Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
бугагаг:D
тебя прикалывает, когда тебя обзывают? :(
White Bear
16.01.2007, 20:50
тебя прикалывает, когда тебя обзывают? :(
Нек флуди блиа, или мне или тебя порекомендовать к банным процедурам?
Нек флуди блиа, или мне или тебя порекомендовать к банным процедурам?
н-не надо, я больше не буду.
White Bear
16.01.2007, 20:52
н-не надо, я больше не буду.
то то
Khaddafi
16.01.2007, 22:26
Лол, сессия - круто)
Время как раз пришло. слава 2РАСу последняя сесия, где много екзаменов:xlaughing
Искусство!
Б А Я Н И Щ Е ! ! ! ((
http://keep4u.ru/imgs/b/061227/da069e1418deda2b7d.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/061218/643a635b0ac190ec5e.jpg
Carnaby Spy
18.01.2007, 00:25
А что ЕБН то без рагоф... непорядок, пнимаиш
кому надо?))
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/b3102d8a702aaa2786.jpg
закадычные друзья
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/f11b34020550d4c823.jpg
:D :D
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/10ad31faf48e54a48a.jpg
The BMC aka Кореец, это не ты там случайно? :D
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/a6470499c365173aba.jpg
))))
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/63ed34449b96533738.jpg
Хулио Иглесиас по-украински
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/fe41fd578d8dd4a836.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/736654b22ed4470243.jpg
прелесть такая)
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/bc425a972ad166f1e3.jpg
:D
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/d304fd3052bab22148.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/d009ce9f5420b07793.jpg
обман зрения)
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/6c2f2721e182a089f3.jpg
Шутка в тему политкорректности
-Why are black people good at basketball?
Because it involves running, stealing, and shooting.
:D
EvilGoldy
18.01.2007, 14:23
Не надо шуток в стиле Петросяна;
Не надо сплагиачиного у Гарика Мартиросяна;
Не то я буду думать, что шутить могут одни армяне...:D
Владимир Аладьин
18.01.2007, 19:15
Не надо шуток в стиле Петросяна;
Не надо сплагиачиного у Гарика Мартиросяна;
Не то я буду думать, что шутить могут одни армяне...:D
фу!
Big_Da_Sairus
18.01.2007, 19:49
а нормальный сувенир!
хотя маловат
Carnaby Spy
19.01.2007, 00:43
Может и пи**еж, но забавно:
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Владимир Аладьин
19.01.2007, 00:50
БОРОДА!!!
http://keep4u.ru/imgs/b/070118/736654b22ed4470243.jpg
бицепс 37 см?=))))))
White Bear
19.01.2007, 11:25
а нормальный сувенир!
хотя маловат
А тебе то чо до размера?)))
Норм приколы хоть боянов нет
ыыыыыыыыыы :D
http://n.foto.radikal.ru/0612/d235404f61b3.jpg
http://l.foto.radikal.ru/0701/f12fcc30a6a1.jpg
бицепс 37 см?=))))))
:yay:ээээ:yucky:
Необычайно теплая зима...
Необычайно теплая зима...
прикол!
мамка только что прислала мне эту картинку по аське:yay: :thumbsmil
клавиатура для блондинок
я плакала!!!!
:yay:
бицепс 37 см?=))))))
M@De№1 тебя подст............ли... ха ха ха... :bleh: :flex: :xlaughing
M@De№1 тебя подст............ли... ха ха ха... :bleh: :flex: :xlaughing
А я здесь причем? У тебя что месячные?;)
А я здесь причем? У тебя что месячные?;)
ты же вроде выёживался в фотоальбоме, что у тебя бицепс 37 сантиметров...
или я ошибся?
ты же вроде выёживался в фотоальбоме, что у тебя бицепс 37 сантиметров...
или я ошибся?
Я над собой работал и работаю полгода и доволен результатом;)
вот тема.... =))
http://udaff.com/image/357/35782.jpg
:yay: :yay: :yay:
ещё на тему провального Волкодава...
http://udaff.com/image/351/35190.jpg
http://www.saunalahti.fi/~kumii/batman.swf
:D :confused: :D
Владимир Аладьин
19.01.2007, 22:18
Необычайно теплая зима...
супер).
http://imghost.extra.by/uploads/a5bb7f0331.jpg
риветик, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, ни кто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди.
Если чё, вот их фотка
http://imghost.extra.by/uploads/b649901e52.jpg
риветик, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, ни кто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди.
Если чё, вот их фотка
http://imghost.extra.by/uploads/b649901e52.jpg
порадовало:D :D
гыы
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От ***... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, ***.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...***...
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
_______________
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Дневник рэпера
Понедельник:
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить.
6.00 – Дрочу…
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга .........ов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ***овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - 16.00 - Стою в магазине 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
Пацаны сказали что у меня ***овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на***. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, ****!
17. 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 *****а и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и *****ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат…
http://www.drivemc.ru/humor/znaki.jpg
Кучепаты, с............ :D
http://ziza.ru/other/092006/05/ments/ments002.jpg
http://ziza.ru/other/092006/05/ments/ments003.jpg
http://gallery.libo.ru/albums/userpics/normal_Kalininskiy_W_DURI-NURI_102.jpg
http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_103_0_20060219_2191.jpg
http://static.diary.ru/userdir/2/3/1/4/231467/13472848.jpg
ужос нах какой-то выкладываеш :shock:
ужос нах какой-то выкладываеш :shock:
Ну у всех разное чувство юмора. Меня прут эти картинки и 2 текста =)
Особенно эти менты, фу нах, кучепаты, мыши серые
Ну у всех разное чувство юмора. Меня прут эти картинки и 2 текста =)
Особенно эти менты, фу нах, кучепаты, мыши серые
:yay: :yay: :yay: Странное у тебя чувство юмора . У меня такоеже;)
Widerstandsfähig
20.01.2007, 21:30
Джинни,ты б поновее чего скинула,а то бояны одни:(
Khaddafi
21.01.2007, 01:08
А чё, я поржал над дневником рапира и фоткой очкарика:yay:
Молодец Джинни))
Дневник репера офигенная тема...
"Зацепился за штаны, упал в говно"... я пад стулом в истерике :yay:
Name Off
21.01.2007, 12:52
может видели,незнаю как вам,но я ржал))
http://www.youtube.com/watch?v=NIKdK-T-jZM&eurl=
Владимир Аладьин
21.01.2007, 13:18
может видели,незнаю как вам,но я ржал))
http://www.youtube.com/watch?v=NIKdK-T-jZM&eurl=
ну, я конечно не ржал, но удивился строго.
Name Off
21.01.2007, 13:20
ну, я конечно не ржал, но удивился строго.
ну епт,убить могло как пить дать!
LAVEROSs
21.01.2007, 14:04
Ебари...ка-физик - просто писдетс какой то !!! :yay: :yay: :yay:
Владимир Аладьин
21.01.2007, 14:13
Ебари...ка-физик - просто писдетс какой то !!! :yay: :yay: :yay:
баян, у Пласт1да даже на аватаре было как-то...
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
:D
Две блондинки 4 часа спорили как правильно пишетца: Ирак или Иран :yay:
Widerstandsfähig
21.01.2007, 16:53
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
:D
Две блондинки 4 часа спорили как правильно пишетца: Ирак или Иран :yay:
Бояны.
ахренеть :yay: :D
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
аа.. Бедная Муся... =))) давно уже читал... тема блин...:D
аа.. Бедная Муся... =))) давно уже читал... тема блин...:D
мне пацана больше жалко :(
Владимир Аладьин
21.01.2007, 19:36
мне пацана больше жалко :(
а мне глаза свои читать всё это...)))
Widerstandsfähig
21.01.2007, 19:37
Штанина,и ты в боянисты подалась?:(
Штанина,и ты в боянисты подалась?:(
да ладно тебе... этому бояну всего-то лет 5... :yay: :yay: :yay:
White Bear
21.01.2007, 20:56
Дневник рэпера .........ня ваще, помоему полный имбецил сочинял, ка кнад таким можно смеяться? Это шутки детсада уровня даунов, не будьте тупы.
Антон Добрынин
22.01.2007, 06:48
CaturdaY!11
http://www.encyclopediadramatica.com/images/7/7b/Mooncat.jpg
http://www.encyclopediadramatica.com/images/thumb/4/4c/Awe_cat.jpg/450px-Awe_cat.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 06:49
MOAR CATS!
http://www.encyclopediadramatica.com/images/6/6b/Supcat.jpg
http://www.encyclopediadramatica.com/images/b/bd/Halp.jpg
http://www.encyclopediadramatica.com/images/9/9f/Explaincat.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 06:52
http://www.encyclopediadramatica.com/images/b/b8/COPAFEEL.jpg
http://www.encyclopediadramatica.com/images/3/3b/Poofkins.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168705855-iseewhat.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 06:56
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168382483-1168293788147459.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166737792-1166683145336861.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1167259751-1166936969977074.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:02
Гэнгзилла, спэшал фор йу
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166649580-inuraccountkd2.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166518423-NT63WWDE7D3VEMYJIHV27UP77NYSYCJC.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1163920506-1163869504964.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1163920487-1162654527522.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:08
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1163920438-1162221297423.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162662486-1162655635163.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162648293-1162646365495.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:11
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162647716-1162644552884.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162647695-1162644233663.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162399707-hugcatsfinenow.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:14
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1162091973-1162047503178.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161814224-1161451564593.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161535375-1159678273346.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:17
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161476975-2nst8cz.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161476974-1161455682279.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161476972-1161445934174.b.jpg
Антон Добрынин
22.01.2007, 07:20
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161382102-voices.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161382101-emo.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1161382094-1159667323241.b.jpg
CATURDAY IS FUCKING FUNNY
THEY MAKE ME WANNA KILL MYSELF :mad:
Khaddafi
22.01.2007, 11:36
Какие очаровательные кошки:o
Как Надо
22.01.2007, 12:11
:bleh: у меня почти все ети кошки есть
видать мы фанаты
Stillsly
22.01.2007, 12:18
Yeah Cats are fuckin Funny gimme MO'!!
а мне глаза свои читать всё это...)))
ну, я сначала тоже не хотела))
простите, что б0ян, я не знала :(
я просто с форума одного взяла, там это недавно опубликовали. воть.
Widerstandsfähig
22.01.2007, 13:10
http://photofile.ru/photo/corjik/1431071/41154484.jpg
Khaddafi
22.01.2007, 13:27
ага, смешная картинка)))
G-Killah
22.01.2007, 13:34
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=53010653167e1b01b67eef0ecabd0982&rev=&reveal=&start=0&count=40
Как отрезать курице клюв.
Дневник рэпера .........ня ваще, помоему полный имбецил сочинял, ка кнад таким можно смеяться? Это шутки детсада уровня даунов, не будьте тупы.
это точно
White Bear
22.01.2007, 14:48
Кошаки акуительные)
G-Killah
22.01.2007, 16:30
http://kreatif.ucoz.ru/_ph/1/2/816063223.jpg
http://kreatif.ucoz.ru/_ph/1/2/816063223.jpg
Боян:yawn2:
http://wizard-qm.mylj.ru/167109.html
это кастинг типа на роль супермена какого-то :)
ок!
пусть будет здесь.
Я и вправду позабыла куда это можно отнести:o
http://www.youtube.com/watch?v=5JAYKw-x6qE&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=JLwEktLK3Yk&mode=related&search=
ржак:yay:
Лемур: я смотрю на вас...
http://slil.ru/23798985
Улыбка каждый день
Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф *****?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HAPPYEVERYDAY
С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что бы не случилось
1. Возьмите две скрепки и две резинки
http://www.luisi.ru/prikol_427_01.jpg
2. Соберите их как показанно на рисунке
http://www.luisi.ru/prikol_427_02.jpg
И.... смотрите ниже
Установите систему на своей голове
http://www.luisi.ru/prikol_427_03.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_25.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_30.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_11.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_6.jpg
http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888
Девушка за рулем)))Чуть не опысался))
Big_Da_Sairus
23.01.2007, 21:20
http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888
Девушка за рулем)))Чуть не опысался))
серьезное дер***
Все Хейтеры Рапа Тусуюцца Тута (http://www.antirap.ru/news.php)
Khaddafi
24.01.2007, 01:09
http://kreatif.ucoz.ru/_ph/1/2/816063223.jpg
да за такую картинку тебя самого нада туда поместить:yay:
Big_Da_Sairus
24.01.2007, 17:21
Все Хейтеры Рапа Тусуюцца Тута (http://www.antirap.ru/news.php)
картинки там забавные
чувство юмора у них не очень
Антон Добрынин
24.01.2007, 20:14
Все Хейтеры Рапа Тусуюцца Тута (http://www.antirap.ru/news.php)
Металлисты и рапперы на самом деле практически хоумбойз
вот, сами удостоверьтесь :)
Rap:
- Obsessed with "keeping it real", an arbitrary set of rules
- Band members with fake names
- Complaints about opression from white christians
- Overly concerned with making money
- Cheesy synthesizers
- Barely in English
- Strong feelings about God
- Black skin
- 100 guest appearances on every album
- Musicians arrested for murder
- Closed-minded fanbase
- Very expensive tennis shoes
- Imagery containing dogs
- Negative portrayals of whites
- Rips off samples from pop music
- Videos with super-shiny floors and cars
- Imagery of the urban jungles
- Pride in geographic region
- Pride in own race
- Songs about hanging out
- Overly concerned with appearance
- High number of guys with either no hair or long hair
- Vocal style masks lack of singing ability
- Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
- Musicians face accusations of selling out
- Unusual interest in ancestry
- Videos with scantily-clad women
- Booty Calls are a common theme
- Constantly drinking alcohol
- Axing people kweshuns
- Bitching about being enslaved
Black Metal:
- Obsessed with "staying true", an arbitrary set of rules
- Band members with fake names
- Complaints about opression from white christians
- Overly concerned with not making money
- Cheesy synthesizers
- Barely in English
- Strong feelings about God
- Black clothes
- 100 side projects by every band member
- Musicians arrested for murder
- Closed-minded fanbase
- Very expensive leather boots
- Imagery containing wolves
- Negative portrayals of Jews
- Rips off ideas from classical music
- Videos with super-shiny swords
- Imagery of the bleak forests
- Pride in geographic region
- Pride in own race
- Songs about hanging people
- Overly concerned with appearance
- High number of guys with either no hair or long hair
- Vocal style masks lack of singing ability
- Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
- Musicians face accusations of selling out
- Unusual interest in ancestry
- Promo photos with scantily-clad women
- A Call To Arms is a common theme
- Constantly drinking blood
- Carrying battle axes
- A bunch of bitches called Enslaved
Khaddafi
24.01.2007, 21:45
ахах)) Металлисты наши кореша))
Гуфи, вторая картинка - супер:rofl1:
http://grab.orsm.net/php/movies.php?file=update20061221/drphilbumfights.wmv
у меня есть эти фильмы :D
Как Надо
25.01.2007, 06:11
AXAXAXAXA http://www.youtube.com/watch?v=ICoDFooBXpU САМОЕ РЖАЧНОЕ ЧТО Я ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ВИДИЛ))) ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ
Антон Добрынин
25.01.2007, 06:24
AXAXAXAXA http://www.youtube.com/watch?v=ICoDFooBXpU САМОЕ РЖАЧНОЕ ЧТО Я ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ВИДИЛ))) ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ
In 1876, a young girl named Jenn was walking down a river, an insane man killed her by stabbing her in the back, raping her, and then hanging her in his closet. While he hanged her he said Bukakke Bukkake.
Now that you have read this message, she will find you and her dead body will haunt your house for 5 years. Every night you go to sleep she will appear in your closet, hanging their with her glowing red eyes.
repost 3 times to be saved
Как Надо
25.01.2007, 06:54
In 1876, a young girl named Jenn was walking down a river, an insane man killed her by stabbing her in the back, raping her, and then hanging her in his closet. While he hanged her he said Bukakke Bukkake.
Now that you have read this message, she will find you and her dead body will haunt your house for 5 years. Every night you go to sleep she will appear in your closet, hanging their with her glowing red eyes.
repost 3 times to be saved
а я то думал кто етой туфтой на Ютубе все зафлудил, а ето оказываецо ты Антон :D
вот кстати охрененый брейк дансер http://www.youtube.com/watch?v=kGkkaQQNeHI
Khaddafi
26.01.2007, 00:08
Так, тут в одной теме пропёрлись по поводу сайта антирэп)
представляю вашему вниманию аццки смешной сайт тока про рок)
Выкладывая ету ссылку, я никоим образом не хочу осквернить ету замечательную музыку. просто надо видеть, что написано на етом сайте:D
http://www.rokunet.narod.ru
AXAXAXAXA http://www.youtube.com/watch?v=ICoDFooBXpU САМОЕ РЖАЧНОЕ ЧТО Я ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ВИДИЛ))) ВСЕМ СТРОГО СМОТРЕТЬ
очень круто, только жалко мало
Carnaby Spy
26.01.2007, 00:50
Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости... :o
White Bear
26.01.2007, 03:29
http://wizard-qm.mylj.ru/167109.html
это кастинг типа на роль супермена какого-то :)
ВОТ ЭТО АБАСЦАКА!:D
Нигер с нунчаками жж0т
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
White Bear
26.01.2007, 04:16
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
первая и последняя жгут
Я В ОТПАДЕ.......так долго не ржал не когда!!!! гимн Египта с караоке!!!! СМОТРЕЦЬ ФСЕМ!!!! :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
http://www.youtube.com/watch?v=zaHtA89RHUQ&eurl=
перед тем как прослушать сделайте погромче
http://slil.ru/23822342
Big_Da_Sairus
26.01.2007, 23:56
перед тем как прослушать сделайте погромче
http://slil.ru/23822342
ухи ухи мои прекрасные ухи!!!
:thumbsmil
на парах самое оно
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
как это скачать?? видео охуительное особенно первое ваще супер :D
Я В ОТПАДЕ.......так долго не ржал не когда!!!! гимн Египта с караоке!!!! СМОТРЕЦЬ ФСЕМ!!!! :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
давно видел токо без караоке
White Bear
27.01.2007, 01:05
http://www.youtube.com/watch?v=zaHtA89RHUQ&eurl=
ПИЗДЕЦ!
Я уже видел эту видюху...токо без субтитров с ними ваше пипец!!
Carnaby Spy
27.01.2007, 02:16
Цените зверских МС: :diablo: (10 мб)
http://www.webpark.ru/uploads10/lusui/17vid_8.wmv
Граф (J)
27.01.2007, 09:00
если можно тупо ржать тогда.... гыгыгыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!1
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_4.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_12.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_13.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_42.jpg
White Bear
29.01.2007, 23:10
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_42.jpg
Оригинален)
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1162461352_42.jpg
реперь ясно почему российские машины гавно, они прокляты дьяволом
Big_Da_Sairus
30.01.2007, 02:00
и каждый кто их купит будет гореть в аду
Смеялся) :
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/33c7f87e496bdc92.jpg
Khaddafi
31.01.2007, 15:44
Хых))
Захар Плюшкин с цука =))
Там, наверное, написано "с цукатами"
RastaLady
31.01.2007, 15:58
Хых))
Захар Плюшкин с цука =))
Там, наверное, написано "с цукатами"
там так и есть,внизу там тип перенос слова=))))
vinylskillah
31.01.2007, 17:03
Джы Тэтэрстэн стайл.
http://www.rapidshare.ru/160635
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
:D :D
Субботнее утро! :D :yay:
http://newsring.ru/uploads/posts/1170225076_tn.jpg
Организация примет на работу опытного системнго администратора? ))))
я валяюсь... :D
http://www.webpark.ru/uploads41/sisadmin_0.jpg
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
White Bear
31.01.2007, 20:48
Про морковь и Петю улыбнуло
Khaddafi
31.01.2007, 20:49
ахахаха=))
Вот это, итить, про Петю лольно:D :yay:
Даже себе скопирую.
Name Off
31.01.2007, 20:50
ахахаха=))
Вот это, итить, про Петю лольно:D :yay:
Даже себе скопирую.
+1:D
Carnaby Spy
31.01.2007, 21:08
Про Петю уже вчера или позавчера заценил... так бы тоже посмеялся :o
Widerstandsfähig
31.01.2007, 23:48
http://img171.imageshack.us/img171/6611/hitlermelonzz3.gif
здаем экзамен по ПДД :D
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1170213386_11.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1170213386_21.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1170213386_31.jpg
продолжение
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1170213386_4.jpg
http://www.crazypages.ru/uploads/posts/1170213386_5.jpg
:D
http://m.foto.radikal.ru/0702/a8af08076dab.jpg
White Bear
01.02.2007, 22:56
Про ГИБДД б0ян.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Парень приходит в женское общежитие. Вах¬терша останавливает его и говорит:
—Молодой человек, вы к кому?
—А вы бы к кому посоветовали?
Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Big_Da_Sairus
02.02.2007, 02:01
забавно насчет тестов
Widerstandsfähig
02.02.2007, 12:27
http://img67.imageshack.us/img67/9674/dsc00047cn9.jpg
Khaddafi
02.02.2007, 14:37
Бодро про сайты:D
Ещё про школьника Мишу порадовало=)))
Дамочка с одного форума рассказала. Зарадовала безумно :o :
Вчера видела... Блин, до сих пор смешно...
Вопщем пришлось мне вчера спуститься в метро.
Сижу в вагоне, книжку читаю... Рядом парень сидит. Заходит...гм... тетко-бабка! Ну не могу другого определения дать! В пуховом платке, задница с эскаватор и такой клечатой "челночной" сумкой огромной... Становиться около парня и начинает его выразительно взглядом буравить! Парень долго интересовался лампами всякими, окнами и т. д. Но видимо совесть (или теткин взгляд) оказалась сильнее и он где то через остановку уступил место...
Как он лоханулся, стало ясно сразу и всем! Едва тетка устроила свою корму, она начала ему выговаривать! И про хамов, и про молодежь, и про неуважение к старшим... ну все такие речи вы знаете! Особенно её возбудил рюкзак парня, который он держал в руке, рюкзак естественно стучал тетку по ноге... О, как она возмущалась... Парень сначала тихо, потом на все более повышенных тонах начал ей объяснять, что одевать сейчас рюкзак бессмысленно, он потревожит всех кто стоит, да и ему стремно: в толпе не почувствуешь, что там у тебя за спиной происходит, а ей по фиг! Орет, возмущается, из серии "не фига тогда ваще с таким рюкзаком ходить" Причем то, что её собственный огромный баул пол прохода занимает тетку совершенно не смущает... Вощем цапались они остановки три! Громко! Весь вагон во внимании (ну как же, такая бесплатная развлекуха), тетка ощущает себя примой! И тут парень аккуратненько так, робко лезет к кармашек рюкзака и достает яблочко... Хорошенькое такое, маленькое яблочко Акккуратненько вытирает его носовым платочком... мееееедленно с чувством, с толком, с расстановкой! Тетка сначала с интересом наблюдает, потом начинает вещать, что то на тему "мол, а огрызок небось на пол броси..." не успевает договорить, как парень это яблочко с таааким смаком запихивает ей в рот, что народ в первый момент даже не понял! Разворачивается и идет к выходу... Тетка в шоке, вагон в шоке... Она достает яблоко и начинает ему в след чо та орать! Открываются двери, парень, выходя из вагона:
- Тебе по жизни лучше жевать, чем говорить!
Тетка ничего не смогла ему ответить, потому что громовой ржач всего вагона её попросту заглушил. причем народ не хихмикал и прятал улыбочки, а душевно и громко гоготал!
Я вот до сих пор с улыбкой хожу, как вспомню эту тетку с яблоком во рту, ржач душит!
SoulBrother
02.02.2007, 23:49
http://img02.picoodle.com/img/img02/7/2/2/f_pic06334i_d035m_588fbe6.gif
White Bear
03.02.2007, 00:53
http://img02.picoodle.com/img/img02/7/2/2/f_pic06334i_d035m_588fbe6.gif
Мясо))
http://img02.picoodle.com/img/img02/7/2/2/f_pic06334i_d035m_588fbe6.gif
это очень очень очень зло
прям мурашки по коже
Khaddafi
03.02.2007, 02:48
Чё-то я не вдуплил:(
Чё такое выложил Нигга Дяй?
Почему это мясо и зло?
Чё-то я не вдуплил:(
Чё такое выложил Нигга Дяй?
Почему это мясо и зло?
там уродец стремный...
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=
Red Menace
03.02.2007, 22:56
Так и до инфаркта не долго!
http://img02.picoodle.com/img/img02/7/2/2/f_pic06334i_d035m_588fbe6.gif
Вот что-то, а подобные хрени про подобное я не любил.
http://img02.picoodle.com/img/img02/7/2/2/f_pic06334i_d035m_588fbe6.gif
аццка жесть
только вот чёто не смешно
Big_Da_Sairus
04.02.2007, 03:20
она или он?
оно?
White Bear
04.02.2007, 12:54
она или он?
оно?
они
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:46
ITZ CATURDAY! POST SOME FUCKING CATZ! I DARE YOU!
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167486410032.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1169988171-Gonna_get_raped_cat.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1168180216347378.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:47
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167652659981.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167593228693.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167588514934.b.jpg
Stillsly
04.02.2007, 21:49
caturday is mo fuckin insane !!!Antony thx :yay:
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:50
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167585422649.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167577860815.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167261676637271.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:50
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1166889894407023.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168382483-1168321039687480.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168382483-1168293775817458.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:53
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168382483-1168285520487450.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168250844-KitChair-ClassicTabby_n_Chinchilla-HouseCatKittens-OnChair.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1167259751-116695968827089.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 21:56
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1167259751-1166799419216927.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1167241077-1166876836662.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168702253-1167585397790.b.jpg
Антон!!!
А выложите картинку Invisible bicycle
у вас точно есть!я знаю!
там рыжий коти такой классный:D
я бы себе на стол сохранила!
Антон Добрынин
04.02.2007, 22:01
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166737792-1166176375196500.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166737792-1165745652296171.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166660967-1166576065976773.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 22:04
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1167259751-1164417005875195.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166737792-11661826526941.b.jpg
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1166653982-cat2.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 22:06
http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1168705855-motivator7486438.b.jpg
Антон Добрынин
04.02.2007, 22:06
Антон!!!
А выложите картинку Invisible bicycle
у вас точно есть!я знаю!
там рыжий коти такой классный:D
я бы себе на стол сохранила!
Если найду, обязательно выложу :)
Антон!
Посмотри раз любишь котяк:guinda:
http://www.youtube.com/watch?v=jupEhGvO9BY
В прошлый раз он затерся среди твоих котов...:(
Лучше пока тут еще скажи: друг утверждает, что это монтаж звука:(
Я не верю...
Stillsly
04.02.2007, 22:57
Антон!
Посмотри раз любишь котяк:guinda:
http://www.youtube.com/watch?v=jupEhGvO9BY
В прошлый раз он затерся среди твоих котов...:(
Лучше пока тут еще скажи: друг утверждает, что это монтаж звука:(
Я не верю...
неее это не монтаж.. у моей тети собака умела говорить мама ...
Боксер?:yay:
я помню давно в самсебережисер`е видела:yay:
White Bear
05.02.2007, 02:58
Рецпект Антон)
Антон Добрынин
05.02.2007, 04:09
Антон!
Посмотри раз любишь котяк:guinda:
http://www.youtube.com/watch?v=jupEhGvO9BY
В прошлый раз он затерся среди твоих котов...:(
Лучше пока тут еще скажи: друг утверждает, что это монтаж звука:(
Я не верю...
ага, давно видел, весело :)
вряд ли монтаж
Widerstandsfähig
05.02.2007, 17:45
http://k.foto.radikal.ru/0701/689c4690e68f.jpg
Гаш!
Отлично нашел!:D
Меня улыбнуло и не раз...
неее это не монтаж.. у моей тети собака умела говорить мама ...
ААААА...жесть у меня собака тоже говорит "мама", и порода боксер))
Name Off
05.02.2007, 20:22
гыыыыы))
http://www.youtube.com/watch?v=g7jU2BNcKUk
гыыыыы))
http://www.youtube.com/watch?v=g7jU2BNcKUk
это смешно?:o
Name Off
05.02.2007, 21:12
это смешно?:o
покрайнемере мне хорошо:)
покрайнемере мне хорошо:)
лучше в крайности не впадать:p
без агрессии:flowers:
Я думала смешнее будет, а увидела в итоге очередной дефолтный загон американцев по самосъемке:D
http://apazhe.net/wp-content/uploads/2007/02/vista.jpg
White Bear
06.02.2007, 04:13
Развлекитесь
http://www.booga.ru/uploads/interactive-buddy.swf
http://hetemeel.com/einsteinform.php
Как Надо
06.02.2007, 15:31
http://www.youtube.com/watch?v=-2pA8W-gjJE
Как Надо
06.02.2007, 15:31
http://www.youtube.com/watch?v=UqceF_0nMgM
http://www.youtube.com/watch?v=zlCybvRexzc
http://www.youtube.com/watch?v=__FtHbmn5TI
http://www.youtube.com/watch?v=CSq32T3nc0M
http://www.youtube.com/watch?v=CCcpTJpLEz8
http://www.youtube.com/watch?v=SilM52CBAJ8
http://www.youtube.com/watch?v=iTZ-nMhH7ik
Как Надо
06.02.2007, 22:56
http://www.youtube.com/watch?v=CR_6auRxo9o
Как Надо
07.02.2007, 04:21
http://www.youtube.com/watch?v=esmmAFM4src - боян но ржачно :D
2 Irene, :D последняя кошка ваще жжотт!!:yay:
"школьники обсранные"....разозлили скорохода:D :D
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html
"школьники обсранные"....разозлили скорохода:D :D
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html
было уже
Billy One
07.02.2007, 22:22
Анекдот прикольный...
Американская подлодка выходит на связь с русской:
-This is captain Smith.
-Капитан Фокин.
Молчание. Проходит час:
-This is captain Smith.
-Капитан Фокин.
Молчание. Проходит еще час:
-This is captain Smith.
-Капитан Фокин.
-What!? Still f*cking?
Анекдот прикольный...
Cамое главное,что он боянистый...
White Bear
07.02.2007, 22:57
"школьники обсранные"....разозлили скорохода:D :D
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html
б0янист!:D
Но скороход рулит Б/П
White Bear
07.02.2007, 23:37
Сауф Парк и Ворлд оф Варкрафт
мясная тема..
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/74.html
Сауф Парк и Ворлд оф Варкрафт
мясная тема..
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/74.html
ну может и боян но меня порадовало раньше не видел))
что курило это девушко...я тоже так хочу :mf_dribbl
http://rutube.ru/tracks/168.html?v=69a86652bb9052bf1166c5e48ecd3ce0
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
anton@hot
08.02.2007, 15:12
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
в советском союзе не было секса, а был мурзилка:D .
_GooDGirL_
09.02.2007, 00:09
http://loadup.ru/video/view/?id=1490
Big_Da_Sairus
09.02.2007, 03:44
Полицейский в США оштрафовал сам себя
08.02.2007 06:48 | www.rian.ru
НЬЮ-ЙОРК, 8 фев - РИА Новости, Лариса Саенко. Начальник полиции городка Кеваскум в американском штате Висконсин Ричард Небель выписал сам себе штраф за нарушение правил дорожного движения, сообщает телеканал Эм-Эс-Эн-Би-Си.
Внимание шефа полиции отвлек остановившийся мусоровоз и он не заметил стоявший школьный автобус со включенным маяком.
Остановка при виде школьного желтого автобуса со включенным световым сигналом - непреложное правило в США, по какой бы части дороги вы не двигались.
Полицейский, допустивший столь грубый промах, действовал по инструкции, выписав самому себе штрафную квитанцию на сумму $235 и законопослушно оплатив ее на следующий же день.
White Bear
09.02.2007, 04:23
Про мурзилку б0ян, но нове есть..смеялсё
100 правил неоязычника :D :D
1. Почитай только истинных богов древней Руси
2. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3. Только последнее издание! Список обновляется.
4. Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5. Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6. Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7. Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8. Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9. Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
10. Тебе обязательно нужен молот Тора
11. Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12. Гой!
13. Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
14. Слава Русскому Херу!
15. Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16. Возьми почитать Велесову книгу
17. Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18. Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19. Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20. Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21. Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22. Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24. А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26. Метал – нигеровская музыка
27. Купи себе кольчугу.
28. Носи ее дома. Когда никого нет
29. Фошызм – это Крута!
30. Изучай Руны.
31. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33. На ней было написано вообще всё!
34. Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35. Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38. Поздравляю, теперь ты волхв!
39. Устрой дома красный кут
40. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41. Надо издать общинную книжку по язычеству
42. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43. От количества страниц это не зависит
44. Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45. Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46. Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47. Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50. Гой!
51. сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52. Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53. Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54. Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55. Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56. Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57. Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58. Оптимально было бы жить в лесу...
59. Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61. Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62. Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63. Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65. Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66. А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67. Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68. Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69. Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70. Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71. Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72. Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное – возьми два слова и слепи в одно.
73. Перепой народную песню гроулингом
74. Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
75. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76. Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке – с топорами и в ночнушках (в смысле – в славянских рубахах)
77. Фотографироваться в Лесу!
78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79. Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне "Русская Земля"? – правильно, Валькирия
80. Читай старшую Эдду.
81. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83. ГоооойЪ!
84. Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85. Это единственная истинная книга!
86. Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87. Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88. Просто 88, а ты что хотел?
89. Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90. Убедись, что у тебя АНХ, если – нет то ты кандидат на жертвоприношение
91. Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92. Паган Метал Вор – это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах
93. Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94. Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95. Купи себе майку, на которой ни .........а не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96. Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
97. Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ
98. Попы сами признались, что Собчак – это современное язычество!
99. Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Ээээ... Гой?
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Я пришел к тебе домой.
Здравствуйте!
А тебя ебет другой.
До свидания.
***
Мальчик Петя родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
SoulBrother
09.02.2007, 17:36
http://video.mail.ru/mail/poison4u/val/764.html?from_catalog=1
:D ппц)
http://video.mail.ru/mail/poison4u/val/764.html?from_catalog=1
:D ппц)
порадовало :D :D
Как Надо
09.02.2007, 20:42
100 правил неоязычника :D :D
1. Почитай только истинных богов древней Руси
2. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3. Только последнее издание! Список обновляется.
4. Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5. Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6. Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7. Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8. Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9. Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
10. Тебе обязательно нужен молот Тора
11. Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12. Гой!
13. Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
14. Слава Русскому Херу!
15. Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16. Возьми почитать Велесову книгу
17. Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18. Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19. Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20. Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21. Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22. Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24. А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26. Метал – нигеровская музыка
27. Купи себе кольчугу.
28. Носи ее дома. Когда никого нет
29. Фошызм – это Крута!
30. Изучай Руны.
31. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33. На ней было написано вообще всё!
34. Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35. Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38. Поздравляю, теперь ты волхв!
39. Устрой дома красный кут
40. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41. Надо издать общинную книжку по язычеству
42. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43. От количества страниц это не зависит
44. Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45. Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46. Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47. Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50. Гой!
51. сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52. Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53. Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54. Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55. Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56. Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57. Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58. Оптимально было бы жить в лесу...
59. Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61. Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62. Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63. Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65. Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66. А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67. Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68. Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69. Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70. Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71. Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72. Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное – возьми два слова и слепи в одно.
73. Перепой народную песню гроулингом
74. Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
75. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76. Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке – с топорами и в ночнушках (в смысле – в славянских рубахах)
77. Фотографироваться в Лесу!
78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79. Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне "Русская Земля"? – правильно, Валькирия
80. Читай старшую Эдду.
81. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83. ГоооойЪ!
84. Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85. Это единственная истинная книга!
86. Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87. Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88. Просто 88, а ты что хотел?
89. Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90. Убедись, что у тебя АНХ, если – нет то ты кандидат на жертвоприношение
91. Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92. Паган Метал Вор – это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах
93. Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94. Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95. Купи себе майку, на которой ни .........а не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96. Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
97. Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ
98. Попы сами признались, что Собчак – это современное язычество!
99. Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Ээээ... Гой?
ржач
9. Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
жгут :D
http://video.mail.ru/mail/poison4u/val/764.html?from_catalog=1
:D ппц)
а...:shock:
вы видели в конце мужика в чалме.... слева...
26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов:
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того, работают они или нет.
2. По крайней мере один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть, слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Big_Da_Sairus
10.02.2007, 14:36
прикольно
White Bear
11.02.2007, 09:43
http://video.mail.ru/mail/poison4u/val/764.html?from_catalog=1
:D ппц)
МЯЯЯЯСО!!:D
http://k.foto.radikal.ru/0702/3cc985213c7b.jpg
http://k.foto.radikal.ru/0702/157f04d7c304.jpg
http://k.foto.radikal.ru/0702/99965e51102a.jpg
как развлечь себя в метро (руководство) :D
недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а *****асов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он п$%дит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни#$я не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
http://m.foto.radikal.ru/0702/505ecf418c70.jpg
Котии:D
вот это просто улыбнуло))
http://m.foto.radikal.ru/0702/1edf6ab78aba.jpg
Тёмный,улыбнуло) Irene,второе изображение порадовало))
Фразы в парихма.........ской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Name Off
11.02.2007, 21:09
:D :D :D
http://www.webpark.ru/comments.php?id=20227
Старик Похабыч
12.02.2007, 00:35
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Как Надо
12.02.2007, 01:54
а...:shock:
вы видели в конце мужика в чалме.... слева...
если ты не заметила у них ещё комуфляж, гранаты и калашы, етож сходка полевых командиров
Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
Big_Da_Sairus
12.02.2007, 22:45
Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
весело
irene тоже неплохо.
как развлечь себя в метро (руководство) :D
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
офигенно!! :D :D :D
садись сорванец - вообще круто ))
anton@hot
13.02.2007, 16:40
Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
я ржал до потери пульса.
вот это развлечение....кайййййф!
видос что надо...я не ожидала такого поворота событий:D
цените люди:
http://www.dumpert.nl/mediabase/9755/217d8b2b/index.html
http://www.liveinternet.ru/users/1424167/blog#post30849530
WestLady
14.02.2007, 00:17
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
х*як и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обах*ясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бл* нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бл* нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю
Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи.
поржал :D :D
WestLady
14.02.2007, 00:26
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бл*! - Можно к Вам обратиться?
ойбл*! неее ****уй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое *** дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бл* а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пи*дуй - Спасибо большое! До свидания В ТРАНСПОРТЕ
анубл*всенах*й! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбл* щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни е*ало бл*! - Извините, я наступил вам на ногу.
набл* - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинах*й убрал это бл* - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бл* стой нах*й! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбл*? ыыы... - У меня клубная карта.
обае*ануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
х*ясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нах*й. Давайбл*! - Да-да, я Вас спросил.
атычозах*й? ктобл*? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нах*й! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбл*? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнах*й? - Где можно присаживаться?
не бл*, он бл*, его нах*й - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, х*ила, допи*делса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпи*дим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёнах*й! где ты с*ка бл*ть? - Дорогая, я вернулся!
ну чё е*ало такое это, чо не рада бл*ть? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, е*ошь жрать на***! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бл* за х*йня? жри сама, с*ка! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бл* тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
е*лась пади? - К подруге наверное ходила?
я бл* это вижу нах*й, что е*лась, с*ка! - И как подруга?
съе*усь нах*й с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пи*дить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
Widerstandsfähig
14.02.2007, 00:30
Вест,ты решила влиться в необъятное гоп-движение?:D
WestLady
14.02.2007, 01:24
Вест,ты решила влиться в необъятное гоп-движение?:D
да, вот словарь для вас, чтобы понимали меня, если чо
http://bizya.livejournal.com/309573.html
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot