Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Sweetness
12.05.2007, 17:42
http://v.foto.radikal.ru/0705/ca/cbd2340f0b16.gif
Пособие,как правильно отдавать зигу камрадам-)
это скока ж времени он не мылся, что там вода такого цвета!???! :yucky:
Sweetness
12.05.2007, 17:44
Ужас какой:(
может они с праздника какого идут
ахаха.. да.. папа девочке бутылку дал, чтобы дополнить фотографию какт)))) или просто подержать...=)
вот мама мне всегда в сумку свои сигареты пихает... типа она сумку када не берет...
было бы ночью, и если б девочка была вымазана фосфором смотрелось бы эффектней...=((
Red Menace
12.05.2007, 17:47
это скока ж времени он не мылся, что там вода такого цвета!???! :yucky:
Это не вода это рассол - огурцы на дне:bleh:
это скока ж времени он не мылся, что там вода такого цвета!???! :yucky:
Это ванна зеленая, отсвечивает:bleh:
Старик Похабыч
13.05.2007, 19:17
а вот моя люб. объява:)
"Для желающих играть в настольный теннис открылся кружок настольного тенниса"
а вот моя люб. объява:)
"Для желающих играть в настольный теннис открылся кружок настольного тенниса"
я не поняла прикола или и не должно быть смешно? :(
Старик Похабыч
13.05.2007, 19:28
я не поняла прикола или и не должно быть смешно? :(
Прикол на поверхности :(
Sweetness
13.05.2007, 23:16
:( это грустная шутка :(
http://www.webpark.ru/uploads46/how_1.jpg
===>
смотрите продолжение )))
тут :palevo: (http://www.liveinternet.ru/users/edinka/post39080191/)
ыыыыыы а скоро сессия)))))))))
а хрен куда этот скотч приклеится, если его в воде помочить, да еще и юлозить везде потом :(
ыыыыыы а скоро сессия)))))))))
у меня экзамен выпал на день рождение 13 июня в 9 утра - вот вам и прикол! Только думаю до набухаться или после???
Widerstandsfähig
14.05.2007, 12:04
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТwacko.gif =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*
Widerstandsfähig
14.05.2007, 12:23
Баллада о гонорее.
1.Вступление.
Сядьте, дети, в круг скорее
Речь пойдет о гонорее
Отчего бывает вдруг
Этот тягостный недуг.
2.История вопроса.
Эта маленькая хворь
Популярная как корь
С давних пор известна людям
И скрывать того не будем
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее,
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани
Знала даже Иудея
Что такое гонорея
И кляня былую страсть
Они плакали, мочась.
Год за годом, век за веком
Древний грек стал новым греком
Эра новая, но вот
Гонорея не сдает
Несмотря на все дела
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса
И открытие планет
И суворовских побед
И Руссо и Ламартина
И Дюма - отца и сына.
И отнюдь не став новей
Дожила до наших дней.
3.Возбудитель заболевания.
Открыт в 19 веке
Название ему - гонококк
Открыт он был Нейссером неким
Взявшим удачно мазок
Над трудной задачей этой
Потело немало мужей
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Немало ошибочных мнений
Пришло от ученых господ
И Нейссер Альберт - это гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала
Вот это ты, Алик, даешь!
Все понял товарищ ученый
Зачем, отчего, почему
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему.
4. Пути заражения.
Что за болезнь эта такая
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает
И возникает у мужчин
А суть в единственной причине
С рожденья и спокон веков
Тянуло женщину к мужчине
Тянуло к бабам мужиков
И сотрясали землю страсти
И приводили к сотням бед
И никакой над ними власти
И никаких уроков нет.
Помочь сознательность могла бы
Но этот фактор очень слаб
И мужиков желают бабы
И мужики желают баб.
И гонококк микроб способный
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает средь людей.
Болеет тот, кто грешен
И потому увы и ах
Болеют полные невежды
Болеют умники в очках
Болеют чукча с папуасом
Солдат пехотного полка
Ученик седьмого класса
И левый крайний «Спартака»
Болеют критики, крестьяне
Пенсионеры, малыши
И атеист, и христианин
И адвентист седьмого дня
Заболевают где попало
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и в подвалах
И на воде и под водой
И на траве и в самолете
На пароходе и в купе
И в кабинете на работе
И на скамейке и т. д.
Заболевают от знакомых
А от чужих - почти всегда
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить никогда
Везде подстерегает случай, момент
И вы уже больны
А кто особенно везучий.
Подхватит триппер от жены.
5. Течение болезни.
Будучи заражены, безусловно вы больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу
И живет себе мужик
Как умел и как привык
Утром мчится на работу
Пьет «Столичную» в субботу
Кто в кружок на спевку ходит
Кто любовницу заводит
Кто на танцы, кто в кино
И в таком привычном стиле
Пролетают дня четыре
Но однажды на рассвете
Оказавшись в туалете
Замечает мужичок
Что из члена гной потек
И рассматривая орган,
Говорит он «гутен морген»
А как станет он мочиться
Начинают слезы литься
И идет такая резь
Извивается он весь.
Если мочится и плачет
Знают все, что это значит
Но допустим, мужичок
Месяц мочится под крик
Но идти к врачу не хочет,
Потому что стыдно очень
Что же будет постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться станет всласть
И подумает больной
Что прошло само собой
И опять живет мужик
Кто умеет, как привык
То есть ходит на работу
Пьет «Столичную» в субботу
Кто в кружок на спевку ходит
Кто любовницу заводит
Кто на танцы, кто в кино
Кто играет в домино
Но такие мужики
Безусловно дураки
Все они однажды ухнут
Ой-ой-ой, яички пухнут
И не пить им и не есть
И не лечь им и ни сесть
И о помощи крича
Кличут граждане врача
Гонорея-то не мёд
И к бесплодию ведёт
И одна из всех причин
Импотенция мужчин
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина
Есть усы, есть борода
В общем парень хоть куда
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден
Больше дела, чем дружить
Он не может предложить
И не мчится на работу
И не пьет уже в субботу
И в кружок уже не ходит
И любовницу не заводит
Ни на танцы, ни в кино
Лишь играет в домино
Гонорея - она не мёд,
Это каждый пусть учтёт.
6. Профилактика.
Как прожить без гонореи
Избежать её вернее
Проще, граждане всего
Не влюбляться ни в кого
Вместо всяческих Любовей
Лучше телом быть здоровым
Если есть любовный зуд
Выйди с удочкой на пруд
Изучай любимый край
Или марки собирай
Иль копайся в огороде
Или что-то в этом роде
Но как сказано уже
Это нам не по душе
Нам давай, друзья, гулянку
Да бочонок вина бы
Да побольше разных баб бы
А вот это очень дурно
И чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну
То ли бабу, толь жену
И люби ее, и режь
И целуй ее и ешь
Ну, а если заболел
Ты не жди тяжелых дней
Плюнь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
смешно :yay:
http://slovnet.ru/pict/2702200609.jpg
сиськи ))) :yay:
http://slovnet.ru/pict/2007/04/22/2204200706.jpg
гангстерский руль
панда :o
http://slovnet.ru/pict/2007/04/05/0504200705.jpg
http://slovnet.ru/pict/2702200609.jpg
сиськи ))) :yay:
этого не может быть
да, зато яйцами это может быть точно =\
http://www.urps.ru/info/pricol.shtml
чем дальше вниз, тем ярче заметен фотошоп, но всеравно миленько
хуле у меня смайленги не пашут? =\ и вообще ничо не пашет кроме окна для текста =\
http://www.warnet.ws/img3/22/hhh.jpg
:thumbsmil :D вернет когда все из хаты вынесет!
:thumbsmil :D вернет когда все из хаты вынесет!
я об этом даже и не подумала:)
я об этом даже и не подумала:)
так в этом то весь прикол и заключается :)
так в этом то весь прикол и заключается :)
ха, а ты и не заметил что с моей стороны была ирония:)
ха, а ты и не заметил что с моей стороны была ирония:)
мм...конечно не заметил .. это же невозможно.
мм...конечно не заметил .. это же невозможно.
спасибо. представляешь кроме дэ люк бывают умненькие девушки еще, и не только на рэпру, хотябы одни смола с миатой чего стоят:thumbsmil
спасибо. представляешь кроме дэ люк бывают умненькие девушки еще, и не только на рэпру, хотябы одни смола с миатой чего стоят:thumbsmil
причем тут это вообще))) чёт тя не в ту сторону понесло.
Khaddafi
15.05.2007, 20:52
Блин, а я реально не вдуплил, что весь юмор в том, что "вернёт, после того как хату выставит"))
.pale. вот видишь, пацаны тоже иногда бывают неврубастыми :D
http://v.foto.radikal.ru/0705/43/91e61fa9faa9.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/c/c/1/6/fcc1669220e2f7a3e06673fe8ffd1730_full.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0705/e2/3f6aa4f38069.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0705/54/601fe2e3cc7b.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0705/e1/4d30cd4f4238.jpg
http://t.foto.radikal.ru/0705/78/5595924dea58.jpg
Отец ночью открывает сыну дверь:
- Курил?
- Нет! Стоял где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где тра*ались!.
*****
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!
Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
****
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
****
- Мама, у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Потому что больше нет места!
http://t.foto.radikal.ru/0705/e2/3f6aa4f38069.jpg
парни жгут ппц ))) :D
вообще SteeL порадовал :D
:yay: :yay:
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!
Khaddafi
16.05.2007, 00:37
а я не слышал и мне понравилось:yay:
несмешно но фотка офигенная :thumbsmil
http://u.foto.radikal.ru/0705/d5/d1c34a74f048.jpg
http://u.foto.radikal.ru/0705/66/2ca7dc8be576.jpg
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
"Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!"
Вовочка приходит пьяный домой. Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку.
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1179129454_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1179129454_22.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/thumbs/1179168440_1.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/thumbs/1179168440_2.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/thumbs/1179168440_3.jpg
а я не слышал и мне понравилось:yay:
плюсодин! посмеялась:)
http://dl.ziza.ru/other/052007/15/mushketeri/01_mushketeri_497353.jpg
:yay:я скоровернусь, сползла под стол поржать:yay:
по-этому он шляпу не снимает?)
http://dl.ziza.ru/other/052007/15/mushketeri/01_mushketeri_497353.jpg
шило из кровостока?
http://dl.ziza.ru/other/052007/15/mushketeri/01_mushketeri_497353.jpg
кадры из нового фильма про Мушкетеров. там еще баба страшная такая с выпученными глазами и зубами большими.
http://dl.ziza.ru/other/052007/15/mushketeri/01_mushketeri_497353.jpg
:yay: :yay: красавчик сцукко
:) ...
:yay: шляпа, так их:cool:
Нервный горшок
http://www.youtube.com/watch?v=Vz_KtdHwoN4
Мля народ, ну не надо выкладывать ссылки со всем известных сайтов приколов. Выкладывайте только действительно САМОЕ СМЕШНОЕ, а не все подряд с одних и тех же сайтов :yawn2:
Red Menace
17.05.2007, 00:40
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
"Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!"
я умер:yay:
Мля народ, ну не надо выкладывать ссылки со всем известных сайтов приколов. Выкладывайте только действительно САМОЕ СМЕШНОЕ, а не все подряд с одних и тех же сайтов :yawn2:
+1
--
по теме. анек. Бородатый наверно:)
Как то старый еврей решил выпить... и думает как же денег у жены (такой же старой еврейки) выманить. И вдруг:
-Саррочка, я прочитал объявление в газете: всего за 500 рублей увкличиваюТ члэн до любых размеров
-Ой, да? ну вот тебе деньги... сделай себе большой-большой изогнутый ***
Ночью приходит еврей на бровях, ужратый
- сагррочка, ты не поверишь, золотце мое, мне сделали большой большой-красивый ***... а начали гнуть - ТАКИ СЛОМАЛСА
Антон Добрынин
17.05.2007, 04:14
Следите за базаром, твари!
http://news.ntv.ru/103577/
White Bear
17.05.2007, 05:25
причем тут это вообще))) чёт тя не в ту сторону понесло.
её так всегда
я давно говорил ей об этой проблеме:D
Следите за базаром, твари!
http://news.ntv.ru/103577/
А я редко матерюсь если честно :o
"Не тварь ли я дрожащая" (С) :yay:
Письма фанатов группе «Руки Вверх!» (орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
вот это дааа!!! :yay:
Письма фанатов группе «Руки Вверх!» (орфография и пунктуация сохранены))
я плачу))))))))))))))))))))
Khaddafi
17.05.2007, 16:21
ухахахаха)))
пи*дец просто)))
фаны "Рук Вверх" аццки мощные ребята:yay: :D
Старик Похабыч
17.05.2007, 16:42
Это реальные письма, Анхель?)
пранк - жирогон
http://www.youtube.com/watch?v=gvANZ5MqhCQ
и вот ещё
пранк - поле чудес
http://www.youtube.com/watch?v=w5eNqVjpSd4
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Письма фанатов руки вверх улыбнуло,щас вроде не актуально но улыбнуло)
MF GOR тож норм)
а я?:(
Ты тоже молодец... Не переживай..:o
Человек-пружина (http://warnet.ws/news/13151/) :yay:
MC_NewYork
18.05.2007, 02:29
Человек-пружина (http://warnet.ws/news/13151/) :yay:
:eek: нифига!!!!!
Человек-пружина (http://warnet.ws/news/13151/) :yay:
Ахринеть:eek:
Прикольная ржачка про женскую рыбалку!!:D
http://gorodok.tv/episode_play?id=228
В подъезде стояли трое. Он, она и у него...
Концерт антифа :D
http://video.mail.ru/inbox/zpr1985/65/87.html
Человек-пружина (http://warnet.ws/news/13151/) :yay:
блин))) ващее
Widerstandsfähig
20.05.2007, 00:37
Концерт антифа :D
http://video.mail.ru/inbox/zpr1985/65/87.html
боян древнейший
Сколько раз я не читал и не смотрел сказку 3 поросёнка так и не понял : Почему волк дунул, а крышу снесло поросятам?)
Still Chronic
20.05.2007, 19:36
У крутого рэппера должна быть классная жена,подстать ему!
http://t.foto.radikal.ru/0705/90/a3be4675c727.jpg
Still Chronic
20.05.2007, 19:37
Ещё одна удачная фотка бывшей жены Кевина Федерлайна.
http://u.foto.radikal.ru/0705/49/87772ca1a158.jpg
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
:yay: :yay: :yay: ваще угар
вот такая у нас парикма.........ская :D
http://www.lookinfo.net/uploads/posts/thumbs/1179421320_20.jpg
бе:p
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/8b75057f01ac3acb9b2a7610311a86df_full.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/8b75057f01ac3acb9b2a7610311a86df_full.jpg
Жесть...даааа такое бывает...:thumbsmil
Это такой байан на котором еще надежда бапкина играла, когда девушкой была:rolleyes:
прокачка :thumbsmil
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2710945/52338728.jpg
креатив
http://ru.fishki.net/picsw/052007/18/ero2/tn.jpg
аллея жевачек :eek:
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/0310.jpg
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/086.jpg
аллея жевачек :eek:
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/0310.jpg
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/086.jpg
выглядит отвратительно :yay:
бульбашка :D
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/1179221337_33301.jpg
в продолжение :D
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/1179294256_kalininskiy_27.jpg
:yay:
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/1179289700_51715864.jpg
жми в туза :yay:
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/1%20(36)10.jpg
засыпаем табак ( ;) )
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/12265.jpeg
ждём
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/12266.jpeg
дальше продолжение...
съедаем каспера :D
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/12267.jpeg
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/12268.jpeg
ЭВОЛЮЧИЯ!!! прикольное граффити :thumbsmil 850 КБ!
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/234200712145jb1.jpg
ЭВОЛЮЧИЯ!!! прикольное граффити :thumbsmil 850 КБ!
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/234200712145jb1.jpg
класс :)
White Bear
21.05.2007, 20:18
улыбнуло:D
А чё с Алёной не так?)
Офигительная же.
Про ICQ древний б0ян
китайцы продолжают отжигать
http://www.warezteam.ws/uploads/posts/1179518942_tn.jpg
White Bear
21.05.2007, 20:25
ЭВОЛЮЧИЯ!!! прикольное граффити :thumbsmil 850 КБ!
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/234200712145jb1.jpg
Ох*енно
А чё с Алёной не так?)
Офигительная же.
Все так, и я про тоже что офигительная))
аллея жевачек :eek:
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/086.jpg
Это уже наверняка как достопримечательность...:thumbsmil
Still Chronic
21.05.2007, 22:25
ЭВОЛЮЧИЯ!!! прикольное граффити :thumbsmil 850 КБ!
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/234200712145jb1.jpg
Мегаклассно!:thumbsmil :)
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/086.jpg
Примерно такой же антураж в моем лифте дома
У меня в подъезде девочки живут, они постоянно их вешают ровной мазайкой по верхним частям стенок лифта. Похоже. :)
Это уже наверняка как достопримечательность...:thumbsmil
жевачки на этой стене с 60ых годов :D
Still Chronic
21.05.2007, 23:12
жевачки на этой стене с 60ых годов :D
Прикинь,а подойдёт какой-нибудь урод с бензопилой и соскаблит ножом или чем-то ещё все жевачки!
Прикинь,а подойдёт какой-нибудь урод с бензопилой и соскаблит ножом или чем-то ещё все жевачки!
наверно они уже стали частью стены :D
прикольная тема с жевачками) креативно так.
эволючия это вообще ооооооооочень класно... прямо очень.:)
эволючия это вообще ооооооооочень класно... прямо очень.:)
главное со смыслом :)
http://dl.ziza.ru/other/052007/22/kalininsky/11_kalininsky_84515.jpg
http://dl.ziza.ru/other/052007/22/kalininsky/20_kalininsky_60968.jpg
vot vrode nichero osobennogo, a sneshno:)
http://dl.ziza.ru/other/052007/16/other/images/space.jpg
Старик Похабыч
22.05.2007, 19:01
<< >> - Встречаются два грузина
<< >> - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
<< >> - Давай, Гиви.
<< >> - Жил был один птиц, забыл как зовут.
<< >> - Сокол?
<< >> - Да нэт, нэ сокол.
<< >> - Ястрэб?
<< >> - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
<< >> - Варон (ударение на "о")
<< >> - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
<< >> - Сталин?
<< >> - Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
<< >> - Лэнин?
<< >> - Нэт. Бабка в церковь ходит.
<< >> - Бог?
<< >> - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
<< >> - Х..й?
<< >> - Да нэт. С дырка.
<< >> - Пи..да?
<< >> - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
<< >> - Сыр?
<< >> - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
<< >> - Х.. й?
<< >> - Да нэт. Колючий.
<< >> - Ёжик?
<< >> - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
<< >> - Ёлька?
<< >> - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
<< >> бежал такой хитрый-хитрый...
<< >> - Штирлиц?
<< >> - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
<< >> - Мышь?
<< >> - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
<< >> - Лис?
<< >> - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
<< >> Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
<< >> убегает.
<< >> - А куда?
<< >> - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
<< >> - Встречаются два грузина
<< >> - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
<< >> - Давай, Гиви.
<< >> - Жил был один птиц, забыл как зовут.
<< >> - Сокол?
<< >> - Да нэт, нэ сокол.
<< >> - Ястрэб?
<< >> - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
<< >> - Варон (ударение на "о")
<< >> - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
<< >> - Сталин?
<< >> - Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
<< >> - Лэнин?
<< >> - Нэт. Бабка в церковь ходит.
<< >> - Бог?
<< >> - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
<< >> - Х..й?
<< >> - Да нэт. С дырка.
<< >> - Пи..да?
<< >> - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
<< >> - Сыр?
<< >> - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
<< >> - Х.. й?
<< >> - Да нэт. Колючий.
<< >> - Ёжик?
<< >> - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
<< >> - Ёлька?
<< >> - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
<< >> бежал такой хитрый-хитрый...
<< >> - Штирлиц?
<< >> - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
<< >> - Мышь?
<< >> - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
<< >> - Лис?
<< >> - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
<< >> Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
<< >> убегает.
<< >> - А куда?
<< >> - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Хах...:D
ЭВОЛЮЧИЯ!!! прикольное граффити :thumbsmil 850 КБ!
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/234200712145jb1.jpg
Вот это круто вообще:thumbsmil
http://www.3porosenka.ru/artpic/kimizz/zaq1.jpg
http://www.3porosenka.ru/artpic/kimizz/zaq0.jpg
Name Off
23.05.2007, 18:30
:D :D
http://community.livejournal.com/foto_zhaba/152269.html?page=1#comments
http://img526.imageshack.us/img526/2883/62797733pf7.jpg (http://imageshack.us)
гыы)
Widerstandsfähig
24.05.2007, 00:47
http://tinypic.ru/?do=view&pic=20070523233949_963.jpg
Name Off
24.05.2007, 01:53
http://fishki.net/comment.php?id=21433 :D :D :D
татуировка вокруг пупка порадовала, после какой-то шлак пошел:\
Это жесть....
Я подобное уже где-то видела...
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Carnaby Spy
24.05.2007, 23:44
Жвачки понравились... очень круто
http://fishki.net/comment.php?id=21433 :D :D :D
Мощно...:D
:icon_wink
Зверь...)))))....так прикольно...
Только качесво плачет...
Как Надо
25.05.2007, 07:53
это не смешно это страшно!
мочить японцев нахрен :( они мои детские воспоминания обосрали
http://youtube.com/watch?v=vGMfb60lc14
http://www.youtube.com/watch?v=DWPAD7QcpNk
http://www.youtube.com/watch?v=ky9Vb7Qr3Dg
Я и правда её любил. (жестоко, но сильно)
Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на ?бис?. И ты можешь гордиться мною?
И теперь ничто не потревожит твою память.
Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь ? следователь?
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там ? она. Следователь по особо важным делам.
Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол.
-Я бы попросила не курить! ? заявила она недрогнувшим голосом.
-А то что будет? ? спросил я.
-Ничего. ? Она просто пожала плечами. ? Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок......
Но сдаваться я не собирался:
-При одном условии!
Она недоуменно посмотрела на меня:
-Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю.
-Вы поужинаете со мной?
Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами.
-Нет! Я занята! Все, вы свободны!
Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы?
-Если вы думаете, что я пришла?
Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим.
-Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла.
Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила:
-Мы уже на ?ты??
-Если не хочешь ? не будем?
-Сашка, ты с ума сошел! ? прошипела она, округлив глаза. ? Что ты тут делаешь?!!
-Тихо! ? улыбнулся я. ? Я просто соскучился.
Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно?
Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием.
Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил:
-Вечером?
-Да!
-Где?
-У тебя!
-Заметано!
Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй?
-Я не могу без тебя, мой родной? - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру.
-Правда?
-Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты ? моя роковая судьба?
Я вздрогнул. Нет, только не это.
-Ну ты что? Что еще за слова такие? ? Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. ? Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а?
-Не знаю? - Она робко улыбнулась. ? Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то.
-Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? ? Надеюсь, мой взгляд был убедителен.
-Да! А ты меня поцелуешь?
-Ты просто обязан прийти к нам! ? безапелляционным тоном заявила она. ? Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями!
Я улыбнулся:
-Малыш, но ведь всему свое время, верно?
-Но?
-Никаких ?но?! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда!
-Какой еще подарок?
-Всему свое время, помнишь?
-Глупый?Иди ко мне?я так люблю тебя, Саш?
Мне очень жаль, девочка?Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал.
Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь.
Я старался уйти от ненужных слов ? и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался?
Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала?
А я продолжал целовать тебя?
Я всегда любил смотреть на тебя спящую?
Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш.
Но надо?Я сыграл свою роль в этом спектакле.
Я так больше не могу.
-Эй! ? Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. ? Каланов! На выход!
Я молчал.
-Эй! Твою мать! Что молчишь?
-Ты знаешь, кто такой профитайобер? ? спросил вдруг я его.
-Чего?!! ? оторопел он. ? А ну на выход! ? Клацнула дверь? - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай!
Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги?
-Слышь? - тронул меня сержант за плечо. ? А кто это такие?
-Кто?
-Ну?этот?как ты там сказал?
-Не знаю! ? пожал я плечами. ? Просто в голову взбрело?
-Щенок! ? прошипел сержант, и толкнул. ? Вправо! Шагай!!!
-Я прошу встать! Суд идет!
Все поднялись.
Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном?
?-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? ? наконец-то дошла и до меня очередь.
Я встал. В упор поглядел на полковника.
-Парлецкий! ? Он вздрогнул и взглянул на меня. ? Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске?
Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи?
-Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы?
Он застыл.
-Но ведь его потом признали невиновным? - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник.
-После смерти.
-Я?
-В которой был виновен только ты.
Зал молчал.
-Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца?
-Кто ты? ? Полковник встал.
-Я? Я его брат.
-Но?почему моя дочь?
-Сам знаешь ? бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? ? Я усмехнулся.
Прости, девочка?Ты и для меня чуть не стала всем.
Выстрел. Еще один?
Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной?
Ну и хорошо?Мне совсем не больно.
Все.
Я сыграл свою роль. Я ухожу.
Прости, девочка?
Но брат мне дороже?
Прости?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=23696 - прикольные фото-))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=23696 - че-то всем смешно-(((
С приходом лета все лица мужского пола (почти все) радуются появлению на лицах (точнее не совсем на лицах) женского пола легких одияний, иногда с глубочайшими, ранящими сердце и душу лиц мужского пола вырезами, называемыми ласково декольте.
Ниже приведена схема, которую можно применять в вагонах метро "Русич".
идея проста как конструкция слива унитаза. На улице жарко. В метро еще жарче. Самое жаркое место в метро вагоны. Из первого (улица) следует, что немало обладательниц красивого бюста неприменут воспользоваться случаем продемострировать тот самый бюст. Для этого они используют большие декольте. Лицам мужского пола (далее лмп) это нравиться. Но всегда хочется большего. В данном случае больше увидеть. Тогда вернемся к, как было сказано выше, жарким вагонам типа Русич. Т.к. там жарко, то открываются форточки. Конструкция их открытия и положена в основы теории.
Итак схема.
http://i169.photobucket.com/albums/u201/tu144/.jpg
2 - стена вагона
1 - окно вагона
3 - открытая форточка
4 - лицо женского пола
5 - лицо мужского пола
6 - гудь
7 - край платья/кофты
8 - луч
Остается вспомнить, что угол падающего луча равен углу отражения и приятная поездка на АПЛ окажется намного приятнее.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Письма из журнала COOL
ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...
ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка...
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!
ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет,блин, ветрянка...
ПИСЬМО:
Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...
ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых...
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней ?этим?. Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они ?этим? занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
danya@danya.ru
ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: ?У меня всего еле-еле 4 см набирается!?. Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый ?друг?.
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!
ПИСЬМО:
Хочу все знать! Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!
ПИСЬМО:
Он прочитал мне лекцию!
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.
ПИСЬМО:
Мне скучно говорить о сексе!
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:
- Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...
Владимир Аладьин
25.05.2007, 15:24
хех)
кстати, жалко даже... мотоцикл...
кстати, жалко даже... мотоцикл...
кстати, флудишь)
:icon_wink
0й какая киса класная:o
кстати, флудишь)
Кстати, да)
Он наверно когда на мотоцыкле едит бензобак невидно):D
Старик Похабыч
25.05.2007, 21:15
Боянчег
Widerstandsfähig
27.05.2007, 18:02
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров´ю Американскi москалi,якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев´ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
як треба пацючиху пердолить
поржал... спасибо :D
Widerstandsfähig
27.05.2007, 18:33
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Су*ой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Widerstandsfähig
27.05.2007, 18:34
Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм: По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни *** себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Ебануться можно:
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда: Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны.
Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща
сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро.
Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Пиздец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его .....................а.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх: Рас****яйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!
White Bear
28.05.2007, 02:05
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Су*ой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Вот это по нашему
по пацански
Number One
28.05.2007, 12:01
Вот это по нашему
по пацански
Да братуха, единственная малява на этой странице в которую вдуплил ...
Widerstandsfähig
28.05.2007, 12:15
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Вот это да Оо :surrender здаюсь:D
Carnaby Spy
29.05.2007, 00:43
Вот это да Оо :surrender здаюсь:D
Надо габариты с брички на бабу перевесить, ага...
Widerstandsfähig
29.05.2007, 03:59
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот.- Маньяк протянул кулёчек с леденцами.
- Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка - Бон Пари? Вы дяденька Маньяк безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.
- Щас. Упала я .Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях наверное?-съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?
- Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помнюя.Щас .- Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал- Диалог -Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) -
новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) -
заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
-(_!_) пошел в жопу
(_!_)- как из жопы
(_SOS_) -
жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
............................. "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ........................
(_100%_) - полная
жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
-(_!_)- через жопу
(делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
.............................КОРОТКИЕ
СООБЩЕНИЯ........................
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы
в жопе:
(_-._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
:D
мил0 и забавн0:o
http://umatno.ru/post/images/172585/1180307755_08_animals_30618.jpg
http://umatno.ru/post/images/172585/1180307755_11_animals_66752.jpg
http://umatno.ru/post/images/172585/1180307756_12_animals_25865.jpg
http://umatno.ru/post/images/172585/1180307813_135_animals_72521.jpg
Кое-какие pics найденные как-то в инете... часть, такскаать, моей коллекции. Скорее всего половину вы уже видели...
Короче, вот смотрите:
Drugs:
Forbidden fruit — один из моих любимых плакатов (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/forbidden_fruit.jpg)
Legalize it (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/legalize_it.jpg)
Jesus (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/rasta_jesus.jpg)
super_joint.jpg (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/super_joint.jpg)
Graffity (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/rasta_graffity.jpg)
Sex:
О! А это моя любимая ж... Она у меня даже на телефоне заставкой стоит %) (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/in_and_yan.jpg] Инь & Янь[/url]
[url="http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/exelent_niggaz_ass.jpg)
Про попугаев (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/borning_parrots.jpg)
Sport:
Football racism (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/fuckin_football.jpg)
Nice shot (http://www.ljplus.ru/img3/d/y/dycuk/nice_shot.jpg)
ггыы..:)
http://www.urod.ru/files/132_cannotbe_40110.jpg
http://www.urod.ru/files/sosite.jpg
письмо на Mtv :)
http://www.urod.ru/16.05.2007/2/comments
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/aboutall-1139242788_i_5914_full.jpg
Widerstandsfähig
29.05.2007, 16:52
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10672/10672628_P3220027.JPG
Widerstandsfähig
29.05.2007, 16:53
Щелк! Щелк! Щелк!
Так я делал лицом, пока, в какой-то момент времени, с очередным щелчком, не включилось мое мироощущение. То есть оно раньше состояло из неясных звуков, бликов света, цветовых пятен, несвязанных образов, а тут вдруг ннна! – и обрело стройность и законченность. Цвета стали на свое место, каждому образу вдруг появилось определение и каждый цвет уже воспринимался как должное.
И тогда я решил сказать пафосное «Здравствуй мир! Вот и я!»
- Пабдррр. – вырвалось изо рта вместе с пузырями из слюны.
Во как.. Что ж происходит-то? Ну-ка еще раз?
- Абабыбдрр. – и опять пузыри.
Какой-то бред происходит. И почему при попытке утереть рот я оцарапал себе лоб и заплакал горько? И кто эта женщина, что тычет мне роскошной грудью в лицо, приговаривая «Сейчас, сейчас»? Может я младенец? Может. Клево. Вся жизнь впереди. Многих ошибок можно избежать.... Стоять!
Какие-то нестыковки. Если я младенец – то откуда я знаю, что были ошибки, а? И что грудь роскошная? Откуда-то я это знаю.. Будь я младенцем – что бы я знал о многообразии .. кхм.. природы? О! А вдруг я младенец, который родился в далеком будущем, где в традиции раскрытие темы сисек каждому младенцу? Не, не. Какой-то бред. Я бы не знал, что это будущее. Или знал бы? Память предков, связь поколений, воспоминания на уровне ген?
Ге-не-ти-чес-кий код! Фигассе - младенцы пошли. С предустановленным знанием генетики... А то может и языков штук десять заложено. Дружественный интерфейс! Будь ты даже верзилой-китайцем – объяснюсь я с тобой не на пальцах! О! Это ж проверяется, проверяется! Надо встать и пройтись! Младенцы не ходят. Младенцы лежат и..
- Пааабдрдрддр... – и пускают, баааллинн, пузыри.
Итак, встаем.... Встаем... Неа. Таки я младенец. Не встаем потому как. Хоть плачь тут.. О, а это , кстати, идея. Надо зареветь!....
Бугогааа!! Хахах! Не успеваешь зареветь – она тут как тут! Раскрываем тему... Что «Сейчас, сейчас»? Не. Мильпардон, красавица. Не до еды мне сейчас, в какой бы красивой упаковке ты ее не приносила. Чччерт. А мысли ведь ясные какие... Не младенец я все-таки.
О! Может я паралитик просто? Оттого не говорю, не встаю... даже местами.. Лежу, пузыри пускаю. А мысль ясная и не болит ничего. А мироощущение?... А мироощущение, потому как я мало того, что паралитик, я еще и маразматик с просветлениями. А чего? Все вроде стройно. Какой кошмар, а? Как же безрадостен жизни финал.. Пузыри, мысли, обездвиженность... Стоять!
А «сейчас, сейчас»? С каких пор маразматикам-паралитикам принято показывать грудь? Да еще какую грудь.. О! А вдруг это сиделка молодая просто? Ну и чего? Чего ей стриптиз устраивать? А чего бы и нет? Сидит и думает – паралитик жеж он. Да еще и маразматик. Никому не расскажет, ничего не запомнит. Издевается надо мной, стерв... Погоди, погоди.. А если я паралитик, то чем я себе морду расцарапал? Рукой ведь оцарапал. Значит – чего? Значит парализован полностью, кроме руки! Одной! Айяяя! И кроме второй. Ну и что, что вторая царапина – зато знаю, что есть обе руки. Ноги... И ноги есть. Работают. Голова... Голова поворачивается. Чего тогда парализовано? Почему встать не могу, а? Руки, ноги есть... Еще есть шея, пищевод... Очень сухой пищевод. И очень хочется..
- Водыыы!!!
О! это я сказал? А встать? Аййяя. Как болит-то... Вот мы вчера дали...
Йопт!!! Я просто напился вчера! Надо срочно.... А... А кто... Чего она тут с грудью? Кто это вообще? А?
Надо срочно зареветь! Срочно надо заплакать!
Widerstandsfähig
29.05.2007, 19:23
Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! – прошептал Петька – Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? – поинтересовался лучший Петькин друг Васька – Самый лучший способ отомстить – стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. «Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.»
- Увидишь! – зловеще пообещал Петька. – После уроков приходи ко мне и увидишь!
...И вот настало после уроков.
- Где?! – мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? – не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?
- Угомонись, дурак. – спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! – мерзко хихикал Петька. – Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит – не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! – захохотал демонически Петр – Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! – восхитился Васька – Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. – Петька показал пластилиновую куклу – Уже почти готово!
- На физрука очень похоже – с сомнением протянул Васька – Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! – сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез – о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! – съехидничал Васька – Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым – призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! – предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. – сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! – забубнило вдруг откуда-то – Любовь – это главное!!
- Охх ни фига себе! – испугался Васька – Получается.
- Рот закрой! – поморщился Петька – Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. – уважительно протянул Васька – Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! – занес иглу Петька.
- Голова – фигня. – авторитетно заявил Васька – Вот отит у меня был – это да. Ухо когда болит – это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! – ткнул иглой Петька – И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? – разочарованно протянул Васька – Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. – пожал плечами Васька – Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр – кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно – пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! – поклонился утром у школы Васька – Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается – в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! – беспечно отмахнулся Петька – Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. – задумчиво протянул Васька – Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил – на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.
Widerstandsfähig
29.05.2007, 20:32
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
я умер :D :D :( :D
http://mononoke.nm.ru/apache.swf
я умер :D :D :( :D
http://mononoke.nm.ru/apache.swf
смешно то, что это действительно так и было :\
смешно то, что это действительно так и было :\
хипари, хуле... :yawn2:
Widerstandsfähig
30.05.2007, 12:09
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Мальчик приходит из школы:
- Папа, я тебе четверку принес!
Отец с бадуна:
- Молодец, поставь в холодильник.
http://v.foto.radikal.ru/0705/49/923d75c45a44.jpg
Widerstandsfähig
30.05.2007, 22:12
Глум над историей МГУ в Википедии (http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0% BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0% 9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409).Читайте, начиная от "история строительства"-)
White Bear
30.05.2007, 23:20
Глум над историей МГУ в Википедии (http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0% BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0% 9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409).Читайте, начиная от "история строительства"-)
прочитал, классно написано))
Widerstandsfähig
30.05.2007, 23:44
Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.
Widerstandsfähig
31.05.2007, 00:12
Не помню,выкладывал или нет,но пусть буит,даже если раньше выкладывал:)
http://www.maybe.ru/jokes/001/659.jpg
один день из дневника рэпера переделали) теперь есть и дневник эмо)
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
блиа .. уже раз двадцать был этот баян ссаный :(
штанина не имеет против эмо.
http://v.foto.radikal.ru/0706/17/1ff0336c02ba.jpg
Помоему просто нештяк))яб на такой покатался):)
я умер :D :D
http://mononoke.nm.ru/apache.swf
хрень какаято ... смешного ниче не увидел, получил только кровоизлияние в мозг от обилия красок :yay:
LAVEROSs
01.06.2007, 17:26
хрень какаято ... смешного ниче не увидел, получил только кровоизлияние в мозг от обилия красок :yay:
Издевательство это ... :ranting2:
<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? :)
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...
White Bear
02.06.2007, 02:03
<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? :)
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...
улыбнуло
Widerstandsfähig
02.06.2007, 11:54
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
Widerstandsfähig
02.06.2007, 12:30
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.
Widerstandsfähig
02.06.2007, 12:42
Фу,мля,чуть не стошнило:yucky:
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
Вот это очень улыбнуло:)
Я помню где то в яеваре 2006 был обратный дневник замерзающего))
White Bear
02.06.2007, 14:54
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
тож улыбнуло
Widerstandsfähig
02.06.2007, 14:59
Мы набираем детей в возрасте от 3-5 лет!
Созданы спец группы :
1)Олд скул (для самых одарённых детей,который в будущем смогут придумать новый стиль)
2)Нью скул (для самых жирных и выёбистых детей)
3)Металкор (подходят дети учащиеся в Нью скул группе)
4)Грайнд (дети в возрасте 3 лет в сошл грайнд, 4 и 5 лет в гор и щит грайнд, старше на порнограйнд специализации)
5)Павервайленс (для детей с часто меняющимся настроением)
6)Трэш ( для детей-непосед)
7)Дискор (для детей которые зациклены на одном и том же (иногда наблюдается любовь ко всему шведскому),все дети в этой группе очень друг на друга похожи)
8)Эмокор (для детей-плакс (также подходят дети с суицидальными наклонностями))
9)Нойзкор (дети которые постоянно шумят , орут)
10)Красткор (детям в этой группе разрешается не мыть руки перед едой и рисовать анархию на партах)!
Родители! Если вы хотите , чтобы ваш ребёнок вырос настоящим хардкор-боем , то эта школа именно то , что вы искали!!!
С детьми будут заниматься настоящие профессионалы : ЖЖ-****оболы, форум - теоретики хардкора, специально для ребят из 2-ой группы у нас работает воспитатель из Бостона.
Ваших детей будут учить проводить ФНБ, АЛФ -акции! Они научатся правильно и выразительно кричать "АНТИФА" и "Давай говно"! Научим детей-эджеров правильно рисовать кресты на руках.
Конечно же в нашем детсаде предусмотрены уроки танцев! Ваш ребёнок овладеет всеми школами моша (и уж, поверьте, вам стыдно за него не будет), фингерпоинтинг, слэм и пр.
Питание?
"Но у меня ребёнок веган!" - говорите вы! ХА!не беда!
Питание трёхразовое!!! Дети-веганы, дети-хардланеры, дети-трупоеды, дети-алковеганы, !!!никаких проблем!
В рационе у детей-хардлайнов не будет никакого чая , кофе и прочих наркотиков. У веганов - никакой еды животного происхождения! Специально для детей-алковеганов : после еды стопка водки для хорошего переваривания пищи!
Отдых?
Тихий час предусмотрен для всех групп (кроме естественно 9-ой). Кстати, ребята из 10 группы, чтоб придерживаться имиджа спят на полу (и едят, кстати, тоже)!
Перед сном детям читают Бакунина и Кропоткина (дети потом долго уснуть не могут), Зины, журнал Автоном!
Если дети не засыпают, то мы просим помочь ребят из 2 и 3 группы! Дети спят потом как убитые!
Мероприятия?
Просмотр фильмов от Индимедии , "Стена смерти" (группа на группу), Килл ё локал драгдиллер (особое внимание здесь уделяется детям-милитантэджерам), Акции по освобождению животных в ближайшем виварии, уничтожении зоопарков и цирков, осквернение церквей, накрывание бонов после концерта КВТ, сжигание порно-журналов и порно-кассет (чтоб не повредить психике детей из порнограйнд группы,мы делаем это не в их присутствии), рисование на ментовской машине (обычно наши дети пишут "АСАВ"), специально для детей из 8 группы у нас намечается поход в драмтеатр и многое-многое другое и только у нас!
Приводите ваших детей в наш детсАД!
Widerstandsfähig
02.06.2007, 15:07
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Carnaby Spy
02.06.2007, 15:33
Воо, я в деканат так буду объяснительные писать...
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
бугыыыыымыгы
full version
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
пяные в метр0
http://umatno.ru/post/images/172628/1180767111_18_metro_ziza_54830.jpg
п0лн0стью хр0мир0ваная Бэха
http://umatno.ru/post/images/172614/1180555901_13_chrome_53363.jpg
http://umatno.ru/post/images/172614/1180555901_12_chrome_58664.jpg
http://umatno.ru/post/images/172614/1180555845_08_chrome_62138.jpg
машина очень крутая:mf_dribbl
http://www.warnet.ws/img3/30/4.jpg
Дааа...на что только люди не пойдут....
http://www.warnet.ws/img3/30/4.jpg
я сегодня это видела на ВВЦ)))))))))))))))))))))))))))))))
Из жизни.
Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И ****ак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
http://www.3porosenka.ru/artpic/warrior/e69aac363b04be4a9c5d71910f90a356.jpg
Widerstandsfähig
05.06.2007, 09:21
Толковый словарь для собак
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытряхиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
U-Goddess
05.06.2007, 12:51
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
долго смеялась :D
http://www.spynet.ru/images/2007/06/05/funny_animated/4.gif
Медведь, бери на аватарку! :thumbsmil
http://r.foto.radikal.ru/0706/f9/e669de971fcc.jpg
:yay:
dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
башорг, я умирала минут 7 с ИА:yay:
http://dl.ziza.ru/other/062007/05/other/souz/049_souz_106.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 01:36
И чего смешного в том,что у человека зрение плохое?Состаришься-может и сам таким будешь:(
это не смешно... просто милая фотка... не знаю.. не к тому что мило... поняитно зрение плохое... но приятгный дядя вобщем...:)
Widerstandsfähig
07.06.2007, 01:50
Это да,мужик как-то располагает к себе внешним видом.
и что смешного?
мой дед выдающийся в прошлом человек, начальник 14 заводов по России (тогда USSR), человек с высшим образованием, инженер. Он на старости лет выучил английский, т.к. тогда знал только немецкий и японский, и теперь также штудирует компьютер, да, может быть это и смешно для нынешнего прогнившего поколения подростков, в которых не вырастили не капли уважения к старшим, к бездарным детям, где способный ребенок будет 1 - 2человека в рассчете на весь класс 25-30 человек, где и то болото к 9-му классу затянет его и вырастит *****а необразованного.
что смешного в стремлении обучаться? к апгрэйду своих мозгов????:confused:
xo4u anashi
07.06.2007, 14:06
может уже проходил ролик - тада простите )
но это бомба! для всех, кто любит, как звучит Патуа, тем кому Джамейка близка по духу - этот ролик смотреть!!!!!:D
http://rynet.ru/2007/05/29/jamajjskijj_jekskursovod_1184mb.html
Widerstandsfähig
07.06.2007, 21:51
http://img87.imageshack.us/img87/5212/0030lolki3.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 21:59
http://img120.imageshack.us/img120/7127/12345lu6.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 21:59
http://img152.imageshack.us/img152/3519/21adbd194f81vv5.jpg
зло)
шильдик модный :yay:
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:05
http://u.foto.radikal.ru/0705/ca/8feff868543c.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:09
http://antifa.p0.ru/_fr/0/88142858.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:11
http://antifa.p0.ru/_fr/0/89438386.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:18
http://antifa.p0.ru/_fr/0/26749845.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:19
http://antifa.p0.ru/_fr/0/44354805.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:21
12 апреля в парке Горького
http://antifa.p0.ru/_fr/0/22867252.jpg
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:23
http://antifa.p0.ru/_fr/0/68183640.jpg
http://img120.imageshack.us/img120/7127/12345lu6.jpg
оооо
я бы не пожалел рас***чить эту тачку в жесть,
облить бензином и поджечь мля.
а лучше вмонтировать бомбу
Widerstandsfähig
07.06.2007, 22:30
Ты на номер посмотри-))
Ты на номер посмотри-))
я уже записал.
а ты?
Widerstandsfähig
07.06.2007, 23:15
ты не понял,на цифры забей,букафки сматри и составляй из них осмысленное слово-))
Widerstandsfähig
07.06.2007, 23:24
http://antifa.p0.ru/_fr/0/95726286.gif
White Bear
07.06.2007, 23:36
http://www.spynet.ru/images/2007/06/05/funny_animated/4.gif
Медведь, бери на аватарку! :thumbsmil
Какойто бред выдаёт..типа посетите спайнет.ру
White Bear
07.06.2007, 23:39
http://antifa.p0.ru/_fr/0/26749845.jpg
Вот это чётко ваще!)
Carnaby Spy
08.06.2007, 00:07
Ровный паренек растет )
А взгляд- то у него какой наивный):thumbsmil
и что смешного?
мой дед выдающийся в прошлом человек, начальник 14 заводов по России (тогда USSR), человек с высшим образованием, инженер. Он на старости лет выучил английский, т.к. тогда знал только немецкий и японский, и теперь также штудирует компьютер, да, может быть это и смешно для нынешнего прогнившего поколения подростков, в которых не вырастили не капли уважения к старшим, к бездарным детям, где способный ребенок будет 1 - 2человека в рассчете на весь класс 25-30 человек, где и то болото к 9-му классу затянет его и вырастит *****а необразованного.
что смешного в стремлении обучаться? к апгрэйду своих мозгов????:confused:
Ир, читай сообщение выше, никто над ним не смеется
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot