Юмор и Развлечение.

[pepel]

А че он его не ударил не разу? :/
гопники все такие:(

[Kek$$]

вспомнился анекдот в тему гопоты.
подходит гопник поздним вечером к идущему мимо парню.
Г. - Эй, Пацанчик...
Парень, перебивая гопника отвечает:
Блин, такая ситуация. Шёл в магазин за сигаретами, а деньги дома забыл, хотел другу позвонить, чтоб он подошёл, а телефон дома оставил.
:yay:

[Уксус]

вспомнился анекдот в тему гопоты.
подходит гопник поздним вечером к идущему мимо парню.
Г. - Эй, Пацанчик...
Парень, перебивая гопника отвечает:
Блин, такая ситуация. Шёл в магазин за сигаретами, а деньги дома забыл, хотел другу позвонить, чтоб он подошёл, а телефон дома оставил.
:yay:
ха!!!!:yay: :yay: :yay:

[Tysia]

http://www.liveinternet.ru/users/fire_destroy/post55307315/play
Гыы

[pepel]

http://www.liveinternet.ru/users/fire_destroy/post55307315/play
Гыы
****ец:yay::D

[Tysia]

****ец:yay::D
я уже долгое время это видио смотрю,и всегда уссываюсь

[TrauT]

http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_58a6e9f6.jpg

[Kek$$]

http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_58a6e9f6.jpg
несмешно почему-то... может, потому что это боян?:confused:

[TrauT]

несмешно почему-то... может, потому что это боян?:confused:
Решай сам почему

[pepel]

несмешно почему-то... может, потому что это боян?:confused:
ни*** не боян,классная картинка:cool:

[Владимир Аладьин]

несмешно почему-то... может, потому что это боян?:confused:
а мне понравилось)))).

[Smolla]

http://www.spynet.ru/2007/12/05/otkuda-berutsja-deti-31-skan-knigi.html
Короче, совковая книга "Откуда берутся дети". Сами по себе картинки так себе, но над комментами я посмеялась от души!!!

[Владимир Аладьин]

http://comedy.ru/2007/09/06/krasotka_tekh_vremen.html
боян, вроде, на я в шоке.

[White Bear]

http://www.spynet.ru/2007/12/05/otkuda-berutsja-deti-31-skan-knigi.html
Короче, совковая книга "Откуда берутся дети". Сами по себе картинки так себе, но над комментами я посмеялась от души!!!
"мы называем его краником":D

[Smolla]

http://comedy.ru/2007/09/06/krasotka_tekh_vremen.html
боян, вроде, на я в шоке.
Адназначный риспект мужику, который сумел настрогать сей даме четверых детей (фото 3). У парня крепкая психика и непобедимая потенция. +1 :D :thumbsmil
"мы называем его краником":D
не, меня там больше всего приколола девочка-злостный трансвестит и котяра :D

[White Bear]

Адназначный риспект мужику, который сумел настрогать сей даме четверых детей (фото 3). У парня крепкая психика и непобедимая потенция. +1 :D :thumbsmil

не, меня там больше всего приколола девочка-злостный трансвестит и котяра :D
нее там сумасшедшие отжиги про всеять и типа

*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

Или там када малыша измеряет и врач как ударник на заводе тока сигареты не хватает)) там аццка ваще

[Smolla]

нее там сумасшедшие отжиги про всеять и типа

*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

Или там када малыша измеряет и врач как ударник на заводе тока сигареты не хватает)) там аццка ваще
ахахахаха!!!!!!!!! :yay:
Про то, что "понятно, почему столько в стране было сантехников и колхозников" - это тема!!!!!!!! :thumbsmil
"всеять", мля, я теперь так говорить парню буду "пошли, всеешь мне" -))))))))))))))))))))

А окушер - папа дяди Федора!!!!!!!!!!!1 :yay: че-то меня это тоже повеселило.

вот еще, вспомнила, когда семейство гулять пошло и встретили соседей, там кто-то откомментил, что девочка на дядю Петю похожа - я чуть не сдохла! И когда написали, что-то типо "блин, в какие же позы кота ставили, что у него так лапки загнулись" - я тоже ржала как бешеная!-)))))))))))))
А вообще, мы с Каддафом по аське долго угарали над этой фигней-))))

[Антон Добрынин]

Sir, a message from Batman!
http://img45.imageshack.us/img45/8303/1197423945142ct1.jpg

[White Bear]

http://www.liveinternet.ru/users/fire_destroy/post55307315/play
Гыы
ну б0янище жёсткое

[Владимир Аладьин]

Sir, a message from Batman!

кста, Антон, у меня пока запаса англ. слов хватает, но если не влом лучше ещё и мелкий перевод к выложенным картинкам выкладывай

[Goofy]

очередная небольшая подборочка фоток
http://warnet.ws/img3/134/pod/7.jpg

http://warnet.ws/img3/134/pod/1.jpg

http://warnet.ws/img3/134/pod/54.jpg

http://warnet.ws/img3/134/2.jpg

[Goofy]

Необычные лица задержанные полицией (http://warnet.ws/news/19857)

[Ronin]

Sir, a message from Batman!
http://img45.imageshack.us/img45/8303/1197423945142ct1.jpg
:yay:
Можно поинтересоваться о ваших источниках ?

[Gunner-Alex]

http://comedy.ru/2007/09/06/krasotka_tekh_vremen.html
боян, вроде, на я в шоке.
:yay: йа пацталом! ЗачОт!
ЗЫ: вы гляньте, даже для Медведа не боян!

[Антон Добрынин]

:yay:
Можно поинтересоваться о ваших источниках ?
http://img.4chan.org/b/imgboard.html
/b/

[Ronin]

http://img.4chan.org/b/imgboard.html
/b/
Спасибо, есть забавные там картиночки :D

[qqruzzza]

наткнулась у себя и подумала, а вдруг вы ещё не видели))

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной.
Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли.
ПОЧЕМУ?

ответ читайте далее

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма.
Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
HО ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось?

Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым!
Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

[SteVe]

Хех=) прикольненько так=)

[Kek$$]

а мне понравилось)))).
просто я её видел давно уже.
http://comedy.ru/2007/09/06/krasotka_tekh_vremen.html
боян, вроде, на я в шоке.
ппц:( :(

[Widerstandsfähig]

http://cs1055.vkontakte.ru/u501755/596758/x_e1c1daec.jpg

[Kek$$]

http://cs1055.vkontakte.ru/u501755/596758/x_e1c1daec.jpg
:D :D забавная картинка) себя узнаю)

[Gunner-Alex]

http://cs1055.vkontakte.ru/u501755/596758/x_e1c1daec.jpg
не, ну этому анекдоту сто лет в обед)))
я его лет в 7 слышал)

[Widerstandsfähig]

не, ну этому анекдоту сто лет в обед)))
я его лет в 7 слышал)
Анекдот-то мож и старый,а вот реализация его в картинке не так уж стара-)

[TrauT]

http://cs1055.vkontakte.ru/u501755/596758/x_e1c1daec.jpg
Агит плакат,надо вам таких еще выложить

[Kiren]

http://cs1055.vkontakte.ru/u501755/596758/x_e1c1daec.jpg
:D Вот это лица...:D

[Gunner-Alex]

Анекдот-то мож и старый,а вот реализация его в картинке не так уж стара-)
ну это да, но всё же вся соль именно в фразе)

[TrauT]

http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_6254a4d0.jpg
http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_dcf7fe11.jpg
http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_b66d1fa5.jpg

Боян так боян

[Litovez]

хахаахахха,дошли до Берлина это жесть:rofl1:

[Японец]

http://comedy.ru/2007/09/06/krasotka_tekh_vremen.html
боян, вроде, на я в шоке.
йобааааааааааа там комментарии жесть :yay:

[Kek$$]

хахаахахха,дошли до Берлина это жесть:rofl1:
:yay: :yay: :yay: ппц ржач)

[SoulShine]

деду подарили веб камеру...
людям со слабой психикой не смотреть...

http://www.spynet.ru/2007/12/14/dedu-podarili-veb-kameru-0.4-mb.html

[pepel]

деду подарили веб камеру...
людям со слабой психикой не смотреть...

http://www.spynet.ru/2007/12/14/dedu-podarili-veb-kameru-0.4-mb.html
БЛЯТЬ ЭТО ВИДЕО ОПАСНО!!!!:help: :crazy:

[pepel]

http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_6254a4d0.jpg
http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_dcf7fe11.jpg
http://cs98.vkontakte.ru/u2326446/8265551/x_b66d1fa5.jpg

Боян так боян
йоба я так ржал пистец:D

[SteVe]

Ребят я лично просто умер.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

[SoulShine]

прикольно :)

[Японец]

Ребят я лично просто умер.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
прикольный боян, у меня таких коллекция была)

[White Bear]

Ребят я лично просто умер.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
паржал

[Kek$$]

ржачно)):)

[pepel]

*** стив окуенно:D :D :D :D

[SteVe]

г**а не держим:palevo:

[Kek$$]

г**а не держим:palevo:
:yay: :yay: :yay:

[MOBB]

Брат мне прислал, улыбнуло :)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

[SteVe]

Брат мне прислал, улыбнуло :)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Забавно:o

[Big_Da_Sairus]

Брат мне прислал, улыбнуло :)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
зачот

[wu-tang1]

Брат мне прислал, улыбнуло :)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.абламись

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и
имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была
разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать
взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных
поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть
получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную
полноту и точность.

Верхние боги

Анунах - бог пофигизма. Анунах никогда ничего не сотворил, он просто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту
обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он
когда-то сдуру женился на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут
ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если
им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Анунах
говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети
Анунаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он
злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение
защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного
инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает
поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон,
изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают,
что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не
дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является
поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время
потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют
её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в
борьбе против Главдемона Заработу. Насылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма
симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака,
заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Анунаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во
всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа
всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют,
прольют или не так сделают.

Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Анунаха, вечного
соперника Заработу. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру.
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и
разгильдяйству.

СексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание
к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит
шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и
накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная
лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик
СексуХо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым
вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время
участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики,
утверждающие, что СексуХо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не
доказано.

[wu-tang1]

Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого,
принесшего ему символическое возлияние в пару бутылок пива. Не лишен чувства
юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу
на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются
докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников
культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям
возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем
Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи - тяжеленный молот,
удар которого повергает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но
хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в
развитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заработу - Главдемон. Вконец рассорился с Анунахом в незапамятные времена, с
тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться
совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе СексуХо, но она решила держать
нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу
побуждает человека к противоестественной извращённой деятельности - работе.
Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только
командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат
Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют
людей работать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к
действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать
голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить.
Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и
тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не
подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной
коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы
втайне влюблена в Покуримку, родила от нее тройню - Кариеску, Гастритку и
БойПечень. Малыши стойко придерживаются партийной линии родителей и шалят в
полную силу.

Прочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и
умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец -
самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно
противопоставить ничего адекватного из арсенала Анунаха, Пшливсенах, Пшёлнаха
и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и
прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с
прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу
является злым демоном.

Хуйку - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий куйней.
Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле
забивает куй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается
родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень
является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих
лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым
занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона.
Является пособником Заработу.

Меньшие демоны.

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое
начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов
на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт),
кресло (1шт), начальство (1-3 шт.).

Туклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку
Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента -
мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и
Наковернач. В раннем возрасте сбежало из, отчего дома, и с тех пор занимается
собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно
впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места.

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три
таких места:

Офис - место, проклятое Анунахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе
Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают,
что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же
находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревле считается местом
проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и
готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Анунаха
воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует
мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет
возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Анунаху, либо к
Заработу.

Дом - освященное Анунахом место, в котором козни Заработу теряют свою
пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно
здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым
местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных
эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное
пребывание в Доме, в радости и неге

[SteVe]

http://i012.radikal.ru/0712/07/b8ec933c283a.jpg

[MOBB]

http://i012.radikal.ru/0712/07/b8ec933c283a.jpg
:) :thumbsmil

[jfm]

Ребят я лично просто умер.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
ой.я так ржал.:D спасибо,пи3дато.давайте еще.вот так надо делок обламывать:D

[pepel]

http://i012.radikal.ru/0712/07/b8ec933c283a.jpg
ахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахах:D :D :D

[TrauT]

http://i012.radikal.ru/0712/07/b8ec933c283a.jpg
Нормально так

[Widerstandsfähig]

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола (http://www.anekdot.ru/id.html?301936)

[SteVe]

http://i048.radikal.ru/0712/b1/5d7367b2ce3b.jpg

[Smolla]

Steve ЖЖОТ!!!:yay:

[wu-tang1]

Steve ЖЖОТ!!!:yay:
фотки c udaff.com

[Smolla]

фотки c udaff.com
Медведя тоже оттуда :confused:

[White Bear]

ну атжок атжок маладец:palevo:

[ГРУЗ]

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ............ на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

[ГРУЗ]

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

[ГРУЗ]

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная тря................ ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

[ГРУЗ]

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

[ГРУЗ]

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

[ГРУЗ]

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

[ГРУЗ]

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

[ГРУЗ]

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

[Goofy]

http://warnet.ws/img3/135/pod/11.jpg

[TrauT]

http://warnet.ws/img3/135/pod/11.jpg
Лучше бы на первой строке поменяли

[Big_Da_Sairus]

почти все от груза осилил:)

[SteVe]

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.

[MOBB]

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.

чето меня лично утомили уже реальные пацаны... :(
не смешно уже

[pepel]

чето меня лично утомили уже реальные пацаны... :(
не смешно уже

Реальные пацаны жгут:mad: :p

[White Bear]

чето меня лично утомили уже реальные пацаны... :(
не смешно уже
они вечны
это целая философия

[SoulShine]

они вечны
это целая философия

http://www.spynet.ru/fun/9498-novogodnija-korporativ-23-foto.html

[SoulShine]

вот это очень в тему и очень обидно (
http://www.spynet.ru/fun/9504-ljubitelnica-fotografirovat-sebja.html

[beat'79]

http://blog.inf.by:8686/ui/cmnt/131/39528_1.jpg

[beat'79]

http://opankey.com/files/poster/otsos.jpg

[Kek$$]

http://blog.inf.by:8686/ui/cmnt/131/39528_1.jpg
ахахахахаха:yay: :yay:

[ГРУЗ]

http://youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
мультик №1

[Goofy]

http://youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
мультик №1
ниасилил

[Goofy]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/

[White Bear]

http://youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
мультик №1
Отличный мульт, кто рисовал? Персонажы ох*енные.

[White Bear]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/
Блиа, лично бы ебл* это суке разбил, вот мразь, всеми фибрами души таких сук ненавижу, гнида мусорская блиать.

[Swizz]

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
не смешно как-то :( реальные пацаны уже не жгут :D

[wu-tang1]

добрынин
(http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=26183)
http://img.soft.mail.ru/soft/Screens/news/2007/12/19/te_57078.jpg

[Kek$$]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/
вот мрази :mad:

[wu-tang1]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/
ACAB:mad: :mad:

[ГРУЗ]

Отличный мульт, кто рисовал? Персонажы ох*енные.
наш пацан нарисовал))) Гамзат - красавчиг
http://youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw

[Японец]

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
блиин посмеялся от души :)

[pepel]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/
*** вот твари:mad:

[ГРУЗ]

блиин посмеялся от души :)
ты полностью прочитал? на других стр тоже?

[popuas]

http://blog.inf.by:8686/ui/cmnt/131/39528_1.jpg
+1. Хахахахахахахаахахахахахахахахаха!!!!!!!

[Японец]

ты полностью прочитал? на других стр тоже?
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
йоба там писдец жэсть)
давно не получал столько позитива от это темы :(

[Dived]

наш пацан нарисовал))) Гамзат - красавчиг
http://youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
Отлично просто!
Посмеялся, да еще и рифмы круты...

[Kek$$]

Сэт (23:17:16 20/12/2007)
http://ru.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw всем смотреть!


Smoke'n'Snow (23:27:59 20/12/2007)
охрененный мульт


Сэт (23:31:15 20/12/2007)
это олег груз = лучший поэт современности :)

[White Bear]

Сэт (23:17:16 20/12/2007)
http://ru.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw всем смотреть!


Smoke'n'Snow (23:27:59 20/12/2007)
охрененный мульт


Сэт (23:31:15 20/12/2007)
это олег груз = лучший поэт современности :)
нуууу уже страницу назад выкладывали:D

[SteVe]

http://i049.radikal.ru/0712/93/c16ed21edb38.jpg

[SoulShine]

http://acab.ucoz.ru/_ph/2/2/26970956.gif

[Litovez]

http://acab.ucoz.ru/_ph/2/2/26970956.gif
меня это вынесло:rofl1:

[SoulShine]

http://maryjane.ru/pictures/116775_acab1.jpg

[Litovez]

Бляяяяяяяяяя хахахахахаа:rofl1:

[wu-tang1]

http://maryjane.ru/pictures/116775_acab1.jpg
=\\

[Kek$$]

нуууу уже страницу назад выкладывали:D
неее)) ни***) мне же надо было понтануться, что мне Сэт прислал:yay:

[White Bear]

Я понимаю что половина не асилит но ет абасаца:D

Когда коту делать не*** – он себе яйцы лижет. © Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды а***нная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни*** ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по***. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам *****. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:



- В жопу?! Нужна мне твоя ............... сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
А***ть. Геймер, ***. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, ***! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До ****юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы***** школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ........................? Я говорю, что хочу как будто бы вы***** школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не*** делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё ***ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы***** её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни*** не вру) уссываецца, *******: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ***. Как идея?
- Да ****ец просто. У меня как рас тут до*** школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с****ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По***, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по***, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, ***, дудка????????? Дудка ему *****?????
- Халат спизжу, не*** делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *****и.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И а***ваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот ****ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *** более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, ***! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До о***ния. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на***! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, ***, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А ***** они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ***** куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ***ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, ***дрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы***** козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

[White Bear]

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет ***м по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ***, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ****ец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там *** – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым ***м, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж ****ец какая сентиментальная…

[wu-tang1]

чото ниасилил:(

[wu-tang1]

http://cs1077.vkontakte.ru/u1016839/7141776/x_492d1c21.jpg

[Litovez]

http://cs1077.vkontakte.ru/u1016839/7141776/x_492d1c21.jpg
аааааааааахахахахаах:yay: :yay:

[pepel]

http://cs1077.vkontakte.ru/u1016839/7141776/x_492d1c21.jpg
ухахаахахахахахаха:yay: :rofl1:

[Widerstandsfähig]

http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw

[wu-tang1]

http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
Это ты типапашутил? =\\

[МС Ash]

A.C.A.B.
http://warnet.ws/news/19967/comments/

Боян.

[White Bear]

http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw
б0ян!!!!:D

[Kek$$]

про арбуз - жесть):yay:

з.ы. у Медведя 16k сообщений:eek:

[Ruxin]

мляяя
2White Bear :D :D

[wu-tang1]

про арбуз - жесть):yay:

з.ы. у Медведя 16k сообщений:eek:
когда я пришол было 13

[SteVe]

Медведь конец конечно просто ах№№ый. я поржал нормально.ради этого стоило прочитать весь расказик.:D

[Smolla]

http://www.spynet.ru/fun/9592-utrennjaja-zarjadka.html
утренняя зарядка для настоящих мужчин ;)

[Goofy]

http://www.spynet.ru/fun/9592-utrennjaja-zarjadka.html
утренняя зарядка для настоящих мужчин ;)
ты наверное, имела ввиду зарядка для рук настоящих мужчин.:confused:

[Как Надо]

Вконтакте в заметки у одной девушки взял :D

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант? <
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ........................! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, *****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

[TrauT]

На мой взгляд не стоило того чтобы читать это

[Как Надо]

На мой взгляд не стоило того чтобы читать это
А мне понравилось :D Забавный такой случай в ресторане

[Goofy]

Вконтакте в заметки у одной девушки взял :D

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант? <
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ........................! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, *****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

http://youtube.com/watch?v=_JSaIzwiNok

[MC_NewYork]

вроде бородатый боян...
но ни че так...

Популярные «факты о Чаке Норрисе»

1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
53. Чак Норрис может делить на ноль.


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%BA%D1%82%D1%8B_%D0%BE_%D0%A7%D0%B0 %D0%BA%D0%B5_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81% D0%B5

[wu-tang1]

вроде бородатый боян...
но ни че так...

Популярные «факты о Чаке Норрисе»

1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
53. Чак Норрис может делить на ноль.


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%BA%D1%82%D1%8B_%D0%BE_%D0%A7%D0%B0 %D0%BA%D0%B5_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81% D0%B5
Боян,такая группа есть вконтакте и там естих фактов больше на дюжину=))

[MC_NewYork]

Боян,такая группа есть вконтакте и там естих фактов больше на дюжину=))
ссылку!:mf_dribbl

[Как Надо]

ссылку!:mf_dribbl
Вот чисто моя группа про Чака, http://vkontakte.ru/club529107

[wu-tang1]

ссылку!:mf_dribbl
http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=54425 :thumbsmil

[MC_Pikachu]

Нью-Йорк - :thumbsmil
Я не читал раньше, мне понравилось)))
Вот с этого я вообще умер:

5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
:yay: :yay:

[Владимир Аладьин]

у меня культурный шок:
http://youtube.com/watch?v=gqFWv9iCbI4&feature=related
может и боян, но бл*, жесть.

[U-Goddess]

Несколько новых фактов про Чак Норриса всё-таки узнала :)

[MC_NewYork]

не знаю видел кто или нет...
но ето оч круто!...
Горохов оч крутой...

http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0&feature=related
ссылка на мое любимое...

[Владимир Аладьин]

не знаю видел кто или нет...
но ето оч круто!...
Горохов оч крутой...

http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0&feature=related
ссылка на мое любимое...
досматривал на полу.

[Как Надо]

http://i62.photobucket.com/albums/h114/gangzilla/50game.jpg

[beat'79]

http://i62.photobucket.com/albums/h114/gangzilla/50game.jpg
мило :o

[MC_Pikachu]

Да ну... вот это уж точно боянище жуткий :D

[Gunner-Alex]

http://i62.photobucket.com/albums/h114/gangzilla/50game.jpg
:yay: у этого бояна борода в его три роста:yay:

[Как Надо]

:yay: у этого бояна борода в его три роста:yay:
Сорри :)

[Kek$$]

поржал с этой странички)))
*всё гениально просто);)

[MOBB]

Вконтакте в заметки у одной девушки взял :D

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант? <
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ........................! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, *****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

прикольно, такое развитие событий :)

[SoulShine]

1000 мистических сил ST1M'а

1) Поговаривают, что он может взглядом остановить муху налету, а затем задиссить её до смерти...

3)Слышал, что он способен кричать, что он РЭП НАСУЩИЙ во весь голос без остановок 72 часа и 2 минуты!!!

4) Его первое слово было не "Мама", а "Я - РЭП"

6) Он может читать трек и одновременно пить из горла водку, и даже не запинаясь...

7) На самом деле Германия не проиграла бы воину! Это Стим "вежливо" зачитал Гитлеру и тот спецально сдал свои позиции.

9) Поговоривают, что в смерти Тупака и Наториуса виновен никто иной как СТИМ.....

11) Если ты диссишь СТИМа, то твоей рэп-карьере осталось существовать не более 2 минут.

16. Стим настолько ****ат, что у него не осталось выбора кроме как жениться на собственной заднице.

17) Говроят его задница тоже умеет читать рэп...

19) СТИМ никогда не ходит в туалет! Он это делает прямо в штаны, потому что тру рэперам западло трогать член и снимать свои широкие джинсы!!!

20)стим не стирает свои шмотки, он дисит грязь на них и та с позором уползает к драго.

22) Поговаривают, что у Стима на левой ноге 6 пальцев, в лишнем пальце столько таланта, что им можно перевернуть русский рэп восемь раз за минуту.

23) Из подстриженых ногтей Стима секретные лаборатории делают топливо для перелётов с Земли на Плутон и обратно в течении 76 секунд.

24) Однажды Стим съел девяносто четыре сборника русского рэпа, всего за 2 минуты и высморкал из носа 8 килобайт нормальных рифм.

26) На самом деле группа ВиСтанция состоит из СТИМа и СТИМа! Просто СТИМ скромный...

25) Все, кто хорошо читают рэп - косят под Стима

27) Если СТИМ чихнёт, и если ему кто-нибудь скажет "Будь здаров", он не говорит "Спасибо", он просит чтоб ему срочно дали микро и включили бит...

29. стим не умеет читать быстро, зато он умеет замедлять время

Стим знает 150 синонимов выражения "Я а***нен"

Когда стиму скидывают гудок, он звонит обратно и рассказывает про драго!

- На альбоме Стима "Я-Рэп" местоимение "Я" повторяется 124561564561564894156 раз.

30)стим и никита малинин один человек, это и есть причина ссоры с драго

33)Однажды разогнавшитсь по середине куплета стим проглотил микрофон.

34)Учителя всегда ставили Стиму хорошие оценки - боялись диссов

35)Стим не срёт- он диссит унитаз

36)Стим однажды ипугался и не сдал трэк - в его паре был Чак Норис, но потом задисил Чака с другого ника, так что Чак со злости разбил динамики вертаком.

37)Стим украл себе усы драго.


Всё остальное на ХХру

[beat'79]

А тут тема в ОБГ есть такая, созданная Литовцем.

[Kek$$]

20)стим не стирает свои шмотки, он дисит грязь на них и та с позором уползает к драго.:yay: 35)Стим не срёт- он диссит унитаз:yay:

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=ByV0VrxggBo

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=R3MotOO-atQ

[Stillsly]

1000 мистических сил ST1M'а

1) Поговаривают, что он может взглядом остановить муху налету, а затем задиссить её до смерти...

3)Слышал, что он способен кричать, что он РЭП НАСУЩИЙ во весь голос без остановок 72 часа и 2 минуты!!!

4) Его первое слово было не "Мама", а "Я - РЭП"

6) Он может читать трек и одновременно пить из горла водку, и даже не запинаясь...

7) На самом деле Германия не проиграла бы воину! Это Стим "вежливо" зачитал Гитлеру и тот спецально сдал свои позиции.

9) Поговоривают, что в смерти Тупака и Наториуса виновен никто иной как СТИМ.....

11) Если ты диссишь СТИМа, то твоей рэп-карьере осталось существовать не более 2 минут.

16. Стим настолько ****ат, что у него не осталось выбора кроме как жениться на собственной заднице.

17) Говроят его задница тоже умеет читать рэп...

19) СТИМ никогда не ходит в туалет! Он это делает прямо в штаны, потому что тру рэперам западло трогать член и снимать свои широкие джинсы!!!

20)стим не стирает свои шмотки, он дисит грязь на них и та с позором уползает к драго.

22) Поговаривают, что у Стима на левой ноге 6 пальцев, в лишнем пальце столько таланта, что им можно перевернуть русский рэп восемь раз за минуту.

23) Из подстриженых ногтей Стима секретные лаборатории делают топливо для перелётов с Земли на Плутон и обратно в течении 76 секунд.

24) Однажды Стим съел девяносто четыре сборника русского рэпа, всего за 2 минуты и высморкал из носа 8 килобайт нормальных рифм.

26) На самом деле группа ВиСтанция состоит из СТИМа и СТИМа! Просто СТИМ скромный...

25) Все, кто хорошо читают рэп - косят под Стима

27) Если СТИМ чихнёт, и если ему кто-нибудь скажет "Будь здаров", он не говорит "Спасибо", он просит чтоб ему срочно дали микро и включили бит...

29. стим не умеет читать быстро, зато он умеет замедлять время

Стим знает 150 синонимов выражения "Я а***нен"

Когда стиму скидывают гудок, он звонит обратно и рассказывает про драго!

- На альбоме Стима "Я-Рэп" местоимение "Я" повторяется 124561564561564894156 раз.

30)стим и никита малинин один человек, это и есть причина ссоры с драго

33)Однажды разогнавшитсь по середине куплета стим проглотил микрофон.

34)Учителя всегда ставили Стиму хорошие оценки - боялись диссов

35)Стим не срёт- он диссит унитаз

36)Стим однажды ипугался и не сдал трэк - в его паре был Чак Норис, но потом задисил Чака с другого ника, так что Чак со злости разбил динамики вертаком.

37)Стим украл себе усы драго.


Всё остальное на ХХру

имхо это тупой передел фактов о Норрисе .некреатифно:(

[Litovez]

http://youtube.com/watch?v=ByV0VrxggBo
ахахахах,хаххаах:rofl1: :rofl1:

[Smolla]

Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды а***нная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни*** ни разу не иратично – реакции никакой.- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по***. Я спать хочу.- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам *****. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя ............... сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? А***ть. Геймер, ***. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, ***! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До ****юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу вы***** школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ........................? Я говорю, что хочу как будто бы вы***** школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не*** делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу – это ещё ***ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы***** её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни*** не вру) уссываецца, *******: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ***. Как идея? - Да ****ец просто. У меня как рас тут до*** школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат с****ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По***, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по***, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, ***, дудка????????? Дудка ему *****????? - Халат спизжу, не*** делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *****и. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

[Smolla]

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.И а***ваю.В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.Вот ****ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *** более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, ***! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До о***ния. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на***! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю.Давлюсь.Отвечаю:- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, ***, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?- А ***** они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ***** куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ***ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, ***дрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы***** козлика! - Пожалуйста!- Ну и фсё!- Ну и фсё!Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет ***м по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!Мама жгла, беспесды.- Отпустите мой ***, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ****ец.Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там *** – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:- Сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым ***м, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.С помидорами.
Я ж ****ец какая сентиментальная…
Мама Стифлера

[SoulShine]

медвед вылаживал помойму

[Gunner-Alex]

Смолла, зачот!:yay:

Стим знает 150 синонимов выражения "Я а***нен"
:thumbsmil :D

[Gunner-Alex]

http://youtube.com/watch?v=R3MotOO-atQ
:yay: Сколько пазитиффа сегодня из этой темы

[wu-tang1]

http://youtube.com/watch?v=R3MotOO-atQ
ахахахаххаа алладин это жесть)))
я ржал минут 5

обезьнка негор это нечто..
:D

[Red Menace]

Гэнг спасибо я на 10 минут даж про сессию забыл:yay:

[beat'79]

смеха хватило только на черепашек. во время аладина у меня просто сжимались лёгкие, вместо смеха. :(

[In Meat]

черепашки-моя мечта:o

[wu-tang1]

ахахахаххаа алладин это жесть)))
я ржал минут 5

обезьнка негор это нечто..
:D
ююююююю вант сам крээээк ю вант сом крэк еееее ю вант ит:yay: :yay: :yay:

[ShiLO]

Аха,сильно порадовали

[wu-tang1]

http://ru.fishki.net/picsw/122007/28/funny_pics/006_funny_pics.jpg

[SteVe]

Поздравляю весь рап ру (http://banner.fishki.net/card/?id=ea35f92fcba680620b253af4b64485e9)

[MOBB]

Поздравляю весь рап ру (http://banner.fishki.net/card/?id=ea35f92fcba680620b253af4b64485e9)

ура!!! нас поздравел тимоти :D

[SoulShine]

Тыкаем сюда! (http://www.spynet.ru/images/2007/12/28/podborka/podborka_49.jpg)

[Kek$$]

Тыкаем сюда! (http://www.spynet.ru/images/2007/12/28/podborka/podborka_49.jpg)
ага... Сочи 2014:D

[Goofy]

махач (http://urod.ru/news/5327/)

[SteVe]

махач (http://urod.ru/news/5327/)
Вообще нормально

[Goofy]

самая жестокая драка в детском хоккее (http://loadup.ru/video/view/?id=v35107554e)

[wu-tang1]

самая жестокая драка в детском хоккее (http://loadup.ru/video/view/?id=v35107554e)
таике там гномы:o :o

[SoulShine]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4042223_3_3.jpg

[SoulShine]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4097345_6_0.jpg

[SoulShine]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_3945796_22_9.jpg

[Tysia]

самая жестокая драка в детском хоккее (http://loadup.ru/video/view/?id=v35107554e)
ХиХи)))Такие ХоРоФенькие)))

[Goofy]

ХиХи)))Такие ХоРоФенькие)))
хочешь тебе таких же наделаю?:)

[wu-tang1]

хочешь тебе таких же наделаю?:)
я хочу

[Goofy]

я хочу
я с ней наделаю, и тебе отдам. :eek:

[wu-tang1]

я с ней наделаю, и тебе отдам. :eek:
Мне пофиг на продукт производства,главное процесс
гуфи не стесняйся,давай :love:

[Goofy]

Мне пофиг на продукт производства,главное процесс
гуфи не стесняйся,давай :love:
я не педенг :yawn2:

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198965058_1189001512_4758834omh.jpg

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198965132_1189001512_4761660td2.jpg

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198965081_1189001512_4758841e5q.jpg

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198965029_1189001512_4745486ye5.jpg

[Litovez]

А ВЛЕЗЕТ ЛИ ОНА В ДЖИНСЫ? ЖМЕМ ДАЛЬШЕ И ПОЛУЧАЕМ ОТВЕТ!
http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198055490_fit.jpg










ВЛЕЗЛА!!!!!!!! Ну....почти влезла!
http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198055490_fit2.jpg

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1197493326_hulk_007.jpg

http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1197318256_bbw01000.jpg

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/thumbs/1195830475_1195557701_70801755.jpg

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/thumbs/1195830394_0015btx5.jpg

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/1195815947_0001bf3x.jpg

[beat'79]

О.........еть))) ну и дерьмо))) я чуть чаем не захл............лся (он через нос брызгнул)!!!!

[Litovez]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/1195491935_2411.jpg

Брежнев риал пимп:yay:
http://dl.ziza.ru/other/112007/16/pics/09_pics_38921.jpg

[Kek$$]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/1195491935_2411.jpg

Брежнев риал пимп:yay:
http://dl.ziza.ru/other/112007/16/pics/09_pics_38921.jpg
:yay: ааааааааааааахахахахахаха

[ShiLO]

Да уж,с медведем жёстко:yay:

[Gunner-Alex]

http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/thumbs/1195830394_0015btx5.jpg

:mad: это не та вещь, над которой можно шутить...
За всё остально зачот!

[Litovez]

:mad: это не та вещь, над которой можно шутить...
За всё остально зачот!
а что тут такого,ты верующий иудей?

[Gunner-Alex]

а что тут такого,ты верующий иудей?
не верующий, но иудей. И знаю, что эта стена значит для верующих евреев.

[Litovez]

не верующий, но иудей. И знаю, что эта стена значит для верующих евреев.
как может быть иудей не верующим? просто не я это рисовал но мне смешно с этого.

[TrauT]

А ВЛЕЗЕТ ЛИ ОНА В ДЖИНСЫ? ЖМЕМ ДАЛЬШЕ И ПОЛУЧАЕМ ОТВЕТ!
http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198055490_fit.jpg










ВЛЕЗЛА!!!!!!!! Ну....почти влезла!
http://vasi.net/uploads/posts/2007-12/1198055490_fit2.jpg
Лучше бы не влезала

[Goofy]

боян вроде
http://barada.ru/content/1148499439-1-image_jpeg.jpg

[wu-tang1]

я не педенг :yawn2:
один рас-не пидерас:flowers:

[Goofy]

один рас-не пидерас:flowers:
значит тебя уже не спасти:confused: :sigh:

[wu-tang1]

значит тебя уже не спасти:confused: :sigh:
:( :( ну чуть чуть а?

[Владимир Аладьин]

http://barada.ru/content/1148499439-1-image_jpeg.jpg
блин, я пздц ржал.

[MC_NewYork]

http://www.newsless.net/vkontakte50.jpg

[wu-tang1]

http://www.newsless.net/vkontakte50.jpg
это не он =\\

[MC_NewYork]

это не он =\\
а кто ето?...О_.

[wu-tang1]

а кто ето?...О_.
ааааа *** все я пропалил фишку)) типа 50 лет спустся:D
грамотно:D

[MC_NewYork]

ааааа *** все я пропалил фишку)) типа 50 лет спустся:D
грамотно:D
ну наконееецто...;)

[wu-tang1]

ну наконееецто...;)
я просто с девочкой в кафе сидел)выпили..:thumbsmil

я сразу просто невсмотрелся в картинку)
тока потом увиждел 50 лет спустя;)

[wu-tang1]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(
20 балоф:(

[Гайк]

18 балоф. я идиот:)

[U-Goddess]

ужас :(

[Litovez]

у меня 15 баллов:yay:

[beat'79]

у меня 11 бал!

[Goofy]

для тех кто не видел. это оф логотип ОБГ рэп.ру(пока ОБГ)
http://i033.radikal.ru/0801/3e/30f7ec122cb9.jpg

[Red Menace]

22 балла:p

[Ruxin]

***ня

[Detsom2007]

Зацените мои приколы над всеми подряд

P.S. могу предложить угарнейшее видео ( сам снимал ):

http://rapidshare.com/files/76935541/Mori_da_silir.mpg.html

[wu-tang1]

Заметили что балы с 2006го шли по убывающей?:(
Вот и оленей оч много.
вам не кажется что это как то связанно?:)

[Японец]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104

я набрал все 25 баллов. честно)

[wu-tang1]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104

я набрал все 25 баллов. честно)
ты на балов круче меня:(

[wu-tang1]

http://cs1054.vkontakte.ru/u1878038/2307112/x_b33d430d.jpg

[wu-tang1]

http://cs1072.vkontakte.ru/u1756315/2307112/x_38d07bbe.jpg
http://cs1054.vkontakte.ru/u1878038/2307112/x_b33d430d.jpg

[wu-tang1]

http://cs1080.vkontakte.ru/u481527/2307112/x_c7da0b46.jpg
http://cs35.vkontakte.ru/u4047640/2307112/x_1bb10507.jpg

[TrauT]

Улыбнуло

[Goofy]

клиент всегда прав.
http://youtube.com/watch?v=RwjVa7Hrpo4

[wu-tang1]

клиент всегда прав.
http://youtube.com/watch?v=RwjVa7Hrpo4
бОян

[Goofy]

http://i2.tinypic.com/zjtmkz.png

[Тёмный]

http://www.fishki.net/comment.php?id=29484
очень порадовало:D

[Goofy]

http://www.fishki.net/comment.php?id=29484
очень порадовало:D
это в тему было когда мне перед новым годом не дали аванс :(

[White Bear]

http://www.fishki.net/comment.php?id=29484
очень порадовало:D
забавна

[wu-tang1]

http://i2.tinypic.com/zjtmkz.png
чота ты бОяны выкладывать стал ппц :yawn2:

[Антон Добрынин]

http://img444.imageshack.us/img444/3729/1198924858519jb3.jpg
http://img244.imageshack.us/img244/4466/1197859275524wp5.jpg

[Антон Добрынин]

http://img85.imageshack.us/img85/7303/1198925397417kk3.jpg
http://img187.imageshack.us/img187/1453/1198926174548oz2.jpg
http://img85.imageshack.us/img85/3517/1199742059747et9.png

[Антон Добрынин]

http://img261.imageshack.us/img261/3691/1188245238cheezebtx1.jpg
http://img261.imageshack.us/img261/9357/1198925037717oh4.jpg
http://img155.imageshack.us/img155/4582/1198925305612kc1.jpg

[Антон Добрынин]

http://img211.imageshack.us/img211/584/11918628001191518727633fj0.jpg
http://img211.imageshack.us/img211/1795/1198925279012sz8.jpg
http://img444.imageshack.us/img444/3154/1198925843656hr3.jpg

[Антон Добрынин]

http://img85.imageshack.us/img85/3710/1199472729067hv1.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/8217/1198124197663kc1.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/1502/1198177469256et3.jpg

[wu-tang1]

http://img85.imageshack.us/img85/3710/1199472729067hv1.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/8217/1198124197663kc1.jpg
http://img210.imageshack.us/img210/1502/1198177469256et3.jpg
ахахаха вот ети офигенные:D

[ГРУЗ]

http://www.youtube.com/watch?v=7M6Zt-WoEww

погоди, ну.

[Владимир Аладьин]

http://img85.imageshack.us/img85/7303/1198925397417kk3.jpg

под столом.

кста, там пнг-шка вставлена была, походу их форум не высвечивает.

[black87]

Видео:
http://vkontakte.ru/video4154592

РЕКЛАМА "ЭЛЬДОРАДО" ТОЛЬКО ДЛЯ ПОКАЗА В ИНЕТЕ.

[SteVe]

ахахах я просто уссался, эротичный медведь:D (http://fishki.net/comment.php?id=29911)

[White Bear]

Invisible Crack Pipe вот это а***ееееное фото с кошаком:D

[White Bear]

Видео:
http://vkontakte.ru/video4154592

РЕКЛАМА "ЭЛЬДОРАДО" ТОЛЬКО ДЛЯ ПОКАЗА В ИНЕТЕ.
б0ян

[White Bear]

ПАРАМПАМАПАМ!!!
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=8600841

Вся правда о Диме))) Без Купюр, в конце сочный трек, если у кого есть заделитесь))

[wu-tang1]

ПАРАМПАМАПАМ!!!
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=8600841

Вся правда о Диме))) Без Купюр, в конце сочный трек, если у кого есть заделитесь))
бОян

[Smolla]

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным,
или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили
делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Hе разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Hе разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Hе разрешается вступать в компартию.
12. Hе разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Hе разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Hе разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Hе разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Hе разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Hе разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Hикогда не путать голландских и французских солдат.
26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Hе разрешается цитировать "Hауку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Hадувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Hе разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Hе разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Hе разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Hе разрешается называть сержанта "Мама".
89. Hе разрешается называть капитана "Папа".
90. Hадувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами .

[Smolla]

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Hе разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка:Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Hе разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Hельзя продавать своего офицера Русским.
115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Hе разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом
132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Hе разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Hасыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.