-то в нэте нашла.
xo4u anashi
01.03.2006, 18:06
По рзелульаттам илссеовадний одонго aнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
xo4u anashi
01.03.2006, 18:22
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
xo4u anashi
01.03.2006, 18:33
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов,как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном
дневнике)
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
А что касается куреня, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на
родительском комитете)
Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в
школьном дневнике)
xo4u anashi
01.03.2006, 18:37
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
xo4u anashi
01.03.2006, 19:24
:)
xo4u anashi
01.03.2006, 19:26
:D
White Bear
01.03.2006, 21:46
Прикольные картинки ток половину из них я уже видел)
Про разговор в чате прикольно)
White Bear
01.03.2006, 22:24
Ет типа еси горячую воду отрубили?)) оригинально...
Ет типа еси горячую воду отрубили?)) оригинально...
типа того :)
прикололо где парень девке под юбку фотик суёт и где девчонка через яблоко долбит=)))
xo4u anashi
02.03.2006, 01:03
http://www.spikedhumor.com/articles/17011/The_Doors.html
super game.есть решение игры ...
xo4u anashi
02.03.2006, 01:10
http://www.spikedhumor.com/articles/3339/What_Is_Your_Reaction_Time.html
проверь реакцию
White Bear
02.03.2006, 01:19
http://www.spikedhumor.com/articles/17011/The_Doors.html
super game.есть решение игры ...
Занятная вещь
White Bear
02.03.2006, 01:28
Чот я не вкурю..я собрал все штуки для R1 во второй колонки..чо с ним надо делать7 карты какието..
xo4u anashi
02.03.2006, 01:31
http://www.spikedhumor.com/articles/10580/Tactical_Assassin.html
хо4у быть киллером...
xo4u anashi
02.03.2006, 01:37
ага! попался, Белый:)
тебе надо собрать все детали кубика. там одна деталь в холле за батареей спрятан. у тебя есть? как только все соберешь,полу4ится кубик...
xo4u anashi
02.03.2006, 01:39
R 0 - всё собрал?
White Bear
02.03.2006, 01:40
не R0 нехватает второй фени..она хде лежит?)
White Bear
02.03.2006, 01:41
Аа)) все в холе нашел)гы)))
White Bear
02.03.2006, 01:47
Мля и чо дальше с етим кубиком делать? как открыть хоть одну из дверей... :)
xo4u anashi
02.03.2006, 02:00
не R0 нехватает второй фени..она хде лежит?)
в коридоре, када перед тобой картина. сбоку есть радиатор (батарея), покликай под раными углами, там спрятана та фигня. :D
xo4u anashi
02.03.2006, 02:02
есть? тада вали в комнату с вешалкой и перетяни кубик в такую xерню возле дверей (около вешалки)...и открывай дверь
xo4u anashi
02.03.2006, 02:05
Белый, коро4е я иду спать. жена уже косится нехорошо)
вот те разгадка.надеюсь поймёшь по английски.
удачи:)
Main Hall
Items:
- red card is in the bottom drawer of the chest
- letter piece can be seen stuck in the floorboards when you face the picture
- piece of the cube is on the side of the radiator -- it looks like a tetris piece
- also, note that if you click on the portrait, there is a safe behind it.
living room w/ fireplace
- letter piece is in the pocket of the coat (lift the sleeve)
- cube piece #2 is on the radiator in this room too
- cube piece #3 is next to the phone
- cube piece #4 is in the fireplace
- purple card is under the couch cushions (make sure you facing the couch from an angle)
drag the newly-formed cube into the holder by the door (the one that's in the same corner
as the coat) and proceed to ...
The office
- another letter piece is on the floor behind the chair
- a hospital intake sheet is in the bottom drawer of the file cabinet - note the time
the patiet was admitted
- the blue card is stuck inside a large pink book with heavier outlines
- the gray card is underneath the lamp in the corner
- drag the hour hand back to the time you noted on the medical form, and you've
got your key to the third room
The bedroom (wtf is with the gravity here?)
- pick up the picture and look very closely at the code on the bottom of it (SCAPE).
match that up with a telephone keypad and enter the resulting numbers into the safe.
- go back to the bedroom and get the card from under the pillow and the letter piece
from inside the nightstand
- the cube from the safe goes under the armoire, and you enter the next room through there. (weird)
The Kitchen
- the last card is on the empty shelves to your right
- If you close the open pantry door and click on the shelves behind it, you will find the
last cube, dissassembled.
Each symbol (on the doors and the cards) corresponds to a single room. Go back and take
notes of what rooms you end up in when you pass through a door with a symbol, and then
just arrange the cards in the order you were able to access the rooms :)
If you're REALLY a lazy bum, here it is:
0 - blue
1 - green
2 - orange
3 - red
4 - purple
5 - gray
Slide the cube home, and you're done. :)
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
ааааа этому тексту не меньше 10 лет !!! :shock: и до сих пор ходит
http://www.rap.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2196 :)
эта тема висит в туалете моего бывшего места работы )) забвно кто-то из сотрудников решил приколоть людей по нету (признюсь у самого была такая идея, да руки не дошли).
White Bear
02.03.2006, 02:40
Прошел) классная вещь.спасибо.
Квест - в лючших традициях Neverhood'a ;)
У меня реакция получилась 0,22 сек. У кого какая?
Квест - в лючших традициях Neverhood'a ;)
У меня реакция получилась 0,22 сек. У кого какая?
0.209
По рзелульаттам илссеовадний одонго aнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
:D прикольная штучка)) Только в конце второй строчки заметила что слова с ошибками))))
http://www.spikedhumor.com/articles/3339/What_Is_Your_Reaction_Time.html
проверь реакцию
у меня от этой игры нервы сдают=)))
0.186
Regular KaT
02.03.2006, 17:58
James: Че-то неверю ...)
не ну если не один раз пытаться вполне реально, у меня щас 0.181 было, 1ый раз 0.2 с чем то
Не ну если пытаться, то да. А вот с первого раза? Потом разумеется уже знаешь примерно через сколько шар пожелтеет
учиться,учиться и еще раз учиться- потому что работы вы все равно не найдете!
Я записал уже 3 альбома и записываю 4-й. Как мне срубить на них бобов?
- Положи альбомы в ямку, сверху брось бобы (семена), засыпь и полей. Когда проростут - сруби их.
Ето FAQ с сайта Касты.Вопрос гостя, ответ Касты.
Квест - в лючших традициях Neverhood'a ;)
У меня реакция получилась 0,22 сек. У кого какая?
0.239
не ну если не один раз пытаться вполне реально, у меня щас 0.181 было, 1ый раз 0.2 с чем то
в первый раз я вообще не понял чё там делать надо=))) западло было читать правила игры=))))
минут 10 посидел=)))
White Bear
02.03.2006, 22:37
;)
Прикольные))
А про реакцию..игнрал 3 раза...первый раз 200 с чемто было..
пускайте слюни, парни=)))
http://images.people.overclockers.ru/57431.jpg
White Bear
02.03.2006, 23:48
Хехе, им мона накурить целый квартал)
Хехе, им мона накурить целый квартал)
да..........
тесты для блондинок :)
сама то тестировалась?
тесты для блондинок :)
Да.. :D Смешно.. :D
сама то тестировалась?
с чего ты взял что я блондинка?
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot