Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
http://rf.foto.radikal.ru/0707/59/49cdd93452f8.jpg
http://rb.foto.radikal.ru/0707/f5/a065d81b30b7.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/59/49cdd93452f8.jpg
жесткач...:yay:
White Bear
16.07.2007, 07:50
Клип за Пацанов и любовь (http://fishki.net/commentall.php?id=22812)
Всё как положено, чёткие пацаны, чёткий текст...Медведу должно особенно понравиться-)
оооо братух жизненна!
Зарадовал ты серце чёрвствое Геры Гаечного, прям солянку выжал из лупал моих. Любовь великая сила.
http://pics.livejournal.com/maximus/pic/0003f68t
Владимир Аладьин
16.07.2007, 16:44
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752041.jpg
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752051.jpg
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751951.jpg
Владимир Аладьин
16.07.2007, 16:44
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751923.jpg
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751924.jpg
anton@hot
16.07.2007, 21:43
наступает вреена и многие звёзды инкогнито идут на работу в обычные места, куда никто не вздумает заглянуть.
и вот в магазине Плеер на автозаводской (на сайте ) была найдена фотка: http://keep4u.ru/imgs/b/070716/9648f29aee2e0d5e56.jpg.
звёзды присоединяйтесь:D .
http://pics.livejournal.com/maximus/pic/0003f68t
Ребятки заскучали)
У Стила с котятами кайфово))
скопировано с *******.ru
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он удалено цензурой тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Widerstandsfähig
17.07.2007, 11:31
Про Норриса - боян древний
Widerstandsfähig
17.07.2007, 13:49
http://antifa-nn.3dn.ru/_fr/0/81710395.jpg
Widerstandsfähig
17.07.2007, 13:49
http://antifa-nn.3dn.ru/_fr/0/72047335.jpg
http://www.larrycarlson.com/northvale/iceflow_farm.html
http://cmart.design.ru/
http://specialdefects.com/
White Bear
19.07.2007, 12:26
Про Норриса конечно б0ян но до сих пор улыбает)))
Особенно про Черепашку Ниндзя
вот это улыбает http://www.urod.ru/files/tmb_hornoxe.com_picdump07_02.jpg
вот это улыбает http://www.urod.ru/files/tmb_hornoxe.com_picdump07_02.jpg
:yay: :D :cool:
пожалуй, ты прав)
White Bear
20.07.2007, 13:25
Крутой нига
http://re.foto.radikal.ru/0707/3c/16def7e7f0aa.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/2d/aeaa117c6705.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/bb/c3cd25a8beabt.jpg (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=b1210911c03443848223398a4d94a707)
http://img.otvali.ru/2007/07/21152_s__vyveski_i_nadpisi_7.jpg
http://img.otvali.ru/2007/07/21152_s__vyveski_i_nadpisi_3.jpg
http://img.otvali.ru/2007/07/21152_s__vyveski_i_nadpisi_1.jpg
http://img.otvali.ru/2007/07/21152_s__vyveski_i_nadpisi_3.jpg
улыбнуло:)
http://zoom.cnews.ru/blog/wp-content/uploads/2007/07/pic56.jpg
Кстати, вроде и правда существующий предмет (не фотошоп), 82 предмета.
я просто умер нахрен:yay: :yay: блондинка здает на права, в конце я просто со стула упал как она зарулила. Блондинка здает на права (http://fishki.net/comment.php?id=23724)
http://youtube.com/watch?v=lG5VtNYoVjY
про ментов)))весело
я просто умер нахрен:yay: :yay: блондинка здает на права, в конце я просто со стула упал как она зарулила. Блондинка здает на права (http://fishki.net/comment.php?id=23724)
Газуууу:D
White Bear
23.07.2007, 13:47
Чот она дубовая ваще.
ЖЕСТЬ! Тяжело быть блондинкой!!!:rofl1:
http://www.youtube.com/watch?v=7U2K4Hz2BAs
http://www.spynet.ru/uploads/posts/1176197478_tanci.gif
я просто умер нахрен:yay: :yay: блондинка здает на права, в конце я просто со стула упал как она зарулила. Блондинка здает на права (http://fishki.net/comment.php?id=23724)
постановка мне кажется:confused:
постановка мне кажется:confused:
не тебе одному:(
Black Block
24.07.2007, 11:38
Новый клип Snoop Dogg
http://rutube.ru/tracks/116546.html?v=3ada78f2a5918916278562fcf6c1a02b
Rare Earth «One World» (1971)
http://ec1.images-amazon.com/images/I/316EQYVBBRL._SS500_.jpg
Смоки Мо «Планета 46» (2006)
http://www.ugw.ru/photo/smokimo46.jpg
Хера се, One чё откопал... круто...
не смешно, но :thumbsmil
Carnaby Spy
24.07.2007, 23:29
Может кто чего из этого видел, забавно:
http://rf.foto.radikal.ru/0707/2b/62997c31cb34.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/25/3eefbb600c2a.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/f6/e886bd16bd2b.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/8a/d5502f50e7d3.jpg
Carnaby Spy
24.07.2007, 23:34
http://rf.foto.radikal.ru/0707/43/9d2d08b35f0d.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/62/695a90144654.jpg
http://rf.foto.radikal.ru/0707/2b/6cb7f44a2340.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/65/50059912c1c4.jpg
Carnaby Spy
24.07.2007, 23:37
http://re.foto.radikal.ru/0707/69/6a06020ddb79.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/4e/7cfc83b4f6c0.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/bd/8fe844c4f241.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/81/f82c09eae1b8.jpg
По мне это просто ужас, дувушка должнабыть женственной а не это...
http://rh.foto.radikal.ru/0707/7e/89a59ca6e09d.jpg
http://rh.foto.radikal.ru/0707/d9/12144d58d91f.jpg
http://rh.foto.radikal.ru/0707/ae/40fabae22df7.jpg
http://rh.foto.radikal.ru/0707/bf/a2ef99b5c7f2.jpg
http://www.urod.ru/files/redhead.jpg
http://www.urod.ru/files/hopopkol14.jpg
http://www.urod.ru/files/47347.jpg
http://www.urod.ru/files/hopopkol14.jpg
Жесть.
Стив! Я стобой согласен. как-то на днях мне приподнесли штук 30 таких фото. ППЦ.:eek: :eek:
SteVe, зато бухать не будем :o и зарплату всю домой нести :D
SteVe, зато бухать не будем :o и зарплату всю домой нести :D
Да это точно.не не домой а на охрану себя:D
тот пацик с пистолетом... блин... я подумал, чито это кадаффи так вычмурился... бугаагаа:yay:
http://www.funkyimg.com/u/217251JPG.jpg
:yay:
White Bear
27.07.2007, 19:40
тот пацик с пистолетом... блин... я подумал, чито это кадаффи так вычмурился... бугаагаа:yay:
Кстати я тоже
Похож)
По мне это просто ужас, дувушка должнабыть женственной а не это...
ты ничего не понимаешь в женщинах!:(
зато с такими ночью гулять не страшно!;)
ты ничего не понимаешь в женщинах!:(
зато с такими ночью гулять не страшно!;)
ты шутки-то не шути)), я по поводу первой строчки.
ты шутки-то не шути)), я по поводу первой строчки.
дык баба-то должна и коня на скаку остановить, и в избу горящую войти!:mad: а не просто, понимаешь ли, красивой быть! так каждый дура сможет!:p
дык баба-то должна и коня на скаку остановить, и в избу горящую войти!:mad: а не просто, понимаешь ли, красивой быть! так каждый дура сможет!:p
ну эт для кого как)) я это и сам могу сделать:p
http://re.foto.radikal.ru/0707/d7/e72729102a92.jpg
http://re.foto.radikal.ru/0707/d7/e72729102a92.jpg
Ксюшенька :o
Это мама искала в интернете по чём квартиры стоят - там жЫльё написано:rofl1: (обрезал, потому что весила много)
из игры LineAge II
Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты задолбал! дай покачаться!
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаться помочь?...:yay:
Народ, незнаю как вам, но саветую всем немедленно посмотреть это мега миниатюрот, от резидентов "камеди", я просто умер когда это увидел, я реально родил во время этого произведения смеха..
Смотреть (http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/98/video09.flv) я после этого у меня три часа жывот болел. это реально просто ппц)):D :yay:
White Bear
29.07.2007, 11:05
Народ, незнаю как вам, но саветую всем немедленно посмотреть это мега миниатюрот, от резидентов "камеди", я просто умер когда это увидел, я реально родил во время этого произведения смеха..
Смотреть (http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/98/video09.flv) я после этого у меня три часа жывот болел. это реально просто ппц)):D :yay:
жёсткая тема:D
Народ, незнаю как вам, но саветую всем немедленно посмотреть это мега миниатюрот, от резидентов "камеди", я просто умер когда это увидел, я реально родил во время этого произведения смеха..
Смотреть (http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/98/video09.flv) я после этого у меня три часа жывот болел. это реально просто ппц)):D :yay:
:icon_bigg :icon_bigg посмеялся))
Народ, незнаю как вам, но саветую всем немедленно посмотреть это мега миниатюрот, от резидентов "камеди", я просто умер когда это увидел, я реально родил во время этого произведения смеха..
Смотреть (http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/98/video09.flv) я после этого у меня три часа жывот болел. это реально просто ппц)):D :yay:
супер:D :D
vaxo респект :D:thumbsmil
это мега дед по настоящему крут,вот он стишок задвинул это ппц)) почему в пи** х** стоит, а потамучто там негде сесть:yay: смотреть (http://loadup.ru/video/view/?id=v6876486bc)
http://rb.foto.radikal.ru/0707/f5/a065d81b30b7.jpg
блин, очень порадовало:)
http://www.sendspace.com/file/a6fn53
скачайте, там в норме поржать))
White Bear
31.07.2007, 03:09
это мега дед по настоящему крут,вот он стишок задвинул это ппц)) почему в пи** х** стоит, а потамучто там негде сесть:yay: смотреть (http://loadup.ru/video/view/?id=v6876486bc)
Да дедок свой пацан, ровный.
Для чего девушке ноги?)))
хз может боян,но всё же:
http://www.youtube.com/watch?v=ZC8rzOVA1lY&NR=1
сегодня с другом заехали в местный лагерь для отдыхающих от отдного из местных универов...
и чёто я так с утра расчихался жуть! на весь лагерь шмалял!
в это время мы с другом сидим на скамейке
из далека меня услышал директор лагеря и кричит мне:
-простыл?
-нет. аллергия
-на что?
-не знаю
-на сосну наверное...да...сосну
секунду подумав, говорю:
-ну сосни...
сегодня с другом заехали в местный лагерь для отдыхающих от отдного из местных универов...
и чёто я так с утра расчихался жуть! на весь лагерь шмалял!
в это время мы с другом сидим на скамейке
из далека меня услышал директор лагеря и кричит мне:
-простыл?
-нет. аллергия
-на что?
-не знаю
-на сосну наверное...да...сосну
секунду подумав, говорю:
-ну сосни...
это история из твоей жизни или я чето не понял?
это история из твоей жизни или я чето не понял?
да
конкретно сегодня(уже вчера) утром всё произошло=)
сегодня с другом заехали в местный лагерь для отдыхающих от отдного из местных универов...
и чёто я так с утра расчихался жуть! на весь лагерь шмалял!
в это время мы с другом сидим на скамейке
из далека меня услышал директор лагеря и кричит мне:
-простыл?
-нет. аллергия
-на что?
-не знаю
-на сосну наверное...да...сосну
секунду подумав, говорю:
-ну сосни...
аллергия это жестокая вещь :mad:
Вечером, 30 августа полицейский патруль был вызван владельцем автомобиля Mercedes в связи с разбитым окном и нечистотами в салоне автомобиля. Боковое стекло было разбито, а в салон вылито целое ведро с фекалиями.:yay:
http://ra.foto.radikal.ru/0708/a2/dffa37968537.jpg
НУ я просто снимаю шляпу, ну помоему это безпорно мега круто и ах***о:thumbsmil
http://ra.foto.radikal.ru/0708/f2/5f2743d9b35d.jpg
http://ra.foto.radikal.ru/0708/ab/9a2d5d755235.jpg
http://www.warnet.ws/img3/57/vlublus.jpg
Фотожаба - Адский глянец (http://www.warnet.ws/news/16489)
http://www.warnet.ws/img3/57/pod/11.jpg
http://www.warnet.ws/img3/57/pod/8.jpg
http://www.warnet.ws/img3/57/pod/6.jpg
http://www.warnet.ws/img3/57/pod/37.jpg
Gunner-Alex
01.08.2007, 22:24
http://www.proplay.ru/images/users/gallery/1093/143538_m.jpg
Извиняйте, если боян http://www.webpark.ru/comments.php?id=26106
http://udaff.com/kolonka/72606.html
как я ржала!!!!
Извиняйте, если боян http://www.webpark.ru/comments.php?id=26106
похоже, что он под маркой:D
припекает аж :cool:
вот это калики :eek:
НИХ*ЯСЕБЕ!)
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl=http%3A%2F%2Fifun%2Eru%2F
Извиняйте, если боян http://www.webpark.ru/comments.php?id=26106
Эстония :)
Name Off
03.08.2007, 17:36
припекает аж :cool:
вот это калики :eek:
НИХ*ЯСЕБЕ!)
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl=http%3A%2F%2Fifun%2Eru%2F
угарно:D :D
http://udaff.com/kolonka/72606.html
как я ржала!!!!
да, супер)) думаю, можно было б ее продолжить, резкий конец.
нами снято :) трипует пацик
http://img456.imageshack.us/img456/328/torchdf4.jpg (http://imageshack.us)
Widerstandsfähig
03.08.2007, 17:39
Продажа авто, объявление с ресурса auto.ru.
Дополнительные сведения об автомобиле:
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!
White Bear
03.08.2007, 18:08
припекает аж :cool:
вот это калики :eek:
НИХ*ЯСЕБЕ!)
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl=http%3A%2F%2Fifun%2Eru%2F
Жёстка!!!:D
припекает аж :cool:
вот это калики :eek:
НИХ*ЯСЕБЕ!)
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl=http%3A%2F%2Fifun%2Eru%2F
круто))) этож надо было так )):yay:
ага)))) так он сам "них*я себе!" говорит от удивления как же всётаки сильно его цепануло))) на ментов по.........)
ага)))) так он сам "них*я себе!" говорит от удивления как же всётаки сильно его цепануло))) на ментов по.........)
Ооооо да зацепило его не подецке, вон как лицо крючит:D
http://www.antirap.ru/images/photoalbum/album_2/1.jpg
и чо тут смешного:confused: гг полное:diablo:
припекает аж :cool:
вот это калики :eek:
НИХ*ЯСЕБЕ!)
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl=http%3A%2F%2Fifun%2Eru%2F
слушай, ну не припекает, кто-то сказал, что это бутерат - НЕ ВЕРЬТЕ. Бутик так не ***рит)))
Про обьявление "влюблюсь порадовало"):D
Carnaby Spy
05.08.2007, 14:37
http://mudaki.net/
Палим 4ю строчку )
http://mudaki.net/
Палим 4ю строчку )
ппц меня всё порадовало, а конкретно поржал над "мудизмом" :cool:
Меня просто свалило, когда я это прочитал, прочитайте по любому понравится))
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Пос@ала!!! А кто смывать будет!??
:D :D
Oww shit !! The car of policemen! Bitch
Aye Donkey hey show the ugly lich
Stupid physiognomy! Catch up with me try
Only do not forget to dress pampers! You there do not cry
At me not such decrepit machine as at you
All two hundred twenty under a hoodl! Look be not Booo
Hey you muthefucka bitch give faster
I had you also all your white family! I the gangster
http://www.youtube.com/watch?v=dclgU21EfgQ
:D :D
nikolay likes butirat, bUgAgA (http://www.youtube.com/watch?v=Z8gU29etFY8)
:yay: :yay:
http://rn.foto.radikal.ru/0708/3b/399d69008e52.jpg
хехе(с)
:rolleyes: ха ха типо......
да молодеж вообще никакая пошла:( еслиб моя дочь так пришла яб ее убил:ranting2: просто жалкое зрелище на самом деле.
:rolleyes: ха ха типо......
и типа че это значит?:confused:
http://rn.foto.radikal.ru/0708/3b/399d69008e52.jpg
хехе(с)
фрунзик мкртычан :yay:
сидят 2 руских в баре и заходит ниггер ,они ему кричат "эй ты иди сюда"тот подошел,они говорят"знаешь почему ты весь чурный а руки и ноги белые?"тот"ну"они отвечают"потому тчо когда мы теб красили ты стоял у стенки"ниггер отвечает"а знаете почему вы белые а дырка в заднице черная?потому тчо когда я вас еб*л,краска ещё невысохла"
White Bear
08.08.2007, 00:57
десятилетний боянище!
это самый жёсткий б0ян что я тут видал))
сидят 2 руских в баре и заходит ниггер ,они ему кричат "эй ты иди сюда"тот подошел,они говорят"знаешь почему ты весь чурный а руки и ноги белые?"тот"ну"они отвечают"потому тчо когда мы теб красили ты стоял у стенки"ниггер отвечает"а знаете почему вы белые а дырка в заднице черная?потому тчо когда я вас еб*л,краска ещё невысохла"
у кого что болит!!:( :cry11: :yay: :yay:
http://www.youtube.com/watch?v=dclgU21EfgQ
nikolay likes butirat, bUgAgA (http://www.youtube.com/watch?v=Z8gU29etFY8)
:yay: :yay:
А мне страшно... :(
Меня просто свалило, когда я это прочитал, прочитайте по любому понравится))
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Пос@ала!!! А кто смывать будет!??
:D :D
вот это кайф реально)) тока щас заметил)))
Name Off
08.08.2007, 02:57
http://youtube.com/watch?v=VeKjYzCDhdU&mode=related&search=
улыбнуло:D
это самый жёсткий б0ян что я тут видал))
c седои бородищеи просто :)
Антон Добрынин
08.08.2007, 21:12
Epic skills
http://img.photobucket.com/albums/v647/efusikeiu/1109519100164.gif
White Bear
08.08.2007, 21:25
Epic skills
http://img.photobucket.com/albums/v647/efusikeiu/1109519100164.gif
Прикольно)
Epic skills
http://img.photobucket.com/albums/v647/efusikeiu/1109519100164.gif
и что это за хрень?
epic skills? а порусски можно? форум всетаки вроде русский ёу.
В чем прикол эпик скиллов?
Про парня с девушкой офигенно))
Антон Добрынин
09.08.2007, 00:58
Для не знающих англ яз - чувак очень клево увертывается от белых точек
это игра такая
оу..теперь понятно :) прикольно)
МОЙДОДЫР!!!
http://www.vksterm.ru/Esdbpics/umiv_moidovo.jpg
http://www.urod.ru/files/posetitel90.jpg
Врач-реаниматолог жалуется коллеге: - Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
Фантастичка
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
я в момент моргания вижу смайлик :verysad: кружочек такой, два глазика и...и...и я не знаю, толи это веселый смайлик, толи какой, а толи я вообще не то вижу :confused:
Там сначало круг белый видно, а потом пару раз моргаешь и появляется, смайлик., ну похожий просто, не суть важно, просто прикольная фича;)
http://mudaki.net/
Палим 4ю строчку )
палите лучше 48 строчку.
а вообще, за строчки 13, 78 и 83 презираю этот проект.
Stillsly
10.08.2007, 00:41
блин Аллах - мусурманский бог - Призывает убивать всех, кто не ебёт ослов и не целует его самого в жопу.
вот этотвот неочень красиво :mad:
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
Иисус.
Red Menace
10.08.2007, 02:02
Иисус.
Не гони - там Че Гевара:p
Name Off
10.08.2007, 02:12
там баянист
Red Menace
10.08.2007, 02:20
Фантастичка
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Блин тоже где то уже читал... но перечитать стоило:p
White Bear
10.08.2007, 06:10
Фантастичка
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Читал уже но всё равно ржака аццкая)
Black Block
10.08.2007, 14:39
Фантастичка
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Первый раз читаю. Посмеялся от души..Спасибо:thumbsmil
а меня не насмешило, прастите у нас разное чувство юмора.
Фантастичка
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
смешно,особенно коментарии судьи
а меня не насмешило, прастите у нас разное чувство юмора.
меня АБСОЛЮТНО не насмешило тоже, чисто комменты некоторые улыбнули.. зря читал :(
Антон Добрынин
10.08.2007, 17:35
комментатор как-то особо пыжится стебануть везде где попало, но у него это не особо получается, да и комменты уж больно тупые если честно, аля второй класс
ааааааааааа) просто нереальный махач, я смотрел и просто ахреневал, свадьба строго на 5 балов сыграна. былобы интересно узнать из-за чего они так. Но реально мясо еще то!; по щам получили все: смотреть--> (http://fishki.net/comment.php?id=24437)
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
Мужик какой-то
White Bear
10.08.2007, 23:11
ааааааааааа) просто нереальный махач, я смотрел и просто ахреневал, свадьба строго на 5 балов сыграна. былобы интересно узнать из-за чего они так. Но реально мясо еще то!; по щам получили все: смотреть--> (http://fishki.net/comment.php?id=24437)
Реально мясо! Жёсткий фарш))
извиняйте если баян.
но это просто абассака.
Узбекский рэп про крутые тачки)
http://youtube.com/watch?v=cE_hXzcoaoo
White Bear
12.08.2007, 03:32
извиняйте если баян.
но это просто абассака.
Узбекский рэп про крутые тачки)
http://youtube.com/watch?v=cE_hXzcoaoo
да да да
я давно абасцывался с этого)) старая тема но жёсткая
Юнукуские шума.........ы, ааааааааааааааааа:yay:
White Bear
12.08.2007, 10:56
Юнукуские шума.........ы, ааааааааааааааааа:yay:
Нукуские!!!:mad: :mad:
Владимир Аладьин
12.08.2007, 16:20
комментатор как-то особо пыжится стебануть везде где попало, но у него это не особо получается, да и комменты уж больно тупые если честно, аля второй класс
несмотря на это местами крайне смешно. да и орфография автора - просто отвал башки.
Про фанатичку - вначале это описание игры про Космических Рейнджеров (еще давно играл как-то).
Но что-то скучно все. Коменты еще более-менее, но юмор плоский. Добрынин все хорошо описал.
Нукуские!!!:mad: :mad:
Не суть важно:o всеравно просто жесть:D посмотрел не однократно)
ёу ёу Нукууууус :yay:
а как рифмуют пацики ... просто кайф ))))))
извиняйте если баян.
но это просто абассака.
Узбекский рэп про крутые тачки)
http://youtube.com/watch?v=cE_hXzcoaoo
Вот это по круче имхо http://youtube.com/watch?v=uBxk7kTohKc :D
Madhusla
12.08.2007, 23:33
:yay: :yay:ааа *** люблю такое. twista отдыхает:thumbsmil :yay:
Zажигалка
13.08.2007, 17:09
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
охренеть... блин я чуть со стула не свалилась...
White Bear
13.08.2007, 19:32
Не суть важно:o всеравно просто жесть:D посмотрел не однократно)
Ты что не путай этих генгста Нукус фолайф!
Вот хз кто круче Казах-Такежан или Узбекские Нукус-Хастла
Вот хз кто круче Казах-Такежан или Узбекские Нукус-Хастла
изрядно поржал))))))))
Ты что не путай этих генгста Нукус фолайф!
Вот хз кто круче Казах-Такежан или Узбекские Нукус-Хастла
ДУмкаю что первый:D
http://www.warnet.ws/news/16769
White Bear
14.08.2007, 03:17
http://www.warnet.ws/news/16769
б0ян
Страницу назад выкладывал Стив
RastaLady
14.08.2007, 05:06
Вот вам анекдотики))
Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!
kissla - *** смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ******** гробик"
"ни*** НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"
kissla - :D *** се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - :D дети бы с радостью в школу ходили
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((
FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
City: сегодня на работе ноут посеяли
Phlorid: взошел ? )
1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
<Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...
<это> а за 100000$
<это> оденешь красные чулки?
<Cath> ужасное предложение
<Cath> за деньги точно нет
<это> а за конфетку?
<Cath> какую?
*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Анька (19:56:33 12/08/2007)
боль - это любовь)
Анька (19:56:37 12/08/2007)
(с)Тимати
zulios (19:57:03 12/08/2007)
Тимати - *****
(с)До*** кто -)
приходили к нам на квартиру (двухкомнатная хде на 5 тел три компа) как то два мента.
заходят иодин из них по комнате шарица видит три компа за одним из которих пацик в линейке пропал, мент(1) спрашивает тип игротека???
ну мы(2) говорим тип что нед
1: а програмисты?
2: почти...
1: а трава у вас есть?!!
2: канешно-же... ...нет!!!
1: а как же вы программы пишете?!
Lord Fell
Наблюдаю как кот топчиться по пульту пытаясь переключить кондер в состояние "заморожу твой моск"... хорошо что я батарейки выташил..
Ведьмочка
))))))))).... мой в пакет целыми днями упаковывается, думает так от жары спасется.... судя по тому, что это уже неделю длится, он все никак не поймет, что шуршание от жары не спасет...
Dominik (19:35:57 6/08/2007)
салют..
Black Cat (21:34:43 6/08/2007)
привет
Dominik (21:35:10 6/08/2007)
долго же ты отвечала))
Black Cat (21:35:38 6/08/2007)
я антоном балтала...
Dominik (21:35:57 6/08/2007)
и за какое место ты его болтала?))))
ххх: аха, а еще есть такая забавная весёлая игра))) Для игры понадобятся: человек (Вы сами), ванная комната, с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Надеваете колготки на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, колготочные ноги забрасываете на веревки для сушки белья. Медленного трогатесь с места, делая несколько шагов вперед. В это время вы троллейбус!)))
ууу: а если попробовать встать ногами на две мыльницы, то можно играть в трамвай :о)
ууу: а еще в меиро можно играть...
встать на боковину ванной и держаться за палку для шторки...а еще лучше что бы кто то был для создания толкучки...и что бы закрывая шторки говорил осторожно двери закрываются :о)
ооо: Ребята, че курим, откуда трава?
Вот вам анекдотики))
Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!
kissla - *** смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ******** гробик"
"ни*** НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"
kissla - :D *** се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - :D дети бы с радостью в школу ходили
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((
FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
City: сегодня на работе ноут посеяли
Phlorid: взошел ? )
1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
<Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...
<это> а за 100000$
<это> оденешь красные чулки?
<Cath> ужасное предложение
<Cath> за деньги точно нет
<это> а за конфетку?
<Cath> какую?
*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Анька (19:56:33 12/08/2007)
боль - это любовь)
Анька (19:56:37 12/08/2007)
(с)Тимати
zulios (19:57:03 12/08/2007)
Тимати - *****
(с)До*** кто -)
приходили к нам на квартиру (двухкомнатная хде на 5 тел три компа) как то два мента.
заходят иодин из них по комнате шарица видит три компа за одним из которих пацик в линейке пропал, мент(1) спрашивает тип игротека???
ну мы(2) говорим тип что нед
1: а програмисты?
2: почти...
1: а трава у вас есть?!!
2: канешно-же... ...нет!!!
1: а как же вы программы пишете?!
Lord Fell
Наблюдаю как кот топчиться по пульту пытаясь переключить кондер в состояние "заморожу твой моск"... хорошо что я батарейки выташил..
Ведьмочка
))))))))).... мой в пакет целыми днями упаковывается, думает так от жары спасется.... судя по тому, что это уже неделю длится, он все никак не поймет, что шуршание от жары не спасет...
Dominik (19:35:57 6/08/2007)
салют..
Black Cat (21:34:43 6/08/2007)
привет
Dominik (21:35:10 6/08/2007)
долго же ты отвечала))
Black Cat (21:35:38 6/08/2007)
я антоном балтала...
Dominik (21:35:57 6/08/2007)
и за какое место ты его болтала?))))
ххх: аха, а еще есть такая забавная весёлая игра))) Для игры понадобятся: человек (Вы сами), ванная комната, с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Надеваете колготки на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, колготочные ноги забрасываете на веревки для сушки белья. Медленного трогатесь с места, делая несколько шагов вперед. В это время вы троллейбус!)))
ууу: а если попробовать встать ногами на две мыльницы, то можно играть в трамвай :о)
ууу: а еще в меиро можно играть...
встать на боковину ванной и держаться за палку для шторки...а еще лучше что бы кто то был для создания толкучки...и что бы закрывая шторки говорил осторожно двери закрываются :о)
ооо: Ребята, че курим, откуда трава?
Паалнейшая чушь!!! :yucky:
Big_Da_Sairus
15.08.2007, 08:01
драка на свадьбе... позабавило... мужик в полосатой рубашке раздает будь здоров!
Владимир Аладьин
15.08.2007, 15:10
Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
<Todd> я, конечно, всегда готов общаться, но когда стучатся в аську и на вопрос анти-спам бота "Напишите название нашей планеты по-русски" пишут "КАК ТЫ ТАК БЫСТРО ПИЧАТАИШЬ?" - я забываю, что такое моральные принципы...
<это> а за 100000$
<это> оденешь красные чулки?
<Cath> ужасное предложение
<Cath> за деньги точно нет
<это> а за конфетку?
<Cath> какую?
*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
вот эти понравились, остальное - слабо.
http://unse.planet.ee/img/backeu9.jpg
это смоки мо)
Big_Da_Sairus
15.08.2007, 19:03
http://unse.planet.ee/img/backeu9.jpg
это смоки мо)
молодой еще
Stillsly
15.08.2007, 19:08
Ты что не путай этих генгста Нукус фолайф!
Вот хз кто круче Казах-Такежан или Узбекские Нукус-Хастла
c уверенностью могу сказать что Нукус-Хастла опаснее..
Казах-бои они на пефомансе круче у них еще с 18 века фристайлинг развит
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
****
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
****
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
****
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
****
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
****
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
бу, мурашки по коже
http://rs.foto.radikal.ru/0708/08/4a1c596a6989.jpg
http://www.warnet.ws/img3/66/pod/9.jpg
http://www.warnet.ws/img3/66/pod/11.jpg
http://www.warnet.ws/img3/66/pod/44.jpg
http://www.warnet.ws/img3/66/pod/46.jpg
:(
http://www.warnet.ws/img3/66/4el/1.jpg
http://www.warnet.ws/img3/66/4el/5.jpg...
Big_Da_Sairus
16.08.2007, 01:12
мерзость:yucky:
RastaLady
16.08.2007, 01:42
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
RastaLady
16.08.2007, 01:54
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды по***
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре ........................... свич, вершина прогресса
Big_Da_Sairus
16.08.2007, 02:00
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
улыбнуло:D
RastaLady
16.08.2007, 02:21
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять ..................ы или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери ..................ы.:)
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на*** пошел, боянщик ***в, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на ***!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить
Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
RastaLady
16.08.2007, 02:35
Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)
шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o
RastaLady
16.08.2007, 02:55
Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5
Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали
<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о
Jester: Блять!!! На*** звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[
Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
K-Real
Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.
K-Real
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))
K-Real
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".
White Bear
16.08.2007, 03:57
http://unse.planet.ee/img/backeu9.jpg
это смоки мо)
У мя даж с Балтийского Клана ихних треков 6 есть)
У них чо ещё альбом был?
у тя нет?
RastaLady
16.08.2007, 04:57
XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
У мя даж с Балтийского Клана ихних треков 6 есть)
У них чо ещё альбом был?
у тя нет?
http://sharebee.com/b1ce3b4e
White Bear
16.08.2007, 13:56
http://sharebee.com/b1ce3b4e
опа крутой подогрев)) Слыхал об этом альбоме
пасиба)
http://video.mail.ru/mail/ctapik/video/131.html
http://av.li.ru/391/1554391_5527675.gif
воруйте на аватар
Как Надо
17.08.2007, 02:42
http://av.li.ru/391/1554391_5527675.gif
воруйте на аватар
это ужасно...
Big_Da_Sairus
17.08.2007, 19:32
http://av.li.ru/391/1554391_5527675.gif
воруйте на аватар
класс
действително крутая тема):thumbsmil
http://rs.foto.radikal.ru/0708/6d/5ee3d05dd773.jpg
А у меня эта тема давно есть. У меня слайдшоу есть, "обман зрения", и там много всякой такой темы. Там есть спираль, на которую посмотришь 30 сек. а потом в глазах всё деформируется.
спираль, на которую посмотришь 30 сек. а потом в глазах всё деформируется.
Можешь выложить?
Зы а у альбома смоки обложка прикольная :D
Widerstandsfähig
17.08.2007, 23:22
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. (с)
Big_Da_Sairus
19.08.2007, 07:12
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. (с)
для утра то,что нужно...:shifty:
котопорно xD
http://www.urod.ru/files/1187172584_15_podborka_21.jpg
White Bear
20.08.2007, 01:08
котопорно xD
http://www.urod.ru/files/1187172584_15_podborka_21.jpg
круто)
Big_Da_Sairus
20.08.2007, 13:33
и вот ещё))
забавно
http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=100&slices=2&mapX=10225&mapY=22957&descx=10225&descy=22957&scale=12&text=%CE%EB%EE%ED%E5%F6%EA%E8%E9%20%EF%F0.,%204&res=exact
http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=100&slices=2&mapX=10225&mapY=22957&descx=10225&descy=22957&scale=12&text=%CE%EB%EE%ED%E5%F6%EA%E8%E9%20%EF%F0.,%204&res=exact
блин крутая штука, вечный респект:thumbsmil
Смотрел смотрел ну думал ничего особенного просто на лице кирпичь был, но в конце, видимо так которая снимала начала говарить я просто сдох:yay: , окончания фразы нету но... Просто обычный разговор 2х девах в машине, но тут такой мат сразу я просто раз сто пересмотрел и умер просто:D Так ездиют девушки-> (http://fishki.net/comment.php?id=24855)
а вот это просто мега круто реаллллллллллллл просто вынесло меня Стриптиз драка-> (http://fishki.net/comment.php?id=24856)
просто интересно :thumbsmil жми меня) (http://fishki.net/comment.php?id=24822)
Relative
23.08.2007, 21:53
Самый полный список пород выхухолей…
( породы представлены в алфавитном порядке )
A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль - выхухоль-отоларинголог, см.также Глотухоль и Ушкухоль.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Б
Банналистухоль - Выхухоль-начальник (т.з. подчинённой) см.также Скотинухоль, Потнюхоль, Рвотухоль, Минетухоль, Тупидлахоль, Уродухоль, Мудилухоль, Скупидлухоль…
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бдюхухоль - Выхухоль охранно-сторожевой породы (выхухоль-часовой).
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.
В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Винтухоль - Выхухоль-Тот Самый, который находится на Хитропопкухоля.
Водкухоль - и среди них есть. Да…
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Втюхухуоль - Выхухоль-представитель Канадской Компании.
ВыЁхухоль - очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выпихухоль - Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Горлахухоль - Выхухоль-яркий представитель современной эстрады.
Грабухоль - Выхухоль-уголовник, см.также Стемухоль, Взломухоль, Ворухоль, Гопстопухоль, Матёрухоль, ЗеКахоль…
Граммухухоль - карликовая выхухоль.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Гробухоль - Выхухоль-предоставляющая ритуальные услуги.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.
Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Дипломухоль - Выхухоль-молодой специалист.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
E
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Едрюхухоль - Выхухоль особо крупная, отличается наглостью и коварством.
Ежихухоль - Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Ж
Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Жмурикхухоль - совсем мертвый выхухоль.
попкухоль - фигуристая выхухоль, выхухоль с большими, аппетитными окороками.
Жрухухоль - м.р., Выхухоль муж (т.з. феминистки) см.также Бардахоль, Вонюхоль, Никчемухоль, Диванухоль, Мойаппаратхоль…
З
Забухухоль - выхухоль после получки.
Замхухоль - 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Защищухухоль - выхухоль-адвокат.
Злобухухоль - выхухоль-прокурор.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ…
И, Й
Идихохуль-нахухоль - посланная или отправляющая далеко выхухоль
Инухухоль - Выхухоль-пришелец.
Инхухоль - выхухоль инопланетного происхождения, чаще всего встречается вид "марсианская выхухоль" , а также "зелёная белогорячечная выхухоль".
Иньхухоль - женская особь китайского происхождения.
Йо-хо-хухоль - эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.
K
Кияхухоль - выхухоль, владеющая восточными единоборствами.
Книгухоль - выхухоль-библиотекарь.
Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.
Л
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Relative
23.08.2007, 21:53
M
Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мняхухоль - Выхухоль-недоразумение.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический…
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мухлюхухоль - Выхухоль-"теневик".
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Н
Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Ниндзюхоль - выхухоль-японец.
Нифигахухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка…
О
Обломохухоль - Самая ленивая выхухоль.
Однакохухоль - выхухоль чукотской национальности.
Онахухоль - а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщина.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Орехухоль - маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире).
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Оттяпухоль - выхухоль-хирург (иногда также встречается в мясном ряду).
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
П
Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло.
Перепихухоль - сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).
виндюхоль - выхухоль-гинеколог.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Писюхоль - выхухоль-уролог.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плакухоль - Выхухоль-пессимист.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Плюхухоль - 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Пошлинахухоль - Выхухоль-политик которого уже избрали.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прихехеухухоль - Выхухоль-прихехешник (деревенская кобелевая).
Программухухоль - Выхухоль-программист.
Простихухоль - а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Р
Ракухоль - 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе.
Рвачухоль - Выхухоль-политик (см. также Пошлинахухоль).
Рвухухоль - Выхухоль-стоматолог (см.также Пломбухоль и Мостухоль).
Ржахухоль - Выхухоль-оптимист.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
C
Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Ситхухоль - выхухоль, использующая Темную сторону Силы! (см. Джедайхухоль)/
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Смотрихухоль - выхухоль-вуайерист.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Спиртухухоль - 96 градусная алкохухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стервухоль - ж.р., Выхухоль жена (т.з. мужа) или начальница (т.з. подчиненного) см.также Гадахоль, Змеюхухоль, Падлюхухоль, Мояхухоль, Страхыдлуколь, Лярвухоль…
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.
Т
Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахтенбергхухуоль - Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Трупухоль - совсем мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
У
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Ф
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Х
Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Харлеюхоль - Выхухоль-байкер.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хитропопкухоль - выхухоль-мутант (основной мозг расположен в районе анального отверстия). Выведена в лабораторных условиях для участия в различных тестах и сдачи ЕГЭ.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрентебехухоль - жадная выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Ч
Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами…
Черепахухоль - бронированная, но очень медлительная выхухоль.
Чистюхоль - детёныш Выхухоли до детского сада (школы).
Чихуахухоль - маленькая шерстистая лающая выхухоль.
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмокухухоль - м.р., Выхухоль-Дон-Жуан.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.
ЧПхухоль (ЧэПэхухоль)- 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предприниматель.
Чумазухоль - детёныш Выхухоли после детского сада (школы).
Ш, Щ
Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шишкухоль - Выхухоль-облеченная властью.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Шушухоль - ж.р., Выхухоль-сплетница.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.
Щукухель - хищный подвид Крякухоли.
Э
Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.
Ю
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Я
Ядухухель - ядовитый подвид Гадюхухоли.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яньхухоль - мужская особь китайского происхождения.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
http://av.li.ru/391/1554391_5527675.gif
воруйте на аватар
Видно что глаз не женсчены а трупа какогото
Relative
24.08.2007, 02:53
http://www.spynet.ru/2007/08/22/pismo_muju.html :yay:
http://rd.foto.radikal.ru/0708/f5/4b09b6d67195.jpg
http://rd.foto.radikal.ru/0708/30/96e9eddd1b62.jpg
может в этом и что-то есть:p
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=3949441
ууууулеееет!!!:yay:
Буагагаг, смотриет доконца, особенно 2й ролик
http://fishki.net/comment.php?id=25078
http://forum.sources.ru/uploads/post-131-1187372590.jpg
гыгыгыгыгы
White Bear
24.08.2007, 16:34
Буагагаг, смотриет доконца, особенно 2й ролик
http://fishki.net/comment.php?id=25078
мясцо строго)))
ИМ НАДО ПОМОЧЬ!:D
Sharova: Денис, вы очень ответственный человек, спору нет =)
Hryapin: Таки я еще и пидер. не ужели не замечали?? xD
Sharova: Если чесно..об этом уже весь отдел говорит с самого первого дня вашего назначения...
Hryapin: А чего так, Настенька?
Sharova: ваша розовая рубашка...
Hryapin: Вообще я хотел сказать, что я прирожденный лидер
Hryapin: но в понедельник мою рубашку я вас лично жрать заставлю.
Hryapin: писда вам
------
бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно :))
бывшая: орал?
он: не, она орала
------
Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
он:я к тому что ты просто иногда категорично все видишь
она:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?
он: мляяяяяяяяяяяя ))))))
-----
Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????
-----
<x> дожил! друг детства, человек, которого я знаю с шести лет, готов мне морду бить, потому что ему кажется, что я оскорбил его религиозные чувства. православие разжижает мозг, точно говорю!
<x> а. не. это оттого, что я его голубым назвал, все нормально.
http://rm.foto.radikal.ru/0708/24/0db625f4e3bc.jpg
Буагагаг, смотриет доконца, особенно 2й ролик
http://fishki.net/comment.php?id=25078
адский комик))
пездец .. неужели еще такую хрень люди организовывают для прослушки перед публикой )
Стил, классная фишка с фоткой))
Carnaby Spy
27.08.2007, 23:45
"Разлетайся, вороньё..." :nord:
http://rs.foto.radikal.ru/0708/1e/fdb20d698ef2.jpg
Как Надо
28.08.2007, 00:43
"Разлетайся, вороньё..." :nord:
http://rs.foto.radikal.ru/0708/1e/fdb20d698ef2.jpg
я от таких тем всегда ***ю по техоньку
Stillsly
28.08.2007, 01:03
эти бабки омоновцев на говнитуру рвут...вот это в совковое время людей тренили
У нас похожее было.
Хотели местный парк сравнять с землей и построить там магазины. Так вот вначале парк обнесли забором, а такие пенсионеры, да и просто обычные люди пришли этот забор ломать.
Сейчас кстати, забор обновили, а прямо на детской площадке возле забора написано "Отдайте парк, ПИ**РАСЫ!"
http://rm.foto.radikal.ru/0708/46/79e97941d16e.jpg
http://rm.foto.radikal.ru/0708/1c/8f7a3b857b36.jpg
http://rn.foto.radikal.ru/0708/8d/25027750ef6e.jpg
http://rn.foto.radikal.ru/0708/63/3bf6ae659db9.jpg
Carnaby Spy
28.08.2007, 22:08
Встречаем об*ебосов :)
http://rp.foto.radikal.ru/0708/80/601b7f41d158.jpg
Carnaby Spy
28.08.2007, 22:10
wp-хардкор :guinda:
http://rp.foto.radikal.ru/0708/ed/b9bbca5a390c.jpg
Carnaby Spy
28.08.2007, 22:13
http://rp.foto.radikal.ru/0708/b9/1c67bdef5270.jpg
http://rm.foto.radikal.ru/0708/1c/8f7a3b857b36.jpg
улыбнуло:)
Widerstandsfähig
28.08.2007, 22:40
Встречаем об*ебосов :)
http://rp.foto.radikal.ru/0708/80/601b7f41d158.jpg
Концерт CWT -))
Carnaby Spy
28.08.2007, 22:41
Концерт CWT -))
хех ))
RastaLady
28.08.2007, 22:58
SteeL, анекдоты - аццкий боян, енто Баш-)):p
и чо что Баш .. сама же оттуда и брала.
Red Menace
29.08.2007, 15:35
и чо что Баш .. сама же оттуда и брала.
Да кстати... помнится вы тут целую страницу заняли вырезками из баша... не помню чтобы кто-то адски возмущался:p
Carnaby Spy
29.08.2007, 16:52
http://rm.foto.radikal.ru/0708/22/9deaa38c7663.jpg
http://rm.foto.radikal.ru/0708/31/31c6a57604bd.jpg
Не помню, может было уже )) :
http://rm.foto.radikal.ru/0708/3f/0539e114ae9f.jpg
нигеры на 1 и 3 фоткаж жгут :D
плак-плак
http://www.warnet.ws/img3/72/emo.jpg
=)
http://www.warnet.ws/img3/72/pioner/2.jpg
гыы
http://www.warnet.ws/img3/72/pod/29.jpg
ноу комент
http://www.warnet.ws/img3/73/logo/1.jpg
Big_Da_Sairus
30.08.2007, 02:07
с эмо ваще пипец:D
Gunner-Alex
30.08.2007, 09:44
http://baumanpeople.ru/uploads/posts/1168879151_zhopa.jpeg
ну поскольку я работаю на радио, стёбы у нас свои:)
это выпуск новостей такой вот. текст реальный. диктор под гером.
http://www.speedyshare.com/179243438.html
http://baumanpeople.ru/uploads/posts/1168879151_zhopa.jpeg
Муа-ха-ха-ха!!! Вот это уж точно :yay: :yay: :yay:
но смешно только с одной стороны...
RastaLady
30.08.2007, 21:59
Да кстати... помнится вы тут целую страницу заняли вырезками из баша... не помню чтобы кто-то адски возмущался:p
простите, молчу молчу))):o
White Bear
31.08.2007, 02:09
с жарой жопой боян)
бородатый причём
ну поскольку я работаю на радио, стёбы у нас свои:)
это выпуск новостей такой вот. текст реальный. диктор под гером.
http://www.speedyshare.com/179243438.html
улыбнуло:)
Этот парниша меня с каждым выступление радует все больше и больше, это не исключение в конце все четко сделал:thumbsmil го---) (http://fishki.net/comment.php?id=25370)
http://fishki.net/comment.php?id=25312
http://s1.imgdb.ru/2007-09/01/banned-1-gif_6p45br6g.gif
http://fishki.net/comment.php?id=25312
улыбнуло вот это->
называецо: russia_18.jpg
http://rm.foto.radikal.ru/0709/69/551838c4102a.jpg
Stillsly
01.09.2007, 11:33
улыбнуло вот это->
называецо: russia_18.jpg
http://rm.foto.radikal.ru/0709/69/551838c4102a.jpg
ябы тоже туда пялился..киска что танада :p
радует выражение их лиц и все с телефонами:D
http://www.warnet.ws/img3/75/pod/12.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/pod/88.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/2.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/5.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/6.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/21.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/27.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/7.jpg
http://www.warnet.ws/img3/75/bqvaet/8.jpg
Дали чукче задание покрасить окна.
Он ушел и, спустя два часа, приходит с вопросом:
- "А рамы тоже красить?"
Вчера мне рассказали, я пли столько ржал, чуть живот не порвал свой :cool:
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot