Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Ир, читай сообщение выше, никто над ним не смеется
я для потенциальных лохов писала;)
Widerstandsfähig
08.06.2007, 21:20
А взгляд- то у него какой наивный):thumbsmil
Не наивный,а невинный взгляд у него,ибо устами младенца глаголит истина,поэтому он может не стыдиться сделанной надписи-)
Оо детко)):D
http://s.foto.radikal.ru/0706/82/cf0924bec6ef.jpg
Шнеля шлеля) ихлибидищь? :D
Какойто бред выдаёт..типа посетите спайнет.ру
там маленький медвежонок крутит пластинку, а рядом большой медведь стоит - оба белые-))
так я не могу загрузить, т.к. он превышает размер.
http://funkyimg.com/u/88183150520075.jpg
ахахах....офигенно))креатиффчегг
White Bear
08.06.2007, 22:18
http://funkyimg.com/u/88183150520075.jpg
б0ян
б0ян
лень было все страницы смотреть =)
лень было все страницы смотреть =)
про космос всегда улыбает, пусть и боян, кстате.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
ПЕРВОКУРСНИК
1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
2. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
3. На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают чётную и нечётную неделю, поэтому все равно опаздывают.
4. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
5. Речь разборчива и понятна.
6. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
7. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...
8. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
2. В группы объединяется очень редко, если объединяется, то делает это как попало.
3. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
4. Ясно представляют, чем отличается четная неделя от нечетной и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
5. Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800 x 600 в режиме True color.
6. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
7. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
8. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
9. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных работ у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom.
2. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
3. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
4. В институт ходит регулярно... за стипендией.
5. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
6. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
7. Страх атрофирован.
8. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
9. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
2. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и Doom по сети.
3. На вопрос: "Где Студенческий билет? ' - отвечают: "Не знаю, не ел!".
4. Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.
5. Видят сны исключительно по специализации.
6. Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
7. Боятся забыть дату сдачи экзамена.
8. Среда обитания: рюмочная в ресторане.
9. Основная цель - найти диплом нахаляву!
ПЯТИКУРСНИК
1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
2. Вопрос "Что такое лекция? " - ставит их в тупик.
3. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
4. Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский.
5. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
6. Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
7. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
15 вещей, которые девушки принципиально не делают
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
зы: я только разместил абъяву.
http://funkyimg.com/u/4743413552.jpg
шер песдатая))
и дикаприо душка, а вот аврил лавин просто жесть, затычка)))хыыыыы:yay:
UberParty (http://www.youtube.com/watch?v=NCHpWyk7E18)
Рэппер :)
http://img.otvali.ru/2007/06/20283_s__fotopodborka_foto_8.jpg
Khaddafi
11.06.2007, 13:10
Блииин, Джоли даже в деццтве очаровашкой была:o :rolleyes:
Агилера маленькая прикольная)
Я бы Анжелину не за что не узнала бы без подписи...маленькая такая страшненькая была,но зато сейчас такая красавица..
а мне Энистон и тогда и счаз нравится:p
Khaddafi
12.06.2007, 01:02
Я бы Анжелину не за что не узнала бы без подписи...маленькая такая страшненькая была,но зато сейчас такая красавица..
да вы чё))
Джоли - очаровательный ребёнок:rolleyes:
Кстати, это не самая тупая фота эминема в детстве, есть и хуже.
Widerstandsfähig
12.06.2007, 16:03
Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...
... И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...
... У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...
... Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ...
... Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ...
... Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ...
... Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ... ... У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ...
... Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ...
... Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ...
... Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ...
... Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ...
... У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ...
... Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете это.
Widerstandsfähig
12.06.2007, 16:35
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Агилера среди этих детишек, ЕСТЕСТВЕННО, самая красивая, очаровательная и т.д.
да и щас лучше нее никого нет :rolleyes:
Widerstandsfähig
12.06.2007, 21:06
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
да вы чё))
Джоли - очаровательный ребёнок:rolleyes:
Не,ну я серьёзно..что-то здесь не так,может фотка плохая..
Мне Анжелина сейчас нравится))
смотрите интернет знакомства)):D тут (http://video.mail.ru/list/ramik/10/13.html?from_catalog=1)
смотрите интернет знакомства)):D тут (http://video.mail.ru/list/ramik/10/13.html?from_catalog=1)
врагу не пожелаешь :D
смотрите интернет знакомства)):D тут (http://video.mail.ru/list/ramik/10/13.html?from_catalog=1)
со мной такое буквально и произошло:o :(
со мной такое буквально и произошло:o :(
да и со мной тоже было один раз)) давно прада наивный был)) так что бро мы в одном VIP параходе где носят красную икру , и мы лежим под пальмами:yay:
да и со мной тоже было один раз)) давно прада наивный был)) так что бро мы в одном VIP параходе где носят красную икру , и мы лежим под пальмами:yay:
:yay: yup,mister:D
смотрите интернет знакомства)):D тут (http://video.mail.ru/list/ramik/10/13.html?from_catalog=1)
Отстой :(
Fernando
14.06.2007, 18:19
зацените мороженое какое у нас делают:yay:
Khaddafi
14.06.2007, 19:15
ухахахаха "ешь и не выя*ывайся!:mad: "
зацените мороженое какое у нас делают:yay:
Классно, а на вкус, такое же как по названию?:)
Антон Добрынин
15.06.2007, 02:18
UR MAMMA ON CRACK (http://www.youtube.com/watch?v=38_MwcGDNhQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eencyclopediadramatica%2Eco m%2FEncyclopedia%5FDramatica%3AYoutube%5Fof%5Fthe% 5FNow)
зацените мороженое какое у нас делают:yay:
самый прикол,что оно ароматизированно...)))):yay:
самый прикол,что оно ароматизированно...)))):yay:
Ага, и с пупырышками)))
http://img.otvali.ru/2007/06/20468_funny_dogs_1.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20468_funny_dogs_7.jpg
mcDinAmiT
19.06.2007, 20:45
она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((
http://images.dezinfo.net/image/06.2007/copchak/1006.jpg
Widerstandsfähig
20.06.2007, 15:31
Терминатор и Иисус
http://www.youtube.com/watch?v=Jc9RgctrWXI
Widerstandsfähig
20.06.2007, 19:10
Советы прогрессивным автолюбителям
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
:D забавно! (http://pics.livejournal.com/cameramen/pic/000231g5)
:D забавно! (http://pics.livejournal.com/cameramen/pic/000231g5)
а почему за мальчиком не остается полоса крови и еще, почему мальчика в более маркой майке положили, а мальчик в серой по нему ходит????
Вайт бир)))...Маньяк)))...
Отпустите меня...........
Carnaby Spy
21.06.2007, 22:18
Бл*, зло*бучий менд :mad:
Бл*, зло*бучий менд :mad:
Малыш, ты потерялся?...
Carnaby Spy
22.06.2007, 00:09
Малыш, ты потерялся?...
Тебе что-то нужно?
Отпустите меня...........
Ты темой ошибся.....:(
Тебе что-то нужно?
От тебя ни чего.....
Ты темой ошибся.....:(
Это ты ошибся...
Мерзкий и худой че пропали???...Юмор и развлечения, энэргия, позитив?...
:D
http://www.warnet.ws/img3/39/gemor.jpg
:o
http://www.warnet.ws/img3/39/klass.jpg
mcDinAmiT
22.06.2007, 22:41
первая фотка забавная))
Red Menace
22.06.2007, 22:56
:D забавно! (http://pics.livejournal.com/cameramen/pic/000231g5)
Позетивные ребята... особенно то что сверху... о_О
реально жалко парня... глазки грустные такие .
http://dl.ziza.ru/other/062007/22/babke/05_babke_98030.jpg
Widerstandsfähig
22.06.2007, 23:12
VovaLee, если та фотка с собакой тебя веселит,то извини за грубость,но ты моральный урод.
http://jeans.invaders.com.ua/photos/a/m/amhvost/518543/bayan_net_ua10_normal.jpg
http://dl.ziza.ru/other/062007/06/krivedko/tn.jpg
http://jeans.invaders.com.ua/photos/a/m/amhvost/508814/1181810008_gazelko_normal.jpg
mcDinAmiT
23.06.2007, 18:11
VovaLee, если та фотка с собакой тебя веселит,то извини за грубость,но ты моральный урод.
на самом деле! :mad:
Carnaby Spy
23.06.2007, 20:52
Мерзкий и худой че пропали???...Юмор и развлечения, энэргия, позитив?...
Нету позитива то
От тебя ни чего.....
Ну и отлично.
http://korzik.net/uploads/posts/1182457258_1156843057_1.jpg
Widerstandsfähig
24.06.2007, 22:21
Боян
Widerstandsfähig
24.06.2007, 23:53
http://korzik.net/uploads/posts/1182435623_21_podborka_63.jpg
VovaLee, если та фотка с собакой тебя веселит,то извини за грубость,но ты моральный урод.
Да не х..у тут из себя не..бенных поцифистов строить...Веселит не веселит, просто улыбнуло и все...Раздули тут Гринпис...Тупо фотка, тупо черный прикол...
Widerstandsfähig
25.06.2007, 10:46
Да не х..у тут из себя не..бенных поцифистов строить...Веселит не веселит, просто улыбнуло и все...Раздули тут Гринпис...Тупо фотка, тупо черный прикол...
Перечитай ещё раз тот мой пост,который ты процитировал и сделай для себя соответствующие выводы о том,кто ты.Я всё сказал.
Перечитай ещё раз тот мой пост,который ты процитировал и сделай для себя соответствующие выводы о том,кто ты.Я всё сказал.
Вот, из тех же приколов, из той же папки...Так что сам делай выводы...
Вот, из тех же приколов, из той же папки...Так что сам делай выводы...Класс фото, так ржачно
хы))
Мужчина явно в своём мире живёт :yay:
Вот, из тех же приколов, из той же папки...
А всё таки кисули лучшие животные....я их обожаю :icon_bigg
Вот такие чуваки.....:icon_bigg
Widerstandsfähig
26.06.2007, 17:06
пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
яплакалъ :D :yay:
Блин это строго зачет:yay: кинь сылку на сайтик в личку пож)
пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
смешно , даже очень :D
Widerstandsfähig
26.06.2007, 20:29
[12:48] _sed_: 14.02.2007 13:34:01, Александр Иванович
А касательно дизельгенераторов, тут есть два варианта
14.02.2007 13:35:07, Максим
А в короткой юбке и без трусиков, ты будешь еще сексуальнее
14.02.2007 13:35:59, Максим
Извините пожалуйста, не в то окно.
14.02.2007 13:36:21, Максим
Бляяяяяяяяяять ((((((((
14.02.2007 13:36:26, Александр Иванович
Ну надо полагать.
14.02.2007 13:38:03, Александр Иванович
Хотя учитывая, что Вы второй кто мне сегодня пишет подобное, мне уже хочется ввести что-то такое в прайс-лист.
Widerstandsfähig
26.06.2007, 20:33
Работал НЕ я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...» Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с бразованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в
космосе!!
пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
супер:rofl1:
пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
жжошь:D
[12:48] _sed_: 14.02.2007 13:34:01, Александр Иванович
А касательно дизельгенераторов, тут есть два варианта
14.02.2007 13:35:07, Максим
А в короткой юбке и без трусиков, ты будешь еще сексуальнее
14.02.2007 13:35:59, Максим
Извините пожалуйста, не в то окно.
14.02.2007 13:36:21, Максим
Бляяяяяяяяяять ((((((((
14.02.2007 13:36:26, Александр Иванович
Ну надо полагать.
14.02.2007 13:38:03, Александр Иванович
Хотя учитывая, что Вы второй кто мне сегодня пишет подобное, мне уже хочется ввести что-то такое в прайс-лист.
и это тоже прикольно :D
Как Надо
27.06.2007, 03:24
кароче) все ниже выложеное реально жесть) СМОТРИМ ВСЕ
http://www.youtube.com/watch?v=G2nTbqbtGug - National Spelling Bee
http://www.youtube.com/watch?v=bcZpa55_mfY - Hip-Hop
http://www.youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - Bro Rape
http://www.youtube.com/watch?v=2REG3-Wb5gM - Self Defense
http://www.youtube.com/watch?v=MY4kFSuMvKM - B-Boy Stance
http://www.youtube.com/watch?v=zJXVj8JC1Po - Ad Campaign
http://www.youtube.com/watch?v=WIGrIfIj6aY - Celebrity
http://www.youtube.com/watch?v=_Fcb-3xmYIA - Foreigner
http://www.youtube.com/watch?v=gIF0UCFd3FM - Jerry
http://www.youtube.com/watch?v=wnV0IENYPGg - KP
http://www.youtube.com/watch?v=FiFKS62wQAA - Opposite Day
Widerstandsfähig
27.06.2007, 12:06
Малява на волю.
Эх и не фартовый у меня июнь задался, братва. Как доктор боталом не чесал, рога мне тут мочить по полной программе. Ни лавэ ни связи не проканали. Чалиться больше месяца. Но если не буду кипишить, есть маза стать расконвоированной или по УДО откинуться дней через тридцать.
Пайка тут мерзостная. Но баландер, не поверите, - вылитый Бэн Аффлек. Сегодня утром пол часа лыбился как параша и строил через кормушку глазки. Жаль кишки тут всем выдают страшные и одинаковые. В такой шкуре на Манхеттене и в 70-м появиться боялись. Из марафета в легале только помада. Будет возможность, зашлите в дачке фильтровой курехи. А в шмате сала замастырьте тонального крема, тушь и кокаину.
Соседка баба тертая – три полосы. На подсадную или тихушницу не тянет. Вчера как заехала, почифирили – подружились. За карася меня вроде не держит. Чайки говорят тут тоже не лютуют. Контингент откормленный, с воли балованный.
Удалось протащить на торпеде трубу. Так что за пятерочку-десяточку буду благодарна. Номер прежний.
Пока что все, братва…
Чмоки-Чмоки!
Ваша Пэрис.
кароче) все ниже выложеное реально жесть) СМОТРИМ ВСЕ
http://www.youtube.com/watch?v=G2nTbqbtGug - National Spelling Bee
http://www.youtube.com/watch?v=bcZpa55_mfY - Hip-Hop
http://www.youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - Bro Rape
http://www.youtube.com/watch?v=2REG3-Wb5gM - Self Defense
http://www.youtube.com/watch?v=MY4kFSuMvKM - B-Boy Stance
http://www.youtube.com/watch?v=zJXVj8JC1Po - Ad Campaign
http://www.youtube.com/watch?v=WIGrIfIj6aY - Celebrity
http://www.youtube.com/watch?v=_Fcb-3xmYIA - Foreigner
http://www.youtube.com/watch?v=gIF0UCFd3FM - Jerry
http://www.youtube.com/watch?v=wnV0IENYPGg - KP
http://www.youtube.com/watch?v=FiFKS62wQAA - Opposite Day
Жутко смешно,сенкс за ссылки:thumbsmil :D
niggerfagot))
White Bear
27.06.2007, 12:53
Малява на волю.
Эх и не фартовый у меня июнь задался, братва. Как доктор боталом не чесал, рога мне тут мочить по полной программе. Ни лавэ ни связи не проканали. Чалиться больше месяца. Но если не буду кипишить, есть маза стать расконвоированной или по УДО откинуться дней через тридцать.
Пайка тут мерзостная. Но баландер, не поверите, - вылитый Бэн Аффлек. Сегодня утром пол часа лыбился как параша и строил через кормушку глазки. Жаль кишки тут всем выдают страшные и одинаковые. В такой шкуре на Манхеттене и в 70-м появиться боялись. Из марафета в легале только помада. Будет возможность, зашлите в дачке фильтровой курехи. А в шмате сала замастырьте тонального крема, тушь и кокаину.
Соседка баба тертая – три полосы. На подсадную или тихушницу не тянет. Вчера как заехала, почифирили – подружились. За карася меня вроде не держит. Чайки говорят тут тоже не лютуют. Контингент откормленный, с воли балованный.
Удалось протащить на торпеде трубу. Так что за пятерочку-десяточку буду благодарна. Номер прежний.
Пока что все, братва…
Чмоки-Чмоки!
Ваша Пэрис.
Бугагаг
нормальна так)
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/e819504466e8b006f12269d28849349f.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/3b75146c88407aadf2f2b2053f748356.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/fcce769077ba9d10129d848dcccd68d3.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/3cc1cc8b1d95ebc78baa45af023f2b9e.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/e56d77c38fa953a13378c9cf2040826c.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/47d33e2fdb60b50c08df57baea942365.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/d6b3ae68f6790fa649674ee45eac0d14.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/c4fea6235d2dbdbd38378a48939e3cbd.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/b87f21310aa514630b3eae3d9bfbc48a.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/e3f1e3d76be4d289b0cc2103ca46e15d.jpg
ну и вот еще подобная ссылочка-))) блииин, с таким менеджером по маркетингу я бы приходила на работу без опозданий :(
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=5527
Как Надо
28.06.2007, 06:31
Мне это смешным не показалось , во первых бред во вторых оскорбляет мужчин
White Bear
28.06.2007, 13:02
+1
галимо и нисмишно:(
расплакаться можно,так трогательно!
http://umatno.ru/post/images/172897/1182936583_17072192_15543655.jpg
Сегодня сфоткал сам, когда ехал в шарагу за дипломом)) м.Бауманская
:D Бомж рапер:D
http://v.foto.radikal.ru/0706/bc/db4778131965.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0706/cd/24c8f87171f9.jpg
+1
галимо и нисмишно:(
+2)
простите меня, пожалуйста, я не хотела вас обидеть :( честно... если бы я нашла что-нибудь похожее про женщин, то тоже скинула бы :(
Carnaby Spy
28.06.2007, 19:56
Да лан, про женщин и так много вского стеба ходит, можно уж и на мужиков немного посягнуть. :yawn2:
Сегодня сфоткал сам, когда ехал в шарагу за дипломом)) м.Бауманская
:D Бомж рапер
http://v.foto.radikal.ru/0706/bc/db4778131965.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0706/cd/24c8f87171f9.jpg
я его знаю:cool:
расплакаться можно,так трогательно!
http://umatno.ru/post/images/172897/1182936583_17072192_15543655.jpg
ппц и все ходят всем пофиг ушлепки :mad:
Да лан, про женщин и так много вского стеба ходит, можно уж и на мужиков немного посягнуть. :yawn2:
...и все таки не зря ты являешься объектом моих тайных вожделений :o
Carnaby Spy
28.06.2007, 21:36
...и все таки не зря ты являешься объектом моих тайных вожделений :o
Без проблем :cool:
Извените,но эта страница вообще не вмещает в себе что-то смешное...
Кстати,картинку Расты(опять же далеко не юморную) я возьму себе на авик,ну,после того,как мне надоест мой нанешний.
Widerstandsfähig
29.06.2007, 02:46
http://www.ljplus.ru/img/n/a/nastasis/_Susanin.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:00
Что можно делать во время экзамена
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
И еще из той же серии:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:04
http://ru.fishki.net/picsr/podb38_46.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:09
http://data.dump.iof.ru/data/2006_08_29_www_cha_lt_images_newspost_images_20060 829_01.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:11
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1156941532.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:13
http://data.dump.iof.ru/data/2006_08_31_www_idiot_ru_images_cotton.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:17
http://infostore.org/info/429700/bush_01.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:26
http://kiyany.obozrevatel.com/files/15/_Picture_file_path_15425.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:27
http://www.ljplus.ru/img/b/r/brave_flyer/Untitled-1-copy.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:30
http://i105.photobucket.com/albums/m222/soundsize/LStickerD.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:32
http://data.dump.iof.ru/data/2006_08_15_bestpics_ru_full_jFFIVNPhGd.gif
Widerstandsfähig
29.06.2007, 03:34
http://booga.ru/uploads/022006/1141197400_windows_67.jpg
Утро президента (http://fishki.net/comment.php?id=21219)
Как Надо
29.06.2007, 05:12
кароче) все ниже выложеное реально жесть) СМОТРИМ ВСЕ
http://www.youtube.com/watch?v=G2nTbqbtGug - National Spelling Bee
http://www.youtube.com/watch?v=bcZpa55_mfY - Hip-Hop
http://www.youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - Bro Rape
http://www.youtube.com/watch?v=2REG3-Wb5gM - Self Defense
http://www.youtube.com/watch?v=MY4kFSuMvKM - B-Boy Stance
http://www.youtube.com/watch?v=zJXVj8JC1Po - Ad Campaign
http://www.youtube.com/watch?v=WIGrIfIj6aY - Celebrity
http://www.youtube.com/watch?v=_Fcb-3xmYIA - Foreigner
http://www.youtube.com/watch?v=gIF0UCFd3FM - Jerry
http://www.youtube.com/watch?v=wnV0IENYPGg - KP
http://www.youtube.com/watch?v=FiFKS62wQAA - Opposite Day
Повторюсь) все смотрим... строго
Widerstandsfähig
29.06.2007, 09:59
http://files.eltheriol.com/site/img/2007/forestgomo.jpg
http://umatno.ru/post/images/172913/1183106008_50178203.jpg
расплакаться можно,так трогательно!
http://umatno.ru/post/images/172897/1182936583_17072192_15543655.jpg
****еееееееееец:wackooo: *****жскажите такое выкладывать?:cry11:
ты чо?:(
http://files.eltheriol.com/site/img/2007/forestgomo.jpg
вот это фотошопом попахивает)
вот это фотошопом попахивает)
вот это мне кокраз коллега утром прислал-)
http://www.ljplus.ru/img/b/r/brave_flyer/Untitled-1-copy.jpg
Ну что?...Теперь моя очередь?...Ты реально думаешь что это смешно?...Мне грусно от такой батвы...
:wackooo: расплакаться можно,так трогательно!
http://umatno.ru/post/images/172897/1182936583_17072192_15543655.jpg
Я сейчас расплачусь :cry11:
Widerstandsfähig
29.06.2007, 22:15
http://data.dump.iof.ru/data/2006_06_15_www_bel_ru_pics_day_photo_664_b.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 22:17
http://ru.fishki.net/pics9/krysha.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 22:26
http://img205.imageshack.us/img205/454/1148459412mostmost1148325320i2.jpg
http://img205.imageshack.us/img205/454/1148459412mostmost1148325320i2.jpg
Да, ты реальено посивный идиот...Такие приколы тебя накажут сами...
Да, ты реальено посивный идиот...Такие приколы тебя накажут сами...
Где ты прикол увидел?Обыкновенно фото.Ничем не отличается по качеству от того что ты выкладываешь.
Кстати фото улыбнуло(мягко говоря):thumbsmil
Widerstandsfähig
29.06.2007, 22:51
Двадцатилетний Хиппи (очень современная баллада)
Ищут военные, ищет милиция,
Все участковые нашей столицы
Ищут давно, но не могут найти
Хиппи какого-то лет двадцати.
Среднего роста, с большими хайрами
Он по столице тусует дворами,
Спит у знакомых и в параднячках,
Фенечек гроздь у него на руках.
Каждую пятницу — верьте-не-верьте
Он сейшенит в переходах на флейте.
Ксивник висит на груди у него
Больше не знают о нем ничего.
Ехал однажды в казенном авто
Прапорщик важный — неведомо кто.
Ехал весною из военкомата,
Песенку пел из нехитрого мата.
Возле него на сидении справа
Ехали также в порядке устава:
Пять рядовых на действительной службе
Три автоматчика, просто по дружбе,
Два понятых с бородой и в усах
И участковый в семейных трусах.
Вот подъезжают, поправив фуражки,
К входу обшарпанной многоэтажки
Точно по графику — восемь утра.
Всем отстегнуться, на выход пора!
Вышли тихонько, упали — отжались,
Быстро на первый-второй рассчитались
И, сохраняя порядок и строй,
Дружно наверх побежали гурьбой.
Третий этаж и четвертый и пятый —
Лифт вызывать не умеют ребята —
Номер квартиры похож, и теперь
Прапорщик тихо колотится в дверь.
Там, в глубине, в самом дальнем углу
Хиппи спокойно дремал на полу.
Снилось ему, что он курит кальян
Где-то в стране земляничных полян,
Рядом лежат бутерброды и плюшки,
Бегают в праздничных клёшах герлушки.
Только сквозь сон ему слышится вдруг
Возле двери подозрительный стук.
Хиппи нашарил рубашку свою
И по английски спросил: Ху а ю?
Слышит в ответ: Не ругайся братва!
Мы настоящие хиппи, раз-два,
Мы автостопом приехали тут,
Ты уж впусти нас на пару минут.
Сами живем мы отсюда не близко,
Слышишь? Поехали, клёвая вписка —
Всё на халяву — прикид и жратва.
Можем вписать тебя года на два.
Хиппи сказал: очень стремно, ребята,
Ходят тут часто из военкомата,
Так и гляди, что вояки придут
Вместе со мною и вас заметут.
Это, пиплы, никуда не годится,
Можно на этом флэту засветиться,
Лучше давайте забьем мы стрелу
Около Элвиса в полдень в углу.
Прапорщик чешет затылок в сомненьях,
Три автоматчика в недоуменье,
Все совещаются между собой
И участковый трясет головой:
Это, товарищ, для нас неизвестно —
Что там за Элвис и где это место?
Что за стрела? Не поймем мы никак
Это наверно какой-то кабак?
Нет! — отвечает им хиппи, — тусовка.
Что, прапорюги, не вышла уловка?
Каждый нормальный хиппарь без ля-ля
Знает где Элвис и где Гоголя!
Прапорщик всем оглашает приказ:
Быстренько дверь вышибайте на раз —
Быстро построились! Вместе со мной
Все разбежались — вперед головой.
Кинув в карман свою флейту и ложку,
Бросился хиппи скорее к окошку,
Вылез наружу на узкий карниз,
Крепко держась, чтоб не сверзиться вниз.
Слышно как дверь от ударов трясется,
Хиппи вперед по карнизу несется,
Шаг — остановка, и вот уже он
Вылез почти на соседский балкон.
Вот уже рухнула дверь от тарана,
Три автоматчика, как партизаны,
Ринулись внутрь. За ними вослед
Прапорщик мчится, достав пистолет.
Пять рядовых возле двери в засаде,
Два понятых — как прохожие дяди,
И участковый в семейных трусах
Весь затаился с испугом в глазах.
Видели бабки, сидящие снизу —
Что-то лохматое шло по карнизу
Вот и балкон и труба впереди —
Это еще половина пути.
Фенька порвалась, запутался хаер —
Хиппи ползет еле слышно вздыхая,
Майку и куртку испачкав себе,
Вниз по кривой водосточной трубе.
Блин! — говорят автоматчики дружно,
Тут уклонившихся не обнаружено.
Всё осмотрели, и даже клозет —
Кроме бычков, уклонившихся нет!
Прапорщик снова обходит три раза —
Смотрит под ванной и под унитазом,
Кроме плаката «Киркоров — маздай»
Нет никого, хоть погоны кусай!
Вот он печально подходит к окошку,
Плюнул туда, матюгнулся немножко,
Вдруг замечает — хрена же себе —
Хиппи спускается вниз по трубе!
Видели люди как в многоэтажке
Кто-то махал кулаком и фуражкой
Кто-то глядел с бородой и в усах,
Кто-то маячил в семейных трусах.
Лестницы под сапогами трясутся —
Люди с восьмого на первый несутся,
Только догнать никого не смогли —
Хиппи пока что дополз до земли.
Ни потеряв не единой минутки,
Парень застопил четыре попутки,
В трех оказался полнейший облом,
А на четвертой исчез за углом.
Ищут военные, ищет милиция,
Все участковые нашей столицы
Ищут давно, но не могут найти
Хиппи какого-то лет двадцати.
Многие парни с большими хайрами,
Многие в феньках гуляют дворами,
Ксивник и клёши у многих ребят.
В армии, гады, служить не хотят.
Widerstandsfähig
29.06.2007, 22:54
Вова Ли,пиши по-русски,а то я китайского языка не разумею.
Widerstandsfähig
29.06.2007, 23:14
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/002d65b6.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 23:18
http://data.dump.iof.ru/data/2006_05_06_www_funzor_net_upl_sep_5_3_1.jpg
Widerstandsfähig
29.06.2007, 23:56
http://img218.imageshack.us/img218/6214/168296qp.jpg
Вова Ли,пиши по-русски,а то я китайского языка не разумею.
Хренова, что ты китайский не отличаешь от японского...Просто в следующий раз думай, если конечно есть чем думать, называть или нет человека уродом...Даже если предположить, что я поламал твою детскую психику, не стоит делать необдуманных поступков...
http://img218.imageshack.us/img218/6214/168296qp.jpg
на старт...внимание...
Widerstandsfähig
30.06.2007, 00:23
Хренова, что ты китайский не отличаешь от японского...Просто в следующий раз думай, если конечно есть чем думать, называть или нет человека уродом...Даже если предположить, что я поламал твою детскую психику, не стоит делать необдуманных поступков...
Мою психику ты не поломал,можешь не беспокоиться.Тех,кого веселят фотки с чьими-то страданиями,я иначе как уродами назвать не могу,это вполне объективно,ибо не может нормальный человек испытывать положительных эмоций при виде чьих-то страданий.И ещё запомни на будущее:я никогда не говорю и не делаю ничего необдуманного,так что если тебя уродом назвал по указанным ранее и в этом посте причинам,то это обдуманный и осознанный поступок. Вести с тобой дальнейшие дискуссии на эту тему не имею интереса,так что разговор окончен.
Widerstandsfähig
30.06.2007, 00:30
http://www.idiot.ru/images/sffati.jpg
http://ru.fishki.net/pics9/krysha.jpg
пистец стишок :D
http://www.idiot.ru/images/sffati.jpg
ппц боянище:D
http://keep4u.ru/imgs/b/070625/b7a3855f0d13283805.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070625/b74d4cab57169ce027.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 01:19
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Widerstandsfähig
01.07.2007, 01:51
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, на.........а вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Widerstandsfähig
01.07.2007, 01:57
http://keep4u.ru/imgs/b/070504/65330fb5f73c85f1cd.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 02:02
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2676576/51312797.jpg
Почему плохо смареть порно
01. Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
02. При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
03. Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
04. Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".
05. Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
06. Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
07. Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
08. Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
09. Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10. Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
http://u.foto.radikal.ru/0706/f4/f9821e0839f3.jpg
http://u.foto.radikal.ru/0706/c2/fe28f8d9a47e.jpg
http://u.foto.radikal.ru/0706/48/42e5ae320049.jpg
Стил про порно зачот:thumbsmil
http://m.foto.radikal.ru/0707/67/6f22d52a4fe5.jpg
http://m.foto.radikal.ru/0707/3d/3b6ff7373d7e.jpg
http://m.foto.radikal.ru/0707/65/d4d219c2b86d.jpg
http://m.foto.radikal.ru/0707/c9/151391375b6e.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:11
http://t-m.ru/journal/uploads/j7972_1177498216.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:15
http://cs12.vkontakte.ru/u00636/29244/x_761e28eefa.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:17
http://data.dump.iof.ru/data/2007_04_24_www_lionblog_net_ru_uploads_posts_11773 91709_scrollbars.gif
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:19
http://dl.ziza.ru/other/042007/23/pics/051.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:20
http://pics.livejournal.com/max_golova/pic/0001cdcg.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:24
http://img182.imageshack.us/img182/2746/taumatasign2006dp1.jpg
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:29
http://upyachka.ru/images/blog/00000188
Widerstandsfähig
01.07.2007, 11:32
http://www.ljplus.ru/img3/d/a/da_forever/credit.jpg
Видерстендсфахиг, супер фоты))) вообще полистаю ка я всю тему когда будет время :cool:
Widerstandsfähig
01.07.2007, 21:46
http://www.ljplus.ru/img/h/e/herbsman/Pyh-01.JPG
http://www.ljplus.ru/img/h/e/herbsman/Pyh-08.JPG
Widerstandsfähig
01.07.2007, 21:47
http://data.dump.iof.ru/data/2007_04_03_forum_exler_ru_uploads_77_post_11749417 58.jpg
старайся по возможности уменьшать размер фоток ... а то разъезжается форум ужасно :(
Widerstandsfähig
01.07.2007, 21:49
Постараюсь, у меня просто "по ширине окна"размер стоит в браузере,так что,видимо,поэтому реальный размер картинок не вижу...
Я под столом уссался ржать! Менты не ту хату выставили: :D :D :D
http://youtube.com/watch?v=RSH2fsso6r0
http://youtube.com/watch?v=BsPZBBEId50
Widerstandsfähig
01.07.2007, 23:03
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
http://data.dump.iof.ru/data/2007_04_03_forum_exler_ru_uploads_77_post_11749417 58.jpg
это случайно не я? :cool:
Я под столом уссался ржать! Менты не ту хату выставили: :D
http://youtube.com/watch?v=RSH2fsso6r0
http://youtube.com/watch?v=BsPZBBEId50
:yay: :yay:
жесть))) чувак просто на......... без крыши))
RastaLady
02.07.2007, 00:55
последний рассказ Гаша просто убил)))))валялась пад столом))))):yay:
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее . )
Знаешь, улыбнуло... напомнил рассказы Зощенко :thumbsmil
Widerstandsfähig
03.07.2007, 00:17
Знаешь, улыбнуло... напомнил рассказы Зощенко :thumbsmil
Кстати,да,есть какое-то сходство.
Widerstandsfähig
03.07.2007, 00:19
http://data.dump.iof.ru/data/2007_03_21_img1_nnm_ru_imagez_gallery_8_a_0_2_2_8a 0227e829a6c4b9232c34eca518459b_full.jpg
Widerstandsfähig
03.07.2007, 00:21
http://img1.gelz.net/news_14/gelz_news_every_day_1175165796_57.jpg
***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
Smokedog00
смотри че напишу щас
Smokedog00
иипчсвмиго ро прпп р
CryingAngel
***се, эт чё?
Smokedog
это я ебалом об клаву ***рил=)
White Bear
03.07.2007, 16:47
http://data.dump.iof.ru/data/2007_03_21_img1_nnm_ru_imagez_gallery_8_a_0_2_2_8a 0227e829a6c4b9232c34eca518459b_full.jpg
Вот ет пистато
http://data.dump.iof.ru/data/2007_04_03_forum_exler_ru_uploads_77_post_11749417 58.jpg
цнлая серия фотожаб есть на эту фотку, кстати, веселые-))
White Bear
03.07.2007, 19:35
цнлая серия фотожаб есть на эту фотку, кстати, веселые-))
Кидай
Кидай
если интересно, посмотри на spynet.ru, старые уже картинки - искать запарюсь и выкладывать тоже - много их.
если интересно, посмотри на spynet.ru, старые уже картинки - искать запарюсь и выкладывать тоже - много их.
на "яплакал" есть.
Вот оказываеццо какие звезды без грима...
http://foto.mail.ru/inbox/serezha_lazarev/_blogs/i-80.jpg
http://foto.mail.ru/inbox/serezha_lazarev/_blogs/i-81.jpg
Самые парадоксальные ошибки переводчиков
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».
© www.pereriv.ru
http://img.otvali.ru/2007/06/20727_s__zabavnaja_serija_prikolnyx_kartinok_foto_ 1.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20727_s__zabavnaja_serija_prikolnyx_kartinok_foto_ 10.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20727_s__zabavnaja_serija_prikolnyx_kartinok_foto_ 16.jpg
и вот ещё.
http://img.otvali.ru/2007/06/20710_s__koshki_20.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20710_s__koshki_7.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20710_s__koshki_5.jpg
http://img.otvali.ru/2007/06/20709_s__prikolnye_fotki_11.jpg
КВН — Оскар
http://www.pereriv.ru/video/kvn-new-oscar/#comments
Голуби атакуют!
http://www.pereriv.ru/wp-content/uploads/2007/02/golub_attack.thumbnail.gif
Carnaby Spy
04.07.2007, 22:17
Голуби атакуют!
http://www.pereriv.ru/wp-content/uploads/2007/02/golub_attack.thumbnail.gif
Кто-то уже вливал это сюда. Забавно очень )
Big_Da_Sairus
05.07.2007, 01:45
всегда боялся голубей
честно...
Цените, ё-моё, я умирала со смеху!!!!!!!!!!! ))))))))))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Red Menace
07.07.2007, 22:54
Цените, ё-моё, я умирала со смеху!!!!!!!!!!! ))))))))))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Блин убойно просто:yay:
про голубей тоже прикольно...:p
Black Block
07.07.2007, 22:59
Про голубя давно видел, еще в видео формате..Класс!!:thumbsmil
LIL'FILIPP
09.07.2007, 16:41
школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по обж:
- засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
http://i87.photobucket.com/albums/k123/PDusik/foto_3653.gif
Владимир Аладьин
09.07.2007, 20:21
http://i87.photobucket.com/albums/k123/PDusik/foto_3653.gif
да-да. и побольше.
Цените, ё-моё, я умирала со смеху!!!!!!!!!!! ))))))))))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Вот бы у моей девушки был такой папа:cool: на всякий случай, чего не бывает;)
http://i87.photobucket.com/albums/k123/PDusik/foto_3653.gif
твои? :o
http://www.spynet.ru/images/2007/05/07/photosgg/photosgg_8.jpg
http://www.spynet.ru/images/2007/05/07/photosgg/photosgg_45.jpg
Widerstandsfähig
09.07.2007, 23:33
Жена рассказала.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шума.........а осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
© Хуй иво знает
Гаш :D :D Еб, я плакалЪ
Крут :D
Widerstandsfähig
10.07.2007, 20:04
Прислали:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Widerstandsfähig
10.07.2007, 20:05
http://www.pozitivtv.sp.ru/DON.jpg
http://www.pozitivtv.sp.ru/DON.jpg
хахахахахахахахахах,блин чето седня вообще весело на форуме
Widerstandsfähig
10.07.2007, 21:43
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Widerstandsfähig
10.07.2007, 21:50
http://web.taburetka.com/img/bfggjhjhhhkff.jpg
Widerstandsfähig
10.07.2007, 22:02
http://www.ljplus.ru/img/t/o/torror/atwin.jpg
http://web.taburetka.com/img/bfggjhjhhhkff.jpg
Супер))) :thumbsmil
Владимир Аладьин
11.07.2007, 01:07
над Афексом Твином посмеялся. после того, как нашёл в словаре слово "slam", посмеялся ещё раз.
уже стоит на раб столе.
а теперь несколько пикчерзов от меня.
может быть баяны - я не в курсе.
над Афексом Твином посмеялся. после того, как нашёл в словаре слово "slam", посмеялся ещё раз.
уже стоит на раб столе.
а теперь несколько пикчерзов от меня.
может быть баяны - я не в курсе.
последние 2 крутые)
Владимир Аладьин
11.07.2007, 01:10
ещё
Владимир Аладьин
11.07.2007, 01:12
исчё чють-чють.
http://rf.foto.radikal.ru/0707/d8/8ee576e65718.jpg
White Bear
11.07.2007, 03:58
ещё
кожа крут остальное хня
у худого тож прикольно
С пивом понра, и с трамваем)
Sweety MC
11.07.2007, 17:19
Аааа, про зебру - КЛАСС!!!!!!!!!!!!!:icon_bigg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 21:27
http://ru.fishki.net/picst/reklamki_53.jpg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 21:44
http://pics.livejournal.com/crazy_diamond/pic/000d9ga3
Widerstandsfähig
11.07.2007, 21:46
http://bestpics.ru/full/aaa4.jpg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 22:01
http://www.valdai.jino-net.ru/1.jpg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 22:14
http://karaul.ru/img/omayngot.jpg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 22:26
http://voffka.com/archives/naslovah.jpg
Widerstandsfähig
11.07.2007, 22:44
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/leg/legko-1160422133_i_5877_full.gif
White Bear
11.07.2007, 22:52
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/leg/legko-1160422133_i_5877_full.gif
нереально круто))
Владимир Аладьин
11.07.2007, 23:15
Гаш, айда больше одной пикчерзы в пост вставлять.
а так - смеялся.
Widerstandsfähig
11.07.2007, 23:42
Алладин,впадлу-)Я нахожу какую-нить картинку,вставляю её и отправляюсь искать другую,и истекает время редактирования поста к моменту нахождения следующей картинки-)
Widerstandsfähig
12.07.2007, 15:22
http://advertka.ru/img/print/cars/02.jpg
http://advertka.ru/img/print/cars/01.jpg
http://advertka.ru/img/print/cars/03.jpg
http://www.matrix-autoclub.ru/auto/bentley.jpg
Widerstandsfähig
12.07.2007, 15:26
http://www.ljplus.ru/img/p/l/plamja/tortik.jpg
Widerstandsfähig
12.07.2007, 16:45
http://ru.fishki.net/picsr/podb38_46.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0601/8f395d4672d0.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0601/a89bc1a27f3b.gif
Фамилия
Жил-был мальчик по фамилии Мудрак. Вполне нормальная фамилия. Хорошая. От слова "мудрый". Есть ведь в России, наверняка, какой-нибудь Добряк или Умняк. Должны быть...
Так вот. В детском саду маленький Мудрак жил себе и очень даже не тужил. Да и в начальных классах средней советской школы тоже ничего. А вот когда дети начали осознавать все многообразие русской неформативной лексики (то есть классу к третьему-четвертому), из фамилии несчастного Мудрака изчезла буква "р". На долгих семь лет.
Отгудел выпускной, "первый бал, первый ящик шампанского" и Мудрак поступил в один из московских вузов. На филфак.
И вот тут-то однокурсники, как истиные филологи, прилепили парню новое, совершенно замечательное прозвище.
Хруй.
© (http://jazzzzman.livejournal.com/21551.html)
Голуби атакуют!
http://www.pereriv.ru/wp-content/uploads/2007/02/golub_attack.thumbnail.gif
Вот чёрт!!!! Ты даже не представляешь, как я стегался!!:rofl1: Меня просто с голубей стёжит!
Widerstandsfähig
14.07.2007, 15:15
http://www.ipolitics.ru/projects/fun/dekret.jpg
Все уже, наверно, видели...
Но я тут положу, чтоб не потерялось...;)
Один из моих самых любимых роликов (http://www.youtube.com/watch?v=0vKnveW3m08):cool:
Widerstandsfähig
15.07.2007, 18:21
Клип за Пацанов и любовь (http://fishki.net/commentall.php?id=22812)
Всё как положено, чёткие пацаны, чёткий текст...Медведу должно особенно понравиться-)
Клип за Пацанов и любовь (http://fishki.net/commentall.php?id=22812)
Всё как положено, чёткие пацаны, чёткий текст...Медведу должно особенно понравиться-)
А что?! Очень трогательно! :D
Только пацаны там в самые лирические моменты плохо лыбу давят:yay: :cool:
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot