Просмотр полной версии : Юмор и Развлечение.
_GooDGirL_
07.12.2006, 18:08
мне так жалко было некоторых :( Внатуре, даже страшно представить, что с ними потом было...
Да, но ты сама посуди - большенство сами виноваты :( :p
Да, но ты сама посуди - большенство сами виноваты :( :p
особенно мужика, которого падающим бревной приebalo - вообще не представляю, че от него осталось :confused: И еще на мотоцикле парень с крыши грохнулся - это ж капец...
Где пила?
1.
Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти, пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
2.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
поскольку дом был уже близко,
пилу пошел я раздобыть.
3.
Домой придя, в шкафу порывшись,
жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богy, Коля, не пила!>
4.
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в ****е?
Хоть я ответ уже предвидел,
спросил я снова: <Пила где?>
5.
И сделав морду удивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>
6.
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела?
Сейчас спрошу в последний раз!>
7.
Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
8.
<Зачем дала?> - спросил я строго.
И от ответа ох@ел.
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чуть не протрезвел.
9.
Да как же, **** не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, ***, пила!
10.
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!>
11.
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекрень.
Hy, а пилу, хоть и нашел я,
Пилить мне было уже лень.)))
Widerstandsfähig
07.12.2006, 19:30
http://i127.photobucket.com/albums/p126/addiction_album/humanturkey.jpg
Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"
Владимир Аладьин
07.12.2006, 21:39
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не псиxyй. Кто-то просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Антон Добрынин
08.12.2006, 02:58
мощные трюки в биллиарде
http://youtube.com/watch?v=Tfd0GqjWD-E
стол не наклонён:)
http://map-na.livejournal.com/153300.html?mode=reply
:yay:
вот, я это написала в порыве вдохновления)
Я как клоун в негативе,
Красный нос и бледность щек,
Как же мне теперь паршиво -
Выпил столько , сколько смог.
Как же грустно просыпаться,
Зная, что пропил зараз
Всю стипендию, валяться,
Обнимая унитаз.
Вспоминать вчерашних девок -
Столько презиков порвал,
Я такого беспредела
Никогда не вытворял.
Я имел их по порядку,
А потом одновременно,
Надо записать в тетрадку,
Вот просплюсь и непременно!
В общем было приключенье,
Отравился я текилой,
Правда заедал печеньем,
Друг назвал меня дебилом.
А потом мы тацевали,
Пел шансон на караоке,
Сверху, снизу нам стучали,
Все соседи просто в шоке!
Подъезжали из ментовки,
Но я чудо-дипломат,
Говорят: "Что за тусовка?",
Отвечаю: "Тихо, брат!
Ты смотри, что за девчонки
И попробуй, что в стаканах,
Будешь глупым ты ребенком,
Если не отчалишь пьяным."
Мент подумал, че ломаться...
Ночь... темно... вобще суббота,
Поначалу стал стеяняться,
Но доволен - это что-то!
Мы вчера с ним зажигали,
Спит сейчас он на диване,
ведь кровать вчера сломали,
Ну а может где-то в ванной.
Мы с Маринкой и Дашуткой
Танцевали на кровати,
Вы не думайте, что шутка,
Мент сказал: Теперь мы братья!
Дашке сделал предложенье,
Сердце и жигуль с мигалкой,
послан был без сожаленья,
Дурой ведь была давалка.
Завтра снова на работу,
А потом и на вечерний,
Боль в висках, понос и рвота,
Жизнь - сплошное огорченье!
Я не мечу в президенты
И умом не покалечен,
Мы - обычные студенты
Проживаем жизнь за вечер...
история из жизни: залез в машину к другу. смотрю, у него крышка где аирбаг спрятан отогнута:))) спрашиваю, это как это? говорит типа синих закомых катал, они хотели бардачёк открыть)))) а она там пи*дец отогнута, сильно походу хотели открыть)))
http://korzik.net/uploads/posts/1165735604_dedm.gif
Владимир Аладьин
11.12.2006, 00:57
это Петя Какашкин слишком дикий, чтобы жить и слишком редкий, чтобы умирать???:D
Widerstandsfähig
11.12.2006, 01:02
one,чёйто тебя на боянчеги потянуло:)
да? я не знал, что это гармонь) тока увидел)
White Bear
11.12.2006, 04:13
http://map-na.livejournal.com/153300.html?mode=reply
:yay:
жж0т:guinda:
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
И ПОШЛИ ВСЕ НАХ*Й:sweating:
Carnaby Spy
11.12.2006, 23:42
Очередной пипец с фишек:
http://fishki.net/comment.php?id=15852
Вопрос - как такое можно написать :confused:
Самая жесть - последняя страница
Очередной пипец с фишек:
http://fishki.net/comment.php?id=15852
Вопрос - как такое можно написать :confused:
Самая жесть - последняя страница
мне интересно, кто явился прототипом царя?:D
Я почему-то сразу Беша младшего вспомнила :rolleyes:
Carnaby Spy
12.12.2006, 00:16
мне интересно, кто явился прототипом царя?:D
Я почему-то сразу Беша младшего вспомнила :rolleyes:
На аватар царя! :o ...
Nb4_$t4r
12.12.2006, 07:39
Юзеp pаз повесил нос -
Сдохла батаpейка CMOS.
Hужен тут специалист,
Юзеp обpатился в "ВИСТ".
Батаpейку те пpодали,
Устанавливать не стали.
Hе сказали даже как
А зачем? Такой пустяк.
Юзеp взял системный блок,
Кpышку снял (да что том - ток!
Пятьдесят ампеp - буpда, оклемаюсь, еpунда!)
Два часа внутpи кpутил, батаpейку пpилепил.
Кнопку "Power" нажал,
Вентилятоp завизжал.
Комп pаботает, но, fuck,
Явно что-то тут не так.
Полный пpаведных обид
Юзеp к ламеpу бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед!
Обpатимся в Internet!"
После множества пpоблем
Добpались до IBM.
Юзеp им и говоpит:
"Вот, контупеp ваш шалит!"
Шлют ему из США гpуппу техномонтажа.
Деньги есть - куда же деться?
Пpивезешь и Билли Гейтса.
Hо и наши молодцы - ФИДОнетские спецы
Разобpались в ситуации
И пpислали делегацию.
С гулом "Боинг" сел на поле,
А за ним (Чего же боле
я могу Вам пожелать?)
ФИДО МИГ-125.
Пpибыли пpофессоpа,
Хакеpы, пpогpаммеpа,
Аппаpатчики-наладчики
И дебаггеpы-отладчики,
Паpа ламеpов знакомых,
Даже юзеp с format.com'ом.
Разбиpались года два, пpямо кpугом голова.
Винт, пpоцессоp - все в поpядке,
Вплоть до самой вшивой платки.
Лишь одна пpоблема есть,
Остальное честью честь.
Hет Setup'a у компа:
"Please HIT DEL to run DOOM2"
Запустил DOOM2 и ап!
Получил AMI Setup.
Так дошли бы все до pучки,
Да сисопа-самоучку посетила мысль одна
Очень умная была.
В этой сказке нет поpядка,
В ней ошибка, опечатка.
Букву пеpеставь и вот,
Веселись, ликуй наpод.
Кто-то пpотив всяких пpавил
SIMM и BIOS пеpеставил.
А пpичина - наповал, глупый юзеp шуpовал.
Пеpепутал RAM и ROM
Так настал большой облом. :D
Nb4_$t4r
12.12.2006, 07:47
http://zavulon.jino-net.ru/kosiak.gif:D
Владимир Аладьин
12.12.2006, 08:07
http://zavulon.jino-net.ru/kosiak.gif:D
прикольно.:)
White Bear
12.12.2006, 15:16
прикольно.:)
да ты чо, б0ян же бородатый.
White Bear
12.12.2006, 15:17
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
http://r1.fodey.com/1de3620ae28064c23b4934a34ef94d2be.1.gif
И ПОШЛИ ВСЕ НАХ*Й:sweating:
тоже б0ян.
Lunatic'
12.12.2006, 16:09
http://zavulon.jino-net.ru/kosiak.gif:D
Этой удивительно смешной шутке уже лет десять
Nb4_$t4r
12.12.2006, 16:56
Свод правил для персонажей: 1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище,
никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где
служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой,
умерли страшной смертью (неважно какой),
занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше
расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к
этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у
Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы -
общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать
завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому
другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка,
немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе,
переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на
улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь
здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите
получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо
всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется
достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать
крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально
возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да
поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой
маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь
в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из
компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете
раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких
девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите
как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться
в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в
продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые
пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном
летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище,
так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду,
что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой
чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что
они:
а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы,
или:
б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае
Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем
взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают
враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви,
немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по
возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому
что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в
обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти,
которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки,
которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести
себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно
звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к
ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам
все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось
сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте
его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или
рощу).
40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать
или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в
одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к
его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например,
цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие,
неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что,
независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем,
как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда
Вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что
рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из
них.
44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому
что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
:cool:
Carnaby Spy
12.12.2006, 23:58
"Сибирский гурман". В целом прикольно.
http://fishki.net/comment.php?id=15891
Widerstandsfähig
13.12.2006, 01:12
http://b0.imgsrc.ru/a/antifa/1214479ZhK.gif
White Bear
13.12.2006, 01:17
http://b0.imgsrc.ru/a/antifa/1214479ZhK.gif
тоже б0ян:santa:
анек:
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— КУДА БЛЯДЪ? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?!!
Разговор в ICQ:
-Привет, крошка.
-Ну, привет...
-Давай с тобой ещё раз займёмся диким сексом, как в тот четверг...
-Тебе видимо нужна моя дочь?
-Да, Николай Васильевич...
Разговор в ICQ:
-Привет, крошка.
-Ну, привет...
-Давай с тобой ещё раз займёмся диким сексом, как в тот четверг...
-Тебе видимо нужна моя дочь?
-Да, Николай Васильевич...
ХАХАХА!!!:D :D
_GooDGirL_
14.12.2006, 16:33
http://youtube.com/watch?v=TiCty3DMFC4&mode=related&search=
"Сибирский гурман". В целом прикольно.
http://fishki.net/comment.php?id=15891
:yay: :yay: :yay: кайфовая штука!:thumbsmil
http://ziza.ru/2006/12/14/infrakrasnyjj_puk.html
Владимир Аладьин
14.12.2006, 19:29
http://ziza.ru/2006/12/14/infrakrasnyjj_puk.html
чё за фака?!
почему так черно...???!!!
ты не вкупил? там же русским по белому написано ИНФРАКРАСНЫЙ.
при инфракрасной сёмке, чем выше температура, тем темнее оттенок.
Владимир Аладьин
14.12.2006, 19:35
ты не вкупил? там же русским по белому написано ИНФРАКРАСНЫЙ.
при инфракрасной сёмке, чем выше температура, тем темнее оттенок.
я просто не прочитал, ссори.
да он там просто плазмой !!!:eek:
да насрано профессионально, по мытищенски:D
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот муд*к?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <*ля, какого х*ра мы ждем этого расп**дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Владимир Аладьин
14.12.2006, 21:43
да, хохма ещё та...
мы в Мурманске кстати надписи на тролейбусе "за рулём стажёр" (для нас ="везу дрова") боялись сильней, чем "за рулём террорист-смертник", потому что из-за таких "стажёров" раз пять под колёсами чуть не оказывались...
Carnaby Spy
14.12.2006, 22:01
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Сегодня я сел в нее, проспал всю дорогу, а когда вылезал, подскользнулся на ступеньке и пи**анулся в придорожную слякоть... теперь мои джинсы выглядят реально мерзко :mad:
White Bear
15.12.2006, 09:53
http://ziza.ru/2006/12/14/infrakrasnyjj_puk.html
Ты жж0шь)
xexee:yay:
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/podb115_60.jpg
Murs всегда имел очень тонкий юмор конечно..
Но этот клип - это нечто.
Я просто умирал со смеху.
http://www.youtube.com/watch?v=GeixrdnlKSA
[m]PoS[LI]
16.12.2006, 18:30
эх хороша тема
[m]PoS[LI]
16.12.2006, 18:35
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот муд*к?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <*ля, какого х*ра мы ждем этого расп**дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
класс
xaxaxa
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/obyed_01.jpg
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/obyed_02.jpg
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/obyed_03.jpg
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/obyed_05.jpg
Владимир Аладьин
17.12.2006, 10:14
ещё бы обрезал, было бы трижды круто.
да и так нечё.
-Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
-Ну и как?
-Зверушки остались довольны..
-А ты пробовала новый тампакс "мини"?
-МММ...Вкусненько...:blush: :icon_bigg :icon_bigg :)
http://evelin84.narod.ru/links/friends/photo.htm
http://evelin84.narod.ru/links/friends/photo.htm
а как ее теперь закрыть?
а как ее теперь закрыть?
следуй инструкции и жми ОК, все поправимо)
Владимир Аладьин
17.12.2006, 20:00
следуй инструкции и жми ОК, все поправимо)
119 раз (я аж три раза зашёл...)
Тёлка вызвала оконщика.
Он приезжает,стучицо:примерно вот таг:тук,туг.
-Кто там?
-это стекольщег йёптваю мать
-Так рано же ещё.
-Я раньше рпиехал йёптвая мать
-Заходи.
Через 10 минут звонок в дверь.
Тук,туг,тукг.
-Кто там?
-Это стекольщик йёптваю мать
-Так у меня есть уже 1
-Я упал йёптваю мать
а как ее теперь закрыть?
аццтой, я нажал остановить выполнение сценариефф в опере у себя и всё закончилось
Name Off
17.12.2006, 21:12
может и боян,но ето единственное что мне понравилось от камеди клаба
http://www.youtube.com/watch?v=EZUQ0g3tNbY&eurl= :D
Name Off
17.12.2006, 23:12
ыыы казахи отожгли:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k&eurl=
Владимир Аладьин
17.12.2006, 23:18
Николай, ты нам своими смешными аватарами зрение посадишь!...
Name Off
17.12.2006, 23:58
Николай, ты нам своими смешными аватарами зрение посадишь!...
да хз
как их сжимать незнаю
разрешение нормалное поставил а оказывается надо минимум 19,5 кб
Khaddafi
18.12.2006, 01:30
http://evelin84.narod.ru/links/friends/photo.htm
а чё, ржачно))
Я давно так с компом не общался))
а чё, ржачно))
Я давно так с компом не общался))
я удивлен, что ты ему не нарезал
nice shirt haha
:D
http://i123.photobucket.com/albums/o300/thatkoreannigga/89118618v1_240x240_Front.jpg
Владимир Аладьин
18.12.2006, 04:47
Майк, это смешно????:cool:
а футболка зачётная...:)
Антон Добрынин
18.12.2006, 23:25
фокус зрения :-)
я так и не смог разглядеть лодку :rolleyes:
я так и не смог разглядеть лодку :rolleyes:
учитывая, что я поместила здесь картинку в 23:30, а ты написал это только что,ты разглядывал ее больше 15секунд. :D Может, утбея нет дара третьего глаза или беда со зрением с принципе?:(
Антон Добрынин
18.12.2006, 23:37
учитывая, что я поместила здесь картинку в 23:30, а ты написал это только что,ты разглядывал ее больше 15секунд. :D Может, утбея нет дара третьего глаза или беда со зрением с принципе?:(
а может я просто с иронией это сказал, ну знаешь, типо пошутил?
Stillsly
18.12.2006, 23:45
А я таки разглядел Пе-лодку.. :bleh: прям как Фарелль=)
а может я просто с иронией это сказал, ну знаешь, типо пошутил?
ты действительно считаешь, что я этого не поняла?
Khaddafi
19.12.2006, 00:38
Я лодку сразу спалил)))
Я лодку сразу спалил)))
позирование на фотокамеру, прически в старших классах с использованием кремов и гелей, увидел лодку...Меня терзают смутные сомнения:D
Как Надо
19.12.2006, 01:25
вот самая ржачная тема из Comedy Club (http://www.youtube.com/watch?v=zEABjK6Q__0)
Я лодку сразу спалил)))
лодку надо оттуда вообще вырезать, чтобы не отвлекала=)
MonkeyMiky
19.12.2006, 02:36
позирование на фотокамеру, прически в старших классах с использованием кремов и гелей, увидел лодку...Меня терзают смутные сомнения:D
да ладно, я тож сразу заметил.... почти...
Владимир Аладьин
19.12.2006, 10:15
лодку надо оттуда вообще вырезать, чтобы не отвлекала=)
если вырезать будешь, то вообще надо зрение в ацком напряжении держать.
я не смогу....
:D
Widerstandsfähig
19.12.2006, 14:31
http://geocities.com/rusgay1488/gallery/nsparad.jpg
Владимир Аладьин
19.12.2006, 15:08
ну ты жжошь, как это к тебе попало, мне интересно?:D
Khaddafi
19.12.2006, 15:39
позирование на фотокамеру, прически в старших классах с использованием кремов и гелей, увидел лодку...Меня терзают смутные сомнения:D
враньё))) кремы я не юзал))
А вообще - это клевета зависнегов))
ГАШ, :thumbsmil :yay:
а у меня картинка ГАша не открывается:(
Zажигалка
19.12.2006, 21:52
Тёлка вызвала оконщика.
Он приезжает,стучицо:примерно вот таг:тук,туг.
-Кто там?
-это стекольщег йёптваю мать
-Так рано же ещё.
-Я раньше рпиехал йёптвая мать
-Заходи.
Через 10 минут звонок в дверь.
Тук,туг,тукг.
-Кто там?
-Это стекольщик йёптваю мать
-Так у меня есть уже 1
-Я упал йёптваю мать
это жесть
:D :thumbsmil :yay:
Widerstandsfähig
20.12.2006, 01:34
http://img.blogonline.ru/bl/posts/06/1164280506_post131164181314.gif
Владимир Аладьин
20.12.2006, 07:38
убого...
убого...
обидели фаната Ксении Собчак?=))))
Zажигалка
20.12.2006, 08:37
обидели фаната Ксении Собчак?=))))
а кто там из них Собчак?
:D
Владимир Аладьин
20.12.2006, 08:48
а кто там из них Собчак?
:D
Ксюша красивая и не тупая! все просто ей завидуют! а такой стёб, как процитированный мной - просто сакс! вы знакомы с ней лично? вы действительно считаете, что она глупая? вы думаете, что Ксюша уродина?
это зависть!!!
Ксюша красивая
Ты это серьезно? Мож симпатичная там... или миленькая?
НО "красивая"??:)
Владимир Аладьин
20.12.2006, 09:49
Ты это серьезно? Мож симпатичная там... или миленькая?
НО "красивая"??:)
миленькая, симпатичная и красивая.
Zажигалка
20.12.2006, 10:34
Ксюша красивая и не тупая! все просто ей завидуют! а такой стёб, как процитированный мной - просто сакс! вы знакомы с ней лично? вы действительно считаете, что она глупая? вы думаете, что Ксюша уродина?
это зависть!!!
афтор жжОт :thumbsmil
Ксюша красивая и не тупая! все просто ей завидуют! а такой стёб, как процитированный мной - просто сакс! вы знакомы с ней лично? вы действительно считаете, что она глупая? вы думаете, что Ксюша уродина?
это зависть!!!
Да! Ксюша рулит!:thumbsmil
Владимир Аладьин
20.12.2006, 14:05
Да! Ксюша рулит!:thumbsmil
не поддакивай! :mad:
всё кончено!
:)
не поддакивай! :mad:
всё кончено!
:)
то сть мы теперь вообще-вообще не общаемся?:yawn2:
ради бога, навязываться не стану :cool:
MonkeyMiky
20.12.2006, 15:50
миленькая, симпатичная и красивая.
дело вкуса конечно, но...:shutup:
Khaddafi
20.12.2006, 18:54
Алладин, вот от вас не ожидал такого праведного гнева в сторону обидчиков Собчаг:eek:
Алладин, вот от вас не ожидал такого праведного гнева в сторону обидчиков Собчаг:eek:
я ее тоже люблю :sweating:
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть груди, лыжные палки и корова.
студентческие онегдотчеги
Как сдают экзамены студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Начинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Начинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Начинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Студенческая общага
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прейдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек в твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гp******* конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну, сессия у человека!
Дневник студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - ой, как кушать хочется.
Среда - ой, кушать хочу.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
... Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как кушать хочется
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
Правило №1 при сдачи экзамена или 3-ий закон джунглей:
"Как аукнется, так и откликнется"
Правило №2при сдачи экзамена или 4-ый закон джунглей:
"Все за одного, каждый за себя"
На экзамене в медицинском институте.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
Как Надо
21.12.2006, 08:54
Ксюша красивая и не тупая! все просто ей завидуют! а такой стёб, как процитированный мной - просто сакс! вы знакомы с ней лично? вы действительно считаете, что она глупая? вы думаете, что Ксюша уродина?
это зависть!!!
она страшная и тупая, мне завидовать ей нечему у меня есть член а у нее нету :D хотя кто знает...
Владимир Аладьин
21.12.2006, 10:27
она страшная и тупая, мне завидовать ей нечему у меня есть член а у нее нету :D хотя кто знает...
сцуко, тебе писдетс! :D
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
***
Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.
Владимир Аладьин
21.12.2006, 13:52
Буш - умный!!!
хорош его гноить!
анек:
- ...так вот они этой бабуле дрова накололи
- Тимуровцы?
- Татуировщики.
Widerstandsfähig
21.12.2006, 18:54
http://funkysouls.com/img/malo.jpg
http://img476.imageshack.us/img476/8898/norcomanfq9.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:03
http://www.maybe.ru/jokes/001/649.jpg
http://www.entropy.ch/fun/habemus-papam.jpeg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:09
http://www.belti.ru/ztv/bridge.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:11
http://www.chukcha.ru/pic/avtofot_chukcha_02_009.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:16
http://picture.funnyjunk.com/pics/the_singles_ad.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:18
http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1109620489.gif
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:28
http://img123.echo.cx/img123/9839/2909154lpq7ab.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:36
экзаменационные билеты в гаи:
http://img167.echo.cx/img167/4268/bayn0012au.jpg
http://img170.echo.cx/img170/847/bayn0024ur.jpg
http://img170.echo.cx/img170/9079/bayn0030nh.jpg
http://img170.echo.cx/img170/3521/bayn0045lw.jpg
http://img170.echo.cx/img170/1972/bayn0053fs.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:42
http://www.2and2.net/Uploads/Images/429AAAAAAAAAAAAAA.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:47
http://forum.proc.ru/uploads/post-424-1116437448.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:50
http://img266.echo.cx/img266/1261/11168253568eh.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:53
http://www.arrse.co.uk/cpgn2/modules/coppermine/albums/userpics/16253/normal_bushizzle.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:54
http://www.arrse.co.uk/cpgn2/modules/coppermine/albums/userpics/13553/normal_bushpc.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 19:58
http://forum.proc.ru/uploads/post-1092-1117706102.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 20:00
http://img146.echo.cx/img146/5255/sd4zo.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 20:13
http://ru.fishki.net/pics2/applesmoke.jpg
Владимир Аладьин
21.12.2006, 20:48
МС Гаш повесилил....
:D :D :D
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:16
http://ru.fishki.net/pics2/mail/tualetnerab.jpg
http://ru.fishki.net/pics2/mail/tualetnerab.jpg
аххах:D
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:26
http://ru.fishki.net/pics3/mail/kopeykavned.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:31
Продолженье:
http://ru.fishki.net/pics3/mail/kopeykavned2.jpg
http://ru.fishki.net/pics3/mail/kopeykavned3.jpg
http://ru.fishki.net/pics3/mail/kopeykavned4.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:40
http://ru.fishki.net/podborka/pivomnogo.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:41
http://ru.fishki.net/pics3/mail/newpaper.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:45
http://ru.fishki.net/pics3/mail/dvervokne.jpg
Владимир Аладьин
21.12.2006, 23:53
http://ru.fishki.net/pics3/mail/dvervokne.jpg
под фоткой колья?
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:56
http://vpteam.net/img/a-1609579.jpg
Widerstandsfähig
21.12.2006, 23:58
http://img312.imageshack.us/img312/7043/12282265xw.jpg
Владимир Аладьин
21.12.2006, 23:59
в некоторых барах над толчками как раз висят болт и гайка...
но такое вижу впервые...:)
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:04
http://img312.imageshack.us/img312/2725/15360249ro.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:05
http://img312.imageshack.us/img312/6271/assistedsuicide4wp.gif
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:08
http://img312.imageshack.us/img312/3233/gillette8ft.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:34
http://img250.imageshack.us/img250/324/112201968219bf.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:34
http://img312.imageshack.us/img312/7899/jamming7pc.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:39
http://img312.imageshack.us/img312/4309/mazai8jg.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 00:41
http://img312.imageshack.us/img312/2022/normalkalininskiywdurinuri1028.jpg
Khaddafi
22.12.2006, 01:38
ухахахах, принцесса Дури:D
Владимир Аладьин
22.12.2006, 02:19
ухахахах, принцесса Дури:D
кстати, бородатая шутка. то, что выше всяко ржачней....
Khaddafi
22.12.2006, 03:03
кстати, бородатая шутка. то, что выше всяко ржачней....
хз, не особо впёрло остально.
А чё? Про принцессу - боян уже?:(
Владимир Аладьин
22.12.2006, 04:23
хз, не особо впёрло остально.
А чё? Про принцессу - боян уже?:(
ещё летом видел такие футболки.
но мне больше понравились с логотипом ПЭПСИ и надписью "Сэкси".
не купил, т.к. ненавижу оную, фанатею от Кока-Колы.
Widerstandsfähig
22.12.2006, 14:47
http://www.webpark.ru/uploads2/fun_pic_6.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 14:48
Медвед решил лёд погрызть-))
http://www.webpark.ru/uploads2/fun_pic_7.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 14:50
Экстремал
http://www.webpark.ru/images/Alx/1122438264.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 14:51
http://www.webpark.ru/images/Alx/1122458936.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 15:10
http://www.jamespiatt.com/sundaebest4.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 15:11
http://ziza.ru/podborka/17112005/podborka_03.jpg
Widerstandsfähig
22.12.2006, 15:26
http://img351.imageshack.us/img351/148/htmlforfood8jx.jpg
White Bear
22.12.2006, 20:26
Гаш нормас повеселил
Как Надо
22.12.2006, 22:58
http://ru.fishki.net/pics2/applesmoke.jpg
боян боянович бояновский
Владимир Аладьин
23.12.2006, 02:04
только что наткнулся. странно, что не попадалось раньше:
http://www.rap.ru/reading/&pos_id=2446
Шотган - красава:D
MonkeyMiky
23.12.2006, 07:31
только что наткнулся. странно, что не попадалось раньше:
http://www.rap.ru/reading/&pos_id=2446
Шотган - красава:D
уже как-то давно читал, мне больше Фьюзи понравился
это как же надо разочароваться в дружбе, чтобы назвать так пилу
Владимир Аладьин
24.12.2006, 04:04
ну, попытка - не пытка. правильно, товарищ Берия?
Widerstandsfähig
24.12.2006, 10:10
http://img412.imageshack.us/img412/8961/search8pt.gif
Widerstandsfähig
24.12.2006, 10:17
http://img320.imageshack.us/img320/3246/poster2df.jpg
Владимир Аладьин
24.12.2006, 16:55
http://img412.imageshack.us/img412/8961/search8pt.gif
на главную страницу форума!!!
Владимир Аладьин
25.12.2006, 04:55
фотомонтаж - не смешно. чем он хуже, тем более не смешно. а там монтаж просто убогий.
вот вам честная картина:
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2006/11/07/
советую полистать сайт. я целую ночь ржал.
http://www.webpark.ru/uploads2/fun_pic_6.jpg
:cry11: :ranting2:
хахаха, ты 4е меня хотел под**бать?:yay:
MonkeyMiky
25.12.2006, 08:13
:cry11: :ranting2:
хахаха, ты 4е меня хотел под**бать?:yay:
ты конечно извини, и, может, меня забанят(на это я срал с высокой колокольни), но ты eбнутый на всю голову. реально eбнутый. и это не шутка, не смотри на название темы.
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви.
Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!
:yay: офигенно
http://www.yaplakal.com/forum28/topic116901.html
ты конечно извини, и, может, меня забанят(на это я срал с высокой колокольни), но ты eбнутый на всю голову. реально eбнутый. и это не шутка, не смотри на название темы.
хахаха, не я промол4у.
http://eogli.com/2006/12/25/gipnoooooozzzz.html
так... укурки будут долго залипать)) :D
Name: YouTube - Zhireg.flv
Size: 5MB
The download link is: http://www.sendspace.com/file/8fws0d
новый жирик
В тему той перепалке с поставкой Боржоми.
порадовало не реально)))))
http://o.foto.radikal.ru/0612/26185005f177.jpg
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/38f2ed5c06fbf4f4.jpg
Антон Добрынин
30.12.2006, 21:04
http://www.encyclopediadramatica.com/images/e/e4/Catshit.jpg
Как Надо
31.12.2006, 07:20
http://legionofaltana.com/files/lj/pokemans.jpg
Stillsly
31.12.2006, 12:49
Ищо Катоф в студею
Ищо Катоф в студею
http://www.neatorama.com/images/2006-05/dwallibee-fat-cat.jpg
http://www.all4humor.com/images/files/Fat%20Cat.jpg
http://comegetyousome.com/images/fat%20cat.jpg
Stillsly
31.12.2006, 12:57
я имел ввиду таких как у Гонгзеллы и Онтона Добрыненга :yawn2:
Антон Добрынин
31.12.2006, 22:40
Объявляю воскресенье днём котов:guinda:
http://www.encyclopediadramatica.com/images/a/ab/Whoopdefuckingdoocat.jpg
Антон Добрынин
31.12.2006, 22:42
http://www.encyclopediadramatica.com/images/4/4d/Nuggetscy3.jpg
Антон Добрынин
31.12.2006, 22:43
http://www.encyclopediadramatica.com/images/d/d5/1162267454968.jpg
Антон Добрынин
31.12.2006, 22:44
http://www.encyclopediadramatica.com/images/thumb/8/8e/Curiouscat.jpg/553px-Curiouscat.jpg
Зочотные коты! :guinda: :xlaughing :guinda:
Как Надо
02.01.2007, 03:04
http://youtube.com/watch?v=YEEoApGoxww
LAVEROSs
02.01.2007, 09:55
Собираемся мы короч с друганом на новогоднюю корпоративную вечеруху ... И вздумалось братише моему одется поприличнее ... Костюм, как говорится, бурюк, все дела и галстук !!! Ладн хрен с ним. Костюм, туфли одел он удачно, а вот с галстуком проблема ... Не получается завязать его правильно ... Пошли по соседям, может кто поможет в завязывании ... НИ)(УЯ !!! Всех обошли !!! Не в курсах люди как это делается, а кто был в курсах, того как назло не нашли ...
)(уй с ним ... Галстук на карман ... Друган расстроен ... Садимся в тачку едем на банкет, в "некультурном" виде ... По дороге братиша мой останавливает машину на автобусной остановке, вылазит из машины и орёт во всё горло:
- Ипанный в рот, люююди, кто галстуки умеет завязывааать !!!???
Народ на остановке о)(уевающе смотрит на другана моего, и тут мужик один с лыбой на лице говорит:
- Ну я типа...
И друг мой тут такую хрень задвинул, я сам по ходу о)(уел. Он этому мужику задвигает:
(Передаю дословно!!!:xlaughing )
- А где ты раньше был, интелегент, сранный ???
Мужик стало быть обижается ... И мы уходим ни с чем ... Народ "остановочный" в экстазе, мужик-интелегент в обиде ...:santa:
Widerstandsfähig
03.01.2007, 17:34
Наш любимый Тисачог и кобыла:D
http://i10.tinypic.com/2aahjzr.gif
Наш любимый Тисачог и кобыла:D
это тот знаменитый скин чтоле :confused:
а чего это он лезет на КсюшенькуСобчак?:mad:
Khaddafi
03.01.2007, 18:16
это тот знаменитый скин чтоле :confused:
а чего это он лезет на КсюшенькуСобчак?:mad:
Любит её?)
Ты же грила, что Ксюшенька не похожа на лошадь))
Widerstandsfähig
03.01.2007, 18:20
это тот знаменитый скин чтоле :confused:
а чего это он лезет на КсюшенькуСобчак?:mad:
Не скин,а бон-)Наш любимый бончег-))
Любит её?)
Ты же грила, что Ксюшенька не похожа на лошадь))
она допустила уход Маюши с проекта - ненавижу ее!!! Кобыла сранная :mad:
[m]PoS[LI]
04.01.2007, 13:31
ножками забавно барахтает как карапуз,или как жук,которого на панцирь перевернули
топ 50 в яндексе
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [не согласен]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу...]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [до***, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают и какают!]
16) знакомства для анального секса [опять ахтунг!]
17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...]
18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]
19) эстетика пердежа [«культура онанизма»]
20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?]
21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были]
22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]
23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]
24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...]
25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]
26) голые инвалиды [*****, ****ец на***!]
27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!]
28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...]
29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]
20) петросян порно [фу, *****, меня щас вырвет!]
31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»]
32) душить гуся [оригинально!]
33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]
34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]
35) фото дауна [должно быть красавчик...]
36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]
37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]
40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]
41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...]
42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!]
43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]
44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...]
45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]
46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже]
48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...]
49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...]
50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же дрочить без фото!?
Name Off
04.01.2007, 18:12
баян аццкий
но все равно смешно:D
Антон Добрынин
05.01.2007, 01:22
никита после спячки
http://pr0n.encyclopediadramatica.com/images/6/6b/Animation106yw8.gif
Антон Добрынин
05.01.2007, 01:30
http://pr0n.encyclopediadramatica.com/images/7/78/Oprah.gif
Khaddafi
05.01.2007, 02:02
баян аццкий
но все равно смешно:D
угу, йа тоже ржу))
White Bear
05.01.2007, 05:11
никита после спячки
http://pr0n.encyclopediadramatica.com/images/6/6b/Animation106yw8.gif
Силёён:cool:
Как Надо
06.01.2007, 09:54
ахахахаха я просто ржу
http://media.putfile.com/Verizon-Bad-Math
слушать всем! тема реально зачетная) 2х часовой разговор двух идиотов
Как Надо
06.01.2007, 17:57
http://www.youtube.com/watch?v=m6OJG4XIv8E&NR
Как Надо
06.01.2007, 19:15
http://www.blizzard.com/wow/ssotd/images/screenoftheday/ss0845.jpg
во скрин нашел на близ.ком) похоже кто-то решыл танковать ка-туна
сегодня нарисовал=)))
Всех с Рождеством!!!!=)
http://m.foto.radikal.ru/0701/e887618b7907.jpg
James, прикольно у тя талант мульты кайфовые делал вот картинки да и треки тоже ни***вые молодец:thumbsmil
Как Надо
07.01.2007, 11:00
http://grab.orsm.net/php/movies.php?file=update20061221/drphilbumfights.wmv
Как Надо
07.01.2007, 11:01
сегодня нарисовал=)))
Всех с Рождеством!!!!=)
http://m.foto.radikal.ru/0701/e887618b7907.jpg
ето ты типа фотосесию своей детской колекции игрушек устроил? )
vinylskillah
07.01.2007, 12:04
топ 50 в яндексе
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]
Что за клевета на джы-кэзэн?.
баян аццкий
но все равно смешно:D
вот, кстати, с коментами в скобках я еще не видела.
Тёмный, спасибо большое ;)
Name Off
07.01.2007, 22:37
http://www.youtube.com/watch?v=Bq1H__yagxI&eurl=
http://www.youtube.com/watch?v=Bq1H__yagxI&eurl=
бугаггааг отодрали мента :D :D
ЗЫ аватора ****атая :D
Name Off
09.01.2007, 02:10
ЗЫ аватора ****атая :D
спс,сам тащусь:D
вот так надо драться:D :guinda:
http://www.youtube.com/watch?v=HXKU0BogGAs&mode=related&search=
Big_Da_Sairus
09.01.2007, 03:09
вот так надо драться
http://www.youtube.com/watch?v=HXKU0BogGAs&mode=related&search=
ржу нимагу
вот это настоящие брюс ли и чак норрис :yay: :yay:
На форуме Rap.ru стало актуально ст*****ся над Эмо и всё такое,кароч:
Как стать ЭМО:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? *****-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъе***ное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ни**ёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой
Ты не настоящий панк,Если к тебе это не относится:
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так: «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты все-таки решил прийти домой, то запомни: через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, с которыми ты бухал накануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни: твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать твоих друзей панков.
8. Голову никогда не мой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще?
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте? Это твоя хата - сри где хочешь.
11. Запомни: КиШ - это говно. Если будут спрашивать «почему КиШ говно?», отвечай молчанием и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни: самые крутые панки - это "Пурген" и "Эксплоитед". Ни одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думают, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык, как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк–группе, в которой ты сможешь поведать людям о своём мнении и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник. Например: "Punx", "Purgen” “Sid”
19. На всех панк-форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой», и т.д.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которые можно сдать и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья только на панк–концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка и она выглядит чистой, значит, с тобой что-то не так.
27. У твоей девчонки должно быть женское панк-погоняло. Например: «Мальвина», «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки должно вонять также сильно, как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что, уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо ни на чём учиться играть. Тебе понадобятся всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы и раздавайте их всем с такой телегой: «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу - это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться, какой панк вы будете играть. Есть два варианта: 1 - Хардкор, 2 - Поп-Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочините такие песенки: «Мы нажрались», «Депутаты ............», «Грязные Деньги»; если вы всё-таки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие: «Весна», «Её глаза», «Пиво».
36. Когда придёт дата вашего первого концерта, выйди на сцену и очень невнятной речью произнеси такую телегу: «Извините, все нажрались и концерт отменяеться». Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта нажритесь как следует и засните в гримёрке.
43. Когда придёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отключена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо (так делал Сид из пистолетов).
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон: «Вы чё, не настоящие панки?!», «Вы чё, на детском утреннике?!!», «Давайте бухать!!!»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк-терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать, «Тема» - Идея, «Телега» - Речь, «Кидалово» - Об..., «Бабло» - Деньги, «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе, чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам насрать» «Идите на …!», «На ... всё!». Если вы играете поп-панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого-нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Пришло время выгнать кого-нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта приди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том, что ты уходишь из группы.
62. Очень жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком и какую ты музыку играл».
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней, чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутешествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу снова.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох - это Сид Вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи беседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодится.
86. Не забывай рассказывать всем, что тебя никто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «в чём заключаеться мой протест».
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа г..., и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь. (Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, по... на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья очень х...е.
99. Я х... знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!
White Bear
10.01.2007, 04:57
про панков прикольно)))
Да в паре моментов узнал друзей панков:D
ребят, я не ржала так наверное, уже года три :D читайте!
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы
ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не
умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на
электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы
деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще
длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно
дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. Hа мое
предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед
посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да
мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из
всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед
сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного
назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит
мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... Hа открытую диверсию
типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни
не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший
партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала
замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую
дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым
мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.
Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и
стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в
общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в
размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была
договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия
удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова
больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы
успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые
подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,
тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),
но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.
Hаправился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,
водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее
сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый
гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер
большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,
потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка
завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то
жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка
Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на
этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то
время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня
спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен
Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А
что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так
давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:
"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".
Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.
Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и
давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую
неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного
смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно
находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к
электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в
Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей
пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы
хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него
будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.
:-)))))))
Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Hельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. Hа лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Hу вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Hе знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Hачинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Hевероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Hу, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Hью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Hо поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгр............ю яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захл............лся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Hо самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.
Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Hельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. Hа лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Hу вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Hе знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Hачинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Hевероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Hу, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Hью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Hо поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгр............ю яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захл............лся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Hо самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.
Зачот!)
Big_Da_Sairus
10.01.2007, 21:36
отличные истории
Наш любимый Тисачог и кобыла:D
http://i10.tinypic.com/2aahjzr.gif
ахахаха это когда он в Минске был.....я его видел:cool: .....и даже хотел афтограф взять
Big_Da_Sairus
11.01.2007, 13:59
лошадь не дала, ну что ж бывает :p
:D про футбол и метро...офигенно смотрець фсем:D
http://video.mail.ru/mail/krepk/43/64.html
vinylskillah
11.01.2007, 15:57
к теме о панках:
летом, находясь на работе, разбирая диски в алфавитном порядке, наткнулся на великолепный СД:
"гр. Егор и Оп*зденевшие - 40 лет одиночества".
хорошее название панк-группы.
White Guy A: Whassup cracka?
White Guy B: Nothing cracka
Black Guy: Hey Crackas
White Guy A: You can't say that...thats our word!
Load the Nigger's on the ship, time for an auction in Kingston :)
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.
Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.
Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.
Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.
Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.
Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.
Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
http://ziza.ru/other/122006/01/pics/39_pics_33455.jpg
Khaddafi
15.01.2007, 21:34
лол, правила форума - ето нечто:yay: :D
Худой, :thumbsmil
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.
Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.
Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.
Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.
Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.
Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.
Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
Про собак и кинологов не понял, а так все правильно:)
http://i9.tinypic.com/455ncdt.jpg
Widerstandsfähig
16.01.2007, 15:56
Ааа,жесть,я упал под стол от смеха:D Это строго 5!:D
http://i9.tinypic.com/455ncdt.jpg
бугагагагага :D :D
супер :thumbsmil
Widerstandsfähig
16.01.2007, 16:25
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/b/9/5/63b95ef14594e3901ce04d2b40165bad_full.jpg
:D
надо было написать её не ждали - ног она вернулась сцуко
White Bear
16.01.2007, 16:53
Про сессию зачотна.
Ток я не пойму почему смеются те кто ещё учицо в школе и кому не знать что такое сессия?
Хотя от этого ещё смешней:D
Младший Сын Неба
16.01.2007, 16:56
Про сессию сильно:thumbsmil
Carnaby Spy
16.01.2007, 17:00
Про собак и кинологов не понял, а так все правильно:)
Так написано, ибо это сочинили модеры форума про сабаг
Владимир Аладьин
16.01.2007, 17:00
Про сессию сильно:thumbsmil
не таккая уж и *опа, я вот вообще не парюсь.
Младший Сын Неба
16.01.2007, 19:32
где Ты учишься?
Владимир Аладьин
16.01.2007, 19:33
где Ты учишься?
МФТИ.
Вот парочка анекдотиков:
1.Про Блондинок (просьба не обижаться,я знаю,вы не такие :sweating: )
Вообщем,останавливает типо мент блондинку,вся такая размалеванная,розовый кабриолет.
-А в чем дело?
-Вы пересекли двойную сплошную!
-А что это такое?
-Ну это вот эти две полоски белые на асфальте (показывает жезлом)
-Ой,Мама,я беремена,*****!
2.Вообщем находить Василий Иванович лампу,а в ней джин.Она ему говорит:исполню все твои 3 желания.Ну он такой:первое - хочу чтоб меня сабля не смогла рассечь,второе-чтобы меня пуля не брала,третье-хочу достоинство как у того коня на холме.Он ему пообещал все исполнить.
В.Иванович приходит в деревню,видит там Петьку,говорит ему:
"Так Петька,доставай шпагу и руби меня!" - "Чего?" - "Я сказал,давай!",ну он его хрясь,а шпага об него сломалась,Петька малек подо***л,-"Доставай пистолет!"-"Нет уж!"-"Я сказал что..."-"Лан."Достает пистолет,стреляет,а пуля как от стены отскачила.Петька в полном замешательстве.
Но ведь было третие желание.Тут В.Иванович снимает штаны...и...тут реплика Петьки:
"Ну и ПИЗДИЩЕ у вас В.Иванович,чесн слово,как у кобылы" :yay:
Про сессию зачотна.
Ток я не пойму почему смеются те кто ещё учицо в школе и кому не знать что такое сессия?
Хотя от этого ещё смешней:D
фу, Медведь, какой ты противный :D
White Bear
16.01.2007, 20:27
фу, Медведь, какой ты противный :D
бугагаг:D
Младший Сын Неба
16.01.2007, 20:28
МФТИ.
ну чё, все гениальные физики не парятся с сессией. У меня друг детства там учится. Без пара всё всегда сдаёт
Работает на vBulletin® версия 3.7.6. Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot