Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
Антон Добрынин
19.11.2005, 22:06
Instant rapper kit. Posers can now get their friends "stuck off the realness," immediately, with the new Instant Rapper Kit. For $9.98, wannabes can get a kit that includes fake gold teeth, a fake three-finger gold ring with dollar signs, and a fake chain with a pendant. Stay Fly.
http://www.domeafavorbuddy.com/beta/uploads/images/Rapper%20gear.jpg
--VANISH--
20.11.2005, 16:24
Анекдот:
Боря Моисеев:-Бобер, ты мальчик?
Бобер: Э-э-э, Да!
Бобер: А-а-а-а-а-ах-аха-аххахахах-аха-хаха-ухуху-хуху-хухуу-УАУ!
--VANISH--
20.11.2005, 16:26
Анекдот
Сынок, поговорим о сексе - говорит папа
У тебя есть подружка? - спрашивает он
Да - отвечает сын
Кхэм, теперь о сексе,у нее есь симпатичная подружка? :) :) :)
--VANISH--
20.11.2005, 16:28
Анекдот:
Мучина приходит в магазин шапок и выбирает, долго не может выбрать и тогда ему говорит продавщича:
Может вам дать папаху?
По пи*де дай себе, СУ*А!
BigGunJah
20.11.2005, 16:38
Не знаю кидали ли уже сцылку. Но на это интересно посмотреть - Rev Run, Dj Quik, Jermaine, Xzibit, Nate Dogg, Da Brat, Young MC и B-Realllllll на передаче The Weakest Link. Куча позитива и кумиры в непривычной обстановке . Сool Cool Cool
look here
http://www.stuntcook.com/index.php?i=10345
--VANISH--
20.11.2005, 17:07
ОХ.РЕТь! УГААААААрнО! :D
офигенно))
спасибо за ссылку))
единственный кому там эти деньги реально нужны это Young MC... жалко затух парень а в 89 классно рубил.
самый тупой это B-real)) ну честно)
офигенно! ржачн, правда английский плохо знаю!
BigGunJah
20.11.2005, 17:38
:D
улыбнитесь братья и сестры
Сцыла намба ван - Хасид жжот, ямайский аксент-супер. Неужели это без хаша (казалось бы причем здесь иудаизм?)
http://www.stuntcook.com/index.php?i=4262
Сцыла намба ту
Эх молодость, а что б ни говорили про Vanilа Ice- но эту весчь я слушал в свое время по 20 раз по дню
http://www.stuntcook.com/index.php?i=2738
И наконец намба три - Есть есчо по......... в по.........овницах! Встань мОлодежь и открой рот- король поп рэпа МС Haaammmerr на VMA2005
http://www.stuntcook.com/index.php?i=8187
Йее... BigGunJah молодец, что ссылочку выдал. ОФигенно классно. B-real действительно самый тупой. Он по-моему ВООБЩЕ в колледже не учился. Блин, наши все передачи оттуда пиз...т! Этим летом был в Италии, смотрел телевизор, все передачи, реалити-шоу и вся эта хренотень все как у нас, только лучше, красивее и качественнее, денег-то больше вложили ...
Stillsly
20.11.2005, 18:43
да Ваще ржачная тема ...ппц B-real 3*4 не ответил =)))))) REvrun его прикалол insane in the brane =) кароче 2BigGunJah зач0т
White Bear
20.11.2005, 23:10
Макароны :D
Widerstandsfähig
21.11.2005, 01:46
http://img291.imageshack.us/img291/8172/l10487510000qy.jpg
http://img490.imageshack.us/img490/821/pici114cz.jpg
Name Off
21.11.2005, 15:25
Случай и вправду забавный или страшноватый решайте сами
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный
тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной
постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать
внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок ну, просто
завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не
верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам
это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который
проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное
количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых
глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения
к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым
излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось
кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая
горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали
некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось
ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо
своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая
колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая,
продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает
влагу в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё
не остывшие части
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными
зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными
умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре,
но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами ПУСК
ПИ*** ! Это реал или как ?
Widerstandsfähig
21.11.2005, 16:09
Жээсть
я недавно видела видео как хачи поймали скина в торговом центре и запимали его!
Скажите кому прислать пародию на ГТА сан андреас от гениального Шапеля ?
Просто я не умею выкладывать видео !
там не на сан андрес, а на ГТА 3 старый прикол, но меееего ржачный шли всем))
давай я его тебе пошлю , а ты сюда выложишь !
я недавно видела видео как хачи поймали скина в торговом центре и запимали его!
покади ради интереса плиз, если сможешь достать
2Николай ахахахахахаха, оборжаться можно, пок апрочита рассказ про самокат! Крутняк! ЖЖешь!
я недавно видела видео как хачи поймали скина в торговом центре и запимали его!
Не поверю пока сам не увижу, а то у нас ещё есть умники, которые путают wp c гопотой.
покади ради интереса плиз, если сможешь достать
ну я постараюсь!если достану обязательно выложу!
Widerstandsfähig
22.11.2005, 19:33
Каламбур: Путина бояться-в сортир не ходить
Widerstandsfähig
27.11.2005, 02:35
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/niggers.jpg
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/niggers.jpg
баян :rolleyes:
Widerstandsfähig
27.11.2005, 05:06
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/paper.gif - не зря говорят,что менты-пи*оры
Widerstandsfähig
27.11.2005, 18:57
:D
White Bear
27.11.2005, 19:25
РЖУНИМГУ
Зач0т,эта пять! :D :D
Антон Добрынин
27.11.2005, 22:05
Комиксы про муслимов и христиан
улыбнуло :)
http://www.chick.com/reading/tracts/5020/5020_01.asp
http://www.chick.com/reading/tracts/1054/1054_01.asp
Widerstandsfähig
27.11.2005, 23:20
Религия-х.рня,и все споры на религиозной почве-идиотизм,что эти комиксы и демонстрируют наглядно
Widerstandsfähig
28.11.2005, 00:08
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого
вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там
кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
----------------------------------------------------
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика
и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
--------------------------------------------------------------------------
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на
святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".
------------------------------------------------------------------
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой
детей и уезжает на дачу.
-----------------------------------------------
Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
----------------------------------------------------------------------
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.
----------------------------------------------------------------------
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
--------------------------------------------------------------------------
Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого ................ Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся ...............ми, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.
-------------------------------------------------------------------------
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...
--------------------------------------------------------------------
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
------------------------------------------------------------------
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
--------------------------------------------------------------------------
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....
--------------------------------------------------------------
А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.
---------------------------------------------------------------
Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишься перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.
-------------------------------------------------------------------
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить
---------------------------------------------------------------------------
В духовной семинаpии уpок.Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."
----------------------------------------------------------------------
Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты наверное в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.
-------------------------------------------------------------------------
Игpают поп с пастоpом в гоpодки.
Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал!
Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп(опять то же самое)
Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!
------------------------------------------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.
------------------------------------------------------------------------
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди.
- Вот те крест.
-------------------------------------------------------
Ходит поп и говоpит:
- В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю.
- Cвятой отец вы pyгнyлись матом!
- А что я сказал?
- Охy@чю!
- Вот и полyчай кадилом.
------------------------------------------------------------
Widerstandsfähig
28.11.2005, 01:20
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Name Off
28.11.2005, 16:20
(Имя изменено)
Иду, значит, сегодня по универу, прохоЖу мимо стены обьявлений. Как всегда
бегло пробегаюсь взлядом и уЖе, пройдя было мимо, обнаруЖиваю на одном из обьявлений
внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ...Не заметить невозноЖно...Соответственно
ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содерЖанием
обьявления ;)) Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит:
"Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще ниЖе: "Голосуйте за Петю Иванова
в президенты Союза Студентов!" )))))
Widerstandsfähig
28.11.2005, 16:28
:D
Name Off
30.11.2005, 14:19
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги ****ь!
Name Off
30.11.2005, 14:20
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч
баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч
баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за
10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди
и пи##раз.
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на
чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и
копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Widerstandsfähig
30.11.2005, 22:10
Последняя тема-пи*дец весёлая :D Ржунимагу, Николай,ещё пиши :)
White Bear
02.12.2005, 18:58
Цените жесть
http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm
Цените жесть
http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm
А там че везде одинаково ?
White Bear
02.12.2005, 19:18
Да) етж прикол.
Холостяцкая яичница..........
Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник :D
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой... :D
Хех.А счет так и не открыли))
Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.
Мужчина:
- Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
- Тадиционный метод, берете нитку, завязываете за конец, и сильно дергаете.
На следующий день звонок с реанимации:
- Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
- Да, я.
- Может теперь посоветуете как его обратно пришить?
================================================== ========
Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
-Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?
-Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово "пшолка". По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
-Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
-Пшолка ты на х%й!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
-Здавствуйте, назовите себя!
-Здарьсте, меня зовут Миша. Слово "этъя". По буквам: Э-Т-Ъ-Я
-Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
-Этъя опять. Пшолка ты на х%й!
================================================== =======
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
================================================== ========
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
================================================== ========
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
- Не могу, Вано, кончился Ркацители!
- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
- Не могу, Вано, кончился Цинандали!
- А что это в графине на столе стоит?
- А, это ми нассали...
- Так налей Минассали, какая разница!
================================================== ========
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий...
Про Вовочку и грузинов прикольно)
http://www.chatoff.net/game/
сыграйте =)
http://www.chatoff.net/game/
сыграйте =)
не сталь включать , незнаю что за мерзость и с каким страшным звуком оттуда вылезет , но помоему о таких приколах надо предупреждать вдруг у когонибудь что нибудь с сердцем ?
Догодался потому что написано включите погромче звук .
я чуть не обосрался когда дошёл до конца :)
я давно испугался, потому что свет был выключен в комнате, в наушниках был и надо было найти 5 отличий, и вдруг тут такое.....я так испугался! =) а на этот раз, как прочитал про звук, сразу уменьшил его...)))
умный мляяяяяяя, а я врубил на полную, думал мож музычка какая пистатая :) :) :)
da Hoc,наивный ты)))
В инете тебе никада на халяву ниче хорошего не подадут))
Khaddafi
05.12.2005, 21:13
Жесть гама, я аж подпрыгнул на кресле=))
вот ещё тема - http://mkgik.9zima.com/index.php када дошёл до конца,
оборжался до уссачки :p
White Bear
05.12.2005, 23:32
И где игра? там блин сайт какого-то коледжа
2da Hoc и впрадву дай норманую ссылочку, а то внатуре колледж =)
Name Off
07.12.2005, 15:00
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели
все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную
поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо
и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило
нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только
и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр****ый снег!!! Только бы добраться
до горла того ............на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах?
Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот .................. из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну
почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр****ой Канаде
Всем качать http://mojakorzina.nm.ru/xbox360banned.wmv
Это где толстяк моет машину и гамбургер жрет ? Это типа запрещенная в европе реклама Икс бокс 360 ?
нет, это где мужик по телеону болиает в конце и умирает
Смешно ....
http://sayday.ru/say/gey-skandal-vokrug-timati/
Особенно если это правда ... :D
Khaddafi
08.12.2005, 09:57
Фу, какая мерзкая правда про Тимати=))
White Bear
08.12.2005, 10:30
Я всегда знал что он *****, да и Спенсор потверждает, я чето подобное на его форуме читал, хотя там гона много.
Widerstandsfähig
08.12.2005, 10:51
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пр***дет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
================================================== ============
Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.
================================================== ==============
Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать.
================================================== ===========
- Как вам не стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви! - Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?
================================================== ============
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
================================================== ========
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
================================================== =========
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
http://voffka.com/archives/shishki_i_svin.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/humor_from_lifeinet-1133969134_i_7402.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/humor_from_lifeinet-1133952589_i_2972_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/humor_from_lifeinet-1133934104_i_2443_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/yuesbi-1133971001_i_4123_full.jpg
ыыы;)
CRAYFISH
08.12.2005, 16:10
Генератор слоганов для рекламы:D:
http://abstrukt.com/slog.shtml
рап ру защищает и зубы и корни =))))))))))
Знаем такие фичи. Обычно не в тему выдает)
Widerstandsfähig
08.12.2005, 23:21
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
================================================== ===========
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
================================================== =====
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
================================================== =====
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
Widerstandsfähig
09.12.2005, 00:12
Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
==============================================
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
================================================== ===========
Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана.
==================================================
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - ТРИ-ПИ-ЭР.
================================================== ============
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Widerstandsfähig
09.12.2005, 00:27
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью. (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Знаем такие фичи. Обычно не в тему выдает)
ну хз, мы с товарищем посидели минут 15 и не обломались )) приведу пример : Красота формы. Совершенство функций. ёрш для ануса. , Будьте в форме. ёрш для ануса. , Быстро и надолго. ёрш для ануса.
и это только про злополучный ёрш )) а рекламируемых товаров там было валом :D
Name Off
09.12.2005, 14:59
:)))
Widerstandsfähig
10.12.2005, 00:09
Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...
Name Off
11.12.2005, 18:42
Америка жжот
10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
White Bear
11.12.2005, 19:28
Какиже они тупые эти америкосы... :D
Мухахаха!!! (http://files1.pokazuha.ru/f1/3/210623.wmv)
1.92 Мб.
Пацан на "Поле Чудес" чутка попутал стишок :D :D :D
Widerstandsfähig
14.12.2005, 23:46
http://www.zavarka.ru/picture/sport-gif/17.gif
Антон Добрынин
14.12.2005, 23:49
На объёмные файлы давайте ссылки лучше
Widerstandsfähig
16.12.2005, 03:04
http://img284.imageshack.us/img284/6686/19xy.gif
сабж, супер видео (http://www.ebaumsworld.com/videos/charliebrownkwanza.html)(10.6 мб)
Widerstandsfähig
16.12.2005, 16:42
НОВАЯ СТРИЖКА. МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
Женская версия:
- Ой! Ты сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу
после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, -
лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для
стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны
коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую...
но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала
внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье,
любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А
посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая
фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
Widerstandsfähig
16.12.2005, 16:45
Сидят на заборе две девочки: плохая и хорошая.
Плохая предлагает хорошей: давай в прохожих плевать, кто больше раз попадет тот и выиграл. Хорошая согласилась.
Плохая попала 2 раза а хорошая 5 раз.
А все потому что Добро всегда побеждает Зло.
Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Бубка гоп ЭТО ЧУМА =))))))))))))))))))))))))))
Антон Добрынин
22.12.2005, 04:05
Про ебаумсворлд.ком
http://newgrounds.com/portal/view/276616
Name Off
27.12.2005, 12:54
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один ...............,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы ............ не перестанете меня смешить, то всем ............ец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать ............юлей за опоздание с таким хорошим настроением»
LAVEROSs
27.12.2005, 16:14
Колян что рассмешил... случай писецкий... с новым годом!!!
LAVEROSs
27.12.2005, 16:18
хорошо что не скурили... :D
тему надо слушать от начало и до конца, два раза, тока точноhttp://media.spikedhumor.com/8944/j...ls_reversed.swf
Widerstandsfähig
27.12.2005, 21:50
ссылка битая
White Bear
27.12.2005, 21:51
не пашет ссцылко
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:09
Читать всем любителям постить "аффтор убей себя", "выпей йаду", "апстенусрасбегу"
http://www.yellowpress.ru/?public=3862
ссцылко сцука не пашет!!!
2Антон Добрынин вот это тема, сп =) и как ему не больно =)
White Bear
27.12.2005, 22:12
Жостко надо видяхи качнуть его) интересно если он прыгнет в бассейн с кислотой он выживет?
Бог мой он себе даже член протыкает иглами жесть! http://www.assakra-revolution.ru/
картинка ниже...
http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf вот ичсЁ!!! :)
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:17
2Антон Добрынин вот это тема, сп =) и как ему не больно =)
Многолетняя практика скорее всего.
Шаолинские монахи практикуют немного схожие ритуалы
Жостко надо видяхи качнуть его) интересно если он прыгнет в бассейн с кислотой он выживет?
Я думаю 50/50
А под поезд его не пробовали?
ща закажу...пасть тигра...токо там заморочено все так
Читать всем любителям постить "аффтор убей себя", "выпей йаду", "апстенусрасбегу"
http://www.yellowpress.ru/?public=3862
пипец!!! бедный чувак, нах так ся изводить... лучше выпил бы правдв яду :D
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:23
http://www.tokillassakra.com/order.php
Закажи
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:24
пипец!!! бедный чувак, нах так ся изводить... лучше выпил бы правдв яду :D
В него уже ввели яду - посмотри фотки со змеями и скорпионами )
http://www.tokillassakra.com/order.php
Закажи
сп, ;) заказал...бум ждать..если сделает
Widerstandsfähig
27.12.2005, 22:32
Многолетняя практика скорее всего.
Шаолинские монахи практикуют немного схожие ритуалы
Я думаю 50/50
А может в него бронебойным противотанковым снарядом выстрелить?
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:37
А может в него бронебойным противотанковым снарядом выстрелить?
Жесть :guinda:
http://www.yellowpress.ru/?public=3851
я долго угорал еще над этим =)
Widerstandsfähig
27.12.2005, 22:39
А помрёт? Можно и БЕЛАЗом переехать,или пусть по минному полю пройдётся
Вот люди х*рнёй страдают, нет бы что-нибудь полезное делал.
В него уже ввели яду - посмотри фотки со змеями и скорпионами )
ну нах, мне первых хватило... не люблю смареть на таких :)
Антон Добрынин
27.12.2005, 22:40
Пропалили Ксению :)
вот полистайте пару страничек=))))
http://www.mterra.ru/sos/sex/faq/index.php/www.barnaul.aids.?id_doc=1&start=81&end=100
гыЫ, чё то у всех проблемы там... бедные :D
http://www.assakra-revolution.ru/foto.php
вы только почитайте - такая ересь
Da Scorpion
29.12.2005, 16:31
http://www.assakra-revolution.ru/foto.php
вы только почитайте - такая ересь
Полный бред.
Да....Это тяжело усваивается)))))))
LAVEROSs
30.12.2005, 23:52
А ЕЩЁ БЫЛ СЛУЧАЙ ТАКОЙ... ХЕХЕ... МНЕ БРАТАНЫ РАСКАЗЫВАЛИ.....: типа утренник в детском саду... и там все дела... ёлка и прочая фигня... и тут представление... и как-бы дети по просьбе деда мороза должны выгнать абу ягу.... все кричат:"баба яга уходи от нас ты нехорошая... иди от сюда мы тебя не боимся..."... и всё такое... и тут один мальчуган... орёт!!!...: " пошла на......... баба-яга..."... и всё такое... и теперь представьте реакцию родаков которые присутствовали на этом утреннике... молчу базара нет... :mf_dribbl
Name Off
31.12.2005, 13:05
http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php
http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php
чувак, я чуть не уписался!!! :D :D :D
А я набивать задолбался!)))
Hitler rap (http://www.dumpalink.com/media/1121503218/Hitler_Rap)
Только в Опере :mad:
LAVEROSs
02.01.2006, 14:13
тем после пьянок нету... лично у меня ща голова пустая... :devil12: :devil12: всех ещё раз с новым годом!!! :santa:
Da Scorpion
02.01.2006, 15:59
Я ехала с дачи, вдруг вижу- автозаправка, а рядом какой-то вагончик, и табличка висит: "кафе до фонаря."Честное слово! Так и написано- без знаков препинания, без ничего.Жаль, не сфоткала...
LAVEROSs
03.01.2006, 10:30
дед мороз он и в африке дед мороз... :D только с дрэдами... :santa:
Я видел кафе "сам пришел".Это весьма приветливо
Widerstandsfähig
03.01.2006, 12:11
Я видел кафе "сам пришел".Это весьма приветливо
Опа,и я такое видел, в натуре видел,не пи*жу-) :)
Name Off
03.01.2006, 13:03
Про то, как панк северный полюс спасал
Жил-был один панк. Жил он горько, грязно и бедно... в общем клево он жил. И как-то
раз, решил этот панк прогуляться, подышать кле... эээ... свежим воздухом короче. Посидел
немного, зевнул, пустил задом шептящую пакость и пошел.
Когда он вышел из своего скромного жилища-пятиэтажного особняка-перед его глазами
открылась удивитильная картина, узрев которую, рядовой гопник застыл бы в своей высокохореаграфической позе,
привычной всем гопникам, навеки. Тогда, в этот июльский день он увидел площадку с детьми,
играющими в... снежки. Этим июльским днем, на улице выпал большой слой снега. Наш герой, с
широкими от удивления глазами и с раскрытым от болезни(панк страдал незакрыванием) ртом,
замер на месте, потом стал стоять, встал и только после этого остановился. Он с ужасом оглядывал
июльские сугробы и летние снеговики. Дети со снежками вызывали у него недоумение.
"Откуда, в этот чудный июльский день,"-подумал панк-"здесь взялися эти дети? Я живу на Северном
полюсе уже 3 года, за которые нигде не видел ниодного малыша, а тут их аш 50 человек. И вообще, куда подевались
мои старые друганы, которые каждый день трутся на этой площадке-мои верные моржи и пингвины." И тут его осинило. Он понял,
что бордово-красный томатный сок с кусочками фруктов, разбрызганный по всей площадке, это совсем
не томатный сок. Даже можно было сказать больше-явно, это был вообще не сок и даже не йогурт. А раз это был не сок и не йогурт
и скорее всего даже не молоко со вкусом авокадо, то это можно было пить. Панк взял свою варежку, кинул ее в
загадочную жижу, затем поднял, запихнул в рот и начал аппетитно ею почвякивать. Это продолжалось до тех пор,
пока он наконец-таки не подавился и не подумал: "Где-то я это уже пробовал". И только начиная вспоминать то, где он это уже пробовал,
сзади на него кто-то накинулся. Подумав что это скины, панк бысренько принял выработанную многочисленными драками
позу: свернулся на земле коллачиком, закрыв морду и башку руками(хорошо подмечено=)))). Тут он почувствовал сильный удар в голову. Это была
охреневшая мысль попавшая не в тот отдел его головного мозга. Вобще-то, эта мысль должна была принести панку весть о том что его
никто не бьет, но принесла она совсем другое... Ну в общем, чтобы не обижать героя,
я не буду писать о том коричневом в-ве, посетившим в тот день его штаны... Когда же панк, наконец, захотел встать, он понял что встать он никак
не может. Он был завален сидящими на нем 50-малышами. Из-за навалившейся сверху тяжести, нижние слои малышей
быстро поумерали от удушья и уже начали плохо пахнуть. Вдруг панку стало ясно, что та жижа, это кровь моржей и пингвинов, и что
на нем сидят совсем не дети, а новый вид карликовых скинов-озарников, убивающих моржей и пингвинов. Эти скины получились в следствии
того, что в детстве вместо волос у них на головах росли противотанковые ежи, а их мамы, когда куда-то спешили кидали их головами вперед
под колеса машин, а сами перебегали дорогу на красный свет. Видимо решив, что панк увидевший их пойдет и расскажет их матерям
об их озарничестве, гадкие карликовые скины-озарники(=))) захотели завалить его.
Пролежав под завалившими его мелкими ублюдками целых 5 минут, панк решил что вот она его смерть, и уже смерился со своей кончиной, как вдруг верхние скинята поосыпались в стороны. Теперь наш герой мог спокойно вылезти из-под оставшихся скинов. Оказывается скины сидевшие сверху, в то время
когда нижние скины задыхались, начали зализывать им раны и умерли от трупного яда, а когда их трупное окаченение прошло(че так быстро
трупное окаченение прошло, говоришь? Маленькие они очень, потому и быстро)-они посваливались. =))))))))))
Вот так, простой панк спас Северный полюс от карликовых скинов-озарников. В последствии он женился на моржихе-вдове
и родилось у них много моржат. По вечерам он бегал к любовнице-пингвинихе, а утром ругался с женой. В общем, жили они долго и счастливо.
:santa: :santa: :santa:
LAVEROSs
03.01.2006, 20:55
Про то, как панк северный полюс спасал
Жил-был один панк. Жил он горько, грязно и бедно... в общем клево он жил. И как-то
раз, решил этот панк прогуляться, подышать кле... эээ... свежим воздухом короче. Посидел
немного, зевнул, пустил задом шептящую пакость и пошел.
Когда он вышел из своего скромного жилища-пятиэтажного особняка-перед его глазами
открылась удивитильная картина, узрев которую, рядовой гопник застыл бы в своей высокохореаграфической позе,
привычной всем гопникам, навеки. Тогда, в этот июльский день он увидел площадку с детьми,
играющими в... снежки. Этим июльским днем, на улице выпал большой слой снега. Наш герой, с
широкими от удивления глазами и с раскрытым от болезни(панк страдал незакрыванием) ртом,
замер на месте, потом стал стоять, встал и только после этого остановился. Он с ужасом оглядывал
июльские сугробы и летние снеговики. Дети со снежками вызывали у него недоумение.
"Откуда, в этот чудный июльский день,"-подумал панк-"здесь взялися эти дети? Я живу на Северном
полюсе уже 3 года, за которые нигде не видел ниодного малыша, а тут их аш 50 человек. И вообще, куда подевались
мои старые друганы, которые каждый день трутся на этой площадке-мои верные моржи и пингвины." И тут его осинило. Он понял,
что бордово-красный томатный сок с кусочками фруктов, разбрызганный по всей площадке, это совсем
не томатный сок. Даже можно было сказать больше-явно, это был вообще не сок и даже не йогурт. А раз это был не сок и не йогурт
и скорее всего даже не молоко со вкусом авокадо, то это можно было пить. Панк взял свою варежку, кинул ее в
загадочную жижу, затем поднял, запихнул в рот и начал аппетитно ею почвякивать. Это продолжалось до тех пор,
пока он наконец-таки не подавился и не подумал: "Где-то я это уже пробовал". И только начиная вспоминать то, где он это уже пробовал,
сзади на него кто-то накинулся. Подумав что это скины, панк бысренько принял выработанную многочисленными драками
позу: свернулся на земле коллачиком, закрыв морду и башку руками(хорошо подмечено=)))). Тут он почувствовал сильный удар в голову. Это была
охреневшая мысль попавшая не в тот отдел его головного мозга. Вобще-то, эта мысль должна была принести панку весть о том что его
никто не бьет, но принесла она совсем другое... Ну в общем, чтобы не обижать героя,
я не буду писать о том коричневом в-ве, посетившим в тот день его штаны... Когда же панк, наконец, захотел встать, он понял что встать он никак
не может. Он был завален сидящими на нем 50-малышами. Из-за навалившейся сверху тяжести, нижние слои малышей
быстро поумерали от удушья и уже начали плохо пахнуть. Вдруг панку стало ясно, что та жижа, это кровь моржей и пингвинов, и что
на нем сидят совсем не дети, а новый вид карликовых скинов-озарников, убивающих моржей и пингвинов. Эти скины получились в следствии
того, что в детстве вместо волос у них на головах росли противотанковые ежи, а их мамы, когда куда-то спешили кидали их головами вперед
под колеса машин, а сами перебегали дорогу на красный свет. Видимо решив, что панк увидевший их пойдет и расскажет их матерям
об их озарничестве, гадкие карликовые скины-озарники(=))) захотели завалить его.
Пролежав под завалившими его мелкими ублюдками целых 5 минут, панк решил что вот она его смерть, и уже смерился со своей кончиной, как вдруг верхние скинята поосыпались в стороны. Теперь наш герой мог спокойно вылезти из-под оставшихся скинов. Оказывается скины сидевшие сверху, в то время
когда нижние скины задыхались, начали зализывать им раны и умерли от трупного яда, а когда их трупное окаченение прошло(че так быстро
трупное окаченение прошло, говоришь? Маленькие они очень, потому и быстро)-они посваливались. =))))))))))
Вот так, простой панк спас Северный полюс от карликовых скинов-озарников. В последствии он женился на моржихе-вдове
и родилось у них много моржат. По вечерам он бегал к любовнице-пингвинихе, а утром ругался с женой. В общем, жили они долго и счастливо.
:santa: :santa: :santa:
ПОТОМ ПРОЧИТАЮ)))) :D ПИСЕЦ ДЛИНННННОООООО.....
LAVEROSs
04.01.2006, 11:12
ТЕМА!!!!!!! БРАТАН!!!!!!!! ТЕ-МА!
Da Scorpion
04.01.2006, 13:28
Еще прикол- ресторанчик, табличка- название, блаблабла....Над этой табличкой-"Шиномонтаж, шины, диски..." Так же видела объяву: "ЛОЖИМ ПЕЧИ". Все это обитает в Калужской области, как и кафе до фонаря.
White Bear
04.01.2006, 22:25
Алёнка
http://www.dirty.ru/comments/47044
http://www.goldoff.ru/trax/
цените епт...
Regular KaT
04.01.2006, 23:59
MC White Bear, отличная ссылка, я долго ржал :D
кста, даже там не обошлось без пака :D
Да , действительно забавно . Медведь ,спасибо :)
Антон Добрынин
05.01.2006, 00:31
фотожаба ftw
http://www.webpark.ru/comments.php?id=11017
А ведь все фотошоповское )
White Bear
05.01.2006, 04:14
Существует ли Дед Мороз и Санта Клаус?
Hи один Севеpный Олень не умеет летать. Hо если честно,
то мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них - бактеpии. Hа
Земле живёт 2
миллиаpда детей. Дед Моpоз не пpиходит к детям мусульман, индусов, евpеев и
буддистов.
Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим,
что в каждой семье - 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Пpедположим, что в каждой из семей
только один хоpоший
pебенок заслуживает подаpок. Из-за pазницы во вpемени и движения Земли у Деда
Моpоза есть 31 час,
чтобы доставить подаpки, если считать, что он двигается с Запада на Восток.
Получается, что он
должен посещать 1129 семей в секунду. Таким обpазом, он может потpатить только
1/1000 секунды на
то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запpыгнуть в камин, положить
подаpок, вылезти из
камина, залезть в повозку и лететь к дpугому дому. Допустим, что pасстояние
между домами pавно 1.15
км, тогда ему нужно пpоехать всего 113.25 миллионов километpов. Чтобы все это
сделать, нужно
двигаться со скоpостью 970км/с, что в 3000 pаз больше скоpости звука. А обычный
севеpный олень
двигается , самое быстpое, со скоpостью 25 км в час. Тепеpь pассмотpим подаpки.
Если каждый pебенок
получит коpобку ЛЕГО сpеднего pазмеpа (1.8 кг), получается, что повозка сама по
себе весит 314.100
тонн, не считая Деда Моpоза, котоpый, по слухам, очень-очень толстый. Обычный
севеpный олень
поднимает 150 кг. Допустим, что "летающие" олени в десять pаз сильнее. Тогда
нам нужно 214.200
оленей. Общая масса получается 353.430 тонн с оленями. В pезультате получаем,
что тело, весящее
353.000 тонн, летящее со скоpостью 970 км/сек, испытывают огpомное
сопpотивление воздуха, из-за
котоpого упpяжка нагpеется как космический коpабль, входящий в земную
атмосфеpу. Коpоче вся команда
оленей пpевpатится в пепел за 4.26 тысячных долей секунды. Тем вpеменем, на
Деда Моpоза будут
действовать центpобежные силы в 17500.06 пpевышающие силу пpитяжения. Дед весом
в 120 кг будет
пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
От такого Деды Морозы не выживают :D
Da Scorpion
05.01.2006, 15:14
2 Белый Медведь: а я и не знала...
И я не знал))) Надо распечатать
а вы знаете кто перешёл на тёмную сторону силы???
Widerstandsfähig
06.01.2006, 20:26
Звездные воины:
ДЖАдаи на тропе Силы.
У меня давно были подозрения на то, что всем известная космическая сага Звездные войны на самом деле фильм исключительно растаманский, планокурский, наркоманский и пропагандирующий употребление легких наркотиков. Когда-то я еще сомневался, но на досуге, детально исследовав все имеющиеся пять частей, убедился в своей правоте! Для того, чтобы не быть субъективным, была даже собрана специальная комиссия в составе сотрудников и просто хороших друзей, с которыми и был проведен анализ событий и самой истории…
Джа, который дает силу
Начнем, конечно же, с космических рыцарей, путешествующих на халяву (похоже иногда даже автостопом…) по Галактике – Джедаев. Скажем сразу, что само название настораживает, ибо состоит из двух составляющих Дже(а) и Дай. Еще больше оно настораживает, если вспомнить о мистической Силе, которую эти самые персонажи постоянно упоминают и используют. О какой, интересно, такой Силе может просить Джа кто-то? Сдается мне, что только об одной, всем известной… Так и представляется картина, сидят два джадая, Глюк Скайвокер (бродящий по небу глюк (англ.)) и Оби Ван Канабис, долбят через R2D2, весьма напоминающий бульбулятор, какой-то очень сильный драп, и один другому говорит после очередной затяжки – «Да прибудет с тобой Сила, чувак», а второй, выдыхая, отвечает – «Да, Сила уже чувствуется». К слову сказать, кто-нибудь из вас вообще считал, сколько в фильме откровенно планокурских имен? Нет? Очень зря. Помимо джАдаев, мы можем столкнуться с персонажами по имени Себульба, Джаба, Палпатин (весьма созвучно с трамалгином), Кви Гон (видимо гнать он и вправду умел не слабо) и даже (ну это просто 3,14здец) - Джаджа.
Йода - вселенский драг дилер.
По всем признакам – самый качественный кайф растет на планете Дагобар. Там соответствующие условия - в меру тепло, почва болотистая, сыро. Еще там живет маленький, зеленый(!) персонаж с убитыми глазами по имени Йода (Йоу, да!). Никто не знает, то ли он действительно существует, то ли это нечто наподобие растаманской мыши… То, чем этот чел накуривал Глюка, это просто полный абзац! Молодого поклонника Джа перло так жестко, что ему виделись космические истребители, вытаскивающиеся из болота, а так же разговоры и даже драки с самим собой. Хренов мутант, чебурашка Йода также отличен прекрасной способностью, каким-то образом появляться везде, и слышать в ушах после особо сильной операции призыв Силы.
Драп Вэйдер, человек со средствами.
Беспредельщик Дарт это отдельная история… Он не перестает курить никогда. Портативный кальян в шлеме и явно слышимые перманентные затяжки делают из этого персонажа просто таки Культ. Не стоит обращать внимания на его явно фетишистские замашки носить все черное, блестящее, и додумывать об отношениях с Императором… не нужно. Это все неправда…. Вэйдер (Болотные сапоги (англ.) – да, он действительно когда-то тоже собирал на Дагобаре супертраву) мужик со средствами и рычагами влияния. Беспредельная темная сторона Силы, включающая в себя способность гнать, высаживать на измену, тупить, активизировать СВИН и делать саблю красной, делает его весьма прикольным, колоритным, а что главное – опять же наркоманским персонажем.
Дроиды не курят!
С нашей точки зрения, именно этим принципом руководствовалась Конфедерация, когда захватывала Набу. Кстати, на Набу, судя по всему, растет второй по силе гандж после Дагобара. Под водой. В городе, где жил Джаджа. Падмэ Амидала (Pad me – Забей мне… (англ.)) - небезызвестная девица и по совместительству королева, как видим из ее имени тоже не без греха. Судя по всему, ее фамилия это и есть название качественной подводной травы. Тогда все становится на свои места: Падмэ Амидала – Забей-ка мне амидалы, дружище! Именно в такую может влюбиться настоящий джадай, убив двух зайцев сразу – красивая девушка, разделяющая его понятия, и заодно постоянный источник дунуть!
Империя знает что делать!
Кстати, пример Конфедерации не единственен - хитрая система оккупационных войск империи так же заключает своих пехотинцев в доспехи, мешающие толком дунуть. На планету, где потенциально могут быть богатые высадки, сначала посылают дроидов, а за малейшую попытку несанкционированно покурить на крейсере, Драп самолично срывает башню своим лейтенантам. Звезда Смерти, уничтожающая планеты, по догадкам имеет второй, секретный режим воздействия – специальный луч, от которого на территории целого мира вся марихуана вянет, загибается, и совсем не хочет расти. Однако подобное оружие применяется очень редко, лишь в случаях когда мир никак нельзя захватить, все там выкосить, и увезти на базу.
Притон Джабы Хатта.
Это не просто страшное место, это полный абзац. Сам жирный планокур всегда долбит (обращали внимание ведь?), Боба Фетт юзает девайз, позволяющий ему летать и падать на хвоста всем нормальным людям, уединившимся для того, чтобы раздавить косячек-другой, музыка там играет исключительно подходящая под атмосферу, и даже мелким кричерам перепадает по паре затяжек. Одно время любимым развлечением там было втыкать на замороженного Хана Соло, известного контрабандиста, ранее работавшего самостоятельно, после распространяющего шмаль Йоды по всей галактике почти что за бесценок в сопровождении прекрасного примера того, до чего может опуститься приличный планокур если будет злоупотреблять – Чубаки. Потом-то их растормозил Глюк...
В заключение.
Мы на сто процентов уверены, что здесь перечислено далеко не все, что перечисленным могло бы быть, но кажется – этого уже более чем достаточно. Если у кого-то возникнет желание добавить что-то еще, будем только рады, а пока что исчезаем для исследования отличного советского мультфильма – Тайна Третей Планеты.
Исследовательскую работу проводил Алекс, он же Жираф и компания сотрудников (Стас Цокобан, Леха Лохматый, Глеб, Галс, Сола, Макс и, конечно же, Андрюха, главный генератор безумных идей!).
Name Off
07.01.2006, 17:56
Нико и Жорик :D :D
White Bear
08.01.2006, 00:28
Я уже гдета ето видел)
White Bear
08.01.2006, 00:34
Последнию, давно в первой части биффа выкладывал вольт))
Stillsly
08.01.2006, 00:44
Нико и Жорик :D :Dнаправда это фанаты СЕРЕГИ \=)
White Bear
08.01.2006, 01:19
НФС
Da Scorpion
08.01.2006, 13:59
Я тут в супермаркете чуть не угорела: статуэтки дедов-морозов..... в рэперской одежде! красные кепки набекрень, расстегнутые красные куртки с капюшонами, шкрасные трубы. и пальцы веером+ злобные рожи. смехота.а они еще такие пузатые.....
сфотала хотя бы для нас=))))
Da Scorpion
09.01.2006, 16:21
Не получилось. Засняла на мобилу, но не взяла PC Suite у друга.
Da Scorpion
10.01.2006, 14:51
Вспомнила кой-че. найду- скину.
Прочитайте все разделы
http://www.megaprezident.narod.ru/
Widerstandsfähig
13.01.2006, 14:20
Прочитайте все разделы
http://www.megaprezident.narod.ru/
Жэсть :D
Widerstandsfähig
13.01.2006, 14:54
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.
Widerstandsfähig
13.01.2006, 14:55
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
Widerstandsfähig
13.01.2006, 14:57
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
А что такое IQ?
Тест закончен.
Widerstandsfähig
13.01.2006, 14:59
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Вырежи три домика в деревне и получи каску с фирменным логотипом "СС"!!!
Мужик 1 января с утра приходит на работу устраиваться,спрашивает,-а где тут у вас курят?-У нас не курят!-ууу,здоровый образ жизни,яппи и все такое??-ни.........,боимся,перегар сдетонирует!
Widerstandsfähig
13.01.2006, 15:07
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, ............!!
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина прихoдит к врау сексoпатoлoгу
- Дoктoр, вы знаете у меня ............а вoняет
Дoктoр:
-А, вы ее мыть не прoбoвали?
Женщина:
- Да ну ее вoнючую.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
--------------
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.
--------------
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По ............е себе дай дура бешеная!!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхл............л
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
--------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда, Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Йухасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, ........., молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*уй пошли, для порядка, гыыг. Я вот ког...
— ПАПА, БЛЯДЬ! Ты можешь быть серьёзным?
Молодой хоэяйке на заметку. Если будете на Новый Год принимать гостей, то помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Кошечка моя, золотце мое, где ты?
- Я здесь, милый…
- Пошла на ........., ............, я кошку ищу!
если вас достали грызуны, выбейте им зубы ...
и вас будут доставать сосуны ...
--------------------------------------------------------------------------------
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
-------------
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
-----------
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
------------
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
-----------------
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!
---------------
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
------------
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
---------------
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.
-----------
Приветливо раздвинутые ноги.
----------
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и ...............ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку, .........рит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".
Учитель:
- Как вы думаете, дети, как от пресмыкающихся произошли птицы?
Вовочка:
- Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
Da Scorpion
13.01.2006, 15:53
Аллилуйя! Нашла! Обязательно прочтите полностью. Мне это было интересно еще и как филологу.
http://groups.rambler.ru/groups/rambler.dosug.humor/1634397.html
Lunatic'
13.01.2006, 16:08
Гаш,поддерживаю твою благородную инициативу...:D
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уябывай!!!
Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный...
Мужик: - Ааа! Что с ним?
Хирург: - Не ссы, он дохлый
Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил. Видит, из носа сопли потекли, кричит:
- Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
- Ребята я ее оживил!!!
Тут главный говорит:
- Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.
Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ?
Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!
- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
Компания аэрофлот:
- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ............лись, такая неразбериха с трупами была. Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
Американец, прожив в России 5 лет понял, что ............ато - это хорошо а .........во - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем ............ато, а ............ец - это хуже чем .........во.
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
Вини-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит: «Вини, лопнет, ну Вини же».
Пух: «Не лопнет».
Пятачок: «Лопнет».
Вини: «Не лопнет».
Вдруг взрыв, Пятачок кричит: « Я же говорил, что лопнет, а ты ещё смеешься!»
Вини-Пух отвечает: « Я не смеюсь, это у меня рот разорвало».
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ёб вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!
- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.
- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.
- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками......
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная
Da Scorpion
13.01.2006, 16:40
По- французски ХИП-ХОП читается как ИП-ОП =)))
Widerstandsfähig
13.01.2006, 16:42
А по нигерски - ИП-АП, и чё ?
Da Scorpion
13.01.2006, 18:11
Да так, ниче, мысли вслух...
Name Off
13.01.2006, 22:40
ГОПОТА
Name Off
13.01.2006, 23:23
http://www.spynet.ru/2006/01/13/russkaya_vodka__istoriya_rozhdeniya_.html История рождения водки))
xo4u anashi
14.01.2006, 01:20
http://privateer.provideo.lv/fun/dj.swf - nado videt'
http://privateer.provideo.lv/fun/dj.swf - nado videt'
просто чума :thumbsmil
Супер , а скачать где нибудь можно ?
xo4u anashi
14.01.2006, 16:01
http://privateer.provideo.lv/fun/dj.swf
pi..dec
xo4u anashi
14.01.2006, 16:01
http://www.spikedhumor.com/articles/9600/Cool_Disappearing_Trick.html
pi..dec
xo4u anashi
14.01.2006, 16:14
ААААА!
Смотреть всем! Всем , кто любит раскурится!
Время действия: 30е года 20го века.
Мораль: вред курения марихуаны!!!
после просмотра этого ролика у вас возникнет вопрос "Where can I get some of the shit he's smoking?"
http://www.spikedhumor.com/articles/10380/Marijuana_Can_Make_You_Lose_Your_Mind.html
Da Scorpion
14.01.2006, 16:45
Оригинальные хип-хоп аксессуары на сайте www.vadmanbling.ru
Прикольненько... :)
Da Scorpion
14.01.2006, 17:11
Из серии "Говорят дети":
1) -Сашенька, почему у тебя грязные руки?
-Потому что я только что мыл ими лицо.
2)-Мама, ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
-Нет.
-А я знаю. От ванной до телевизора.
3)-Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала...
-А ты, конечно, ее поблагодарил, да?
-Нет, я ей на вторую ногу наступил...
задница Дженнифер Лопес стала настолько популярна, что уже подумывает о начале собственной сольной карьеры=))
Da Scorpion
14.01.2006, 20:45
Надо же, до чего докатился мир: уже задницы петь учатся....
в шоубизе и не такое встретишь=)))
http://www.federalpost.ru/out/print_19282.html
Da Scorpion
14.01.2006, 21:08
Мощно....
нифига себе, а причем тута развлечение и юмор )))
Дайте ссылку где скачать ролик с судьбоносным диджеем
Name Off
16.01.2006, 16:13
тест гей вы или нет http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:49
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:50
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:53
Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:54
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:54
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:55
-Что такое издевательство над животными?
-Дать Змее таблетку Виагры
Виагра – это экстази для старперов
С момента приема Виагры до эрекции проходит час – то есть Виагра идеальна для эстонцев
-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.
На рынке появились Виагретики – для быстрых и коротких перепихов
Widerstandsfähig
16.01.2006, 16:56
Погиб модем… замолк на месте
Щелчок реле -и все, готов…
Не получаю я известий,
Не слышу бизи я гудков,
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на «ББС»,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство.
Хоть временами и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но всё-же я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал,
Я трижды помнится пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
«Connection lost» не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя «заразой»-
На век динамик твой затих…
Da Scorpion
16.01.2006, 17:03
Сам придумал про модем?
Name Off
16.01.2006, 17:12
Последняя строка улыбнула
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и
2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик,
сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт
на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало
ещё никому не казалось :-) Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие
шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому
что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в
лифте щазз точно пpидётся туго :-) Осталось pешить пpоблему наскальных
надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!
Widerstandsfähig
16.01.2006, 18:38
Сам придумал про модем?
Нет,не сам,а хто аффтор-хз
Widerstandsfähig
16.01.2006, 19:54
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
девка похожа на Пэрис Хилтон=)))
http://media.log-in.ru/files/05062202.swf
управлять мышкой=)))
Da Scorpion
17.01.2006, 11:40
-Что будет, если скрестить кошку и комара?
-КОШМАР!
девка похожа на Пэрис Хилтон=)))
http://media.log-in.ru/files/05062202.swf
управлять мышкой=)))
сегодня ночью мне присниться, что я падаю на шарики...
мне жалко ее...
Khaddafi
17.01.2006, 12:15
Джеймс, круто! Как угорелый рубился в эту гаму:)
Fernando
17.01.2006, 12:20
Да,ваще рулез!
девка похожа на Пэрис Хилтон=)))
http://media.log-in.ru/files/05062202.swf
управлять мышкой=)))
Офигенная вещь. Минут 30 сидела, баловалась! Оч прикольно!
xo4u anashi
17.01.2006, 14:58
Дайте ссылку где скачать ролик с судьбоносным диджеем
http://privateer.provideo.lv/fun/dj.swf
:D понравился ди джей?
xo4u anashi
17.01.2006, 16:35
ne pashet ssylka na dj. sorry
Widerstandsfähig
17.01.2006, 17:51
Что нас ждет в светлом будущем?
Точность прогноза +/- 1 год.
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия, но о нем так никто не узнает. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и корана, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Трое выжило и замочило пятого главу. Конфликт на Индостане из-за советских сапог в Идийском Океане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3-ей мировой войны. Индостану п*здец... Война начнется как обычная, затем будет применено сначала ядрёное, а затем и химическое оружие (портянки сапог). Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года торжественным выниманием советских сапог из вод Индийского Океана.
2011 - В результате выпадения остатков портянок, в Северном полушарии не останется ни растительности, ни американских военных баз. Затем мусульмане начнут священный ХимДжихад против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие немытых рук перед едой).
2016 - Европа почти безлюдна, останутся одни эстонцы, которые не успеют эвакуироваться.
2018 - Новой мировой державой становится Эстония. Развивающиеся страны превращаются из стран 3 мира в страны 2.5 мира.
2022 - Русские заселят Сибирь. Китайские местные жители будут вывезены на Камчатку, где и будут благополучно расстрелены.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена. Тараканы правят Европой.
2028 - Создание нового источника энергии. Вероятно, это разщепление спирта на состовляющие. В России революция - там вернутся к прежним источникам энергии. Голод постепенно преодолевается (украина отдала часть запасов сала) Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. Поведут русские.
2032 - Русские придумали супер-мега автоген. Работает на спирте. Первый запуск в Антарктиде завершается успехом. Решили не выключать.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. Цены на ганджубас растут. В Европе правят мусульмане... под присмотром тараканов...
2046 - Выращиваются любые органы. Главным органом станут органы внутренних дел.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - гамбургеры
с урановой боеголовкой. Тысячи убиты, покалеченных нет.
2076 - П*здец США. Бесклассовое общество, всемирный коммунизм. Сталин клонирован. Мавзолеи Ленина в каждом городе.
2084 - Восстановление природы. Суслики - страшнейшие хищники. Бобры опустошают целые города.
2088 - Новая болезнь - мгновенное покрытие прыщами!!!
2097 - Быстрые прыщи победил русский супер-мега автоген. Теперь все лечат СПИД.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Эстонии получат сигналы из космоса. Русские с Альфы Центавра спросят путь до Венеры.
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). В них работают инопланетяне, добывают нефть.
2164 - Животных превращают в полулюдей. Они набьют браконьерам морды и уйдут в лес.
2167 - Новая религия. Все молятся Великому Рандому в игре Counter-Strike фирмы Microsoft.
2169 - Х*й - станет всемирной мерой исчисления. Им будут мерить расстояние и направления.
2170 - Китайцы все дружно захотят пить. Мировая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли. Пршйдут русские, набьют морды, скажут что отберут свои ракеты. Больше никто ничего не требует...
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией, пищей и самогоном.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. Японцы ездят на БМВ, европейцы на тойотах.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. Русские делают супер-мега Энерджайзер для Солнца.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт. Неудачно таки вступает, по самые уши.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь - спирт испаряется на глазах. В России массовые акты самоубийства.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. Прилетели русские, набили морду, оторвали хвост. Уже не угрожает.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы". Всемирно признано - Ейнштейн - Мудак.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новая голубая раса. преимущественно из Америки.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр"). Распространяются слухи, что это русские что-то где-то сп*здили...
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. Окажется - это русские вернулись, не нашли Венеру, но составили подробную карту всей видимой и невидимой части Вселенной.
2291 - Солнце остывает. Пытаются зажечь снова. Эстонцы сделали гигантскую Лупу. Русские промахнулись энерджайзером. Раз.........ачили Венеру. Так закончится экспедиция 2028 года.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники. Ищут кто там их оставил. Россия объявила что никогда ничего не запускала в космос.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. Все эшелоны с ранеными немцами летят под откос.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны. Все таки она из сыра.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. Снаряжается очередное русское посольство для "переговоров" с нечто страшным. Исследуют нечто страшное на предмет расположения у оного морды.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. Водка растет в цене. Россия СверхДержава (а раньше никто не замечал, да?)
2371 - Великий голод. Хохлы зажали сало.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. Лампочка ильича дороже нефти.
Русские объявлены богами.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. в трех местах. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. Русские мастерят супер-мега пылесос.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, останутся только тараканы и макдональс, но человечество сможет-таки заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
Разумной решили ее не делать... так, от греха подальше...
Da Scorpion
17.01.2006, 17:55
АБЗАЦ!!! Куда катится этот мир =)))))
ГАШ, а почему не указано когда ты свершишь революцию? :)
Widerstandsfähig
17.01.2006, 18:14
Сириус,потому что это будет сюрпризом ;)
Widerstandsfähig
17.01.2006, 18:15
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
Widerstandsfähig
17.01.2006, 18:16
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ............анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о.........л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл% моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто ............ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ............ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ............, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о.........л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ............, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о.........л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd
Fernando
17.01.2006, 18:35
Да,я в ауте!
xo4u anashi
17.01.2006, 20:55
v isterike :)
klianus'! vsem svoim frendam razoshliu!!! МС ГАШ - the best one!
http://www.spynet.ru/download/flash/madness_avenger__www.SPYNET.RU.swf :yay:
Варнинг !!!
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg !!!
Khaddafi
17.01.2006, 21:39
Про срание на мусю - оч. пошло. Перебор, почти не улыбнуло. А вот про прогноз - самое оно. Супер!
xo4u anashi
17.01.2006, 22:09
killer - ulybnul:)
Widerstandsfähig
17.01.2006, 22:20
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.Подходит к нему журналист и говорит:- Здравствуйте. я корреспондент газеты “Нью-Йорк Таймс”. Можно задать вам несколько вопросов?- Да задавайте, я в принципе не спешу.- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.- А какие сигареты вы курите, если не секрет?- Да не секрет - “Мальборо”.- И последний вопрос - сколько сигарет в день?- Пачки полторы - две.Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается кмужчине:- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?- Серьезно?.. А вот вы сами курите?- Нет, я не курю.- И что, небоскреб у вас есть?- Нет, небоскреба у меня нет.- А я курю, и небоскреб мой…
три вещи настоящего рэппера=)
флэшный мульт прикольный=)
В Германии муж и жена, которые уже 8 лет живут вместе, решили обратиться к врачам, потому что у них никак не появлялись дети. После обследования специалисты с удивлением обнаружили, что детей у супругов не было по вполне естественной причине: за все годы семейной жизни они не разу не занимались сексом.
Врачи университетской клиники Лубека заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.
Пара обратилась к ним около месяца назад с просьбой провести медицинское обследование, чтобы определить, почему у них нет детей, передает Ananova. Доктора провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.
После этого они спросили у супругов, как часто они занимаются сексом. "Этим вопросом мы поставили их в тупик. Они удивленно посмотрели на нас и переспросили: "Что вы имеете в виду?!", - заявил представитель клиники.
"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет брака они просто ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.
30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании.
Widerstandsfähig
18.01.2006, 00:31
жэсть
Khaddafi
18.01.2006, 11:40
Как она есть:)
Всем растаманам ПРИВЕТ !!!!!!!
Косяк забей,вина налей.
Его курни,винца хлебни.
И всё быдет путём.
На этом свете раз живём.
Варнинг !!!
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg !!!
:yay: Блин!!
минут 5 сидела и думала, открывать или нет...
Кому надо ролик из КВН пародия на белые кораблики ... 4 мега
Fernando
18.01.2006, 18:42
Кадафи передай,он с нее тащится!
Regular KaT
18.01.2006, 18:49
Кому надо ролик из КВН пародия на белые кораблики ... 4 мега
кидай, а то я не видел
:yay: Блин!!
минут 5 сидела и думала, открывать или нет...
Так открыла или нет? :D
Regular KaT
18.01.2006, 19:34
На мыло отправил
Спасибо, я валаюсь, уже третий раз смотрю :D :D :D
Lunatic'
18.01.2006, 19:43
На мыло отправил
Отправь и мне..пжлста пжлста пжлста...!!!
Так открыла или нет? :D
Всё-таки хватило смелости!:D
Name Off
18.01.2006, 22:24
МС ГАш со своим рассказом ЖЖОТ!!!)))))
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot