Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Генератор слоганов порадовал=) "Все дороги ведут в ...............":D или "выбери свой размер пи""да":yay: :D ааааааа я ща умру "Погупай ан"л, и у тебя никогда не будет проблем с патенцией":D
Zажигалка
12.11.2007, 08:55
http://live4fun.ru/small_pictures/img_1706064_26_0.jpg
Zажигалка
12.11.2007, 08:56
http://live4fun.ru/small_pictures/img_1706064_25_0.jpg
Zажигалка
12.11.2007, 08:56
http://live4fun.ru/small_pictures/img_1706064_3_0.jpg
White Bear
12.11.2007, 09:28
анек про евреев заинтересовал.
Zажигалка
12.11.2007, 09:37
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1609089_9_0.jpg
wu-tang1
12.11.2007, 21:35
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1609089_9_0.jpg
Хуле там эз делает???о_0
кстате сеня уже видел эту вотку в сообществе ICQ
*уй - солнце в каждом карате!
Обещайте ей, что угодно, но дарите только гливень.
Самый дешевый среди Гавно. Самый Гавно среди дешевых.
*уй - солнце в каждом карате!
Кактус расскажет вам правду жизни.
Весело и вкусно! Жук!
Пейте Гавно.
С*ка подходит для всей полости рта.
Есть идея, есть Пидарас.
Пожалуй, самый лучший Мудак в СССР.
Самый дешевый среди Гавно. Самый Гавно среди дешевых.
Секс. Наплюйте на простуду!
Достаточно одного залпа. Водка ***.
Сперма. За качество отвечаю.
Миннет. Молчание - золото.
Арсюша расскажет вам правду жизни.
Хочется Плесет?
Покупайте Хуйло****** пересран, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пидор - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
wu-tang1
12.11.2007, 22:42
С*ка подходит для всей полости рта.
Есть идея, есть Пидарас.
Пожалуй, самый лучший Мудак в СССР.
Самый дешевый среди Гавно. Самый Гавно среди дешевых.
Секс. Наплюйте на простуду!
Достаточно одного залпа. Водка ***.
Сперма. За качество отвечаю.
Миннет. Молчание - золото.
Арсюша расскажет вам правду жизни.
Хочется Плесет?
Покупайте Хуйло****** пересран, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пидор - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
:yawn2:
Gunner-Alex
12.11.2007, 22:44
Хуле там эз делает???о_0
кстате сеня уже видел эту вотку в сообществе ICQ
ЭЗ везде...
Gunner-Alex
12.11.2007, 22:51
ЭЗ: а я могу ещё больше!
Это из проги со слоганами...
ЭЗ: а я могу ещё больше!
Это из проги со слоганами...
Ты мне?:confused:
вбил туда 50 cent...
Сколько 50 cent вы потратите в эти выходные?
g-unit
Красота формы. Совершенство функций. g-unit.
Вы никогда не забудите вкуса микрофон.
это уж точна :yay:
.................. поможет вам бросить курить. :yay:
*** у меня истерика
http://foto.mail.ru/inbox/valerij.kipelov/_answers/i-105.jpg
White Bear
13.11.2007, 01:36
*** у меня истерика
http://foto.mail.ru/inbox/valerij.kipelov/_answers/i-105.jpg
абасцака:D
Gunner-Alex
13.11.2007, 07:35
*** у меня истерика
http://foto.mail.ru/inbox/valerij.kipelov/_answers/i-105.jpg
:yay: пестец...
*** у меня истерика
http://foto.mail.ru/inbox/valerij.kipelov/_answers/i-105.jpg
пляяяя :icon_bigg :rofl1: :xlaughing
*** у меня истерика
http://foto.mail.ru/inbox/valerij.kipelov/_answers/i-105.jpg
ахахахахахахахахаха)))))))))))))
Zажигалка
13.11.2007, 20:40
Хуле там эз делает???о_0
да это не тот EZ-то.
С*ка подходит для всей полости рта.
Есть идея, есть Пидарас.
Пожалуй, самый лучший Мудак в СССР.
Самый дешевый среди Гавно. Самый Гавно среди дешевых.
Секс. Наплюйте на простуду!
Достаточно одного залпа. Водка ***.
Сперма. За качество отвечаю.
Миннет. Молчание - золото.
Арсюша расскажет вам правду жизни.
Хочется Плесет?
Покупайте Хуйло****** пересран, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пидор - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Если вы видите х*й, значит это не ваш х*й.
Пи*да - это именно то, что вам необходимо.
*опа. Спрашивайте в аптеках.
Zажигалка
14.11.2007, 11:30
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Правда жизни
Relative
14.11.2007, 16:32
http://i004.radikal.ru/0711/40/c00e13cde409.jpg
http://i004.radikal.ru/0711/40/c00e13cde409.jpg
Офигенно:rofl1: :rofl1: :rofl1:
http://slogan.anub.ru/
Почему Писда крольчихи лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья?:thumbsmil
Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я-Кросавчегг
hahahahahah
http://slogan.anub.ru/
Почему Писда крольчихи лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья?:thumbsmil
Ахахахаахах,вот это круто:thumbsmil :yay:
"*** ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак!
"Жосткие диски "Hard burn Пи*да" - жгут жостко! " а ща умру:yay:
"Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я-Пи*дахляус":yay:
"Жосткие диски "Hard burn Пи*да" - жгут жостко! " а ща умру:yay:
"Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я-Пи*дахляус":yay:
вот мы вчера с Литовцем угорали:
Замучал кашель? Положи под язык х*й и забудь о проблеме!
Обувь "Минет" - оставь свой след!
С "Мистер Х*й мусорщика" веселей - в доме чище в два раза быстрей!
Мексиканская неделя с кетчупом "Сеньор Анал индюка"!
Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "х*й из бездны"!
Не можете пёрнуть? Газер "Сперма" поможет вам газануть как следует!
Новая жевательная резинка "Ароматный Гливень" - на вкус как настоящий Гливень!
"бит79" защитит Вас от агрессивных собак
Аффтар жжот! А жечь ему помогают новые анальные пилюли "Конча инженера"!
Каска "Писда" - надёжная защита и подспорье строителя монтажника!
"Мазулай-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины
Почему мазулай лучше пива? А разве ты скажешь друзьям, что епал пиво 2 часа?
Через месяц ****ень Снежанны придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.
Жиденок - всё по-честному.
Новые перчатки для мастурбации "Лобковое волокно"! Дрочите с нами, дрочите как мы, дрочите лучше нас!
Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я-Сперма гнома
Магазин хасидской одежды "Член минотавра энд хасидушки" - выделись из толпы!
"Плесет" - правильное пиво!
Новое чистящее средство для туалета "Член динозавра". "Член динозавра" кинешь в унитаз - растворится он за раз!
Новая линия самогона "Сперма кенгуру" от концерна "Дядя Ваня и КО". Уносит так уносит!
Пиво "Х*й" - доброе пиво!
Таблетки от анального кашля "Сперма Гоголя для попы" - и вас больше не пучит!
плесет - выбор сильнейших!
Новые анальные свечи "Гливень проткнул ваше очко" избавят вас от гемороя!
GZA делает плесет для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы:(
Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаWu-Tang Clan - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаWu-Tang Clan уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!
Голосуйте за партию " Жириновский и Wu-Tang Clan" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Wu-Tang Clan"-правильный выбор!
Потрите G Unit об ваш пенис, и он вырастет на 140%!
Новый концерт Бори Моисеева "Голубой G Unit" - число билетов ограничено.
Вибраторы "писду на тряпки" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете!
Взрывное слабительное "****у на тряпки" пробьёт любую дамбу!
Вот над этим я долго смеялся=)
http://i010.radikal.ru/0711/3f/c33ffccf8bac.jpg
Relative
15.11.2007, 15:03
баян 10летний
ахахах!! генератор!!
"Ху*сосина- звучное имя в мире цифрового аудио!" :yay: вот уж действительно звучное :D
"Мода. Стиль. Пи*дятина." :yay:
"Легкий заработок в Бл*дство" :yay:
с баша
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
с баша
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
и правда многовато:confused:
Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,мне со своим японцем даже страшно ехать...
Molten
ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отп*дил
Relative
15.11.2007, 17:34
http://i032.radikal.ru/0711/b6/f25c0285a3b6.jpg
Ахахахахахахаа,это фотошоп?:yay: :yay:
Relative
15.11.2007, 18:08
вообще скорее всего это бан :confused:
вообще скорее всего это бан :confused:
Я думаю обойдется
Я думаю обойдется
Я тоже так думаю,вот если бы там был 30 см агрегат то другое дело:yay: :yay:
Я тоже так думаю,вот если бы там был 30 см агрегат то другое дело:yay: :yay:
Да,к тому же было бы не смешно
Relative
15.11.2007, 18:59
Да,к тому же было бы не смешно
хз, кто то может и поплачет глядя на оригинал:p
UnderGirl
15.11.2007, 19:07
http://i032.radikal.ru/0711/b6/f25c0285a3b6.jpg
АЙ какой ужас!:D
Zажигалка
15.11.2007, 20:43
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1941565_16_10.jpg
Восьмой официальный баттл. Надежда русскава репа:
http://battle8.hip-hop.ru/round1/0372_hhrbattle8_round1_yokolya.mp3
и вот ссылку потерли уроды:D
http://www.zshare.net/audio/49326074d15ad2/
White Bear
16.11.2007, 00:11
http://i032.radikal.ru/0711/b6/f25c0285a3b6.jpg
баянист
Без комментариев:
http://www.youtube.com/watch?v=gBe2ILLSABc&e
Без комментариев:
http://www.youtube.com/watch?v=gBe2ILLSABc&e
Ахахахаахахах,надежда русского рэпа:yay: :yay: :yay: :yay:
wu-tang1
16.11.2007, 01:13
http://ru.fishki.net/picsw/112007/14/prislannoe/tn.jpg
White Bear
16.11.2007, 01:14
Ахахахаахахах,надежда русского рэпа:yay: :yay: :yay: :yay:
это пародия на клоунских муд*ков
а может даже на реперков в целом.
это пародия на клоунских муд*ков
а может даже на реперков в целом.
Пародисты .........овы!
Отрицание
16.11.2007, 01:28
xxx:девочка рассказала случай: ее подружка попила молочный коктель в маке и отравилась. Его отправили на экспертизу и обнаружили 6 разных сперм!!
xxx:I'm lovin it!!!!:D
(с) БОР
Red Menace
16.11.2007, 01:41
xxx:девочка рассказала случай: ее подружка попила молочный коктель в маке и отравилась. Его отправили на экспертизу и обнаружили 6 разных сперм!!
xxx:I'm lovin it!!!!:D
(с) БОР
Ростикс сделал ход, ждем ответ макдака...
Отрицание
16.11.2007, 01:53
Шо такое Ростикс?
Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскр*****... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...
(с) БОР
наткнулся на сайте ростикса на фразу:
Главной новинкой в сети «РОСТИК’С-KFC» является курица, приготовленная по всемирно известному секретному рецепту от KFC
(с) БОР
Про бигбон мне тоже понравилось))
Еще про зановеску на кухне, шубу и газ :D
xxx:девочка рассказала случай: ее подружка попила молочный коктель в маке и отравилась. Его отправили на экспертизу и обнаружили 6 разных сперм!!
xxx:I'm lovin it!!!!:D
(с) БОР
В шаверме тоже самое,хотя разве спермой отравится можно?
Отрицание
17.11.2007, 09:56
хотя разве спермой отравится можно?
Ман, не пробовал, не знаю...
Но, знаешь, если их - шесть, и они употребляются не напрямую, то думаю да. Продукт то портится...
Ман, не пробовал, не знаю...
Но, знаешь, если их - шесть, и они употребляются не напрямую, то думаю да. Продукт то портится...
Ну если она уже тухлая,то может быть.
В шаверме тоже самое,хотя разве спермой отравится можно?
Ясно, что это выдумка.
Red Menace
17.11.2007, 23:20
Шо такое Ростикс?
Не знаешь и слава богу... фастфуд но уровнем ниже макдака, кто не любит макдак... тот не был в ростиксе, так то:p
Мув бэк, мазафаказ! Анекс страйк бэк!:mad:
http://img405.imageshack.us/img405/2648/onyx45by5.jpg
http://img405.imageshack.us/img405/5020/onyx6ur3.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1194976834_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1194705605_2.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1195270794_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1194436992_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-10/1193754321_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-10/1193732002_1.jpg
Что делают с американскими солдатами в ираке?
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1191057853_2.jpg
Zажигалка
19.11.2007, 11:20
истинное лицо Серёги
http://img158.imageshack.us/img158/7643/j38691194856774im5.jpg
Ruxin, некоторое смешно даже очень!))))))))))
Я просто умер нахрен, В то время как вы стоити, или сидите в мето, слушаю свою любимую рэпчинку, вас везет машенист а о чем он думет, можете посмотреть здесть! Итак жеския гангста песенка про московское метро! Метрополитенная правдивая! (http://fishki.net/comment.php?id=28208)
Aftermath
19.11.2007, 16:33
Не знаю были такие анекдоты или нет. ну короче вот
Сетевая мочилка. В игре 8 человек. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена...
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy to!
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand...
P.S. В общем НАШИ выиграли...
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ***** несет, он жрать хочет!!!
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся
друг перед другом.
Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах.
Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,
прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.
Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг
из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая ***м угли.
__________________
ва борца. один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
гонг. минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
тренер к борцу:
- как? ты же в захват попал!
- ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-ну и?
- вы не представляете тренер, что может человек
укусивший себя за яйца
мама говорит сыну:
- сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- почему, мама?
- больше места нет...
ползут два солдата в разведку...
вдруг один вляпывается рукой в говно.
второй:
- тха-ха-ха!!!
первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- тихо ***!
мужчина, в магазине меряет шапки.
продавщица говорит:
- молодой человек, а может вам папаху дать?
- по ****е себе дай. дура бешеная!!!
- мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- это еще ничего, сынок! когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "если это пошевелится - стреляйте!!!"
врезается хонда в 600-й мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь хонды и начинают утюжить ногами парня,
а тот только и делает, что издает странные звуки типа: ух, ух, ух, ух, ух.....
пацаны продолжают, а тот все: ух, ух, ух, ух, ух.....
ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- слушай - а что ты все ухаешь?
а он в ответ:
- ух... ух... у хонды руль справа.
собрался мужик на охоту, а жена встала в дверях и заявляет:
- или возьмёшь меня с собой или не пущу!
- всё, пропала охота - думает мужик, но деваться некуда взял жену на охоту.
приезжает в лес, ставит её на полянке и говорит:
-мы пойдём с мужиками в лес - лося загонять.
ты его как увидишь - стреляй, а потом охраняй, чтобы никто не стащил.
а сам пошёл с мужиками водку квасить.
ближе к вечеру думает: пойду-ка посмотрю что жена делает.
приходит на поляну, смотрит посредине лежит туша,
а вокруг неё жена с ружьём за мужиком бегает и орёт благим матом:
это мой лось, это мой лось... а тот ей в ответ :
- да твой лось, твой, дай только седло сниму...
наркоман сидит за столом..
нанюхался... обкалолся... ваще в дерьмо!)))
ну пробило его покурить...
достаёт из пачки сигарету... пихает в рот...
шарит по карманам.. зажигалки нет((
в кармане находит корабок спичек)))
зажигает... спичка падает на пол...
наркоман сидит и смотрит на неё...
иди ко мне ... крикнул он....
спичка лежит....
иди ко мне!
спечке пох)) она лежит)))
иди *** ко мне!!!
а спичка чё? она лежит)))
наркоман достаёт корабок.. высыпает спички на пол...
принесите мне её!
идет заяц по лесу плачет. встретил его медведь и спрашивает :
-ты чего зайка плачешь ?
-волк меня обидел...
-ах он серый бок... ну ладно встретишь его в следующий раз
спросишь где его панама.
идет зайка. встретил волка. волк:
-заяц давай сюда деньги а то апохмелится нечем.
-волк а где твоя панама ?
-какая панама ?
выскакивает из кустов медведь с канализационным люком
в руках и кричит :
-вот твоя панама !
и волку па галаве.
заяц довольный ушел домой.
позвонил ему миша и сказал:
-если волк к тебе еще приставать будет спроси : волк где твои часы ?
через месяц встретил заяц волка. а волк в обиде на него за то что месяц в больнице пролежал... говорит ему :
-ну все косой тебе не жить щас я тебя на меха порву...
-волк а где твои часы?
волк показывает на руке часы :
-вот мои часы.
выскакивает из кустов медведь с люком и па галаве ему.
-а вот твоя панама !!!
короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
актер:
- конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - а что за роль?
- да понимаешь, не очень большая. одна строчка.
- одна строчка? нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - а какая?
- "чу! я слышу пушек гром."
- "чу, я слышу пушек гром?" годится! куда идти?
- в среду подойдешь в малый, спросишь режиссера такого-то.
- заметано.
в среду актер подходит в малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- чу! я слышу пушек гром!
- отлично, - говорит режиссер. - роль ваша. приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- понял! - отвечает радостный актер.
ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "чу! я слышу пушек гром".
у театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- я "чу! я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- а! ты "чу! я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
актер - за кулисы. его, ясное дело, не пускают.
- я "чу! я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- ты "чу! я слышу пушек гром"? опаздываешь! давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
он - в гримерную. гримерша:
- товарищ, вы кто?
- я "чу! я слышу пушек гром."
- вы "чу! я слышу пушек гром"? что же вы опаздываете?! садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. его перехватывет
режиссер.
- ты "чу! я слышу пушек гром"?
- я "чу! я слышу пушек гром"!
- чуть не опоздал! давай, твой выход!
актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. актер вздрагивает и орет:
- да вы что там, совсем о***ли??!!!
Амаяк Акопян тоже жжот:
…а сейчас надо обязательна дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
“Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаеѿь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) пмя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?”
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Я Александр Друзь
--- А я Максим Паташов до Владивостока пожалйста.
проходит конкурс пох@истов.
сидят американец, немец и русский.
объясняют правила конкурса. сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. вам должно быть пох@й...
входит девушка. русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. подходит организатор.
- вы, наверное, не поняли правила...
- а мне пох@й!!!
Aftermath
19.11.2007, 16:34
вот ещё
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я.. назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он.. взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ..Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ..
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ..вот ****!!!
парень приходит в сауну...А там гардеробщик травкой торгует..ну парень и спрашивает :
-Как травка-то ? Хорошо вставляет?
-ХОРОШО!
-Ну смотри,если не вставит, выйду и дам тебе ****ы...
парень отходит,затягивается и думает "нихрена не вставляет...пойду-ка я в парную"
Заходит в парную,затягивается : "Бля,ни.........а не вставляет!"
Выбегает, бежит к гардеробщику, тот прыг через стойку и бежать...
Выбегает на улицу, прыгает в машину и уезжает..Парень ловит такси и гонит за ним...Катаются так минут сорок,выезжают за город..Парень говорит таксисту"Плачу любые деньги тока догони"..Гонят гонят почти догнали вдруг он орет "Бля останавливай срать охото!" Таксист уже сам в азарте "да ты че!щас догоним ****ы дадим! (денег побольше срубить то охото)...а парень все то же "останавливай ***, СРАТЬ!!!! ну тот остановил, парень садится на обочину начинает срать и сзади такой смачный пинок "ты че **** в парной срешь!"
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда
отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к
отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и
говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать,
а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать
за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Ученые решили определить на чьих фабриках больше матеряца, и изобрели такие часы, которые при каждом матерном слове автоматически переводились на минуту вперед.
Приходят на немецкую фабрику. часы ушли вперед на 15 мин. "Ну за весь то рабочий день нормально".
На американской фабрике - на полчаса. " Ну более-менее" сказали ученые
Приходят на русскую фабрику. Нет часов. Спрашивают у бригадира куда мол часы делись, а он в ответ. " Аа, этот вентилятор что-ли? Он нас .................., мы его выкинули на ***"
Расскажу анекдот может слышали, но я ржал дня два над этим анекдотом:
Вестерн, салун, все пьют развлекаются, вдруг вваливается мужик с ножом в спине и говорит
-Белый Джо едет!
Все чето не вкурили чо за белый Джо, веселятся дальше но не так сильно. Через 30 минут вваливается еще мужик с вилами с спине и говорит
-Бля Белый Джо едет!
Все пересрались очко сжалось до размеров зубочистки, пьют разговоаривают, Вдруг вьезжает Чувак на белом коне в белой рубашке, в белых штанах носках шляпе и т.д. и говорит
- Так ............, всем сосать!
Все встали побежали быстренько по очереди отсосали. Белый Чувак застегивает ширинку
-Да кстати, белый Джо едет.
Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трах*ю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!
Футбольный матч Россия - Италия. 88-я минута. Счет 0:0. Штрафной в сторону россиян. В стенку встают: Игнашевич, Зырянов, Аршавин, а Жирков становится лицом к воротам. Аршавин спрашивает у Жирков:
- Юра, че ты лицом к воротам-то встал???
Жирков в ответ:
- Вам, может, и неинтересно, а я хочу гол посмотреть!
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ешь твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Учительница в классе:
? Петя!
? А!
? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
? Hу 5?
? Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
? А!
? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
? Hу 3?
? Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
? Марья Ивановна, 2+2 = 4
? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
? Марья Ивановна!
? А!
? В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
автермат убей себя :mad: :mad: :mad:
подборка фотожаб на мента-ниндзю
http://prikola.net/id/10905.html
про бояр и спартак понравилось :o
ещё одна подборка
http://prikola.net/id/10879.html
Aftermath!
Так еще никто на моей памяти не боянил.
Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....:yay:
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1194436992_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-10/1193754321_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-10/1193732002_1.jpg
Забавно:D
Aftermath
20.11.2007, 14:16
Aftermath!
Так еще никто на моей памяти не боянил.
что было то и отписал)
http://i032.radikal.ru/0711/b6/f25c0285a3b6.jpg
ахаха))) идеальных мужчин не бывает :yay:
UnderGirl
20.11.2007, 17:24
Забавно:D
Поржала на славу...крута темка)
DefGrouP
20.11.2007, 20:50
Да... анегдот про сено COOL, смеялся не мог остановиться)))))
Relative
20.11.2007, 22:26
http://spynet.ru/images/2007/11/20/catmatrix/catmatrix_37.jpg
http://spynet.ru/images/2007/11/20/catmatrix/catmatrix_37.jpg
White Bear
20.11.2007, 23:22
автермат убей себя :mad: :mad: :mad:
гонишь чтоль???
Просто а***ееные анеки
давно не читал таких
афтермэф респект)
White Bear
20.11.2007, 23:36
Я просто умер нахрен, В то время как вы стоити, или сидите в мето, слушаю свою любимую рэпчинку, вас везет машенист а о чем он думет, можете посмотреть здесть! Итак жеския гангста песенка про московское метро! Метрополитенная правдивая! (http://fishki.net/comment.php?id=28208)
жесткач
Антон Добрынин
21.11.2007, 03:53
Подборка маленькая:)
http://img406.imageshack.us/img406/641/1191023114938cb6.jpg
http://img236.imageshack.us/img236/7400/1191024055535me6.jpg
Антон Добрынин
21.11.2007, 04:00
http://img340.imageshack.us/img340/497/1191543476958od1.jpg
http://img518.imageshack.us/img518/9373/1191542069839fr6.jpg
Антон Добрынин
21.11.2007, 04:03
http://img257.imageshack.us/img257/3994/1191543499159qz1.jpg
http://img514.imageshack.us/img514/5272/1193449841846lh9.jpg
Gunner-Alex
21.11.2007, 06:55
Оу, последнее улыбнуло, вспомнилось как в СК играл))) Я, кста, именно за протосов рубался.
с компами боян, хде-то ужо видел.
Зажигалка и стакан:thumbsmil
гонишь чтоль???
Просто а***ееные анеки
ты ч0 это ж ваще баяны, я еще одноклассникам в классе 5 их рассказывал :sigh:
Relative
21.11.2007, 15:06
****атые анекдоты, я их не читал ещё, а те что читал я перечитал ещё раз с удовольствием ;)
http://i019.radikal.ru/0711/34/3189220f71d9.jpg
первые две фотки добрынина класс.
гонишь чтоль???
Просто а***ееные анеки
давно не читал таких
афтермэф респект)
кому как
меня они вогнали в депрессию :mad: подобной чуши не читал еще никогда
White Bear
22.11.2007, 05:03
ты ч0 это ж ваще баяны, я еще одноклассникам в классе 5 их рассказывал :sigh:
какие именно?) В первой части б0яны есть, во второй не нашёл
http://www.warnet.ws/img3/121/zagar.jpg
White Bear
22.11.2007, 08:30
http://www.warnet.ws/img3/121/zagar.jpg
А это уже везде так
негры тока и рекламируют)
какие именно?) В первой части б0яны есть, во второй не нашёл
да все практически, особенно про попа и про сенокос и про воров
White Bear
22.11.2007, 08:33
да все практически, особенно про попа и про сенокос и про воров
ну я не над этими смеялся)))
Этот негр на метро Бауманская стоит, я его все время видел когда учился.
Этот негр на метро Бауманская стоит, я его все время видел когда учился.
как ты его запомнил :confused:
не хочу сказать, что негры все на одно лицо, конечно, но все же...
http://keep4u.ru/imgs/b/071122/ed4b69e1b102dd6acf.jpg
как ты его запомнил :confused:
не хочу сказать, что негры все на одно лицо, конечно, но все же...
Просто это единственный негр, которого я видел с такой тобличкой, да и на заднем плане Бауманская:thumbsmil
Русский Лоурайдер:yay: http://www.youtube.com/watch?v=F6GMuP1vKP8
Aftermath
22.11.2007, 17:12
кому как
меня они вогнали в депрессию :mad: подобной чуши не читал еще никогда
а что именно не понравилось?
http://http://www.prus.ru/add/data/upimages/vasilisk/ab0099ee909c54facaa19a194ee9deb2_full.jpg
http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/1168518628_vzgljad.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1195672459_2.gif
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1195668142_3.jpg
http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/1168518628_vzgljad.jpg
Сирота!!!Ты рисовал, художник!?
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1195672459_2.gif
hahahahahahahhahhhhhhhhhhhhhhhhhhaaa
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1195672459_2.gif
Бескомпромисный ответ
mc mik №1
23.11.2007, 00:54
http://www.rap.ru/forum/member.php?u=381
Вайт Бир спалился по полной)))))):)
РЖУНИМАГУ.еще такой аватар песдатый:yay: :yay:
СТРОГО ВСЕМ СМОТРЕТЬ
Сирота!!!Ты рисовал, художник!?
Нет,я нашел это на этом сайте http://prus.ru/?skip=430
White Bear
23.11.2007, 01:03
http://www.rap.ru/forum/member.php?u=381
Вайт Бир спалился по полной)))))):)
РЖУНИМАГУ.еще такой аватар песдатый:yay: :yay:
СТРОГО ВСЕМ СМОТРЕТЬ
Было дело)))
Сто лет назад)
Программерская речь..
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Было дело)))
Сто лет назад)
А это случайно не твой виртуальчик?:D http://www.rap.ru/forum/member.php?u=20053
mc mik №1
23.11.2007, 01:15
Программерская речь..
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
сам сочянил?:yawn2:
а то чо т даж не смешно:)
сам сочянил?:yawn2:
а то чо т даж не смешно:)
А мне смешно:yay:
White Bear
23.11.2007, 01:37
А это случайно не твой виртуальчик?:D http://www.rap.ru/forum/member.php?u=20053
нет
у меня был только один в 2005-ом году)))
Ты бы знал сколько закосов под меня было)))
нет
у меня был только один в 2005-ом году)))
Ты бы знал сколько закосов под меня было)))
Круто тебе,люди хотят быть Вайт Беаром.Вайт Беар сyка личность однако.:cool:
Про пионерский лагерь
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как ............! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Осторожнее шутите
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!
Ну и вот такая фотка в тему
http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/avto.jpg
Про пионерский лагерь
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как ............! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
скорее всего придумано, но все равно жесть :D
а что именно не понравилось?
почти все. они тупо пошлые. есть пошлые но смешные и я такие люблю а у тебя настолько пошлые что даж противно...
Widerstandsfähig
23.11.2007, 12:45
- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи3деть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?
- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи3деть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?
супер:thumbsmil :thumbsmil :D
Widerstandsfähig!
Отлично :thumbsmil
Gunner-Alex
23.11.2007, 19:30
- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
/...
ухахахахахаха! Зачот!
White Bear
23.11.2007, 19:38
А вот щас уже конкретные б0яны пошли))
Aftermath
24.11.2007, 19:15
почти все. они тупо пошлые. есть пошлые но смешные и я такие люблю а у тебя настолько пошлые что даж противно...
Ну кому как)
http://www.youtube.com/watch?v=iqYBnEG9o24
Вот это жесть! Ментовский беспредел, лысый палит контору :mad:
http://www.youtube.com/watch?v=iqYBnEG9o24
Вот это жесть! Ментовский беспредел, лысый палит контору :mad:
они воруют людей!!! :D
Big_Da_Sairus
26.11.2007, 01:37
http://www.youtube.com/watch?v=iqYBnEG9o24
Вот это жесть! Ментовский беспредел, лысый палит контору :mad:
весело
White Bear
26.11.2007, 01:54
http://www.youtube.com/watch?v=iqYBnEG9o24
Вот это жесть! Ментовский беспредел, лысый палит контору :mad:
Да это так детские шалости, какой это беспредел блин? Обычное дело.
А лысый кипишевал много, на спидах наврена.
Да это так детские шалости, какой это беспредел блин? Обычное дело.
Это я чтобы люди смотрели :)
Не но лысый неадекват четко месит.
http://youtube.com/watch?v=NOg9wuamGrc&feature=related
http://youtube.com/watch?v=9V1OPbYEk-0
http://youtube.com/watch?v=c1l3hANTIKs
http://youtube.com/watch?v=ZWecgfnjSog
http://www.youtube.com/watch?v=iqYBnEG9o24
Вот это жесть! Ментовский беспредел, лысый палит контору :mad:
ххахахаххахаахаххахахахах Лысый жжет:yay: Покажите документы:D
http://warnet.ws/img3/124/mil/8.jpg
White Bear
26.11.2007, 19:52
http://warnet.ws/img3/124/mil/8.jpg
аааа красавцы))))
White Bear
26.11.2007, 19:57
http://youtube.com/watch?v=NOg9wuamGrc&feature=related
http://youtube.com/watch?v=9V1OPbYEk-0
http://youtube.com/watch?v=c1l3hANTIKs
http://youtube.com/watch?v=ZWecgfnjSog
Забавно)
Из Практики будет чо?
Про Надю а***ееено просто!!!))))
Gunner-Alex
26.11.2007, 20:49
http://warnet.ws/img3/124/mil/8.jpg
:yay: я пресс перекачал, ща живот болит, но блиа!!! Я пацталом, через боль ржу, пестец:yay: !
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!
Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
Молодые и неопытные девушки часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в зад, у самого денег нет"!!!
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, ***! Хрю!!!
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдp%$ить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, БЛ##Ь!!!
Widerstandsfähig
27.11.2007, 21:17
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.
Zажигалка
29.11.2007, 21:12
http://www.kvestov.net/flash/aokvnet_generator.swf
генератор бредовых персонажей)
Быстрый друид который любит собирать эльфов :yay:
Отмороженный хрен который любит обнимать кегли :D :yay:
Фиолетовый .........одактиль который любит слушать админов :D
Коричневый покемон который любит красить задницы
все, мой мозг вынесен
Накуренный сектант который любит разгонять якцупцопы
:yay:
Накуренный сектант который любит разгонять якцупцопы
:yay:
Я тоже сектант, только "коричневый" и любящий "морозить театры":(
накуренный лох который любит обнимать скалы
вонючий паладин который любит хавать космос-жесть:yay:
вонючий дюпель которыйлюбит бесить старушек-хахахааха
SoulShine
29.11.2007, 23:48
надутый хряк который любит целовать сиськи :D
МОКРЫЙ МЕДВЕДЬ КОТОРЫЙ ЛЮБИТ НАСИЛОВАТЬ БОГОВ :D
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
:yay: ааахах
wu-tang1
30.11.2007, 13:26
Огненный троль который любит кормить старушек:yay:
Как Надо
30.11.2007, 13:30
Дебильный Засранец который любит Пихать Драконов
wu-tang1
30.11.2007, 13:38
http://www.vividart.ru/files/_stuff/fridnicccooo.gif
Big Beef
30.11.2007, 21:07
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата
хахах супер тема про какашки)))
Чисто четкие пацанята.
http://i013.radikal.ru/0712/a3/42c630b78de9.jpg
http://i012.radikal.ru/0712/18/06421d7e84cc.jpg
чё это за вафли? на каком сайте их нарыл?:guinda:
http://warnet.ws/news/19573/comments/
SoulShine
02.12.2007, 16:22
Вопрос: скажите, если я хочу попробовать свою сперму . это нормально и можно ли. спасибо
Отвечает: Прокопенко Юрий Петрович
Кто-то пьет свою мочу - и считает это лечебным воздействием. Кто-то есть кал - можете поискать их сайт. А Вам захотелось попробовать мочу. А почему бы и нет - это ведь выделения Вашего собственного тела. Удачи!
Постоянный адрес вопроса: http://doktor.ru/qa/sexolog/49847/49892/49899/qa.html?id=81775
чё это за вафли? на каком сайте их нарыл?:guinda:
На краю фотки написано же:cool:
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-12/1196624625_1.jpg
Перлы водителей маршрутного такси
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?
ровным пацанам посвящается
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1196197940_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1190914359_1.jpg
кошки повелители стихий
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1190311056_2.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1189973301_8.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1189973301_6.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1189973301_1.jpg
позитив на ночь :o
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1189748813_1.jpg
Чисто четкие пацанята.
http://i013.radikal.ru/0712/a3/42c630b78de9.jpg
http://i012.radikal.ru/0712/18/06421d7e84cc.jpg
сразу видно центровый на районе пацики-))
короче в том посту символы уходят за границу, вот это про них:
2-и недельный ребенок макаки, брошенный мамой, был при смерти, когда его нашли работники зоопарка. Когда бедную обезьяну выхаживали в госпитале, малыш стал постепенно приходить в себя, но не проявлял никакой активности, пока не нашел себе нового друга — голубя. Теперь эта необычная парочка всегда вместе и очень даже неплохо уживается.
короче в том посту символы уходят за границу, вот это про них:
2-и недельный ребенок макаки, брошенный мамой, был при смерти, когда его нашли работники зоопарка. Когда бедную обезьяну выхаживали в госпитале, малыш стал постепенно приходить в себя, но не проявлял никакой активности, пока не нашел себе нового друга — голубя. Теперь эта необычная парочка всегда вместе и очень даже неплохо уживается.
по-моему это трагическая история-)))
White Bear
03.12.2007, 01:55
http://warnet.ws/news/19573/comments/
пацан растёт))
кольца делает я ибал))) это риальный а***
пля ребят пасиба за поднятое настроение. охренеть как ржал:yay: :pimp: :yay:
ровным пацанам посвящается
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/2007-11/1196197940_1.jpg
Ахаахахахахахха,чисто вынос мозга:yay: :yay:
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата
охренеть! я все прочитал :eek:
это ж надо так классифицировать)
нет,Гливень неможет быть человеком:yawn2: сначала надо было читать информацию о Гливне а потом говорить такое!
не человек гливень. гливень то что у человека :(
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Это ты где нарыл???;)
http://warnet.ws/img3/127/utro/1.jpg
http://img.otvali.ru/2007/12/24092_v_chem_raznitsa_mezhdu_bolelschikami_spartak a_i_zenita_fo_1.jpg
http://img.otvali.ru/2007/12/24092_v_chem_raznitsa_mezhdu_bolelschikami_spartak a_i_zenita_fo_1.jpg
ахахахахахахаахахахахахахахаахахахахахахахахаха:D :D :thumbsmil
Widerstandsfähig
05.12.2007, 15:44
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
серия фоток):D
весело...
:xlaughing
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата
Пипец:rofl1: :rofl1: :rofl1:
http://i035.radikal.ru/0712/37/17072e1e0d1f.gif
http://i033.radikal.ru/0712/d9/92224e6e0ef9.gif
http://i005.radikal.ru/0712/ce/31ab3b8ea3fb.gif
http://i042.radikal.ru/0712/0c/a655706455e0.gif
убей себя дура тупая...
Эм...Это ты мне?
Эм...Это ты мне?
да:yawn2:
вот еще:thumbsmil :D
на второй фотке участник группы Ленинград- недавно по телеку смотрел про них- с фанами. Че смешного?
вобще все не смешные
да:yawn2:
Спсибо я тебя тоже люблю)Дебил)
на второй фотке участник группы Ленинград- недавно по телеку смотрел про них- с фанами. Че смешного?
вобще все не смешные
а я и не хотел тебя рассмешить,не смешно не коментируй и не делай мне замечания:yawn2:
White Bear
06.12.2007, 22:30
на второй фотке участник группы Ленинград- недавно по телеку смотрел про них- с фанами. Че смешного?
вобще все не смешные
это не Ленинград, это Стас Барецкий, просто выступает со Шнуром, колоритный мужик.
SoulShine
06.12.2007, 22:32
это не Ленинград, это Стас Барецкий, просто выступает со Шнуром, колоритный мужик.
Он на альбоме с Ёлочными игрушками есть ) Могу трэк залить :D
Это нечто!
SoulShine
06.12.2007, 22:48
убей себя дура тупая...
ты еба*утый?
Он на альбоме с Ёлочными игрушками есть ) Могу трэк залить :D
Это нечто!
Это там где он поет про то,как в подъезд входит и все-такое:D ?
а я и не хотел тебя рассмешить,не смешно не коментируй и не делай мне замечания:yawn2:
вобщето это не замечания а мое мнение. а если захочу- будут замечания, ты же мне не указ...
2 White Bear Ну он же в группе а не просто выступает.
wu-tang1
07.12.2007, 21:07
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/2/108/2108973_hiphopisdeadofficialcopwv0.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/2/108/2108973_hiphopisdeadofficialcopwv0.jpg
пипец:rofl1: :rofl1:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/2/108/2108973_hiphopisdeadofficialcopwv0.jpg
хаахахха,только на цента надо было посадить Джимми Йовина.
wu-tang1
07.12.2007, 23:48
хаахахха,только на цента надо было посадить Джимми Йовина.
нарисуй его))
нарисуй его))
я не умею,надо Бита попросить.
White Bear
08.12.2007, 05:29
вобщето это не замечания а мое мнение. а если захочу- будут замечания, ты же мне не указ...
2 White Bear Ну он же в группе а не просто выступает.
А помоему не в группе он, хотя там люди менются как перчатки хз.
Парень действительно не плохо танцует, а может просто так музыку подобрали хорошо=) (http://fishki.net/comment.php?id=28959)
Парень действительно не плохо танцует, а может просто так музыку подобрали хорошо=) (http://fishki.net/comment.php?id=28959)
:thumbsmil,парень реально отлично танцует
Муси-пуси=) (http://loadup.ru/video/view/?id=v1843565059)
Муси-пуси=) (http://loadup.ru/video/view/?id=v1843565059)
я влюбился.
ржач
http://www.youtube.com/watch?v=NulOMgF00io
wu-tang1
08.12.2007, 15:02
ржач
http://www.youtube.com/watch?v=NulOMgF00io
бОян
стив,харош мерзость такую выкладывать,я пивом поперхулся:)
White Bear
08.12.2007, 16:47
Парень действительно не плохо танцует, а может просто так музыку подобрали хорошо=) (http://fishki.net/comment.php?id=28959)
он под круглыми полюбому
крут
убей себя дура тупая...
ты гений:yay:
http://i005.radikal.ru/0712/ce/31ab3b8ea3fb.gif
ожжешь)
*уений
да лан тебе... по-моему, ржачно он сказал))
эстонский рэп (http://warnet.ws/news/19716/comments/)
*уений
...............ений:yay:
эстонский рэп (http://warnet.ws/news/19716/comments/)
:D нафига он в луже стоял в клипе))))
SoulShine
09.12.2007, 15:59
эстонский рэп (http://warnet.ws/news/19716/comments/)
днб больше похоже
МС DJATEL
днб больше похоже
МС DJATEL
чем ЭТО похоже на днб?? объясни
wu-tang1
09.12.2007, 16:46
крутой чикано-рэп (http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q)
эстонский рэп (http://warnet.ws/news/19716/comments/)
вот это реально жесть...
крутой чикано-рэп (http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q)
хаххахахаха тоже впоряде:D :D
SoulShine
10.12.2007, 00:10
http://i016.radikal.ru/0712/02/9bb19486e515.jpg
слева мой друг с инста :) децтво типа :D
SoulShine
10.12.2007, 00:35
http://se7en.ru/post/4671.html
White Bear
10.12.2007, 00:43
эстонский рэп (http://warnet.ws/news/19716/comments/)
вот это говно:palevo:
вот это говно:palevo:
не верно ставишь акценты, нада так:
вот, "эстонский рэп" - это гавноооооооооооооо:D
крутой чикано-рэп (http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q)
это лучше :mad:
http://www.youtube.com/watch?v=6r7taMqA66c&feature=related
Антон Добрынин
11.12.2007, 07:04
el oh el
http://img208.imageshack.us/img208/9292/1196863735701zw4.jpg
http://img248.imageshack.us/img248/1332/1196881819524mp7.jpg
http://img248.imageshack.us/img248/2357/1197164075222tv6.jpg
Антон Добрынин
11.12.2007, 07:06
:)
http://img206.imageshack.us/img206/9385/1197242829653lm2.gif
http://img243.imageshack.us/img243/5079/1197247141822jj8.gif
Владимир Аладьин
11.12.2007, 07:43
про кошку и шапочки сильно попёрло))).
Кошка, птички и дети, избивающие мужика - ржачно блиа):D
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30737
Бомж против Гопника:yay:
пьяный малчег (http://warnet.ws/news/19779/comments/):)
wu-tang1
11.12.2007, 20:20
пьяный малчег (http://warnet.ws/news/19779/comments/):)
помнится я такойже был даже хуже.а потом капельница ^_^
помнится я такойже был даже хуже.а потом капельница ^_^
:yucky: алкоголики=/ звон бутылок вдали, слышишь?)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30737
Бомж против Гопника:yay:
*** я так ржал.......:D :D
White Bear
12.12.2007, 00:00
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30737
Бомж против Гопника:yay:
ЭТААААААААААААА ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я В ФАСТОРГЕ!!!:D :D
ПАЦАНЧЕГ НА БИТКА НЕХ*ЙСКОГО НАРВАЛСЯ ВОТ И ПОЛУЧИЛ ЕБАШЕЙ В ТЫК:palevo:
-Не честно гоп без барсетки был! Она +3 силы +5 выносливости дает.
-Гоп к Мэйвезеру доебался
-Да это не бомж, а Петрович из 9 цеха из сталелитейного завода, он после бутылки водки и нетаких Хаттонов ***рил
каменты жгуууут сцуукоо!!!
White Bear
12.12.2007, 00:23
пьяный малчег (http://warnet.ws/news/19779/comments/):)
тоже жесть)))
это уже не человек а мяса кусок))
пьяный малчег (http://warnet.ws/news/19779/comments/):)
хахахахаха,я прям себя вспомнил:rofl1:
Как Надо
12.12.2007, 12:48
*** я так ржал.......:D :D
А че он его не ударил не разу? :/
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot