Юмор и Развлечение.

[BL1ND]

http://img.photobucket.com/albums/v205/FREAKx40808/drinkinursprite.jpg


Хахахаха, ну фото:rofl1:

[Big A]

HI!!!!:D :D http://www.dump.ru/files/4/482154265/30.jpg

[Big A]

ахахахахаха X-MEN: IM THE Juggernaut Bitch-
смотрець фсем нах....:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=ozs-pLzEwGA&mode=related&search=

[Как Надо]

ахахахахаха X-MEN: IM THE Juggernaut Bitch-
смотрець фсем нах....:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=ozs-pLzEwGA&mode=related&search=
полистай тему я ето постил раз 500 :D

[Как Надо]

Mikuru Beam Ownage
http://www.youtube.com/watch?v=KTerxGPtwio
http://www.youtube.com/watch?v=YWz0zrfYBk4
http://www.youtube.com/watch?v=Obm1OM704YE
http://www.youtube.com/watch?v=oDToJq6Du4s
http://www.youtube.com/watch?v=O12lU4-DJbw
http://www.youtube.com/watch?v=2Qwx5kCRlJc
http://www.youtube.com/watch?v=AVxLiApE7Xo
http://www.youtube.com/watch?v=4BFAILqQ98k
http://www.youtube.com/watch?v=7X-qva9uCRU
http://www.youtube.com/watch?v=WBbIW6y9vD8
http://www.youtube.com/watch?v=qwy6CbOiYes
http://www.youtube.com/watch?v=gBHw9fuA0wY
http://www.youtube.com/watch?v=IiU07YaChL0
http://www.youtube.com/watch?v=wi44R_UQ4XA
http://www.youtube.com/watch?v=IrwipRhF-Fk
http://www.youtube.com/watch?v=rVyVbIgWDxw

[Big A]

полистай тему я ето постил раз 500 :D
будет 501:D :D

[Как Надо]

будет 501:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=cih1OmZFGjM посмотри ето) wheres my chicken and watermelon?

[Big A]

http://www.youtube.com/watch?v=cih1OmZFGjM посмотри ето) wheres my chicken and watermelon?
ахахаха аффторы жгут

[Big A]

для тех хто не смотрел... Chris Rock love black hates niggers
http://www.youtube.com/watch?v=GcHr4gcQIE8

[Как Надо]

хочу апнуть) ета тема жжёт
СМОТРЕТЬ ВСЕМ

вот версия каких то челов в костюмах :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=6FmZIAr3HCk
http://www.youtube.com/watch?v=izWfZrrbpog&search=suzumiya%20haruhi%20no%20yuuutu%20ED

а вот оригенальное видео

http://www.youtube.com/watch?v=qHfYM6HHMdc&search=suzumiya%20haruhi%20no%20yuuutu%20ED

ржу ни магу) особенно на той где 3 гомика в костюмах )))

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=0vgDkev9NVw ещё один ))

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=1zZto32feCs вот если я понял прально ето фанат харухи смотрит чарты в инете и когда понимает что песенок из TMOHS там нету он начинает всё крушить :D

[White Bear]

http://www.youtube.com/watch?v=1zZto32feCs вот если я понял прально ето фанат харухи смотрит чарты в инете и когда понимает что песенок из TMOHS там нету он начинает всё крушить :D
б0ян, это вообще немец, у него Винда то ли полетела, то ли в Контре его все валили

[Как Надо]

б0ян, это вообще немец, у него Винда то ли полетела, то ли в Контре его все валили
я ету ссылку нашел на фан-форуме харухи) я так полагаю что там субтитры переделаны

[White Bear]

я ету ссылку нашел на фан-форуме харухи) я так полагаю что там субтитры переделаны
Ясен хрен, у меня даже есть русский перевод))

[Как Надо]

посмотри вот ето http://www.youtube.com/watch?v=izWfZrrbpog&search=suzumiya%20haruhi%20no%20yuuutu%20ED там чуваки в костюмах :D помню ты выкладывал фотку где ты тоже в костюме, после просмотра етого видео ты больше не когда не захочеш его одивать :D

[Как Надо]

http://theglen.livejournal.com/16735.html

[Widerstandsfähig]

ПРОЩАЙ МЕДВЕД
http://cards.akzia.ru/1april/1april.swf

[Widerstandsfähig]

http://deineko.googlepages.com/preved1.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143726609_wordpreved.JPG

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143747767_sobchag_medved.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143730247_000121.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143628883_000106.jpg

[Widerstandsfähig]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6835/6835167_starw.jpg

[Widerstandsfähig]

http://img216.imageshack.us/img216/8145/na5gp.gif

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143200512_000087.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143126688_000074.JPG

[Widerstandsfähig]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6835/6835184_bscap0005.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1143308664_000102.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142756573_000005.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142762631_000007.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142765114_000008.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142939327_000048.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142863486_000038.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142852910_shalom.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142852910_allah.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142852910_sumrak.jpg

[Widerstandsfähig]

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1142765658_000010.jpg

[White Bear]

Почти всё боянистый б0ян, но улыбает.

[Widerstandsfähig]

Почти всё боянистый б0ян, но улыбает.
Да знаю.Просто решил пофлудить:D

[ShitOnYou]

на одной большой кавказской горе жил большой кавказский орел, а на другой маленькой кавказской горе жил маленький кавказский дракончик. Большой кавказский орел делал "пых пых пых" и взлетал, а маленький кавказский дракончик делал "пых" и взлетал. однажды Большой Кавказский орел, спрашивает у маленького кавказского дракончика:"почему ты делаешь Пых и взлетаешь, а я делаю ПЫХПЫХПЫХ и взлетаю?" маленький кавказский дракончик отвечает:"потому что так делал моего папы папа, его папы папа, его папы папа и тд." на следуещее утро большой кавказский орел забирается на скалу, делает Пых и взлетает, но сразу падает и врезается в скалу. доносятся крики"я твоего папы папу, его папы папу,его папы папу и тд

мозгодерство........

[Трой]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/15453/15453674_zaya.jpg

[Buster]

Два дома напротив друг друга.
На противоположных балконах стоят Гиви и Ашот.
-Гиви?!
-А!
-У тебя когда день рождения?!
-25 апреля, а что?!
-Я тебе зановески на окна подарю, а то весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!
-А у тебя когда?!
-15 июля, а зачем тебе?!
-А я тебе подарю бинокль, чтоб ты видел чья это жена!!!
:D

[МС Ash]

http://photofile.ru/photo/vladimir095/1096424/large/21913992.jpg

[Трой]

это ты чтоль?

[Widerstandsfähig]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Widerstandsfähig]

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебя огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

[МС Ash]

это ты чтоль?

Да не, вроде на тебя похож :yay:

[Khaddafi]

Остряк ГАШ:D Реально смешно=)

[G.M.F.]

Мля мож и мне бояном сообщений себе накрутить)))Шутка,и бояна от меня тут не будет)
Понравилось стихотворение,которым Гаш набил себе пост))А вот про знакомства с девушкой чёт не оч(

[МС Ash]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Поэту вознесем памятник нерукотворный ... :pioneer:

[Widerstandsfähig]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Buster]

мать дочке:
- И в таком виде ты пошла на дискотеку???
- да, мама
-Так, а ну быстро одевайся и ложись спать!

[Widerstandsfähig]

НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКОЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА:

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим
является метро. Имени меня".
В. И. Ленин
Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.
Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных
производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты
питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата
за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир
обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,
девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно
устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки".
При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАГОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

[G.M.F.]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


улыбнуло :)

[МС Ash]

ГАШ, выкладывай по-меньше чтиво, я уже утомился все читать :)

[Widerstandsfähig]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

[Widerstandsfähig]

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание

[Widerstandsfähig]

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

[Widerstandsfähig]

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

[Widerstandsfähig]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

[Widerstandsfähig]

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

[Widerstandsfähig]

- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

[Widerstandsfähig]

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

[Widerstandsfähig]

Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

[Widerstandsfähig]

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.

[Widerstandsfähig]

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

[Widerstandsfähig]

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...



Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

[Widerstandsfähig]

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[Widerstandsfähig]

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

[Widerstandsfähig]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Widerstandsfähig]

- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

[Widerstandsfähig]

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

[Widerstandsfähig]

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

[Widerstandsfähig]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

[Widerstandsfähig]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[Widerstandsfähig]

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[МС Ash]

Лиго нах. :yay:
http://ugw.ru/photo/ligo_.jpg

[МС Ash]

У пиратов даже руки кривые, епта! :yay:

http://ugw.ru/photo/nlt_.jpg

[Name Off]

мда:guinda: :D

[Трой]

у пиратов всё кривое(((((((

[МС Ash]

Рукой за жопу и член чесать об закрывающиеся двери - запрещано! :yay:

http://www.raprecordz.ru/foto/dime/no.jpg

[МС Ash]

Пацталом! :yay:

http://pics.livejournal.com/we_are_in_clove/pic/0000299h/s320x240

[Трой]

****, шмель, я со стула упал блят!!!! сцуко!!!!:cursing: :diablo: :guinda:

[Трой]

жжошь, внатуре))))))))))))))))))))хахаххахаххаха

[rasta*]

Шмель :thumbsmil

[White Bear]

Пацталом! :yay:

http://pics.livejournal.com/we_are_in_clove/pic/0000299h/s320x240
Зач0т!! РЖУНИМАГУ:D :D

[rasta*]

http://ru.fishki.net/podborka3/4/picd_13.jpg

[rasta*]

http://www.masnev.monulent.ru/humor/images/8m9sf3yc.jpg

[rasta*]

http://www.xymopa.net/files/rep/prevedomania11_xymopa_net.jpg


http://www.xymopa.net/files/rep/prevedomania7_xymopa_net.jpg

[rasta*]

http://www.xymopa.net/files/rep/prevedomania16_xymopa_net.jpg

[Khaddafi]

Не понял юмора про "найти х":(

А вот Раста жжот=) Не знаю почему, но меня эти картинки с медведом до сих пор смешат=)

[rasta*]

Не понял юмора про "найти х":(


там надо найти строну Х (сколько она сантиметров),а он нашел букву

[Khaddafi]

Аа, щаз допетрил=) Пасибо, Раста.
Смешно:D

Да ГАШ, пеши исчо.

[jaNe]

Мама ругает 15-тилетнюю дочь:
- Куда собралась? На свидание? Да я втвоем возрасте даже не думала о мальчиках!!! Между прочим у меня завтра День Рождения!!! А стол не готов! Ты обязана помочь мне! В конце концов у меня завтра тридцатилетний юбилей!

[МС Ash]

Зач0т :D

http://static.flickr.com/51/145701031_a3e7103d55.jpg

[МС Ash]

Пособие, как открыть банку пива подручными средствами (http://warnet.ws/video/5/pivo_[www.WarNet.ws].wmv)

[Doctor]

Разочерование
Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя...
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря...
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря...
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя...
Но вы сосали *** подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.
Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря...
А вы еблись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря...
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на ***, поэтично говоря.

[Dived]

Факты из жизни исторических личностей
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

[Dived]

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

[Dived]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!

[rasta*]

было...

[vinylskillah]

попробуйте вместо "спасибо" отвечать "пососибо". результат неоднозначный =)
может услышите в ответ "пососалуйжста".
*дет. юмор*

[rasta*]

попробуйте вместо "спасибо" отвечать "пососибо". результат неоднозначный =)
может услышите в ответ "пососалуйжста".
*дет. юмор*

хахаха:yawn2:

[МС Ash]

Пососибо - авторская фраза Али Джи

[White Bear]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!
б0янчег

[vinylskillah]

Пососибо - авторская фраза Али Джи
серьёзно?
вообще это авторская фраза локализаторов канала МТВ (или кто там шоу переводил)

[jaNe]

А, кстати, Шмель, у меня точно такие же два диска, фотки которых ты скинул.

[Big A]

как тяжКо быть скином в германии:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=gOGoAGDCKR0

[МС Ash]

серьёзно?
вообще это авторская фраза локализаторов канала МТВ (или кто там шоу переводил)

Ну пля, это и так понятно, что локализатора. Правда "пососибо", он переводит так только у Али Джи.

[МС Ash]

как тяжКо быть скином в германии:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=gOGoAGDCKR0

Ахаххаха! :D По-приколу ...

[vinylskillah]

Ну пля, это и так понятно, что локализатора. Правда "пососибо", он переводит так только у Али Джи.
айй.. проехали. спорить не буду что идейная часть за Сашой.

[Трой]

Факты из жизни исторических личностей
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
нам песта через 63 года....:yay:

[МС Ash]

айй.. проехали. спорить не буду что идейная часть за Сашой.

А я разве отрицал? :)

[Widerstandsfähig]

Милиция Воронежской области предложила учителям выявлять юных экстремистов и неформалов и издала инструкцию по их выявлению,где перечислены отличительные признаки их.Вот некоторые выдержки оттуда-)

http://f.foto.radikal.ru/0609/9f58745f1e06.jpg



http://f.foto.radikal.ru/0609/e0fd943c5147.jpg
Вон оно как.Все готы-сектанты,оказывается

http://f.foto.radikal.ru/0609/16b9173fcebe.jpg
Это просто шедевр-)Представьте себе школьника с гладко выбритой головой,в подтягах,говнодавах,с татухами на костяшках пальцев

http://f.foto.radikal.ru/0609/dea9d0ca5334.jpg
А теперь представьте школьника в военной форме,и со свастикой на рукаве или в берете

Продолжение следует-)

[Widerstandsfähig]

Продолжение:

http://f.foto.radikal.ru/0609/48154fa9add3.jpg
Теперь учителя специально будут ходить на футбольные матчи,дабы посмотреть,нет ли там их учеников в составе какой-нибудь фанатской группы

http://e.foto.radikal.ru/0609/0c775ff4f5ea.jpg
Видимо,в Воронеже много вундеркиндов,которые уже со школьной скамьи являются юридически грамотными правозащитниками.

http://e.foto.radikal.ru/0609/4544e49ba743.jpg
Это полный пи3дец.Катаюсь по полу,истерично хохоча.

[Grack]

- Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
- ГыЫыыыы, лол, сынОК

[Widerstandsfähig]

- Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
- ГыЫыыыы, лол, сынОК
Сударь,это ж боян,как вам не стыдно?

[МС Ash]

- Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
- ГыЫыыыы, лол, сынОК

А я играю на б0яне у прохожих на виду ... :rolleyes:

[МС Ash]

Пля, ГАШ, про "Красных Скинов" и "Скинхэдов в подтяжках" я плакалъ :yay:

[Widerstandsfähig]

Пля, ГАШ, про "Красных Скинов" и "Скинхэдов в подтяжках" я плакалъ :yay:
Это не единственные из перечисленных шедевры "родной милиции":D

[White Bear]

Да так ничо)) Г0Ш улыбнул)

[Антон Добрынин]

Силы добра и зла столкнулись в решающей битве за доминирование ректальной сетевой автомагистрали гунитсити :guinda:
бугого (http://www.g-unitworld.ru/?newsid=1146217624&PHPSESSID=0b5811da77fb42fcbec0273a83718574#comment )

[МС Ash]

Да так ничо)) Г0Ш улыбнул)

Г0Ш? Куда катится мир! :yay:
Скоро ни одного правильного слова не останится в постах :)

[White Bear]

Г0Ш? Куда катится мир! :yay:
Скоро ни одного правильного слова не останится в постах :)
Г0шег:yay:

[Big A]

туркменские скинхеды:D :D
http://www.turan.info/forum/showthread.php?t=1848

[Widerstandsfähig]

И где ты там нашёл скинхедов?

[Snake///]

Пля, ГАШ, про "Красных Скинов" и "Скинхэдов в подтяжках" я плакалъ :yay:

Писец,во красных опустили,уроды! :mad: Обидно! :angry~:

[Вася BMW aka The G-Unit Fan]

Силы добра и зла столкнулись в решающей битве за доминирование ректальной сетевой автомагистрали гунитсити :guinda:
бугого (http://www.g-unitworld.ru/?newsid=1146217624&PHPSESSID=0b5811da77fb42fcbec0273a83718574#comment )
а в ход шли фристайлы, аббревиатуры, высказывания богов и.т.д. в итоге помирил всех идолопоклонников рождественский дух тупака...

[FreeZZZ]

Силы добра и зла столкнулись в решающей битве за доминирование ректальной сетевой автомагистрали гунитсити :guinda:
бугого (http://www.g-unitworld.ru/?newsid=1146217624&PHPSESSID=0b5811da77fb42fcbec0273a83718574#comment )
:D :D прочитал первую страницу))) это пипец реальный)))

[Widerstandsfähig]

Надо же быть такой дурой, чтобы хранить телефоны в памяти телефона, да иметь отдельную группу "Правые".

Мой номер
79266737534
ПРАВЫЕ
ignat
79169532254
Sskok
79154231322
Барон фон тетинкопф
79265681716
Антон
79037072441
БигБо
79091646718
Данте
3709581
79030107029
Егор
89261393756
Кажеал
89161090718
Кайзер
79062234352
Муза
79168772664
Мясной
3296518
79037744365
Олег2
79266969848
Поравоз
89031221811
Роммель
5251834
89030091139
Рыцарь
79168247463
Сереги
79060547177
Сканишер
89263078475
9772453
Флэш
79035608449

Семья
Мама
79162108960
Бабка
79162246051
Батя
79153311301
79162379198
Люба
7088476

Шарага
Чили (день рождение в заметках 10.04)
1528354
Гайка
6142487

Ленка Чевина. Староста
79037527083

#Зона#
Димон (парень вроде)
79262737742


Братва
Слипнот (прислал смс-ку со свастикой из палочек)
79629208874
Фриц
79175051546

Стройка
Немец
79267216994

СМС
Димон
Зайка, ты у меня единственная и не повторимая

Барон фон тетинкопф бла-бла-бла, записался на бокс

БигБо 29.08.06 22:45
Privet! Kak dela?menya tut antifa ebnula) doma leju s bowkoi probitoi…

В черновиках лежит:
14 слов. Вот дура.
330783141. Видимо аська
И свастика из палочек

[МС Ash]

ГАШ!
Строго без палева! :D

[Widerstandsfähig]

Кстати,имеются и фотки её самой и её соратнегоф.

[Snake///]

Кстати,имеются и фотки её самой и её соратнегоф.
Ага,Есть такое! Видел уже! Малолетки тупые!

[Widerstandsfähig]

Ага,Есть такое! Видел уже! Малолетки тупые!
Тоже что ль на antifa.ru сидишь?:)

[Snake///]

Тоже что ль на antifa.ru сидишь?:)

;) а как ты думаешь!

[Widerstandsfähig]

;) а как ты думаешь!
Ну думаю,что да.Какой у тебя там ник(если конечно ты там зарегин)?

[Snake///]

Ну думаю,что да.Какой у тебя там ник(если конечно ты там зарегин)?


Давай этот пункт пропустим! :cool:

[Widerstandsfähig]

Давай этот пункт пропустим! :cool:
Ну можем и пропустить,если не хочешь называть.Токо вот не пойму,чего тут скрывать,но дело твоё.

[White Bear]

Гаш фотку покаж

я МС крутой

[Антон Добрынин]

:D :D прочитал первую страницу))) это пипец реальный)))
Я души не чаю в этих скудоумных животных гунитсити
для меня они как свежая чашечка кофе с утреца перед колледжем:)

[FreeZZZ]

Я души не чаю в этих скудоумных животных гунитсити
для меня они как свежая чашечка кофе с утреца перед колледжем:)
самый рул это

-йоу маза фака ю ар гей
йоу-йоу нигга хей

-чей это текст?

-это я придумал, когда в душе мылся! только не надо говорить, что это не я потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЙ ТЕКСТ!!!

:D

[vinylskillah]

самый рул это

-йоу маза фака ю ар гей
йоу-йоу нигга хей

-чей это текст?

-это я придумал, когда в душе мылся! только не надо говорить, что это не я потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЙ ТЕКСТ!!!

:D
звездец =))

[Антон Добрынин]

самый рул это

-йоу маза фака ю ар гей
йоу-йоу нигга хей

-чей это текст?

-это я придумал, когда в душе мылся! только не надо говорить, что это не я потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЙ ТЕКСТ!!!

:D
там каждый пост тянет на дисскредитацию эволиции :guinda: :guinda:

[МС Ash]

-йоу маза фака ю ар гей
йоу-йоу нигга хей

-чей это текст?

-это я придумал, когда в душе мылся! только не надо говорить, что это не я потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЙ ТЕКСТ!!!

:D Это чей разговор-то?

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=r_Vn108ULnA - ****ец хз кто ето он он реально ********))) я просто валяюсь под столом

[Как Надо]

а кто-то развлекается вот так http://www.youtube.com/watch?v=MFKXd4j223w

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=R3XXUvyoWaw во ето гансгерская слоу даун версия)

[Как Надо]

http://www.youtube.com/watch?v=hi6TbOaeWxc геттовский гэнгбэнгер выбивает здачу из японской барыги

[МС Ash]

http://www.youtube.com/watch?v=R3XXUvyoWaw во ето гансгерская слоу даун версия)

Очень смешно :mad:

[МС Ash]

http://www.youtube.com/watch?v=r_Vn108ULnA - ****ец хз кто ето он он реально ********))) я просто валяюсь под столом

Ну муд@к .... ну муд@к ... таким отморозком родиться надо. Интересно, его отчислили?

[Name Off]

Ну муд@к .... ну муд@к ... таким отморозком родиться надо. Интересно, его отчислили?
боян,сомневаюсь что он учится в этом инсте

[vinylskillah]

http://img214.imageshack.us/img214/1548/viewuh7.gif (http://imageshack.us)
институтская форма в стайле catch'em all.

[Как Надо]

поскольку аццкие модеры потёрли мою папскую етму аб етом жжгучим брейкденсере Такахиро) придёца сцылку кидать цуда

Super Mario Brakedance
http://youtube.com/watch?v=xnGE7ZsT6R4

[Как Надо]

наверно боян) но если кто не видил то дорога на прочтение заказана :D :D :D
http://adamchance.com/funny.htm

[Widerstandsfähig]

Аул loco 187,засняли в разгар рабочего дня.Где-то там и сам он,найдите его,страна должна знать своих героев в лицо!

http://palevo.com/gallery/albums/userpics/www_bibka_ru_2006040101710.jpg

[White Bear]

Тачила нехилая:cool: Локо модник
сразу видно

[Widerstandsfähig]

Этот джигит - не локо случайно?

http://palevo.com/gallery/albums/userpics/10001/pidovka.jpg

[M$B]

кросавчег

[Антон Добрынин]

White and Nerdy by Weird Al Yankovic
http://youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw

[Stillsly]

White and Nerdy by Weird Al Yankovic
http://youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw
эх неугомонный этот тип :sweating:

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=ogSZ78IbjWo - решыл суда опенинг из ГиТСа кинуть) потому что он классный

[FreeZZZ]

наверно боян) но если кто не видил то дорога на прочтение заказана :D :D :D
http://adamchance.com/funny.htm
спасибо. читаю - ржу... жееесть)

[МС Ash]

http://youtube.com/watch?v=ogSZ78IbjWo - решыл суда опенинг из ГиТСа кинуть) потому что он классный

гавнецо

[Как Надо]

гавнецо
:( ну кому как, мне так офигенно понравилось, на тачикомав в 3д посмотреть

[Regular KaT]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(

[vinylskillah]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(
у меня не очень вышло. 15.

[Dived]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(
Я 18 набрал...позор...

[anton@hot]

Я 18 набрал...позор...

ух ты у нас с тобой одинаковый интелект.

[Khaddafi]

Блиа. на 21-м вопросе пишед ошибка на странице:(

[SoulBrother]

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

[Smolla]

Эээ...Да, вот теперь подумаю, прежде чем завести "мальчика", а может лучше собаку...Неужели книга будет напечатанна?

[White Bear]

ЦЕНИТЕ ЭТО МЯЯЯЯСО!!!
ДАГ СНОВА В ДЕЛЕ!:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=lw6IlYinUDg&eurl=

[Кореец]

:D :D мля, хаха, помните ту игру?

ну сморите, все ее играли. хахаха.
http://www.youtube.com/watch?v=oh87njiWTmw

[Khaddafi]

:D :D мля, хаха, помните ту игру?

ну сморите, все ее играли. хахаха.
http://www.youtube.com/watch?v=oh87njiWTmw

ой да ладно, у меня была такая же реакция как у того мальчика:(

[Mommy]

:D :D мля, хаха, помните ту игру?

ну сморите, все ее играли. хахаха.
http://www.youtube.com/watch?v=oh87njiWTmw
Жалко ребенка :(
НЕ ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ КОМПЬЮТЕРЫ! Ничего хорошего из этого не выйдет!

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - BRO RAPE :D :D :D

[M$B]

http://youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - BRO RAPE :D
:eek: :shock:

[Mommy]

http://youtube.com/watch?v=3zvTRQr7ns8 - BRO RAPE :D :D :D
тьфу ты, дрянь какая :yucky:

[Vol.0]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(

Набрал 20

[Big A]

50 самых тупых запросов на яндексе...ржунимагу:D :D http://korzik.net/2006/09/11/top_50_samykh_tupykh_zaprosov_v_jandekse.html

[Mommy]

50 самых тупых запросов на яндексе...ржунимагу:D :D http://korzik.net/2006/09/11/top_50_samykh_tupykh_zaprosov_v_jandekse.html
Стихотворение про холодец умилило :D

[Big A]

Стихотворение про холодец умилило :D
зы самыя жесть это это...."петросян порно "..и это.."дочка испугалась клизмы пукнула "....я угараю:D :D :D

[Khaddafi]

зы самыя жесть это это...."петросян порно "..и это.."дочка испугалась клизмы пукнула "....я угараю:D :D :D

мне больше про гея в казани прикололо:)

[Тёмный]

http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=104 тест на эрудицию, 25 вопросов, я 19 балов набрал =) Сириус 22 :(
20 набрал

[Как Надо]

тьфу ты, дрянь какая :yucky:
да что с вами такое люди... как BRO RAPE мог не понравится( "челы с рюкзаками играющие в гейм куб и носящие с собой большую чёрную дылду" aka BRO :D

[Кореец]

it's me!!!!!!!!!

[Mommy]

С одного форума:
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько :D

[Dived]

50 самых тупых запросов на яндексе...ржунимагу:D :D http://korzik.net/2006/09/11/top_50_samykh_tupykh_zaprosov_v_jandekse.html
Самое рульное за последние 2-3 недели...:D

[Как Надо]

http://youtube.com/watch?v=kn1K0Pyt2fY

[Big A]

http://youtube.com/watch?v=kn1K0Pyt2fY
боян

[Beavis]

Набрал 20
а я 19 =(

[anton@hot]

50 самых тупых запросов на яндексе...ржунимагу:D :D http://korzik.net/2006/09/11/top_50_samykh_tupykh_zaprosov_v_jandekse.html

мне понравилось
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

и
простейшая бомба в домашних условиях .

[rasta*]

50 самых тупых запросов на яндексе...ржунимагу:D :D http://korzik.net/2006/09/11/top_50_samykh_tupykh_zaprosov_v_jandekse.html


Аха ржачно;)

[Vol.0]

а я 19 =(

лох_)))

[Как Надо]

всем сосать я ответил только на 7 :D :D :D

[Vol.0]

всем сосать я ответил только на 7 :D :D :D

Это ты ответил на 7, или правильно 7?

[Khaddafi]

всем сосать я ответил только на 7 :D :D :D

Прально! так и надо:D
7 - щастливое число.

[James]

it's me!!!!!!!!!
в который раз убеждаюсь что тебе определённо нравится что ты такой расы=)))

[Big A]

САМЫЙ лутший в мире рэйпер...смотрец фсем:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=hN9lxYI-EOg

[Как Надо]

Это ты ответил на 7, или правильно 7?
ето мне в конце написало ваш результат 7, вы идиот но ещё не всё потеряно)

[Regular KaT]

ето мне в конце написало ваш результат 7, вы идиот но ещё не всё потеряно)
до чего оптимистичный тест =)

[Widerstandsfähig]

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06


Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врач............ю ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

[Widerstandsfähig]

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Вонна......... все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким .........ом я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

[Smolla]

с............пятком:D

[Smolla]

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в троллейбусах.

[White Bear]

Улыбнуло)

[Widerstandsfähig]

Дорогая, я всегда поступал тебе наперекор - когда ты просила сходить и выкинуть мусор, я упорно этого не замечал и продолжал смотреть футбол, когда ты просила не курить в комнате, как только ты выходила, я тут же начинал отчаянно смолить, когда ты просила погулять с собакой, я специально приходил домой попозже, чтобы ты уже успела это сделать. Но сегодня, в твой день рождения я буду делать всё, как ты хочешь - ты сказала, что не хочешь его отмечать, и мы не будем, ты сказала, что тебе ничего не надо, и я специально ничего тебе не подарил, ты сказала, не путаться у тебя под ногами, и я даже аккуратно прикрыл дверь, чтобы не мешать тебе висеть на люстре...

[Widerstandsfähig]

Звонит студент оператору пейджинговой компании, сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор (девушка с прекрасным голосом):
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

[Widerstandsfähig]

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Па па, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благословляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА! "
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам! " Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша...
- Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой... нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

[Vol.0]

Гаш вернулся называется....:D :D :yay:

[Widerstandsfähig]

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

[Widerstandsfähig]

http://debri.ru/temp/pics/060816-144955-big.jpg

[Widerstandsfähig]

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

[Widerstandsfähig]

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

[Widerstandsfähig]

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** ох.....нное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[Widerstandsfähig]

http://mp3forum.ru/uploads/post-59-1149074272.jpg

[Widerstandsfähig]

Заходите на этот сайт (http://www.teapetece.com/moviles/) и вписываете номер того человека которого хотите, и вам его покажут со спутника...
вводим +(код страны)(код оператора)(номер телефона)

[Widerstandsfähig]

Секретное оружие израильской армии - 1

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.

Хаммер.

На ровном месте.

Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром

тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на

ровном месте. Два из них - в израильской армии.

Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль

специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое

возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.

Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.

Во-вторых, делать это очень быстро.

В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется?

Хрен. Это же хаммер!

Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.

Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип

выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.

Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный

человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это

ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них

спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили

проверить экспериментально.

Проверили.

Перевернули.

Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:

- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.

- Да не свисти.

- Точно говорю!

- Да нельзя его перевернуть!

- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.

- Идиоты. Ну и?

- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.

- Бред! Не перевернешь его так.

- Ах, так?! Спорим, переверну?..

No pity. No mercy. No remorse.

[Widerstandsfähig]

Все, конечно, помнят нашумевшую историю о перевернутом "хамере" доблестными израильскими солдатами. Так вот эти "работники" переплюнули всех

http://www.botinok.co.il/spaw/images/BELAZ.jpg

[Widerstandsfähig]

Странные памятники по всему миру (http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world)

[Widerstandsfähig]

XXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная

XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:´(

MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:´(

XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу

XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет

MB (15:19:48 20/10/2005)
да

XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D

MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах#й))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,

MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах#еть

XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух#ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл#

XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

[Widerstandsfähig]

22:46:42 sh: скоро зима
22:46:58 fta: крута..я рада
22:49:27 fta: что еще
22:49:56 sh: завтра секс
22:50:02 fta: ээ..
22:50:09 sh: =))
22:50:17 fta: у кого?
22:50:29 sh: у кота моего
22:50:52 fta: поздравляю его от всей души..хоть кому то хорошо
22:51:50 sh: он сказал мяу
22:52:12 fta: какая прелесть))а моя спит рядом
22:52:32 sh: тоже трахаться скоро будет?
22:52:42 fta: не нефига хватит с нее
22:52:53 sh: твоя киса не любит секс?
22:52:55 fta: она хоть кого затрахает дай тока возможность
22:53:33 sh: тебя не трахала? =))
22:53:51 fta: аха конечно..я на изращенку похожа?
22:54:01 sh: мало ли..
22:54:08 fta: ну да точно
22:54:27 sh: ну ты тут писала что водится можно и с животными ))
22:54:50 fta: водится всмысле общаться находится рядом
22:55:09 sh: аа )
22:55:25 fta: да вот так
22:56:47 fta: но если бы я была котом я б с нее не слезала))
22:57:13 sh: хочецца?
22:58:22 fta: я грю если б котом была
22:58:43 sh: то есть человеком тебе не хочецца а котом - пажаласта
22:59:04 fta: кошку-да
22:59:29 sh: ты хочешь кошку котом, а человеком тебе не хочецца?
22:59:48 fta: человеком-человека хочется если ты об этом
23:01:06 sh: ну тебе ща хочецца?
23:01:23 fta: нифига себе вопросы
23:02:11 sh: а что тут такого?
23:02:21 fta: да нет неожиданно просто
23:02:33 fta: ну сейчас я вопще спать хочу..а так да
23:02:44 sh: а то что ты хочешь стать котом и отодрать кошку свою - это ожиданно?
23:02:58 fta: ну она хорошая просто очень))
23:04:02 sh: то есть если бы ты не хотела спать и не была бы котом ты в принципе непротив заняться сексом?
23:04:14 fta: ну да наверно
23:04:33 sh: а с кем?
23:05:07 fta: незнаю даже....
23:05:29 sh: всё равно штоли?
23:05:38 fta: да нет конечно
23:05:58 sh: ну ты подумай
23:06:12 fta: да ты все равно этих людей не знаешь е мое
23:08:11 sh: ну они хоть не коты?
23:08:19 fta: нет они собаки

[G.M.F.]

Улыбнули тупняковые разговоры)

[Widerstandsfähig]

откройте любой сайт и в адресную строку введите

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0);

[Widerstandsfähig]

Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так...

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

[Widerstandsfähig]

Уже достаточно давно попадалась мне в руки книжица «Лекарство от греха» (издана в 1997-м), выписки из которой я и предлагаю вам ниже. Итак, орфография и пунктуция оригинала сохранены. Все грехи от женского лица (так что не надо обвинять меня в шовинизме, это не я придумал). И, ясен пень, не смог удержаться от ерничества (мои комментарии в скобках). Если вы насчитаете у себя меньше 20 грехов - можете смело причисляться к лику святых.

- Редко молюсь ночью. (Особенно во сне.)
- Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. (Молодой человек, не подскажите как пройди в Царство Небесное? Куда-куда?)

- Надеялась на человека больше, чем на Бога. (Убери свои рубли мерзавец, на меня щас сверху мешок с баксами свалится)
- Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. (А это у нас что за кнопочка...)
- В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. (ни фига себе! Кто-то в автобусе при давке еще способен кайф испытывать??? Кстати, по логике следует, что подобные действия в трамвае, или скажем в троллейбусе, грехом не являются).
- Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты. (А без согласия - пожалуйста
- Смотрела на обнаженных.
- Подсматривала чужую наготу. (Ахтунг, нудисты! Быстро выкалываем себе глаза).
- Перегоняла людей старше меня и не поджидала отставших от меня. (Особенно этот грех тяжек в забегах на длинные дистанции)
- Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме. (Авдотья! Сколько можно говорить, что для занятия физкультурой надо надевать ну хоть какой-нибудь костюм. Я вас очень прошу).
- Была с мужем ради удовольствия, а не ради детей. (Дети, смотрите, я делаю это исключительно ради вас).
- Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала. (Бедный, несчастный танцор диско! Как мне его жаль...).
- Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола (Воттоно чего со мной в аське никто говорить не хочет... Боятся душу рассабить).
- Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”. (Жаль адрес "салона красоты" не приложен).
- Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно (Официант, этот суп с мухами просто восхитителен. А эта сгоревшая курица просто божественна).
- Кушала украдкой от других (Мама, мама, ну посмотри, пожалуйста, как я кушаю).
- Любила пить крепкие чай и кофе (Мне одно кофейное зернышко и один листик чая).
- Использовала в пищу приправу. (Это была не приправа! Это был бульонный кубик).
- Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет. (Ого! Нарушение ПДД оказывается тоже грех).
- Допускала порчу продуктов (Это не я. Они сами испортились).
- Молилась с непокрытой головой, в шапке. (Уточню, молилась с головой)
- Писала праздные слова в письмах. (Здр. мам и пап. Жива. До свиданья).
- Не посылала подарки обидевшим меня. (а вот, Васька, тебе в подарок споры сибирской язвы...).
- Спала днем без нужды. (Спать днем нужно только по нужде. Причем по большой).
- Возвращаясь домой, не каюсь о своих оплошностях, случившихся дорогой. Рассказываю ближним, что видела и слышала. (Вы от меня ни слова не дождетесь, фашисты!)
- Эксплуатировала чужой труд.(Похоже, писали коммунисты).
- На кладбище рвала сирень и приносила домой (Не, походу, писали готы).
- В детстве бегала и играла в прятки на кладбище. (Готы. 100-пудово).
- Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы. (Почем нынче килограмм праздных слов?)
- Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы. (красила брови, ногти и ресницы одной пудрой)
- Люблю удобства. (Только учтите, мне нужна квартира без удобств).
- Грозила кулаком. (Это был обычный америанский fuck)
- Идя по городу, смотрела по сторонам. (В частности на светофоры).
- Добрые мысли и чувства приписываю себе, а не Ангелу-Хранителю. (Злые мысли приписываются сатане. Вывод - нет никаких мыслей!)
- Торговалась при покупке, впадала в любопрение. (Почем этот веник? 15 тысяч. Хорошо-хорошо).
- С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. (Мне это совершенно не любопытно, я просто так интересуюсь).
- Нежила плоть душем и ванной. (Бомжи - самые богоугодные люди).
- Ходила по храму без нужды. (Без нужды в храм не заходить!)
- Люблю тепло, не люблю прохладных комнат. (Говорю вам, это писали готы).
- Имела мысли: «Не надо спрашивать совета у духовного отца», – и не спрашивала. (Да и вообще иметь мысли - грех.)
- Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы. (Пшел вон, математик позорный. Итак, батюшка, как разложить эту функцию в ряд Фурье?)
- Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить. (Я уже говорил, что бомжи самые богоугодные люди?)
- Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами. (Ура! Наконец-то наших "юмористов" загребут).
- Ломала чужой инструмент. (Что-то я не совсем понимаю, что имеется ввиду под словом "инструмент"...)
- Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала. (РОТА, ПОДЪЁМ!!!).
- Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды. (Блин, ну ничего нельзя сделать не испытывая нужду...)
1 Говорила народу то, что должно быть утаено.
2 Молчала, зная правду.
3 Трудилась через силу и до изнеможения.
4 Избегала тяжких трудов. (Где логика???)
- Люблю часто мыться, ходить в баню и париться. (Я про бомжей не упоминал?)
- Ничем не наказывала себя за содеянный грех. (А сейчас я буду хлестать себя по попе. больно-больно).
- Вспоминала о различных вкусных кушаньях. (Ик, синхрофазатрон. Грм, асфальтоукладчик)
- Играла в лото, шашки, шахматы, в скалки, в палочки, размышляла над ребусом, теряя драгоценное время, играла в кубик Рубика и подобные игры. (А кубик Рубика-то им чем не понравился? Прекрасная игрушка, развивает логическое мышление... Хм, сам же и ответил).
- Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония. (Бедные индианки!)
- Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь. (Неправильно ты, дядя Федор, воблу ешь. С чешуей ее надо.)
- Имела недушевнополезные знакомства. (Яшкалась со spacel0rd'om)
- Не думала, что ждет меня за гробом. (Егор Летов .
- Ленилась целовать иконы. (Особенно находящиеся за границей)
- Спрашивала ненужное. (Отвечала нужное...).
- Дерзко поднимала глаза. (это были глаза профессора Плейшнера...)
- Не держала глаза опущенными, чтобы не согрешить. (Глаза надо держать опущенными в колбу)
- Без нужды отдыхала. (опять нужда!)
- Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно. (По-моему первая часть этой фразы, ну никак не согласаутся с последней).
- Ходила сама и водила детей в театры. (Мам, может в театр? Я сказала в бордель, значит в бордель!).
- Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях (А такие есть?)
- Давала взаймы и спрашивала обратно. (Дайте 2 рубля, на хлебушек не хватает. Я сказала пшел ВОН!!!)
- Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. (мдя, даж комментировать неохота)
- Согрешаю дремотой души, хлопаньем руками, игрой на инструментах. (Доигрались, музыканты...)
- Клала ногу на ногу на людях. (Но если никто не видит, то можно).
- Выходя из храма по нужде, не корила себя за это. (Ну вот. Первый раз корят за что-то, сделанное по нужде).
- Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась. (sic!)
- Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял. (Да-да, назови меня гадкой!)
- Не сносила зловония от людей без отвращения. (Как вы вкусно пукнули)
- Работала парикма.........ом. (Невиноватая я, меня заставили...)
- Изобретательно готовила еду. (Я сказала, жри это и точка.)
- Допускала разнообразие в пище и питии. (Мам. может пельмешек? Я сказала жри шаверму!)
- Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане. (Мам, может в кафе? Жри свою шаверму и не возникай).
- Устраивала свидание на кладбище. (Кто-то еще сомневается, что составители - готы?)

P.S. Да, чуть не забыл! Цитата: "Другая верующая впоследствии говорила, что после такой исповеди у неё просветлел ум." Чего и вам желаю.

[Khaddafi]

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось


Вот это нечто=))) Уссывался)))

Ещё про панк группу "Чингиз Хан" понравилось=)

Ну и разговорчики весёлые, вот про грехи - хз, не допетрил:(

[Vol.0]

Блин, про яваскрипт, это кора...
Я задолбался на этой страниуе кнопку Ответить ловить...

[Khaddafi]

Ага, когда начинает всё по экрану бегать - это кора:)

[Widerstandsfähig]

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

[White Bear]

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Ржачно, тока мало.

[Khaddafi]

ГАШ жжот:D

[anton@hot]

http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

я это уже видел токо не помню када.

[Khaddafi]

Так, Антон, выругай ГАШа боянистом:D

[Widerstandsfähig]

я это уже видел токо не помню када.
Антон,ты склерозник:D Ты это видел,когда я это сюда скинул,потом ты забыл,что уже посмотрел и через некоторое время ещё раз зашёл по ссылке,смутно припомнив,что уже когда-то это видел:D

[Big A]

Антон,ты склерозник:D Ты это видел,когда я это сюда скинул,потом ты забыл,что уже посмотрел и через некоторое время ещё раз зашёл по ссылке,смутно припомнив,что уже когда-то это видел:D
+5 :D :D

[jaNe]

+5 :D :D

Хосподи, люди, шож вы всем баллы-то раздаете?

[Widerstandsfähig]

Хосподи, люди, шож вы всем баллы-то раздаете?
Есть пара версий,выбери,какая тебе больше по душе.
1.Кто наберёт больше всех баллов,тот станет главными админом и сможет с форумом и сайтом делать всё,что в голову придёт.
2.Нужно набрать 999999 баллов и тогда Тупак воскреснет.

[Dived]

Есть пара версий,выбери,какая тебе больше по душе.
1.Кто наберёт больше всех баллов,тот станет главными админом и сможет с форумом и сайтом делать всё,что в голову придёт.

И не только с сайтом, но и со всем русским рэпом:D

[Dived]

2.Нужно набрать 999999 баллов и тогда Тупак воскреснет.
Да ладно, он и так альбомы исправно выпускает, да и линию одежды...

[Widerstandsfähig]

И не только с сайтом, но и со всем русским рэпом:D
И не только с русским,и не только с рэпом.

[Widerstandsfähig]

Да ладно, он и так альбомы исправно выпускает, да и линию одежды...
Знаю.Но если набрать названное мной количество баллов,то он снова предстанет перед публикой.

[Dived]

Знаю.Но если набрать названное мной количество баллов,то он снова предстанет перед публикой.
Ладно, убедил.

[Widerstandsfähig]

Понедельник
Кащенко
Палата буйных (http://29071983.livejournal.com/54208.html)

[Widerstandsfähig]

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства".
В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в "полный рост"...
Учительница:
- Вы все поняли?
Одна девочка тянет руку.
- Что-то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?

[Widerstandsfähig]

http://f.foto.radikal.ru/0610/de6153fb6b55.jpg

[Widerstandsfähig]

Коты тоже слушают музыку (http://limebridge.livejournal.com/18956.html)

[Buster]

Анекдоты и про котов баян ппц

[anton@hot]

Антон,ты склерозник:D Ты это видел,когда я это сюда скинул,потом ты забыл,что уже посмотрел и через некоторое время ещё раз зашёл по ссылке,смутно припомнив,что уже когда-то это видел:D

мне эту ссылу по мессенджеру послали.

и кто мне послал я помню токо вот кода не помню.