Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Дали чукче задание покрасить окна.
Он ушел и, спустя два часа, приходит с вопросом:
- "А рамы тоже красить?"
Вчера мне рассказали, я пли столько ржал, чуть живот не порвал свой :cool:
))) я этот анекдот еще в первом классе услышал)
))) я этот анекдот еще в первом классе услышал)
я ржал не над самим анекдотом, думаю можно понять :)
http://s1.imgdb.ru/2007-09/01/banned-1-gif_6p45br6g.gif
Жесть:D
Дали чукче задание покрасить окна.
Он ушел и, спустя два часа, приходит с вопросом:
- "А рамы тоже красить?"
Вчера мне рассказали, я пли столько ржал, чуть живот не порвал свой :cool:
Классный анекдот... я не слышал:thumbsmil
Дали чукче задание покрасить окна.
Он ушел и, спустя два часа, приходит с вопросом:
- "А рамы тоже красить?"
Вчера мне рассказали, я пли столько ржал, чуть живот не порвал свой :cool:
Забавно:thumbsmil
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Widerstandsfähig
04.09.2007, 17:13
Да,на Башорге забавные диалоги-)
http://rulon.by.ru/prokat/images/akrobat-250.jpg
http://rulon.by.ru/prokat/images/dubl-2.jpg
White Bear
05.09.2007, 21:59
Б0ян Вася, Б0ян...
тут выкладывали? я хз просто. я когда увидел этот "мостик" угарал пипец. :D
вот на такую я бы четко сьездил:D сюда (http://fishki.net/comment.php?id=25575)
White Bear
06.09.2007, 21:27
вот на такую я бы четко сьездил:D сюда (http://fishki.net/comment.php?id=25575)
Да я б туда на тачке засраной просто в мясо прикатил))
Она дорогая наверно. Мойка.
Да я б туда на тачке засраной просто в мясо прикатил))
Она дорогая наверно. Мойка.
На самом деле не думаю, но раз в жизни то...:D
вот на такую я бы четко сьездил:D сюда (http://fishki.net/comment.php?id=25575)
Классс):cool:
встречайте прямо из Москвы, гот и его понты
http://www.warnet.ws/img3/79/pod/5.jpg
))
http://www.warnet.ws/img3/79/pod/37.jpg
:)
http://www.warnet.ws/img3/79/pod/1.jpg
гифка
http://www.warnet.ws/img3/78/g2.gif
:)
http://www.warnet.ws/img3/78/pod/21.jpg
ну и вот ещё) на последок)
http://www.warnet.ws/news/17360
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза. вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
http://ro.foto.radikal.ru/0709/49/b3744e863b04.jpg
:[||||]:
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Вот это понравилось))))))
Вообще хорошь))
http://rj.foto.radikal.ru/0709/a6/e74963c3ca93.jpg
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:
Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
Чистота
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
Эвакуация
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
хренотень какая-то... даже улыбки не вызвало...=/
Даже читать не стал.шляпа
это так, .........ня была
вот, с чего я плакаль...мож кому не смешно, но мне в тему так :D
http://rs.foto.radikal.ru/0709/68/38ad24af6e6d.jpg
слушайте ну неужели из сети пропал весь хоть мало-мальски смешной юмор??? пожалуйста выложите хоть что-нить смешное, ато жизнь моя уж больно невеселая... :(
Gunner-Alex
14.09.2007, 07:09
тебе сюда))) (http://bash.org.ru)
:D
http://avangard.photo.cod.ru/photos//a/1/c/687db7a2edfa2a5d08227b74f240dc1a.jpg
:D
http://avangard.photo.cod.ru/photos//a/1/c/687db7a2edfa2a5d08227b74f240dc1a.jpg
Хахах,прикольно:D
:D
http://avangard.photo.cod.ru/photos//a/1/c/687db7a2edfa2a5d08227b74f240dc1a.jpg
я только не понял кто на фотке
Хахах,прикольно:D
ах**но 5 балов зачетку:thumbsmil :D
:D
http://avangard.photo.cod.ru/photos//a/1/c/687db7a2edfa2a5d08227b74f240dc1a.jpg
улыбнуло :)
White Bear
14.09.2007, 16:20
:D
http://avangard.photo.cod.ru/photos//a/1/c/687db7a2edfa2a5d08227b74f240dc1a.jpg
гдето видал уже
гдето видал уже
На матче Динамо - Зенит?)
я только не понял кто на фотке
на фотке сама собчак:)
White Bear
14.09.2007, 17:58
Кто-то рассказывал)
Carnaby Spy
14.09.2007, 19:25
Торчки и гаишник:
...
- Откуда едем?
- Да вот на рыбалку на Оку ездили...
- Как Ока?
- эээ... Кококо?!
)
Khaddafi
14.09.2007, 20:29
Торчки и гаишник:
...
- Откуда едем?
- Да вот на рыбалку на Оку ездили...
- Как Ока?
- эээ... Кококо?!
)
слышал что-то подобное классе в 6-м.
Однако забавно.
блять, я валяюсь :D
Тем кто знает английский и играет в онлайн рпг посвещается
http://www.youtube.com/watch?v=IE3KdcTgrno :D :D
Carnaby Spy
14.09.2007, 23:48
блять, я валяюсь :D
Тем кто знает английский и играет в онлайн рпг посвещается
http://www.youtube.com/watch?v=IE3KdcTgrno :D :D
I`ve got balls of steeeel :cool:
тебе сюда))) (http://bash.org.ru)
Обчитаешься! есть прикольные, спасибо :)
Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!
Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя ЦАРЕМ(корол)..
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
когроче может бойан но я ппц как ржал
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
:) :)
В грузинской школе:
- Русскый язык, дэти, очен сложный.
Напримэр, Настя- это дэвушка, а нэнастя - плохая погода.
Разговор трех жен: француженки , американки и горянки.
"Я Пьеру после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит француженка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
"А я своему Бoбу тоже сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит американка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
" А я тоже своему Хасану после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит горянка-, Я ЕГО ДЕНь НЕ ВИЖУ, ДВА НЕ ВИЖУ , НА ТРЕТИЙ ДЕНь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ ВИДЕТЬ СТАЛА"
Разговор трех жен: француженки , американки и горянки.
"Я Пьеру после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит француженка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
"А я своему Бoбу тоже сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит американка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!"
" А я тоже своему Хасану после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит горянка-, Я ЕГО ДЕНь НЕ ВИЖУ, ДВА НЕ ВИЖУ , НА ТРЕТИЙ ДЕНь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ ВИДЕТЬ СТАЛА"
БУГОГА :yay: :yay:
гдето слышал уже но все равно угарно... :yay:
БУГОГА :yay: :yay:
гдето слышал уже но все равно угарно... :yay:
шляпа=/
БУГОГА
гдето слышал уже но все равно угарно...
Не вижу ничего угарного, по-моему тупой анекдот.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
Вот с этого я натурально плакал!
Правда немного из серии ужасов но всё же
Сын уехал в Москву!
Приезжает домой в сибирь к матери через 20 лет!
Заходит мать обнимает целует!
Ну сели поопщались ,поплакали!
Ну сын и заявляет! мать есть унас чего поесть!
А мать- нет сынок .щас я чегонить приготовлю!
А сын тем временем уселся на кровать!
И видит в тазике холодец стаит! Ну он его и захавал!
Через некоторое время заходит мать ,а он ей!
Иатушка так тыж сказала что нет ничего ! А тут вон холодец стаял в тазике!
А Мать ему - Так сынок этж не холодец ! Эт я туберкулез 20 лет отхаркивола!)
http://www.warnet.ws/img3/85/pr/21.jpg
Вот с этого я натурально плакал!
Правда немного из серии ужасов но всё же
Сын уехал в Москву!
Приезжает домой в сибирь к матери через 20 лет!
Заходит мать обнимает целует!
Ну сели поопщались ,поплакали!
Ну сын и заявляет! мать есть унас чего поесть!
А мать- нет сынок .щас я чегонить приготовлю!
А сын тем временем уселся на кровать!
И видит в тазике холодец стаит! Ну он его и захавал!
Через некоторое время заходит мать ,а он ей!
Иатушка так тыж сказала что нет ничего ! А тут вон холодец стаял в тазике!
А Мать ему - Так сынок этж не холодец ! Эт я туберкулез 20 лет отхаркивола!)
Вот это просто жесть:(
Вот с этого я натурально плакал!
Правда немного из серии ужасов но всё же
Сын уехал в Москву!
Приезжает домой в сибирь к матери через 20 лет!
Заходит мать обнимает целует!
Ну сели поопщались ,поплакали!
Ну сын и заявляет! мать есть унас чего поесть!
А мать- нет сынок .щас я чегонить приготовлю!
А сын тем временем уселся на кровать!
И видит в тазике холодец стаит! Ну он его и захавал!
Через некоторое время заходит мать ,а он ей!
Иатушка так тыж сказала что нет ничего ! А тут вон холодец стаял в тазике!
А Мать ему - Так сынок этж не холодец ! Эт я туберкулез 20 лет отхаркивола!)
б л яяяяяяяяяя, жесть)))) респект :thumbsmil
Deception
17.09.2007, 14:16
Вот с этого я натурально плакал!
Правда немного из серии ужасов но всё же
Сын уехал в Москву!
Приезжает домой в сибирь к матери через 20 лет!
Заходит мать обнимает целует!
Ну сели поопщались ,поплакали!
Ну сын и заявляет! мать есть унас чего поесть!
А мать- нет сынок .щас я чегонить приготовлю!
А сын тем временем уселся на кровать!
И видит в тазике холодец стаит! Ну он его и захавал!
Через некоторое время заходит мать ,а он ей!
Иатушка так тыж сказала что нет ничего ! А тут вон холодец стаял в тазике!
А Мать ему - Так сынок этж не холодец ! Эт я туберкулез 20 лет отхаркивола!)
Жестоко:D
Вот с этого я натурально плакал!
Правда немного из серии ужасов но всё же
Сын уехал в Москву!
Приезжает домой в сибирь к матери через 20 лет!
Заходит мать обнимает целует!
Ну сели поопщались ,поплакали!
Ну сын и заявляет! мать есть унас чего поесть!
А мать- нет сынок .щас я чегонить приготовлю!
А сын тем временем уселся на кровать!
И видит в тазике холодец стаит! Ну он его и захавал!
Через некоторое время заходит мать ,а он ей!
Иатушка так тыж сказала что нет ничего ! А тут вон холодец стаял в тазике!
А Мать ему - Так сынок этж не холодец ! Эт я туберкулез 20 лет отхаркивола!)
Блевать хочется...:D
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"
Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
RastaLady
19.09.2007, 16:15
АП!!!=))
http://www.youtube.com/watch?v=7kEWFdwnQZ8
АП!!!=))
http://www.youtube.com/watch?v=7kEWFdwnQZ8
Класссс :D :D :D
Про туберкулез ваще жэсть
История настоящяя. Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию:
- ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!?
Преподаватель оборачивается и робким голосом:
- Щас..щас...допишу и все объясню.....
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое+
BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
http://gorodsnov.ru/index.php?prish
Это однокласник наш. У.О. :o
Владимир Аладьин
19.09.2007, 21:41
сегодня был первый семинар по матану. у большинства девушек начал закипать мозг, за чем последовала защитная реакция организма - тупой ржач над всем и вся. понеслась переписка на обравках листочков. даю выдержки:
я - ксюшин мозг, возвращайся домой.
Ксюша - иди в *опу.
я - твой мозг искать?
Ксюша - дай яду.
я (надпись на маленьком кусочке бумаги) - это йад, съешь его.
Ксюша - не буду, он грязный
...
короче, вся группа была просто в тотальном а*уе, хотя проходился материал 10-го класса.
Владимир Аладьин
19.09.2007, 21:43
%¢, чё-то не смешно...
ага. грустновато. :D Очень жалко мальчика
Про препода из МГУ неплохо:)
Антиалкогольная кампания http://inlove.kz/fun/9/13-prichin-ne-pit-s-druzyami
White Bear
20.09.2007, 17:45
Антиалкогольная кампания http://inlove.kz/fun/9/13-prichin-ne-pit-s-druzyami
б0ян боянистый мам
б0ян боянистый мам
Я отстала от жизни :wackooo:
б0ян боянистый мам
А я первый раз увидел,я тоже отстал)хахахах Медведь обрати внимание на 13 причину:D :D Я теперь понял,почему ты на пьянках спишь в одежде:D
Khaddafi
20.09.2007, 18:22
б0ян боянистый мам
да пофик, смешно же:yay:
White Bear
20.09.2007, 18:51
А я первый раз увидел,я тоже отстал)хахахах Медведь обрати внимание на 13 причину:D :D Я теперь понял,почему ты на пьянках спишь в одежде:D
не пали!!:D
2 Кэд
Есть целый сайт посвящёный такой хне, там фоток больше 1000+
Khaddafi
20.09.2007, 19:12
2 Кэд
Есть целый сайт посвящёный такой хне, там фоток больше 1000+
Я не фанат выискивать подобные сайты, поетому каждый раз радуюсь, когда случайно натыкаюсь на такое:)
White Bear
21.09.2007, 02:33
Я не фанат выискивать подобные сайты, поетому каждый раз радуюсь, когда случайно натыкаюсь на такое:)
я тоже на него наткнулся)
SoulBrother
27.09.2007, 12:02
пьяный James Brown в прямом эфире...))) такие коры отмачивает.. жесть!))
http://www.youtube.com/watch?v=9tfNhL_R_rI&mode=related&search=
пьяный James Brown в прямом эфире...))) такие коры отмачивает.. жесть!))
http://www.youtube.com/watch?v=9tfNhL_R_rI&mode=related&search=
Качество жесть, а так забавно:)
http://re.foto.radikal.ru/0709/ac/d3bd95faa621.jpg
Гагагангста
http://www.urod.ru/files/ganst12.jpg
http://www.spynet.ru/2007/08/27/realnye_pacany._vse_chotko._muzyka_zachod_21.6mb.h tml
слушаем песенку про реальный пацанов и любуемся фотографией Касты-)
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/a4857abadcdb501f47.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/bc45bb01f8a38fe349.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/6c1ddc94f0879d8f60.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/71840c803dcb93aecd.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/4c4cd08ef695a4c98e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/d73934cf65720704c2.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/eb767e8350253343e3.jpg
Владимир Аладьин
28.09.2007, 13:43
когда ребята со старших курсов на перемене принесли распечатки этих животных, мы ржали хз сколько, просто до истерики, на пару опаздали минут на 20.
кста, там ещё морж был.
хаххахахахахаххаха :D :D С животными супер фотки))
Антиалкогольная кампания http://inlove.kz/fun/9/13-prichin-ne-pit-s-druzyami
8-я причина пииии3дец))) я ржал)))
да и над животными тоже, в частности над страусом :D
8-я причина пииии3дец))) я ржал))):D
Да, интересно, что будет, когда человек проснётся):D
меня только олень улыбнул :)
и хорош баянить!
wu-tang1
28.09.2007, 23:53
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/4c4cd08ef695a4c98e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/d73934cf65720704c2.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070928/eb767e8350253343e3.jpg
белочка это просто ****ец.....:yay:
wu-tang1
28.09.2007, 23:55
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/20/55/20055823_5787317_5749198_3535401_nigger2115rp.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/20/55/20055823_5787317_5749198_3535401_nigger2115rp.jpg
хаххахахахахаахахха:D супер:thumbsmil У меня тоже мопс дома))
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/20/55/20055823_5787317_5749198_3535401_nigger2115rp.jpg
Пёс слева прям как злой гливень делает. Серьёзно.
Гагагангста
http://www.urod.ru/files/ganst12.jpg
Шаолинь стайл:cool:
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html
ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ!))
По началу может показаться ерундой,но я реально всё прочитал))Мозг просто извращенный у чела)
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html
ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ!))
По началу может показаться ерундой,но я реально всё прочитал))Мозг просто извращенный у чела)
:eek: да уж... вот это фантазия))
White Bear
30.09.2007, 21:03
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html
ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ!))
По началу может показаться ерундой,но я реально всё прочитал))Мозг просто извращенный у чела)
гераиновый торч
У Смоллы с животными дикий б0ян
http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html
ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ!))
По началу может показаться ерундой,но я реально всё прочитал))Мозг просто извращенный у чела)
писстец....
http://www.youtube.com/watch?v=UZUHxYAT55s&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F
:yay:
White Bear
30.09.2007, 21:44
http://www.youtube.com/watch?v=UZUHxYAT55s&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F
:yay:
жж0т блиать!
жж0т блиать!
"Миша, не выё*ывайся" (с)
:D
http://www.youtube.com/watch?v=UZUHxYAT55s&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F
:yay:
АХ*ЕТЬ:yay: :yay: и этот .........-мэр..... жээээсть
Red Menace
30.09.2007, 23:33
http://www.youtube.com/watch?v=UZUHxYAT55s&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F
:yay:
Вот она... демократическая Украина:p
Gunner-Alex
01.10.2007, 07:22
как звёзды на РМА собирались... (http://fishki.net/comment.php?id=26452)
как звёзды на РМА собирались... (http://fishki.net/comment.php?id=26452)
Харошььььььь=))
Вот это помоему нереальный оджиг:D
http://ra.foto.radikal.ru/0710/2b/7114959bf16d.jpg
http://rp.foto.radikal.ru/0710/94/476e30f1f131.jpg
Восходящая звезда! Готовьтесь!:cool:
http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&NR=1
White Bear
03.10.2007, 01:51
Восходящая звезда! Готовьтесь!:cool:
http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&NR=1
хватит б0янить
хватит б0янить
это мой первый, а ты уже "хватит"...:(
http://i008.radikal.ru/0710/86/7e834d51e0d8.jpg
Вот с этого я длго умирал
>> ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
>> Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
SoulBrother
10.10.2007, 19:13
>> ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
>> Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
боян
http://goodbox.ru/pics/bdc1dcc2de826480bf795cf34669147d.jpg
http://goodbox.ru/pics/bdc1dcc2de826480bf795cf34669147d.jpg
Писец... ну и поза:D наверно очень удобно на стволе дерева...
Carnaby Spy
14.10.2007, 11:53
Один из самых забавных роликов которые я вообще видел: попугай танцует и "поет" под бэкстрит бойс :) :
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/99459
wu-tang1
14.10.2007, 23:55
<NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)
White Bear
15.10.2007, 00:08
Один из самых забавных роликов которые я вообще видел: попугай танцует и "поет" под бэкстрит бойс :) :
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/99459
lда я уже видал))
класс вообще, жж0т попугай.
Gunner-Alex
15.10.2007, 07:30
<NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)
:yay: пестец...
Red Menace
15.10.2007, 15:43
:yay: пестец...
www.Bash.org.ru ...
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
RastaLady
19.10.2007, 10:18
http://goodbox.ru/pics/bdc1dcc2de826480bf795cf34669147d.jpg
красивыйее))))))
а белочке явно харашо, такая у неё мордочка...мммм))):o
стишок ена зачет, порадовал в такую ненастную погоду меня=)
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
http://www.youtube.com/watch?v=UZUHxYAT55s&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F
:yay:
ухахахаха
миша скажи, че ты такой умный :D
UnderGirl
19.10.2007, 19:40
стишок ена зачет, порадовал в такую ненастную погоду меня=)
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Ваще прикол)))))))))))))))))))
Gunner-Alex
19.10.2007, 19:52
Блиа...где-то на форуме лежала отфотожабенная фотка Пушкина, где он весь из себя рэппер, найти не могу, помогите
Вот он красавец:D
блиааа. красава Пушкин:D
Gunner-Alex
19.10.2007, 22:36
Вот он красавец:D
сенк ю.
Только размерчиком поболей мона?
White Bear
19.10.2007, 23:56
аццка
http://killerzz.3dn.ru/_nw/0/12011.jpg
Gunner-Alex
20.10.2007, 07:11
аццка
http://killerzz.3dn.ru/_nw/0/12011.jpg
:yay: ухахахахахахахахаха
http://i024.radikal.ru/0710/61/11a4326e79c9.jpg
Владимир Аладьин
20.10.2007, 21:23
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752270
аццка
http://killerzz.3dn.ru/_nw/0/12011.jpg
ааааааааааа:yay: :yay:
http://i024.radikal.ru/0710/61/11a4326e79c9.jpg
жестко:yay: :cool:
UnderGirl
20.10.2007, 21:43
http://i024.radikal.ru/0710/61/11a4326e79c9.jpg
Опипенно!!!!!!! :thumbsmil
http://i024.radikal.ru/0710/61/11a4326e79c9.jpg
хахахахаххахаахахах мляяяяяя: :rofl1: :rofl1: пипец:D
Name Off
20.10.2007, 22:09
:D
http://www.youtube.com/watch?v=gXcI0UsRlXI
:D
http://www.youtube.com/watch?v=gXcI0UsRlXI
жёстко:yay: ппц настал макларену:(
Не знаю - "боян-не боян", но я ржал, как хрен знает кто!!!:yay: Может это только у меня такая реакция?:confused: Если чё, он не психованый. Это он поёт типа.:D
http://ifolder.ru/3814695
хахахахахахахаххахахахахахахахахахаххахахахахахаха хахахахахахахахаххаха,менты КРАСАВЫ!!!У чела около 500.000 просмотров!!ЗВЕЗДА!!!
http://youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U
White Bear
21.10.2007, 04:11
хахахахахахахаххахахахахахахахахахаххахахахахахаха хахахахахахахахаххаха,менты КРАСАВЫ!!!У чела около 500.000 просмотров!!ЗВЕЗДА!!!
http://youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U
б0ян
wu-tang1
21.10.2007, 23:37
б0ян
бородатый
бородатый
седобородый боян:D
UnderGirl
23.10.2007, 17:49
Клёвая фото!!! По-моему):thumbsmil
Клёвая фото!!! По-моему):thumbsmil
это же МиниМы :D
послушайте
http://www.zshare.net/audio/43991996ea8a9a/
"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"
послушайте
http://www.zshare.net/audio/43991996ea8a9a/
это вобще что?
White Bear
24.10.2007, 21:40
это вобще что?
Это твой кумир
Мц мик
Это твой кумир
Мц мик
ага его диски стоят рядом с дисками тупака
и почему только мой? это же кумир всего рэп.ру
White Bear
24.10.2007, 21:59
ага его диски стоят рядом с дисками тупака
и почему только мой? это же кумир всего рэп.ру
признаю мэн, попутало меня:cool:
wu-tang1
24.10.2007, 22:40
Real Humor http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=15255:yay:
Real Humor http://www.rap.ru/forum/showthread.php?t=15255:yay:
Это круто!
***STEF***
27.10.2007, 09:33
Ахаха ха ха
http://urod.ru/uploads/1/_________.jpg
:p :D
Это Леонардо из ниндзя-черепашек!:eek:
Ахаха ха ха
это из твоего личного архива? :D
UnderGirl
27.10.2007, 15:30
:thumbsmil
вот это самая зачетная суко тема!!!
я в истерике!!!
питер стайл - трустайл!
http://www.youtube.com/watch?v=Q7VJv-Zgqg0
***STEF***
27.10.2007, 15:55
это из твоего личного архива? :D
Личные!
wu-tang1
28.10.2007, 19:28
http://cs04.vkontakte.ru/u93868/30487/x_9a3e6f14cb.jpgЗнаю што бОян,но все же:D
White Bear
28.10.2007, 19:31
http://cs04.vkontakte.ru/u93868/30487/x_9a3e6f14cb.jpgЗнаю што бОян,но все же:D
блиа ну ето такие б0яны древние
Khaddafi
28.10.2007, 20:09
заипли со своими "боян", да "боян древний". Вы это уже видели? Вам несмешно? - не смейтесь и идите мимо.
А мне смешно и я это не видел:yay: :thumbsmil
White Bear
28.10.2007, 20:13
заипли со своими "боян", да "боян древний". Вы это уже видели? Вам несмешно? - не смейтесь и идите мимо.
А мне смешно и я это не видел:yay: :thumbsmil
такие фразы-б0ян, Максим:icon_mad3
mickle91
28.10.2007, 20:21
посмотрите на реальных генгста:yay: :yay: :yay:
Пиз***дец
http://www.youtube.com/watch?v=p7a7kiMRF-g&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=u2lSNg94gag&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=pMqx5aiLqM0&mode=related&search=
невминоз
28.10.2007, 21:15
http://urod.ru/uploads/1/_________.jpg
:p :D
рожа ментовская !!!!!!!!!!жалко не помятая!!!!!!вы там смотрю ментам вальяжничать позволяете!!!!!!!а вот в Барне их убивают!!!!!!
невминоз
28.10.2007, 21:17
блиа ну ето такие б0яны древние
пацан просто любит боль
wu-tang1
28.10.2007, 22:12
заипли со своими "боян", да "боян древний". Вы это уже видели? Вам несмешно? - не смейтесь и идите мимо.
А мне смешно и я это не видел:yay: :thumbsmil
+1 медвед тупо набивает посты.....помоему просто хочет быть богом:D
Gunner-Alex
28.10.2007, 22:35
http://cs04.vkontakte.ru/u93868/30487/x_9a3e6f14cb.jpgЗнаю што бОян,но все же:D
а я не видел, и я пацталом!
С ментом аналогично
:yay:
White Bear
28.10.2007, 23:59
+1 медвед тупо набивает посты.....помоему просто хочет быть богом:D
я уже
wu-tang1
29.10.2007, 00:09
видиш,Бог уже 2 человека нашлись кторые не видели и сейчас неплохо посмеялись.обломись со своими БОянами:rolleyes:
White Bear
29.10.2007, 01:11
видиш,Бог уже 2 человека нашлись кторые не видели и сейчас неплохо посмеялись.обломись со своими БОянами:rolleyes:
ну они не боги ппока..даже не божки:cool::D :D
MC_Pikachu
29.10.2007, 07:55
Я тоже не видел :( - смешно :)
Медведь-сан, пусть люди выкладывают бояны, разреши плз... Послушники твои посмеяться хотят, вы то с Олимпа все видите :( :(
Move back, mothafuckaz!
http://www.museo8bits.com/anuncios/onyx.JPG
аххаахахах,какой то телефон от ОНИКС:yay: :yay: хвхвхвхв,ааа,понял это игровая приставка:yay: в такую наверное только настоящие ниггеры играют:yay:
Это аналог дэнди, тоже негровская игрушка B)
wu-tang1
29.10.2007, 16:38
Move back, mothafuckaz!
http://www.museo8bits.com/anuncios/onyx.JPG
ахахахахахаха
ты где это надыбал?:D :D
ахахахахахаха
ты где это надыбал?:D :D
Написал в поисковике "оникс":cool:
wu-tang1
29.10.2007, 19:54
Написал в поисковике "оникс":cool:
****ец,наверна в яхе?
****ец,наверна в яхе?
Как ты угадал:D
http://youtube.com/watch?v=CMNry4PE93Y
hahahahahahahahahahahhaahhahahahaha LMAO
wu-tang1
29.10.2007, 22:29
http://www.ljplus.ru/img/t/o/torror/atwin.jpg
да это реально фигня про него
Жесткая разборка в Казахстане:yay: http://www.youtube.com/watch?v=qLp_gNA7MgI
Иди ты на йух! http://www.youtube.com/watch?v=f-PV8SsQ0Ps
Ахахаахахах:yay: http://www.youtube.com/watch?v=ZC8rzOVA1lY всем советую посмотреть:yay: :yay: я ржал как ......... знает кто!
Менты у нарка в гостях http://www.youtube.com/watch?v=Vv4t8VrcDJU :yay:
http://smotri.com/video/view/?id=v136973d5b3
Галыгин сумашедший)))...
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.
через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.
Gunner-Alex
30.10.2007, 20:33
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.
через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.
:yay: вот это убило.
Хотя в целом очень ржачно, йа пацталом!
Ахаахах,всем советую смотреть http://www.youtube.com/watch?v=F7UNCKxgchQ
4 ноября уже сдесь!
http://www.warnet.ws/img3/110/ha.jpg
гоп
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/87.jpg
)
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/35.jpg
ггг
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/53.jpg
и вот
-
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/22.jpg
Про гопника это мегаотжиг,даже себя там узнаю в нескольких пунктах:yay:
Gunner-Alex
01.11.2007, 22:10
Про гопника это мегаотжиг,даже себя там узнаю в нескольких пунктах:yay:
:D это в каких же?
:D это в каких же?
В 1,4,8,14,15,17 пунктах.
гоп
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/87.jpg
тоже читаю Максим :)) мой любимый журнал :thumbsmil
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся...
в принципе не смешно, а страшно
улубнуло тока что собаку членом дразнил :)
wu-tang1
02.11.2007, 14:37
http://ru.fishki.net/picsw/112007/02/porno/porno.gif
ржачно))
отправила своему очкарику и спросила сколько ему заплатили))):yay:
wu-tang1
02.11.2007, 15:46
ржачно))
отправила своему очкарику и спросила сколько ему заплатили))):yay:
ахахахаха)))):yay: жжош:)
wu-tang1
02.11.2007, 16:24
http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol2/ezhik_001.jpg
ежики
http://ru.fishki.net/picsw/112007/02/porno/porno.gifчто бы было на новой странице
http://www.warnet.ws/img3/111/rzhu.gif
White Bear
02.11.2007, 21:55
гуфи зарадовал.
wu-tang1
02.11.2007, 23:02
http://www.warnet.ws/img3/111/rzhu.gif
просто ****ец
:yay: :yay:
вчерашний Камеди клаб просто не реально ржачный был все понравилось
просто чистый час угара:thumbsmil
кто смотрел ?
White Bear
04.11.2007, 20:59
ГЫ.
о боже...
ты посмотри на "похожих исполнителей"
ты посмотри на "похожих исполнителей"
прикольно:)
ГЫ.
aaaaaaaaaaaaaaaa:xlaughing :xlaughing :xlaughing
White Bear
04.11.2007, 21:39
ты посмотри на "похожих исполнителей"
рокеры какиет блиать:D
смари, Некит, просачица в инет фото тебя в косухе...вот тада та йа и подниму этот пост:devil12: :icon_wink
...Pg.Vp...
07.11.2007, 15:16
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.
через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.
Да ну,это чё действительно правда была ??:eek:
Я когда читал,вообще со смеху всех соседей на уши поднял !!:D
2pac жив!
http://img162.imageshack.us/img162/3650/66800671325fdf4c9ofj6.gif
2pac жив!
http://img162.imageshack.us/img162/3650/66800671325fdf4c9ofj6.gif
Ахахаахахахахах:yay:
мф дум
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1194382129_86_pics_66477.jpg
Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне..:D :D :D падсталом
П**да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Игра ”Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ”Дом2”. Внимание на экран!
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Дорогой, наша дочь снова пила
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов чтоли нет!
yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пизды, чтo ли?!?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
В армии. Капитан:Иванов!
Рядовой:Я!
Капитан:Поднять танк!
Рядовой:Есть Поднять танк!
Рядовой::eek: немогу товарищ капитан
Капитан:Зайди слева
Рядовой:ыыы Немогу
Капитан:Зайди спрва
Рядовой::eek: ДА НЕМОГУ Я ПОДНЯТЬ!
Капитан:А хули ты думал 54 тонны весит
http://blogs.klerk.ru/tag/images/attach/13220.gif
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня *** не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ***** собрался?
Подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик.Я больше так не могу, устала от него. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да ,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею, он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет. Ну, она так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Штирлиц уходил от погони, завернул заугол, и сунул руку в карман.
"Это конец"-подумал Штирлиц. -"А где же пистолет??"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в бело-синей форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист "Динамо".
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
тессеракт ака гиперкуб ака четырёхмерный куб
http://i.piccy.kiev.ua/i/bc/41/df1c8aa29b06345ba33be3959486.gif
http://i.piccy.kiev.ua/i/2b/ca/b6689789974d8e6db5ca92e0d849.png
http://nevsedoma.com.ua/images/2007/278/20000001.jpg
многа букф но +- смешно
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился,
говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили...
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная
висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
нифига се думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару
минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду
натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной
рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву
собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты
калека, ни фига я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его на... Смотрю на пальцы - оппа! А пальцы-то
скрюченные жесть! Выпрямил. Андрюха говорит - какого ты пальцы вытаращил как
утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю
натягивает? И главно ржём как кони. Хл[censored]ли морса, жёлтый, горький **** после
травы ппц, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке,
на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто
чувак какой-то идёт... нах тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле
ворочается - ля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще
одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать
больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя на..., тряхнул за верёку, упала тряпка,
смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с
сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать
собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне
на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с
морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки
пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в
банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мёртвый, не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его
разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и кпц твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке.
Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил,
холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит -
Слыш стучат? - Ни.........а не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из
холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня
башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему
дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:
внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе
куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение
фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я
говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки
башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит -
Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Диктор:
-троляля траляля, і миритиме їх буде "такой то"
Такойто:
-У мене є план
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, ............, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту .........ь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта .........ь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM):
%"! ¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг .................. один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга ни.........а не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM):
Это х*йня будет, а не хит
http://i.piccy.kiev.ua/i/7d/d2/5343019f957e688db1b31f6b749e.jpeg
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
В армии. Капитан:Иванов!
Рядовой:Я!
Капитан:Поднять танк!
Рядовой:Есть Поднять танк!
Рядовой::eek: немогу товарищ капитан
Капитан:Зайди слева
Рядовой:ыыы Немогу
Капитан:Зайди спрва
Рядовой::eek: ДА НЕМОГУ Я ПОДНЯТЬ!
Капитан:А хули ты думал 54 тонны весит
Просто убило,я плакал:rofl1:
Ахахаахахахахах:yay:
Настоящий фан Пака :thumbsmil :D
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит:
- Ну, у кого есть, что сказать?
Встает кузнец:
- Я хочу сказать!
Председатель:
- Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем.
Кузнец:
- Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь,
встань, покажись.
Василичь встает и говорит:
- Я переведу.
Председатель:
- Ладно говори.
Кузнец:
- Педерасы! Что за ***ня! Как ёб твою мать, так ****ец, а как ёбаный в рот, так ну его на ***! Я о***ваю!
Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял.
Василич(переводчик):
- Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить,
так все вместе! Я вами недоволен!
- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
- Йа Креведко? )))
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
- Йа красафчег... ?
- Пиздец .. 32 года! Ты идиот!
пистетс http://ekabu.ru/engine/data/emoticons/15.gif
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
28. можно считать онанизм за измену??
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
53. А от минета могут быть глисты?
Вот это просто вынесло мой мозг=:D :xlaughing :yay: ты где это нарыл?)
Не, ну это просто писдец... я не знаю. нету сил ржать с того дерьма...:(
Вот это просто вынесло мой мозг=:D :xlaughing :yay: ты где это нарыл?)
В подписи БИВИСА.
и вот
-
http://www.warnet.ws/img3/110/pod/22.jpg
Улыбает!Вход есть,а где выход непонятно...:D
http://www.warnet.ws/img3/114/1.jpg
оптическая иллюзия для тех кто в данный момент на работе
http://urod.ru/news/4491/
и вот ещё пикча:)
http://urod.ru/uploads/1/Ltjyt.jpg
оптическая иллюзия для тех кто в данный момент на работе
http://urod.ru/news/4491/
Ахахахахаххах:rofl1:
и вот ещё пикча:)
http://urod.ru/uploads/1/Ltjyt.jpg
АааааааааааааааааааХАХАХАХА :yay: :yay:
про осла и леонтьева крута:thumbsmil
и вот ещё пикча:)
http://urod.ru/uploads/1/Ltjyt.jpg
трындец:yay:
Дааа, Леонтьев - это жесть:D
Про осла и Леонтьева жееееестьт:D :D :D
Вот это просто вынесло мой мозг=:D :xlaughing :yay: ты где это нарыл?)
:D согласен.ржачно на чсчет шампанского зачот
Red Menace
09.11.2007, 23:28
оптическая иллюзия для тех кто в данный момент на работе
http://urod.ru/news/4491/
Жесть:yay:
Жесть:yay:
а я кстати увидел то что надо:D ;)
Отрицание
10.11.2007, 03:32
То не Леонтьев. То Рустам с Дома-2. :)
Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти.2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков.498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: « Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы
будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
« Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»
(Оба общаюцо на иврите. Пытался перевести - бесполезно. :) )
Отрицание
10.11.2007, 04:03
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Такой мини тэстик на сообразительность. :)
SoulBrother
10.11.2007, 15:55
http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M97q8
все смотрим, не ленимся)
оптическая иллюзия для тех кто в данный момент на работе
http://urod.ru/news/4491/
пистетс :yay:
оптическая иллюзия для тех кто в данный момент на работе
http://urod.ru/news/4491/
хахахахахаха
Генератор слоганов для рекламы:D:
http://abstrukt.com/slog.shtml
*уй - солнце в каждом карате!
http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ярик. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в нетуе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стул и частенько попадает мне прямо в сиське =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "э". Мой папа работает рас****ям и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***,(сиське)" И заставляет меня чинить его наушнику. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сало. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ярик, а децл ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не креведкр, то ты поймёшь как мне норм, только живот болит. Дорогой Дедушка мороз - красный *** забери меня к себе или вышли мне стул. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на денег и секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне норм, только живот болит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ****ец. Помни что я верю в тебя ****, *****..... !
Деду Морозу ! Ярик
http://www.fanat1k.ru/e107_files/imagegallery/267-090.Spartak-Dynamo/dynamo-spartak-2007-087.jpg
Gunner-Alex
12.11.2007, 07:21
http://www.warnet.ws/img3/114/1.jpg
:D ахренеть...
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot