Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
я про лог ) непонятный английский только там )
я понял что про лог.. просто ты предыдщую фразу неправильно написал и я несразу понял че ты имел ввиду))
Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50.
По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю моего мужа изнасиловал какой-то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись - но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя!
Январь 2008
Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
да это она сама...))
Свои фото я бы не стала выкладывать в юмор... и тем более с такой подборкой. :D
Меня всегда забавило читать тему "Разбор текстов" на сайте Центра , вот ссылка http://www.centrgroup.ru/forum/gruppa_centr/4-razbor_tekstov.html
почитал...п*здец алигофрены...
Red Menace
08.04.2008, 17:33
ждём реакции МС Пикачу.
я думаю, он воздержится от комментариев о своем... фистинг-прошлом...
Relative
08.04.2008, 19:10
http://spynet.ru/images/2008/04/08/podborka/podborka_02.jpg
http://spynet.ru/images/2008/04/08/podborka/podborka_31.jpg
http://spynet.ru/images/2008/04/08/podborka/podborka_38.jpg
никто больше так не сможет, хах
клик (http://funlog.ru/video/indijskoe_kino_rolik_dnja:6567.html)
никто больше так не сможет, хах
клик (http://funlog.ru/video/indijskoe_kino_rolik_dnja:6567.html)
Жестко, я так не умею
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
У меня позорная сумма - 363$ :( Наверное, потому что я сейчас болею и у меня рост маленький...
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
У меня позорная сумма - 363$ :( Наверное, потому что я сейчас болею и у меня рост маленький...
363 позорная??? у меня 319 и мне каж что за час это нормально :)
Relative
09.04.2008, 13:29
либо я дешёвая шлюха либо онанист :D
34$
314, не много, но мне бы хватило
http://i022.radikal.ru/0804/76/9865c67a35ab.jpg
:thumbsmil:D
http://i001.radikal.ru/0804/de/3f2688c510fd.jpg
http://i024.radikal.ru/0804/5f/cb6367f3b0c0.jpg
Red Menace
10.04.2008, 00:10
я такого же сейчас сделал, стоит у меня на правой колонке, лыбится:)
White Bear
10.04.2008, 07:56
A.C.A.B.!
http://i039.radikal.ru/0804/b4/566d2f4439e5.jpg
A.C.A.B.!
http://i039.radikal.ru/0804/b4/566d2f4439e5.jpg
По телику говорили, в Симферополе вроде в парке стоит
Relative
10.04.2008, 19:00
у нас в главном парке такое стоит =\\\\
никто и внимания не обращает
A.C.A.B.!
http://i039.radikal.ru/0804/b4/566d2f4439e5.jpg
а нафиг он нужен?
Widerstandsfähig
10.04.2008, 20:14
а нафиг он нужен?
Вероятно,для того,чтобы бить его в живот и в зависимости от силы удара получать какой-то приз,предусмотренный для каждого результата.
Вероятно,для того,чтобы бить его в живот и в зависимости от силы удара получать какой-то приз,предусмотренный для каждого результата.
Даже не вероятно, а точно, только вроде без приза
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
У меня позорная сумма - 363$ :( Наверное, потому что я сейчас болею и у меня рост маленький...
374):cool:
Red Menace
11.04.2008, 00:24
374):cool:
хорошо, но только без накруток потом, оке? =\
Relative
11.04.2008, 12:48
только что на доме напротив увидел и щёлкнул )
http://keep4u.ru/imgs/s/080411/b9/b958ebd1acd5b41343.jpg (http://keep4u.ru/full/080411/b958ebd1acd5b41343/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/080411/ea/ea3ea49987584e7649.jpg (http://keep4u.ru/full/080411/ea3ea49987584e7649/jpg)
Ugly clown
11.04.2008, 12:57
Как он не боится на такой хлипкой конструкции висеть?? Высоко же!! Мужик!:thumbsmil
Кстати, в Японских компаниях по типу такого "мента" для битья во многих оффисах стоят фигуры начальников и подчиненный может срывать на нем злобу :D
ахаха :D
http://content.foto.mail.ru/inbox/elik66/_answers/i-467.jpg
Я поперхнулся горячим чаем когда это читал ( с башорга ) :
Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ***!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
Владимир Аладьин
12.04.2008, 23:09
там почти всё бояны, но я укакивался, пока читал:
http://talks.guns.ru/forummessage/83/306710.html
Владимир Аладьин
12.04.2008, 23:33
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
-------------------------------------
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели с****ить велосипед....
--------------------------------------------------
Почему ниггеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!
* В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же?
... перед собакой отчетливо видны следы торможения.
--------------------------------------------------
Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи. Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими жидами поступим также!"
--------------------------------------------------
идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. один коп другому:
- какое жестокое самоубийство!
--------------------------------------------------
по какому признаку выбирают студентов из африки для обучения в советских вузах?
- в основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
--------------------------------------------------
почему негры все время думают только о сексе?
- потому что у них на голове растут лобковые волосы.
--------------------------------------------------
-Сегодня в нашем лагере состоятся соревнования по перетягиванию каната. Соревнуются танк "Тигр" и барак цыган. Победителю предоставляется право раздавить гусеницами побежденных.
--------------------------------------------------
Сколько негров надо, чтоб похоронить негра?
5. Четверо несут гроб, а одни - бумбокс.
Сколько белых надо, чтоб похоронить негра?
3. Одни капает яму, двое держат негра.
--------------------------------------------------
В бар заходит еврей, бармен - негр.
- Эй, черножопый! Налей мне виски!
- Сэр, ну как Вам не стыдно!? Вот если-бы Вы стояли за стойкой, а я зашел в бар и вот так-же Вас оскорбил?
- А ничего-бы не изменилось!
- Давайте попробуем?
- Давай!
Негр выходит из бара, еврей встает за стойку. Открывается дверь, входит негр.
- Эй, жидовская морда, налей мне виски!
- Пошел на х**! Черножопых не обслуживаем!
-------------------------------------------------
Не фига не выдумано..
Во время какой то телепередачи с участием цыган:
гость:
- Мы цыгане, люди праздника!
Реплика из зала:
- Ага, кошелек спиз.. ил, весь день праздник!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001193/1193793.jpg
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001194/thm/1194052.jpg
:D Здесь был Магомедов (машинист) и он на вас ложить хотел...)http://i017.radikal.ru/0804/4b/69ebef25f059.jpg
http://i046.radikal.ru/0804/ec/13c2050c3eea.jpg
http://i014.radikal.ru/0804/d4/2d8abae2bb60.jpg
http://i011.radikal.ru/0804/f5/89905b108686.jpg
http://i049.radikal.ru/0804/52/68f5288a4274.jpg
LAVEROSs
13.04.2008, 09:02
Просмеялся ... :D
LAVEROSs
14.04.2008, 00:01
Я поперхнулся горячим чаем когда это читал ( с башорга ) :
Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ***!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
Смеялся долго ... Таких мамаш с детями частенько можно встретить ...
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
У меня позорная сумма - 363$ :( Наверное, потому что я сейчас болею и у меня рост маленький...
159 $ :o
в основном бояны, но досмотрите до конца:)
клик (http://funlog.ru/video/pochemu_ljudi_byvajut_nastolko_tupy:6927.html)
SoulBrother
15.04.2008, 00:17
в основном бояны, но досмотрите до конца:)
клик (http://funlog.ru/video/pochemu_ljudi_byvajut_nastolko_tupy:6927.html)
в конце улыбнуло))
White Bear
15.04.2008, 00:45
в конце улыбнуло))
жесть внатуре долбоёб в конце))) Негр молодцом) не обломался чисто так по улице шёл тачилу подрезал.
Red Menace
15.04.2008, 02:18
в основном бояны, но досмотрите до конца:)
клик (http://funlog.ru/video/pochemu_ljudi_byvajut_nastolko_tupy:6927.html)
да конец просто шик:p
http://cs1225.vkontakte.ru/u236139/20132376/x_bb8e45dc.jpg
Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50.
По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю моего мужа изнасиловал какой-то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись - но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя!
Январь 2008
ухахахха НЕХУЯ это реально? :eek::help::surrender
хм.. интересно а когда его трахал индус он не мог влупить ему хорошенько прежде чем тот его связал/ударил/пригрозил.
хм.. интересно а когда его трахал индус он не мог влупить ему хорошенько прежде чем тот его связал/ударил/пригрозил.
Может он был совсем пьяный и сам пошел на это, а потом просто перед женой оправдался
Может он был совсем пьяный и сам пошел на это, а потом просто перед женой оправдался
да.. возможно)
да.. возможно)
ну нах счяз страшно ехать в эту индусию гомосеки....
хм.. интересно а когда его трахал индус он не мог влупить ему хорошенько прежде чем тот его связал/ударил/пригрозил.
им обоим чтото в коктейль походу подсыпали а потом бездыханное тело мужа индус и насиловал. я так думаю
им обоим чтото в коктейль походу подсыпали а потом бездыханное тело мужа индус и насиловал. я так думаю
Охуууууууууууууууууууу*ть:eek:
в основном бояны, но досмотрите до конца:)
клик (http://funlog.ru/video/pochemu_ljudi_byvajut_nastolko_tupy:6927.html)
ништяк!:D
А я бы на месте жены этого несчастного розыскала бы потом этого индуса и трахнула его в отместку за мужа! :pioneer:
А я бы на месте жены этого несчастного розыскала бы потом этого индуса и трахнула его в отместку за мужа! :pioneer:
это наказание? :)
это наказание? :)
Конечно! Он же, по видимому, гомосек, раз надругался над мужем, а не над женой...наверное, сама мысль о сексе с женщиной у него вызывает приступ!
А я бы на месте жены этого несчастного розыскала бы потом этого индуса и трахнула его в отместку за мужа! :pioneer:
ха-ха я подумал это с тобой было :D
Владимир Аладьин
16.04.2008, 15:58
Конечно! Он же, по видимому, гомосек, раз надругался над мужем, а не над женой...наверное, сама мысль о сексе с женщиной у него вызывает приступ!
да ладно, от пиха в верблюдицу там никто не отказывается, так что половые трения - это не про них.
да ладно, от пиха в верблюдицу там никто не отказывается, так что половые трения - это не про них.
фу...не поеду туда :yucky:
ха-ха я подумал это с тобой было :D
ага, стала бы я на форуме рассказывать, что моего мужа индус трахнул! :shutup:
http://bluesystem.ru/articles/?aid=979
Тест, определяющий степень вашей гомосексуальности. Ребят, отвечайте только честно, не обманывайте самих себя! :)
White Bear
16.04.2008, 19:38
Отличные картинки про религию) мне понравилось)
Про религию тож понравилось, а на страницу с тестом у меня не заходит:(
богохульство какое-то, хоть и стеб
Widerstandsfähig
16.04.2008, 21:22
богохульство какое-то, хоть и стеб
Да,богохульство,и мне совершенно не стыдно,я очень люблю богохульный стёб.А если уж он ещё заденет "религиозные чувства"чьи-то,так и вовсе замечательно-)
White Bear
16.04.2008, 21:40
Да,богохульство,и мне совершенно не стыдно,я очень люблю богохульный стёб.А если уж он ещё заденет "религиозные чувства"чьи-то,так и вовсе замечательно-)
гыгыгыг
+1
Да,богохульство,и мне совершенно не стыдно,я очень люблю богохульный стёб.А если уж он ещё заденет "религиозные чувства"чьи-то,так и вовсе замечательно-)
кстати, замечу, что твоя позиция из серии в своем глазу бревна не замечу.
не сердись, но за своими нравоучениями о вреде жизни ты сам не замечаешь, как постишь, исходя из своих предпочтений и интересов, и никто не лечит тебя:)
посты о вреде определенных вещей, о их систематическом потреблении)) они самые))
так вот я просто хочу провести аналогию: мои интересы, пусть не совсем полезные, были всетаки прокомментированы неоднократно:) в связи с чем нередко начинался спор, который имел явный подтекст твоей неприязни к теме спора. В данном случае в этой теме "Юмор и Развлечение" задеты мои интересы и убеждения, я не глубоко религиозный человек, но мне не приятен в таком колличестве этот юмор, да еще и шутки, которые ты позволяешь отпускать в мой адрес. Я себе не позволяю так шутить, потому что это по моему убеждению безнравственно. Так меня воспитали =\
И чтобы не строить из себя сноба, начиная лечить тебя по этой теме, скажу только, что прежде чем в интернете пытаться кого-то научить умуразуму, прежде нужно знать, что рамки твоих интересов тоже могут кого-то задевать.
Ты так не считаешь?
MC_Pikachu
16.04.2008, 23:18
Я прошел тест по ссылке Смоллы: мой результат - Вышеприведённый результат показывает процент гомосексуальной составляющей в Вашем половом влечении и мышлении - 10,43% уффф:sweating:
White Bear
16.04.2008, 23:40
СМОТРЕТЬ ВСЕМ БЛИАТЬ! ЭТА ПЯТЬ ЙОБАНАВРОТ!
http://fishki.net/comment.php?id=33879
SoulBrother
16.04.2008, 23:48
СМОТРЕТЬ ВСЕМ БЛИАТЬ! ЭТА ПЯТЬ ЙОБАНАВРОТ!
http://fishki.net/comment.php?id=33879
хахахаха
кормилка-поилка)))
интеллектуалы блять)))
finalcut
17.04.2008, 04:48
http://i033.radikal.ru/0804/92/8aee040d078at.jpg (http://radikal.ru/F/i033.radikal.ru/0804/92/8aee040d078a.jpg.html)
хахахаха
кормилка-поилка)))
интеллектуалы блять)))
Многофункциональный бульбулятор!! Не иначе:D
СМОТРЕТЬ ВСЕМ БЛИАТЬ! ЭТА ПЯТЬ ЙОБАНАВРОТ!
http://fishki.net/comment.php?id=33879
скит от Кузми4а из Крестной Семьи тут в тему :D http://rapidshare.com/files/108406522/kuzmi4_359888.mp3.html
кстати, замечу, что твоя позиция из серии в своем глазу бревна не замечу.
не сердись, но за своими нравоучениями о вреде жизни ты сам не замечаешь, как постишь, исходя из своих предпочтений и интересов, и никто не лечит тебя:)
мб мне тоже тогда рассказать,как ****ато ебошить наркотики каждый день и всем советовать??да,я ебошу каждый БОЖИЙ день наркотики!!!
я обожаю ебошить наркотики, особенно если мой пост коо-то задел,это так ****ато!!!!дети,жрите наркоту!!!!
примерно тоже самое имхо=\
Lil' B.I.G.
18.04.2008, 13:34
http://bluesystem.ru/articles/?aid=979
Тест, определяющий степень вашей гомосексуальности. Ребят, отвечайте только честно, не обманывайте самих себя! :)
Ваш результат: 6.15%
[6.15% гомосексуальности]
Вышеприведённый результат показывает процент гомосексуальной составляющей в Вашем половом влечении и мышлении.
Более простым языком:
- Вы гетеросексуал. Кроме того, у Вас тип мышления свойственный гетеросексуалу.
ЗЫ я оффлайн экслорером скачал рэпру, теперь могу сидеть на форуме без инета, кому нада могу залить :cool:
Red Menace
18.04.2008, 14:12
http://bluesystem.ru/articles/?aid=979
Тест, определяющий степень вашей гомосексуальности. Ребят, отвечайте только честно, не обманывайте самих себя! :)
Ваш результат: 1.15%
Мне кажется, что это мне за то, что я в следущей жизни предпочел стать кошкой:(
Lil' B.I.G.
18.04.2008, 14:18
Ваш результат: 1.15%
Мне кажется, что это мне за то, что я в следущей жизни предпочел стать кошкой:(
а я собакой и ношу семейные трусы:D
СМОТРЕТЬ ВСЕМ БЛИАТЬ! ЭТА ПЯТЬ ЙОБАНАВРОТ!
http://fishki.net/comment.php?id=33879
Я это по телевизору в оригинале видел
http://bluesystem.ru/articles/?aid=979
Тест, определяющий степень вашей гомосексуальности. Ребят, отвечайте только честно, не обманывайте самих себя! :)
5% непонятно почему :( многовато
Red Menace
18.04.2008, 21:46
5% непонятно почему :( многовато
Мне, кстати, интересно, а что обозначает процент гомосексуальности? Судя по тому, что опрос этот проводится на каком-то гомо-портале(как ты, Смолл, кстати на него кстати вышла), это лишь попытка показать, что каждый из нас в душе немнога пeдарас =\
Хотя, может быть конечно, что каждый твой двадцатый секс будет голубоватого оттенка... :)
Кстати, я эту ссылку на хх.ру нашла, там кто-то тему создал :D
На самом деле там есть парочка вопросов, которые тяготят весы к "би", как например: бывают ли у вас фантазии о сексе двух девушек или бреете ли вы генеталии; там еще про то, какое вы носите белье - я вот лично считаю, что это никоим образом об ориентации не говорит. Так что, по-моему, 5%-10% гомосексуальности - это нормально, это даже скорее можно расценивать как просто терпимое отношение к лесбиянкам и гомосексуалистам.
5% непонятно почему :( многовато
3 процента :flowers:
http://nenavist.com/images/comment/image/22119.jpg
http://nenavist.com/images/comment/image/22119.jpg
нормально его :) ну че сказать- бывает...
странный тест Смолла дала.
не знаю откуда там берутся эти проценты.. у меня 4.
скорей всего изза ответов что меня возбуждают сцены лесбийского секса.. видимо это считается ненормальным, т.к. это однополый секс.
вобщем бред =)
или переехать в другую квартиру.. ясен ......... что я б ее переделал под свой вкус) а там видимо это считается уделом геев (раз следишь за комфортом и порядочностью) :yawn2:
LAVEROSs
19.04.2008, 08:33
http://nenavist.com/images/comment/image/22119.jpg
Уличный салон красоты ...
:D
http://img.funlog.ru/2008/04/7182_s__est_nad_chem_ulybnutsja_18.jpg
квартиру.. ясен ......... что я б ее переделал под свой вкус) а там видимо это считается уделом геев (раз следишь за комфортом и порядочностью) :yawn2:
Да, результат этого вопроса мне тоже непонятен был.
Ну я просто думаю, что если у кого-то 0% гомосексуальности, то это волосатый, вонючий и угрюмый мужик, который совсем за собой не следит и абсолютный ханжа в сексе.
Кстати, у меня по результатам 48%, то есть я "би".
http://img.funlog.ru/2008/04/7182_s__est_nad_chem_ulybnutsja_35.jpg
Red Menace
19.04.2008, 13:20
Да, результат этого вопроса мне тоже непонятен был.
Ну я просто думаю, что если у кого-то 0% гомосексуальности, то это волосатый, вонючий и угрюмый мужик, который совсем за собой не следит и абсолютный ханжа в сексе.
Кстати, у меня по результатам 48%, то есть я "би".
Угрюмый волосатый мужик, да там только 3 вопроса нормальных, про животное которым хотел бы стать в следущей жизни, про рубашку, да про квартиру, а все остальные из разряда, вы мечтали дрочить парню?
имхо очень стремный тест, который написал какой-то "пeдарас" за час где-то :p
Угрюмый волосатый мужик, да там только 3 вопроса нормальных, про животное которым хотел бы стать в следущей жизни, про рубашку, да про квартиру, а все остальные из разряда, вы мечтали дрочить парню?
имхо очень стремный тест, который написал какой-то "пeдарас" за час где-то :p
Ты че гомофоб? Че так агрессивно-то? :D
Red Menace
19.04.2008, 14:03
Ты че гомофоб? Че так агрессивно-то? :D
хм... действительно... а почему бы и не подрочить...?
Red Menace
19.04.2008, 15:37
ЗЫ я оффлайн экслорером скачал рэпру, теперь могу сидеть на форуме без инета, кому нада могу залить :cool:
О! залей на айфолдер пожалуйста:yay:
White Bear
19.04.2008, 22:02
:D
http://img.funlog.ru/2008/04/7182_s__est_nad_chem_ulybnutsja_18.jpg
вот это абассаца())))
:D
http://img.funlog.ru/2008/04/7182_s__est_nad_chem_ulybnutsja_18.jpg
смех сквозь слезы)
White Bear
19.04.2008, 22:13
2.69%
там один вопрос засадный и он кстати нихрена не влияет на твою приближенность к *****ам.
White Bear
19.04.2008, 22:15
Ты че гомофоб? Че так агрессивно-то? :D
а чо он не прав чтоль???
всё верно ёпт, я бы руку *****у не пожал, честно, если бы знал что он *****.
Японский рестлинг (http://warnet.ws/news/22610/comments/)
одни харди бойз, зач0т!
The Ashes.
20.04.2008, 15:52
имхо очень стремный тест, который написал какой-то "пeдарас" за час где-то :p
так и есть,стоит только на рекламу сайта посмотреть...
2.69%
там один вопрос засадный и он кстати нихрена не влияет на твою приближенность к *****ам.
че за вопрос???
The Ashes.
20.04.2008, 15:56
Ваш результат: 3.46%
Вышеприведённый результат показывает процент гомосексуальной составляющей в Вашем половом влечении и мышлении.
Более простым языком:
- Вы гетеросексуал. Кроме того, у Вас тип мышления свойственный гетеросексуалу.
http://bluesystem.ru/articles/?aid=979
Тест, определяющий степень вашей гомосексуальности. Ребят, отвечайте только честно, не обманывайте самих себя! :)
2.31
White Bear
20.04.2008, 16:57
Японский рестлинг (http://warnet.ws/news/22610/comments/)
одни харди бойз, зач0т!
харди бойз кстати крутые
2 смолла
про бритьё
Khaddafi
20.04.2008, 18:00
Религиозные картинки в общем-то порадовали, тока выкладывать их сюда уже перебор. По сути всю тонкость юмора поняли немногие. Остальные фанатически увидели оскорбления религиозных чувств.
Я думаю, что подобный материал и в будущем не стоит ту выкладывать во избежание срачей.
Религиозные картинки в общем-то порадовали, тока выкладывать их сюда уже перебор. По сути всю тонкость юмора поняли немногие. Остальные фанатически увидели оскорбления религиозных чувств.
Я думаю, что подобный материал и в будущем не стоит ту выкладывать во избежание срачей.
Я понял юмор, но тоже не везде именно тонкий юмор, кое где он заходит за грань
Khaddafi
20.04.2008, 22:45
Я понял юмор, но тоже не везде именно тонкий юмор, кое где он заходит за грань
Этот разговор изначально не имеет смысла)
Ибо кто из нас возьмётся определять, где проходит именно та самая грань?
Этот разговор изначально не имеет смысла)
Ибо кто из нас возьмётся определять, где проходит именно та самая грань?
Ну да, никто, грань у каждого своя
старинный баян наверно, но всё же)
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
White Bear
21.04.2008, 20:00
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
уже смотрел)) неплохо так
ток с русскими субтитрами
http://vkontakte.ru/video47414563
спёр с контактов
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf;
8. посмотри на лицо твоего соседа.
Khaddafi
22.04.2008, 17:53
спёр с контактов
Ухах)
Забавно=)
спёр с контактов
бугагага :yay:
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
***
Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
...
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я БЛ*ДЬ устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? – спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”
А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.
© DIM
White Bear
22.04.2008, 19:05
спёр с контактов
акуенааа)
Red Menace
22.04.2008, 19:59
© DIM
Осилил, душевно:p
Relative
22.04.2008, 20:10
ага, смолка, прикольный текст ))))))
хахаха
клик (http://warnet.ws/news/22668/comments/)
SoulBrother
23.04.2008, 00:07
хахаха
клик (http://warnet.ws/news/22668/comments/)
писец парню обломно)) 2 недели стороил, а тут пришел старый удод и все разрушил, потом еще в конце сказал "я не знаю что сказать..."
спёр с контактов
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf;
8. посмотри на лицо твоего соседа.
крута!! если бы это сопроводить ещё и соответствующими звуковыми эффектами, то вообще было бы здорово))
White Bear
23.04.2008, 01:28
хахаха
клик (http://warnet.ws/news/22668/comments/)
АХАХАХААХАХ
****ОССССССС!!!
репортер тупица!
2 Смолла прикольно :)
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах..
http://i045.radikal.ru/0804/60/93275823cf59.jpg
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...:mad::mad:
:mf_dribbl:mf_dribbl:
Red Menace
23.04.2008, 03:40
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах..
я прям со стула упал...
http://fishki.net/comment.php?id=33879
Святой отец, у меня большой грех. -Да? и какой длины?
http://fishki.net/comment.php?id=33879
вот так боянить не надо
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, су:yawn2:и, строят?
пОчти Стив-О
клик (http://urod.ru/news/7063/)
пОчти Стив-О
клик (http://urod.ru/news/7063/)
:D
А учиха пипец какая спокойная:)
пОчти Стив-О
клик (http://urod.ru/news/7063/)
Вот идиот
По-моему, учительнице понравилось... А название правильное - дети деградируют. :(
White Bear
23.04.2008, 19:56
пОчти Стив-О
клик (http://urod.ru/news/7063/)
жж0т парняга
молодец)))
какие-то долбоёбы ещё в коментах пишут там что мол его выруить надо было)
жж0т парняга
молодец)))
какие-то долбоёбы ещё в коментах пишут там что мол его выруить надо было)
Что в этом хорошего?
кстати это полнейший дибилизм.. учителям и так несладко приходится. в каждом классе по 25-30 человек.и из них несколько полнейших долбоебов.
и за что учителю все это.
так что я поддерживаю комменты что надо было навалять ему.
в другом месте такой номер прокатил бы нормально.. но не в школе на уроке.
кстати это полнейший дибилизм.. учителям и так несладко приходится. в каждом классе по 25-30 человек.и из них несколько полнейших долбоебов.
и за что учителю все это.
так что я поддерживаю комменты что надо было навалять ему.
в другом месте такой номер прокатил бы нормально.. но не в школе на уроке.
в натуре
+1
White Bear
24.04.2008, 03:42
чушь говорите)
сами небось в школе немало учителям насолили
и пожёстче я думаю
чушь говорите)
сами небось в школе немало учителям насолили
и пожёстче я думаю
да нифига.. у меня просто мама учительница) и я представляю что если такой же дибил прилетит к ней в кабинет и будет такой же .........ней заниматься то это совсем не гуд)
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и *** тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уёбывай с моей телеги!!!
да нифига.. у меня просто мама учительница) и я представляю что если такой же дибил прилетит к ней в кабинет и будет такой же .........ней заниматься то это совсем не гуд)
Тоже самое
порция башорга)
KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти ............ ржут как дибилы и брасают трубку !!!
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел на***
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду *****ом?
wiseman (19:23:38 10/10/2007)
я вспомнил одесский анекдот
wiseman (19:23:57 10/10/2007)
а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
Баян:)
SoulBrother
24.04.2008, 18:43
баяню?
ой, это ****ец как старо
Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и *** тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уёбывай с моей телеги!!!
бугог :D
http://i014.radikal.ru/0804/1f/c7a1398f46b9.jpg
пОчти Стив-О
клик (http://urod.ru/news/7063/)
молодец пацан
http://i014.radikal.ru/0804/1f/c7a1398f46b9.jpg
блять это же вылитая Туся :yay:
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
забавно :)
Концерн Honda оскорбил женщин - водителей!
:)
http://perly.ru/?p=811
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?..
блять это же вылитая Туся :yay:
да да, я знаю. :yay:жесть))))))))))
Relative
26.04.2008, 19:39
http://diary.ru/~cats-lovers/p42638423.htm
http://diary.ru/~cats-lovers/p42638423.htm
не грузится :(
http://diary.ru/~cats-lovers/p42638423.htm
Так себе
-Бабушка бабушка, почему у тебя такой большой рот?
-А ты дедушки *** видела?
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на ............" и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
*А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка ? это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR?s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] ? это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа ? ближайший союзник США.
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните ? чтобы восстановить хаос,требуется время.
* Главный вопрос ? скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету ? это создает негативные последствия.
* Еще один пример ? дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит ? мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните ? должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
* Ирак ? это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди ? не обязательно убийцы.
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка ? это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
* Натуральный газ ? он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы ? также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы ? также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это ? бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа ? это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа ? это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
* Семья ? то место, где нация находит надежду, а крылья ? мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? ? Остин, Техас, 8 января, 2001
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет ? такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что война ? это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении ? я не помню, как это страна точно называется.
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
* Я слышал ? распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я ? терпеливый человек, то я подразумеваю, что я ? терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их ? Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, порапрекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, вовсяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобыпроголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могутпроизойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust ? это очень большая часть истории нашей нации. То есть,истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель ? это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечнуюсистему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то жесамое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Намбы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,это не значит что мы думаем!
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, ***! Я говорю скорбно:
- ****ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! ? ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я ? внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не ****и, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю ? тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь ? Железное Очко.
?Ах, ты, - думаю, - .................. вездесущий! Все равно доебу тебя!? Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: ?Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой?. И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю ? Гриня на джинсах стрелки навел и у****ил. ?Ага! ? думаю, - клюнуло!? Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл.
- Ну, чо? ? ухмыляюсь. ? Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! ? ору. ? Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга ****атая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не *****ся. *** в жопу! Все думают: ?Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!? И каждый? Заметь, каждый! ?мечтает ей вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой ......... и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять?
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она ? сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак?
Гриня перевел дух, хл............л пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на ?Плейбой?, чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли ? нам гопники свои телефоны совали и съебывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, хули с него взять.
© Дмитрий ганДонской
Взрослые игрушки ? 2
Вы знаете, что такое популярность?
Ни*** вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: ?Василий, а чо вчера было-то?? - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку ?Клинского?. Это, господа, ни*** не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: ?Прочитай ? обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день?
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои ?Взрослые игрушки?, я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало ? здесь: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=7238
***
После проваленной секс-акцыи ?Ебля школьницы?, муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась ни***. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне? - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. ? Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим ***м, Вова. ? Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. ? Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. ? Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. ? Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей ***м по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. ****. ? Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? ? Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. ? Назидательно сказал Вова из темноты. ? Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
А***ть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы .....................ась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая ***ня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! ? Торжественно вскричал муж. ? Есть!
- На жопе шерсть? ? Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- ****иш! ? Я аж подпрыгнула. ? Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья? У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить ..................ся. В общем, с меня шорты, с тебя ? чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? ? Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз ? в очереди за окорочками на рынке. ? В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? ? Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: ?Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру?
- *******. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка?Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу? - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов ***. ? Щас скажу? В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: ?Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?? Я тебе отвечу: ?Ну я, хуле? Заходи? Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя *** на чимадане, закрыв тебе ............ шляпой. Гыгыгы!
- А***л штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. ***** ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока *** стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, *** его знает? - Муж задумался. ? Повяжы косынку штоль? Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка ? ещё меньше. Дудку на***. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не *** мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты? Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане ? тельняшку, а на вешалке ? папин мо.........овый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! ? Вырвалось как-то само собой. ? Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? ? Из-за двери спальни доносицца голос мужа. ? Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди? Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и с****или шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! ? Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только *** упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди?
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите на***. ? Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? ? Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут вы***** грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка? ? Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять?
- Да иди ты на***, Вова! ? Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. ? Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! *****ку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так ***, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. ? Постепенно успокоился муж. ? С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
*******. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? ? Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я? - Блею афцой. ? Потерпевшая. Каталась на банане, на............лась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? ? Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая? Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо? - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. ? Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая? - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. ? Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! ? Завизжал муж.
- Где-где, в ****е! ? Тоже заорала. ? Сказала тебе, *****у, русским языком: не садись на чимадан! Нет, ***, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи ***нёй занимацца!
- Не ***нёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! ?Синенькая пися?? У меня теперь ****ец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я ? ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
?Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что а***ть.
- Вов? Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ............ пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже по***. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай? - Вздыхает муж. ? У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: ?Петров, .................. ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!? Идёт?
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы ? щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.
© Старая Пелотка
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на ............" и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
:D:D
Взрослые игрушки ? 2
Вы знаете, что такое популярность?
Ни*** вы не знаете.
а вот это них*я не смешно. это тупо :yucky:
а вот это них*я не смешно. это тупо :yucky:
прости, пожалуйста, что выложила...:(
прости, пожалуйста, что выложила...:(
это просто мое мнение. мне еще первая часть не понравилась...
тебя это насмешило?
это просто мое мнение. мне еще первая часть не понравилась...
тебя это насмешило?
У меня просто парень был, тоже Вова, и вот он был такой беспесды брутальный, волосаты и угрюмый, что мне муж героини очень его напоминает. И я оба этих рассказа представляю в действии, слава богу воображением не обделила природа. Поэтому мне смешно безумно. Ну фиг знает, когда это представишь себе все...блин!!! Да, мне смешно!!! :D
хз чё это))) вконтакте скинули
http://vkontakte.ru/video56205413?tagged_id=2349001
хз чё это))) вконтакте скинули
http://vkontakte.ru/video56205413?tagged_id=2349001
Чушь какая.
MC_Pikachu
28.04.2008, 23:51
Блиа, Саша, это нереальная жесть :D:D Саша, Саша :D
Чувак с губой прикольнул, а остальные РАССКАЗЫ даже читать ............... не стал.
http://www.mhealth.ru/services/index.php
Widerstandsfähig
29.04.2008, 14:13
http://life.ru/video/1724
http://www.mhealth.ru/services/index.php
прикольно, но впринципе все известно :)
прикольно, но впринципе все известно :)
Повторение - мать учения! Закрепляй усвоенное!
Повторение - мать учения! Закрепляй усвоенное!
хорошо, учитель :D
барабаном по башке
клик (http://vasi.net/2008/04/30/nasha_sluzhba_i_opasna_i_trudna.html)
:)
клик (http://funlog.ru/video/eto_slovo_opa_smo_tret_vsem_penit_devka:7723.html)
Ваш результат: 0.77%
[0.77% гомосексуальности]
Вышеприведённый результат показывает процент гомосексуальной составляющей в Вашем половом влечении и мышлении.
Более простым языком:
- Вы гетеросексуал. Кроме того, у Вас тип мышления свойственный гетеросексуалу.
Падонки учат английский
1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы
Gunner-Alex
01.05.2008, 14:18
Это (http://youtube.com/watch?v=PTjlANky2Ro) имеет ротацию неа наших муз.каналах.
Khaddafi
02.05.2008, 13:09
Вот такая объява висит на моём доме (не я давал, если чё))
http://i001.radikal.ru/0805/23/cff2167a19d1.jpg
Кроме того в соседнем дворе зарадовала тачка:
http://i042.radikal.ru/0805/bc/6fd7cb8a3376.jpg
http://i044.radikal.ru/0805/c5/352d96054943.jpg
White Bear
02.05.2008, 14:52
Вот такая объява висит на моём доме (не я давал, если чё))
http://i001.radikal.ru/0805/23/cff2167a19d1.jpg
Кроме того в соседнем дворе зарадовала тачка:
http://i042.radikal.ru/0805/bc/6fd7cb8a3376.jpg
http://i044.radikal.ru/0805/c5/352d96054943.jpg
вот это зачот строго)) красава тачка)))
2пак фолайф)
вот это зачот строго)) красава тачка)))
2пак фолайф)
только лицо не очень похоже :rolleyes:
Khaddafi
02.05.2008, 23:26
вот это зачот строго)) красава тачка)))
2пак фолайф)
Ога, я тоже мазулая на неё дурганю:o:rolleyes:
МОВВ, да не сильно похож - ето дело десятое. Дело не в том, чтобы идеальная копия была)
Наверное не совсем юмор...
но советую всем посмотреть:
http://rutube.ru/tracks/226556.html?v=6a7e36cb115551ed0006f9156b5ffc6a
:):rolleyes:
http://spynet.ru/video/12009-dagestanskijj-kommentator-zhzhot.html
http://vasi.net/uploads/pages/voditel.htm
Big Da Sairus
04.05.2008, 23:38
тачка с паком хорошо смотрится...:thumbsmil
Khaddafi
05.05.2008, 22:21
тачка с паком хорошо смотрится...:thumbsmil
нада перекупить её:cool::rolleyes:
Может было уже. http://vkontakte.ru/video19483583 - Жириновский - Дисс на Буша (produced by Dre)
Big Da Sairus
07.05.2008, 19:46
нада перекупить её:cool::rolleyes:
впарить туда гидравлику,и музыку хорошую...Вперед покорят улицы Комптона))
Khaddafi
07.05.2008, 22:10
впарить туда гидравлику,и музыку хорошую...Вперед покорят улицы Комптона))
Улицы Нижнего:yay:
Вася BMW aka The G-Unit Fan
12.05.2008, 10:27
жесть :)
мя просто убила вторая фотка:D то блэк стар, то русский... никак нацию не выберет
http://img.funlog.ru/2008/05/samyx-izvestnyx-pridurkov-runeta-narisovali_7977_s__2.jpg
SoulBrother
12.05.2008, 15:35
хахаха)) эти двое пареньков уже стали легендами)))))
чёрт, это реально выносит)))) особенно, когда фото вспоминаю.
U-Goddess
13.05.2008, 12:10
Хип-хоп математика:
http://ozl.name/math.html
Хип-хоп математика:
http://ozl.name/math.html
Улыбнуло. Постоянная Тупака это жесть
не знаю насколько смешно, но это висит на каждом лифте и издалека сильно привлекает внимание :)
http://i030.radikal.ru/0805/37/f8209d2b1d1c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs1370.vkontakte.ru/u312439/20389010/x_083d61b7.jpg
White Bear
13.05.2008, 23:41
http://img.funlog.ru/2008/05/samyx-izvestnyx-pridurkov-runeta-narisovali_7977_s__2.jpg
мясцо)))
мясцо)))
чувак справа на СД похож)
чувак справа на СД похож)
а слева - вылитый стим :)
http://kasta-rap.clan.su/forum/24-495-1
http://kasta-rap.clan.su/forum/24-495-1
Ахах, странно как-то
Relative
14.05.2008, 01:05
f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!виндит?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> б*я….
-бросил парень.как можно отвлечься?
-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь
White Bear
14.05.2008, 01:34
Опасные Люди
http://i024.radikal.ru/0805/92/868d5a47168c.jpg
Опасные Люди
http://i024.radikal.ru/0805/92/868d5a47168c.jpg
муахахах, где собираются эти клоуны.
в одиночку бы разогнал и подзаработал бы
White Bear
14.05.2008, 02:45
Да там плюнешь и разбегутся)
похоже на набережную какую-то
Кутузовская хз низнаю)
Чика из друзей вконтакте выложила) наврено и она там есть)
может сходим да познакомимся с ними?
White Bear
14.05.2008, 02:56
Можно)))
White Bear
14.05.2008, 06:14
Вот кстати ещё забавная штука
http://i039.radikal.ru/0805/a4/1e9fadbac8b3.jpg
http://i037.radikal.ru/0805/22/9c59e5d25b32.jpg
[beatfanatic]
14.05.2008, 08:08
Опасные Люди
http://i024.radikal.ru/0805/92/868d5a47168c.jpg
:yay: смешные черти
Relative
15.05.2008, 21:56
http://vkontakte.ru/id13145797
блин, посмотрите список друзей. :confused:
Khaddafi
15.05.2008, 22:10
Вы чо? Гопники? Младших валить.
Это низко.
Как будто лет в 14 сами такими же не были, типа "уличное братство", "донт фак виз ас" и т.д.
http://vkontakte.ru/id13145797
блин, посмотрите список друзей. :confused:
Игорь Куртуков - секси :mf_dribbl
Вот кстати ещё забавная штука
http://i039.radikal.ru/0805/a4/1e9fadbac8b3.jpg
http://i037.radikal.ru/0805/22/9c59e5d25b32.jpg
даёшь всем по значку!!! :D
Relative
15.05.2008, 23:23
Игорь Куртуков - секси :mf_dribbl
был ) поудолял всех друзей почему то )
White Bear
16.05.2008, 05:06
Вы чо? Гопники? Младших валить.
Это низко.
Как будто лет в 14 сами такими же не были, типа "уличное братство", "донт фак виз ас" и т.д.
да, мы низкие гопники:D
Widerstandsfähig
16.05.2008, 20:22
http://i025.radikal.ru/0805/f6/56ccc16f3973.jpg
http://i025.radikal.ru/0805/f6/56ccc16f3973.jpg
такие картинки всегда радуют :D:D
http://i025.radikal.ru/0805/f6/56ccc16f3973.jpg
И ДПСник читает плакат
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов
http://ru.fishki.net/podborka3/7/picg_01.jpg
Relative
18.05.2008, 07:33
http://ru.fishki.net/podborka3/7/picg_01.jpg
я бы с таким окошком сума сошёл
http://ru.fishki.net/podborka3/7/picg_01.jpg
Это с проэктора?
White Bear
18.05.2008, 13:15
Это с проэктора?
я думаю это наклейко/плакат
http://vasi.net/uploads/podbor/Amor-photo74/img_12705776_19_0.jpg
http://vasi.net/uploads/podbor/Amor-photo74/img_12705776_19_0.jpg
ахаааха:yay: +1
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
Жеесть:p:) Сегодня утром по тв видел))
White Bear
19.05.2008, 19:00
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
о***но ваще
всё чотка
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
еще пару дней назад видел))) телефоны отжимайте, карточки покупайте)))
Khaddafi
19.05.2008, 22:04
да, мы низкие гопники:D
Да нет) Вы гангстыры:thumbsmil:yay:
White Bear
19.05.2008, 22:13
Да нет) Вы гангстыры:thumbsmil:yay:
Ты уж определись)):D
Khaddafi
19.05.2008, 22:28
Ты уж определись)):D
Изьвините, погорячилсо:(
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
Ахах, тоже по телеку видел сегодня
Реклама билайна (http://warnet.ws/news/22981/comments/)
да уж...оригинальная реклама.Билайн решил завовевать доверие гопоты;)
Relative
20.05.2008, 01:16
угу, все гопники ж на теле2 сидят, патамушта там бабла меньше башляешь...
White Bear
20.05.2008, 10:19
Как плохо принимать ЛСД
http://1000tube.net/modules.php?name=GetVideo&vurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DDT HFOD7WjcE&service=youtube
да уж...оригинальная реклама.Билайн решил завовевать доверие гопоты;)
и блондиног)
и блондиног)
самая доступная аудитория. и самая убеждаемая :( черно желтые пошли легким путем
самая доступная аудитория. и самая убеждаемая :( черно желтые пошли легким путем
да ладна, это просто грамотный стёб, при представлении новой услуги)
Гопники и блондинки не подключают мне кажется себе всякие услуги подобные)
Я бы прям много отдал чтобы посмотреть на того кто прописал эту кампанию и вообще на бренд менеджера билайна)
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot